Выбить себе шанс,
Схватить его, растратив нервы...
Преодолеть всю нелюбовь и страх!
Теперь должна быть только первой!
И упустить!!!
И по гитарным струнам дрожь!
Мою мечту не трожь, трожь!
Забыть и скомкать глупый день,
И превратиться в чью-то тень...
За стеклами чужих очков не видно слез...
Теперь в пакет со шмотками добавь
Свою вину, самонадеянность и глупость.
Что тяжело? А ты хотела как?
А эти слезы – оправдание и трусость...

Так недоступна для тебя,
Но вечно рядом, слишком близко,
Тебя зачислила в друзья,
Но талия у джинсов слишком низко…

А ты примерный «семьянин»
Почти жена, почти работа…
Разврат и пьянки - все охота!
Но долг и честь не посрамим!

Шаблонная романтика: свеча,
Вино, десерт и дорогая роза.
Вся в кружевах, она так горяча!
Отличный секс опять похож на прозу...

О, черт! Я стерва! Просто тварь!
Простите, это я от злости!
Не в силах свой воздвигнуть рай,
Завистливо перемываю кости!

Мы вместе до угла дойдем,
Вы скроетесь за поворотом.
А я прольюсь косым дождем
В твое уютное болото

Я так и знала!
Слишком много эмоций сразу!
Слишком красивые яркие фразы!
Шептал в уши!
Захватил душу!
А внутренний голос орал «Не слушай!!»

Смс-послания – сплошная лирика!
Моя жизнь играла цветными бликами!
Что теперь? Опять Интернет? Искать утешенья?
А может все не так плохо? Опять сомненья!

Родная клавиатура всегда рядом!
Вспомнила старых знакомых, они были рады!
Будто на тысячу часов назад!
В прошлую жизнь бросила взгляд!

Знаешь, моя любовь велика, но на двоих не хватит!
Если чувства снова тебя не захватят,
Тогда прощай, иди дальше!
В нашей встрече не было фальши!
Я рада.
Такая награда!
Мне было хорошо с тобой рядом!

<a href="http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp"><img src="http://r1.fodey.com/16c92dc57771a4cb5b9a27f268adc47ab.1.gif" border=0 width="449" height="119" alt="Ninja!"></a>

Одной сигареты хватит

 На грязный путь к остановке.

 Вновь мысли за нервы схватят.

 Маршрутки идут  с парковки

 Пустые, и очень кстати,

 Я выберу лучшее место.

 Продрогшим за день коленкам

 Сегодня не будет тесно.

 Сглотну осеннюю слякоть,

 Растает во рту конфета,

  И хочется так поплакать,

 Да повода вроде нету.

 

 

 Господи! Ну как справиться с непроходимой своей глупостью!!!! Точнее с  глупостью в общении с людьми!  Еще точнее с противоположным полом!

   Ну вот зачем я заигрываю с мальчиком, с которым не собираюсь встречаться! Правда 10% я конечно всегда оставляю на "авось"! (предугадать судьбу никогда нельзя) Скажем так планы я строю на другого молЧела, а этот парнишка просто очень тепло со мной общается, вот я и не могу сдержаться и расточаю обояние, и даю повод подумать о чем-то большем, чем приятельские отношения. А ведь он нравиться другой девочке. я это вижу. И не хочу лишать ее счастья. Но, извините, мой мозг отсутствует в момент томного закатывания глаз и дарения воздушных шариков в виде сердечка!!!!!!

   Самое ужасное, что мне будет очень фигово, если у них ничего не получится из-за меня! Я не хочу, чтобы она меня ненавидела!!!!! Правда, сделаю такую ремарочку, я не знаю точно, какие у них отношения, мне все просто кажется. 

    С другой стороны, ну почему я себя все время сдерживаю? Ну почему я должна подумать обо всем мире? "А что почувствует эта девочка, а что почувствует он?" В конце концов обо мне никто особо не печется!!!! Так может плевать на законы и запреты и вести себя так, как хочется? В конце концов, я думаю в силу возраста я еще пока имею право на ошибку! Я конечно веду себя, как дурочка. Именно, как "дурочка", но ведь это чертовски весело! Хоть как-то развлекать себя!

   Вобщем успокаиваю я себя, успокаиваю, а толку никакого, сердечко колет.........

    Что это? Глупость?

   

Полу-заложенный нос,

 

Полузакрытый глаз,

 

Полузабытый сон,

 

Полу-первый раз.

 

 

Полу-истертый след,

 

Полу-измятый лист.

 

Полупрозрачный свет,

 

Полу-прожитая жизнь.

 

 

       

           Так смешно. Убедила мальчика, что он просто обалденный чувак, что все девушки должны просто штабелями падать при  его появлении. Доходчиво рассказала ему про все его плюсы и так убедительно это сделала, что практически уже влюбилась в него! А он теперь рассказывает мне про все неудачи своей личной жизнь. Вобщем я, как обычно, стала «друганом»! А я то уже ревную! А он все время рассказывает, какую девушку ему бы хотелось и я понимаю, что это по всем параметрам я! Но глупо же говорить: «Эй! Это же я! Ты чего какой глупый! Не понял еще?». Вот такая фигня! Если у него появиться девушка, посыплю голову пеплом и уйду в монастырь! Поскольку жить так больше невозможно!

 

   Сейчас пишу  "Трактат об именах", Шмерть дала мне целых три! Так как я долго капризничала. Хотела закончить сей труд сегодня, но сил уже нет. Так что выложу позже.

     А сейчас хочу поделиться своим небольшим личным счастьем. Наконец начинаю излечиваться от глупой зависимости и вот выкладываю первый белый стих, посвященный другому человеку. Для меня это показатель, что сердце мое открыто для новой большой любви, возможно опять несчастной, но это не затмит моей нынешней радости. Поэтому и творение получилось странное. С одной стороны грустное стихотворение, а с другой, в самом его появлении для меня заложена радость. Черт, загналась. Вобщем, читайте.

Нет. Твой ответ - нет.

 Ладно.

Я не буду в отчаянии руки заламывать.

И не буду кричать тебе вслед «Подожди!»

Ты не понял еще, что я та,

Что нужна тебе в этой зимне-осенней слякоти.

 Возрастная легкомысленность

 И нарочито интеллигентная речь…

 Я ошибки твои за свои принимаю.

И опять позабыв, что надо бы нервы беречь,

На любовь без ответа красиво себя обрекаю.

 

 

 

В шкатулке на моем столе лежит пустой коробок из-под спичек, который ты мне как-то подарил. Смешно, правда? «Подарил» коробок из-под спичек! Рука не поднимается выкинуть… Вчера я выкинула одуванчик, который ты подарил мне 5 месяцев назад… Вчера был тяжелый день.

 

     Любишь многих, а стихи и песни всю жизнь пишешь про одного человека. Это ты. Я не люблю тебя! Правда, нет того волшебного чувства легкости и владения всем миром… Я нашла другого человека. Он очень милый, он устраивает меня. Все только начинается. Волшебная стадия! Первый раз прикоснуться к руке, потом держаться за руки, первый поцелуй… Такой волнующий…

 

       Но я не могу написать про него ни строчки! Тебе посвящены все мои творения! Ты моя боль! Осколок, вросший в мою душу! Черт!

 

       Я пытаюсь вытравить этот осколок солью слез или выжечь огнем ненависти…  Но ты всегда возвращаешься! Неотвратимо, как стихийное бедствие, давая лишь легкие передышки! Знаешь, у меня сейчас очень мало времени на глупые мысли. Работа, учеба… Мне некогда думать! Но, непостижимым образом, ты все-таки вклиниваешься в мои мысли и заставляешь меня в который раз перемалывать и перетирать в мозгу все короткие встречи, взгляды, поцелуи, слова…

 

       Что осталось от тебя? Тебя я не люблю, свое взращенное чувство к тебе ненавижу. Что осталось? Что? Тупая боль и желание пойти к психиатру.

 

        Остался звук твоего дыхания… Тяжелое, возбужденное дыхание, когда ты целовал меня… Остался твой голос… Низкий голос… Когда я прижималась ухом к твоей груди я слышала, откуда он идет. Рождается глубоко внутри тебя и вырывается наружу упругими колкими словами.  Твоя манера из жесткого грубого похуиста  превращаться в белого и пушистого…

 

          Да  просто за короткое время я вросла в твой образ жизни и теперь такое чувство, что я к чему-то долго-долго готовилась, а в конце длинного пути мне неожиданно показали кукиш!

 

           Аааааа! Вот оно!!! Нашла! Я просто так старалась соответствовать тебе! Я полюбила всё, что любишь ты!!! Я пыталась стать твоим идеалом и не смогла! Вот! И осознание того, что я чего-то не добилась в этой жизни, тяготит меня! А изначальной причиной стал ТЫ! Просто я убила так много своего бесценного времени, пытаясь понравиться тебе, я даже несколько изменила свое «Я» в угоду твоим жизненным принципам, а ты меня послал! Вот поэтому и сидит во мне эта заноза! Поэтому я буду беситься каждый раз при воспоминании о тебе! И чтобы это преодолеть, ты должен побегать за мной полгодика, а потом я должна тебя красиво бросить! Вот так не эстетично  и не поэтично! Или психиатр………………………………………………………….

 

Есть в этом что-то неправильное. Что? Надо думать. И не одной. Думать и искать решение. Оно где-то рядом. Истина где-то рядом.

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется
Если не Любовь то...
Варенье добавляют в
Последнее время Вам нравится эта песня
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?
Золушка была счастлива после свадьбы?
Если прикосновение то
Если в гости то к
Если подарить то
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?
Мне хорошо без
Вы курите?
Вы хоть раз пробовали наркотики?
Вы везунчик?
Если бы Вы были птицей то какой?
Если актриса, то
Если фрукт, то
Если город, то
Последний раз я звонил (кому)
Вы верите в БОга?
Сейчас я бы съел...
Вы боитесь смерти?
БОльше всего я восхищаюсь этим человеком
ОДиночество - это неизлечимая болезнь?
Если собака,то
Как долго Вы планируете торчать в ЖЖ?

   Мечты сбываются! Но так нереально глупо!

    Я сегодня работала первый день в кафе. Аниматором. Сейчас долго объяснять, что это значит, да и дело не в этом.

    На мне был наряд Круэлы Девиль из "101 далматинец": черное длинное платье, черно-белый парик. Вобщем родная мать не узнает! И вот в таком фееричном виде выхожу я покурить на заднее крыльцо кафе, а оно так расположено, что сзади там абсолютно необитаемые дворы. И, смотрю, на расстоянии 50ти метров от меня стоят два молЧела, один пристроился к углу дома, ээээ.... А ОН стоит рядом, видимо морально поддерживает товарисча.

      Я смотрю на них издалека, они меня не видят, уже темно, а если окликнуть, то не услышат.  Ну, стою, наблюдаю. Тут они закончили все свои делишки и сваливают. В мою сторону! Просто проходят мимо меня на расстоянии 5 метров!!

     А я в платье, в парике! И тут я его окликнула по имени! А он мельком обернулся, офигел! А мне уже нейметься! Я опять окликаю, он понимает, что я обращаюсь к нему, офигевает еще больше!

   И тут я такая: "Ты сволочь, не узнал меня! Да я с тобой разговаривать не буду!" и сдергиваю парик!

    Он: "Блин... Машка! А как из этих дворов выйти?..."

     Ну я сказала, что я дворами не хожу и зашла в кафе. Вот такая вот встречка!

     Я потом думала, правильно ли я сделала, что его окликнула? Ну, правда, потом бы жалела, что не окликнула. Но, что  я никогда не забуду - это его лицо, неузнающие глаза и выражение лица: "Что нужно от меня этой странной женщине?"

           Подавленная собственным бессилием, я побрела по до боли знакомой аллейке. Мне было неинтересно рассматривать деревья, на них уже не было листьев. Они смущались своей бесстыдной наготы и пытались пригнуться как можно ниже к земле под порывами ветра.

              Ветер. Наглый, бесчувственный. Казалось, он смеется надо мной. Над моей курткой, на которую я поставила пятно, когда лопала хот-дог на улице, над моей скособоченной походкой, над моими глупыми мыслями, которые он конечно уже выведал…

                 А я опять думала о тебе. Вдруг вспомнила нашу последнюю встречу… Защемило сердце. Знаешь, я вообще то о тебе не думаю, но иногда вдруг какая-нибудь деталь выдергивает из памяти твой образ.

                Заноза. Ты – заноза во мне! Не могу вытащить…  Как вытащить ее, и не истечь кровью… 

         Прикуривать на ветру очень сложно. Тем более газ в зажигалке неумолимо заканчивается.  Я уже немного поборола себя и курю не те сигареты, которые любишь ты… Хотя каждый раз задумываюсь перед киоском.

                  Наши последние встречи… Такие глупые, до смешного, и такие грустные теперь. Я очень хочу тебя увидеть и очень боюсь.

               Говорят в мире все логично, и происходит так, как должно быть. Но нашей встречи не должно было быть! Да я не люблю тебя! Я не готова стать твоей тенью или олицетворением покорности, я не готова терпеть тебя! Но, черт побери, я так хочу тебя увидеть. И пусть ты опять будешь нести глупости, я буду умнее и снова прощу тебе все недостатки!  Это настолько глупо, настолько безнадежно, что мой мозг не выдерживает перегрузок, переваривая это!

                     Я хочу увидеть тебя, увидеть тебя, увидеть тебя… Пожалуйста… Я хочу увидеть тебя, чтобы в очередной раз понять, как я тебя ненавижу.

 

           

 

Родилась я в ничем не примечательном роддоме № 2 города Ульяновска 14 июня 1985 года. Я была долгожданным ребенком и, в благодарность за мое появление на свет, была названа в честь Девы Марии. Я стала символом примирения между родителями моих родителей, которые изначально были против этого брака. Я появилась на свет и воцарилась тишина и покой.

Воспитывали меня в атмосфере любви и строгости, вследствие чего я приобрела необходимое уважение к старшим и еще кое-какие хорошие качества.

Через год и 6 месяцев родился мой братишка. Не помню, ревновала ли я родителей к нему? Наверное нет. Правда папа рассказывал, что в детстве я все-таки побивала иногда брата, но он вырос, окреп, и вот тут уже мне пришлось несладко! Вобщем, обычные драки и ссоры детей-погодков, с криками: «Сама ты дура!» и проч.

В детский садик я не ходила, так была очень ранимым и болезненным ребенком. Делались попытки меня туда отправить. Я садилась около детского стула на коленки, утыкалась в него носом и плакала, плакала, плакала…. Потом я подхватила жуткий грипп и навсегда распрощалась с казенным заведением, попав под опеку бабушек и дедушек.

Детство я помню плохо. Так, какие-то обрывки, яркие кроткие картинки. Поездка на юг, персиковый сад, море, деревня, ежегодные семейные фотографии, когда приезжали мои двоюродные брат и сестра…

Школу я тоже помню очень плохо. Класс у нас был хороший, экспериментальный, так что люди подобрались интересные и умные. В пятом нас начали переформировывать, да к тому же в Москву уехала моя лучшая подружка. В девятом мне стало совсем плохо. Пятерых человек из нашего класса, включая меня, перевели в не дружественный нам класс «Б». Мой лучший друг уехал в Москву (судьба у меня такая!), а я просто училась, училась… Мне было скучно. Я свела дружбу с «Г» классом и практически училась у них! С ними гуляла на школьных дискотеках и даже делала что-то вроде КВНа.

После 9 класса я поступила в лицей. В июне сдала экзамены, потом поехала в Питер с братом и мамой, а приехав домой попала в новую жизнь. Новые люди, я по-новому начала воспринимать себя. В конце 10 класса начала свою творческую деятельность, в 11 стала учеником года на городском конкурсе. Это была эйфория! Момент всепоглощающего счастья!

Поступать я хотела на ФИСТ, не добрала 8 баллов, пришлось идти на вечернее отделение радиофака и переводиться после 1го семестра. Тут снова новое общество, я офигеваю от такого количества новых знакомств. Институт сделал меня такой, какая я есть сейчас. Трудно сейчас описать весь мой путь становления. Какие события влияли на это… Просто знаю, что сейчас я стала лучше, мудрее…
А если сухо сказать, чего я достигла, то вот:
1.гр. «Точки»
2.Бакалаврский диплом. Сейчас учусь на магистерском отделении.
3.играю в команде КВН «4х4»

Вот так.

итак первая игрушка:

Пишем 6 слов, начинающихся на ту же букву, что и юзернейм, и как-то связанных с собственным мировосприятием (что не мало важно) , и пояснить как, а потом назвать 6 человек, которым предлагается сделать то же самое. (в моем случе - кто хочет, тот постите)

1.Ромашки – папа всегда дарит на ДР. А в этом году почему-то не подарил, я вчера об этом вспомнила, спросила , почему? А мама стала мне доказывать, что их в июне еще нет. Как это нет?!

2.Разлука – тяжелая вещь. Можно не пережить.

3.Ревность – глупейшее чувство, из-за которого происходит недопонимание и глупые ошибки. И хотя я на всех углах ору, что я не ревнива, это чистейшая провокация друзья! Я чудовищно ревнива, просто призываю на помощь разум!

4.Рассвет – стоит вставать рано или вообще не ложиться, чтобы посмотреть на это! Вдохновляет! Я завидую Маленькому Принцу, он мог смотреть на рассвет круглые сутки…

5.Работа – последний год нахожусь в безуспешных ее поисках, сейчас вроде жизнь налаживается. Тьфу-тьфу-тьфу! Но осознание того, что твои великие таланты никому не нужны немного выбивает из колеи.

6.Риск –поняла, что я никогда не рисковала и с каждым годом все сложнее кинуться в омут с головой, но иногда это чертовски необходимо. Как-нибудь я соберусь с силами и совершу переворот в своей судьбе.




игрулина вторая:
Правила:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией.
У меня буква "С".

1.Семья – очень важная составляющая моей жизни. Семья, это прежде всего мама, папа, брат, а также две бабушки и дед. Есть еще много-много всяких родственников, но это уже вторая ступень. Все, что я делаю, я делаю с оглядкой на мнение этих людей. Самые большие переживания в моей жизни связаны именно с ними.

2.Самоделка – не представляю своего существования без нее. Понимает меня лучше всех. Странно сейчас думать, что года 3 назад мы практически не общались, даже были слабо знакомы. Очень ценю эту дружбу и не хочу ее потерять.

3.Стасян – обалденный человек. Знакомы мы с ним в сумме часа 24, наверное. Это, если посчитать две наших встречи. С тех пор переписываемся смсками и по электронной почте. Ни с кем так долго не общалась по переписке. Человек, которому хочется рассказать о том, что со мной происходит.

4.Сопли – замучили меня! Сегодня обнаружила в кармане куртки 3 носовых платка и поняла, что с этим надо как-то бороться!

5.Солнце – люблю. Только не летнее знойное, а либо такое, как в начале осени или весеннее.

6.Салют – создает у меня ощущение чуда. Когда я буду смотреть салют и держать за руку любимого человека, я буду счастлива. Пока такого не получалось.

7.Семь – считается, что это магическое число. Для себя я считаю магическим числом 14. Но это ведь в два раза больше семи!

8.Сердце – беспокойное… глупое… тяжелое… грустное…

9.Сон – последнее время очень много сплю и вижу совершенно невероятные сны. Мне кажется, так можно сойти с ума. А меньше спать не получается.

10.Секс – почему-то пришло мне в голову, пока я писала про сон. Как-то не вяжется со всем выше написанным, но раз пришло надо написать. Может это потому, что человек думает о нем сто раз на дню, даже не замечая этого. Такая уж у него природа.

Она закрыла форточку и снова села на диван рядом с ним. Он устроил свою руку так, чтобы ей было удобно сидеть, и нежно поцеловал в лоб.
- Солнце мое! Я тоже подумал, что стало холодно!
Она ничего не ответила. Просто поцеловала его руку и прижалась к ней щекой. Они уже давно понимали друг друга без слов, как это не банально звучит. Действительно, как банально: «…они понимали друг друга без слов…», «…один взгляд говорил лучше, чем тысяча слов…»… Да, когда читаешь это в затрепанном женском романе – это банально. Но когда чувствуешь ЭТО! Черт, ты расплываешься в этом чувстве и каждый раз удивляешься: «Ну откуда он узнал, что я хочу именно томатный сок, хотя обычно его не пью?», «Ну как он догадался, что сегодня я решу не идти на пары, если я сама подумала об этом 10 минут назад?» И как приятно каждый раз так удивляться!
Познакомились они довольно обычно. Учились в одном институте, оба занимались творческой деятельностью и через какое-то время все их уже воспринимали, как единое целое. Они уже не помнили, как жили до знакомства, им казалось, что это было просто подготовкой к их встрече... Глядя на них, друзья умилялись… Столько заботы, нежности, искренности и простоты было в их отношениях. А они не замечали этого, они просто так жили. Не бывало такого, чтобы им вдруг стало скучно вдвоем. Темы для разговоров у них никогда не заканчивались, и она шутила: «Мы расстанемся, когда нам не о чем будет поговорить!» и тогда он обнимал ее и шептал: «Тогда нам будет о чем помолчать…»
Только жевательную резинку они покупали разную. Он фруктовую, а она мятную…
В ту командировку, на студенческую конференцию он полетел охотно. А она была так рада, что его работу оценили по достоинству! Ну подумаешь, неделя! В конце- концов у нее тоже накопилось много дел! Можно встретиться со старыми друзьями, и, наконец, убраться дома, как следует.
Самолет, на котором он летел, естественно разбился. Потому что не может быть все так хорошо. Много людей погибло, но он остался жив и даже отделался всего лишь легкими ушибами, только сошел с ума от пережитого шока…
Когда она зашла в его палату в больнице, он сидел на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону. Она окликнула его, и вскрикнула, заглянув в родные глаза и прочитав в них жалкое безумие. Он не узнавал ее. Сидел и вдруг попытался улыбнуться… Кривая улыбка и ниточка слюны, дотянувшаяся от кончика губ до самого пола…
Она бежала по коридору. Смешная, в больничных голубых бахилах, натянутых на сапоги на высокой шпильке.
В палате, пропахшей больным телом и лекарствами, заплакал он, хотя и сам не понимал, что произошло, просто ему вдруг стало очень больно и тревожно…
Она бежала по коридору и не замечала сочувственных взглядов таких же, как она посетителей и профессионально-равнодушных взглядов врачей и медсестер. Она не замечала, что рыдает в голос…
Споткнулась об порог, рухнула на грязный линолеумный пол. Из кармана выпала фруктовая жвачка… Она принесла ее для него.
Жевательную резинку они покупали разную. Он фруктовую, а она мятную…

Друзья! Приветствуем на Ли.ру мою двоюрдную сестренку КСсюндер! Которую я безмерно радр встретить в сети!:)