я делала людям добро. но как-то не помогло.

пишешь мне "девочка моя" и это, знаешь, удар прямо под дых. ни от каких других слов меня так не скручивает, не складывает пополам, не рвёт на части от нежности. и это нечестный приём, хотя, у нас с тобой, всё нечестно, и выигрывает тот, кто лучше владеет собой.
ты пишешь "любимая, не молчи", а я думаю, господи, маленький мой, что ты несёшь, и отвечаю "что тебе сказать?", и тут же твой ответ "как ты скучаешь и томишься, как мужа ждёшь, минуты нежности и счастья", и я чувствую, что сейчас выиграла я. и ты пишешь мне "моя единственная".

проходили вчера мимо девочки с родинкой на ноге. она говорила спутнику: как это, через 10 дней знакомства говорить "я люблю тебя". если бы не её родинка, я бы вернулась и ей объяснила. это когда встречаешь Его, и уже не смотришь ни на что, ни на обстоятельства, ни на факты, ни на советы, ни на то, что у него кто-то есть, просто знаешь, что это Он, наконец, Он, и, когда он первый раз тебя обнимает, ты думаешь: боже, я люблю тебя.

когда ты сидишь на траве и искоса смотришь на меня, говоришь, что такого не было раньше, "как будто не было прошлых отношений, увидел тебя - и всё.." потом сгребаешь в охапку, целуешь, куда попадёшь, и я не знаю, что делать, смотреть на тебя, целовать или улыбаться, но знаю точно, когда я прижимаю к себе твою голову - это именно так, как должно быть.

- Скажи мне три волшебных слова.

- Ты Меня Достал.

- Смотри, от "достал" до "люблю" недалеко.

и запомни, пока ты дотрагиваешься губами до моего плеча, я могу тебе многое простить.

и ещё кое-что о вашей неземной любви, детки. вот она, полтора года нежности, взглядов, вздохов, поцелуев, полтора года совместных планов, идей, будущих детей, домиков на море, полтора года единения душ, и вот после всего этого, проходит ещё полтора года без него, и когда ему совсем нечего делать, он пишет: я бы тебя за твой темперамент оттрахал, чтобы вообще ходить не смогла. и после такого хочется только блевать.

как я тебя пропустила. ты уже такой большой, у тебя живот, борода, куришь крепкие, 4 штуки в час. а я пытаюсь разобрать, чем от тебя пахнет, когда не сигаретами. ты рассказываешь мне про своих бывших, одна рыжая, другая модель, третья фотограф. и это уже всё настолько было с тобой, и я пытаюсь понять, а что же осталось мне. когда мы целуемся, ты рычишь и дрожишь от напряжения, а я только убираю твои руки со своей кожи, потому что думаю, как же ты мне не подходишь и как же ты торопишь меня и как же ты меня заводишь. и каждый раз обнимаешь, и целуешь в волосы, и кусаешь пальцы, и каждый раз для нас - как последний раз. потому что ни я ни ты не знаем, что будет завтра.

и когда за окном - синь
и когда часы бьют рассвет
я становлюсь горькая как полынь
когда чувствую что тебя рядом нет

ты мне пишешь: слыш, жена! я соскучился и ставишь кучу скобочек. эти скобочки бьют мне прямо по центру, туда, где левее. я сдерживаю улыбку и отвечаю тебе: только к половине шестого?? да ты тормоз, муж и жду, и чувствую, как ты улыбаешься и про себя обзываешься. и присылаешь ответ: нет, процесс проходил постоянно, но сейчас произошёл эмоциональный выброс, усиливший так же желание обнять и нежно поцеловать восклицательный знак. и у меня загораются нервные окончания. кто-нибудь такое говорил тебе? и я тебя люблю, наверняка было, скучаю, хочу тебя, хочу обнять и хочу оказаться рядом, а кто-нибудь когда-нибудь сказал тебе: у меня от тебя загораются нервные окончания. потому что это самая точная фраза из всех.

ты приезжаешь, когда тебе надо, а я тебя не зову, потому что сама не знаю, надо ли это мне. на нашей второй встрече ты притянул меня к себе и сидел, прижавшись подбородком к моему лбу, шептал мне в чёлку какую-то ерунду. мы одновременно сказали "оп", когда у мальчика, который шёл впереди, вдруг подвернулись обе ноги, и одновременно я сказала "только не в 3 ночи", а ты "в 3 ночи", когда решали, во сколько ты будешь мне петь под окном серенаду. у тебя всё ещё есть девушка, но ты, почему-то, решил, что у тебя ещё и есть право обнимать и целовать меня, когда тебе вздумается, и ты обнимаешь, и целуешь, и мне не хочется сопротивляться. особенно когда мы едем в трамвае, и ты берёшь мою руку, говоришь, какие у меня маленькие пальцы, а потом переплетаешь свои с моими и засовываешь их между моими коленями, и так мы едем, и мне так хочется положить тебе голову на плечо, чтобы моя чёлка щекотала твою шею, хочется прижаться носом к твоей рубашке и втянуть запах сигарет и крема Vichy, хочется, чтобы это было мне можно не только сегодня, а завтра, послезавтра, послепослезавтра и ещё многие многие завтра, может даже, почти всегда. но я пока не зову тебя, и ты приезжаешь, когда тебе надо. пока мне достаточно того, что ты первый раз за почти 3 месяца поменял статус на своей странице, хотя, конечно, было бы глупо оставить "only you" после того, как ты запускаешь мне холодную руку под кофту и выдыхаешь, как вжимаешь меня в стену, как обводишь языком контур моих губ, как у меня колотится сердце. как я спрашиваю, что ты чувствуешь, когда дотрагиваешься до меня, и ты говоришь: хлопушки, а я говорю: бенгальские, и у нас, в общем, да, просто праздник какой-то.

ты возьми меня за руку и не отпусти
ты останься, просто останься, не уходи,
ты что-то сильное и горячее жгучее
что-то в моей груди, бедной моей груди

мы решили пожениться в понедельник, я ударила тебя в плечо, ты держал на руках мою кошку, ты взял меня за руку, мы познакомились с мамой, ты похвалил мою чёлку, я водила тебя на поводке, мы были вместе, ты опоздал на последний поезд, ты обнял меня, твоя футболка пахнет мной, мы потеряли мою кошку.

Я верю в то, что красивые вещи меняют душу (с)

- Что предложить человеку, у которого есть всё? - "Возьми меня с собой"

да плевать я хотела и на его девушку, и на его характер, и на его рубашку. это совсем не главное. главное, что мы сидим так в 2 ночи и у нас всё складывается в одну общую картину.

я люблю, когда ты у меня виден в обоих окошка: в друзьях и в друзьях он-лайн.

боже, я должно быть, сошла с ума, по мне, вероятно, плачут комнаты с белыми потолками, потому что, вместо того, чтоб лечиться, я представляю, как его обнимаю руками-ногами, вместо того, чтоб смириться, я как подорожник его фотографию судорожно прижимаю к ране

мы с тобой 2.5 часа назад случайно встретились. и это, знаешь, всё изменило.

вам не кажется, что вы худеете без буквы д?

за окном всё льёт и льёт, и дома тоже льёт

я смотрю на мою кошку, а она только спит и пьёт

за окном какая-то зима, дождесна, но только не май

но запомни, этого ничего не будет, только меня обнимай

мой камень по зодиаку - Александрит
я ношу его на груди у сердца
и там, где он прикасается к коже - она горит
это само имя твоё во мне саднит

на всё, что попало - теперь пишу
и всё, что в уме - теперь в стихах
я больше не пью, не курю, не грешу
но на чужое - слабость в ногах

ты, может, и не увидишь мои глаза
не пересчитаешь родинки на спине
но если прямо сейчас кинуться на вокзал
куда бы ты не поехал - приедешь ко мне

да, быта не избежать. но знаешь, какой я хочу, чтобы у меня был быт? чтобы, ты весь день по городу моталась, потому что работаешь чёрт знает где, но хотя бы не сидишь пнём целый день в офисе за грудой бумаг, усталая как чёрт приползаешь домой, скидываешь кеды в угол, спотыкаешься об его найки, валишься на диван, врубаешь the killers на всю квартиру, и тут приходит муж, такой же усталый и бешеный как всегда, орёт из прихожей: привет, моя маленькая тварь, где ужин? а ты ему: иди на хер, я сама только пришла! и он заходит, бьёт тебя подушкой, а ты ему ногой по жопе, потом вы дерётесь, потом у вас секс, потом вы обзываетесь и долго целуетесь и идёте в супермаркет за продуктами, а вместо них покупаете пиццу и едите её там же на лавочке. если я и буду жить с мужчиной, то только так.