"Я не совсем адекватна, в моей голове скорпионы.
Я с каждым встречным готова делиться избытком яда.
В моей голове - пуля… нет, две… обоймы.
И пуле не больно, она, дура, только рада.
Мои скорпионы глядят из меня наружу.
Внутри меня уже нечего больше выжечь.
Я – б и о л о г и ч е с к о е оружие.
Мои скорпионы уже спускаются ниже.
Целую заранее в область третьего глаза,
Вот прямо сейчас ты находишься в зоне риска.
Наклей на меня стикер с надписью BIOHAZARD,
И больше не подходи ко мне слишком близко..."

- До куда ты меня любишь?
- До того стола, малыш.
- А вот и нет. Ты меня любишь как до луны и обратно.

ты что-то такое точно у меня по центру и ещё чуть-чуть слева, ты что-то такое у меня.

просто это сильнее.

помни, что в моей стране тот, кто любит очень сильно - лишается всего.

ох, чувствую, прожду тебя долго, но чувствую, того стоит

-Эй, посмотри на часы! Часовая стрелка показывает "пошел", а минутная - "на хуй". Радуйся, что секундной нет.

у меня в голове столько образов, столько мыслей, столько чувств, столько ощущений, столько тебя, боже мой, столько тебя, ты ещё не со мной, но я уже так счастлива, что мне даже стыдно, что ты ещё не со мной, а я уже, уже с тобой вся.

я пишу тебе, как это, фибрами чужих душ, тех, кто продавался только за мой взгляд, чувствую, что ты и есть мой огромный куш, и мне непременно, слышишь, нужно тебя назад

в доску твоя.

когда сердце бьётся прямо об спину и хочется выть от радости или от горя
скажите мне, это любовь или что-то другое?

я уже почти могу своим желанием пробить брешь
оно уже почти так выросло что невмочь
я уже почти готова стать хлебом, что ты ешь
лишь бы всё, что между нами, откинуть прочь

он будет мой. ещё какой мой.

я оглядываюсь назад. и вижу несколько лет совершенно бредового переходного возраста. видимо, этот возраст нужен только для того, чтобы, перейдя его рубеж, вздохнуть с облегчением и, оглядываясь назад видеть несколько лет совершеннейшего бреда.

на самом деле, это так странно чувствовать, что твоя жизнь поделена на этапы, и ощущать, как очередной этап проходит, унося в прошлое все свои мысли, идеи, ощущения, привязанности. потому что сейчас я сижу и не чувствую ничего, только то, что этот этап пройдён, закрыт, захлопнут, запечатан, убран на полку, чтобы иногда потом доставаться и испытывать лёгкое чувство ностальгии и грусти по ушедшим весёлым и не очень дням самой молодости. потому что сейчас я чувствую себя по-новому, чувствую, что стою на следующей ступеньке, вижу и пот-кровь и слёзы, с которыми я до неё добиралась, но я всё-таки на ней и, может быть, меня пьянит чувство победы. потому что были моменты, когда казалось, что у меня не получится, что у меня не хватает сил, но у меня получилось. мне многим нужно сказать за это спасибо. но это так же трудно, как пересказать все мои глупости за мой прошлый период. 

после переходного периода - каждый выбирает для себя главное. то есть, в идеале, нужно сосредоточиться на том, что для тебя важно, потому что у тебя уже есть силы, чтобы осуществлять свои мечты и реализовывать идеи, потому что отговорки, отсрочки и выражения типа "я ещё маленький, пусть за меня разберутся другие" уже не будут тебя оправдывать.

этот период для меня будет - человеческий. и если спросят, я скажу, что у меня после переходного начался самый что ни на есть человеческий период. нужно наплевать на наследственность, на лапшу на ушах, не знаю ещё, на что, но нужно научиться строить отношения с людьми, научиться любить их и не беситься оттого, что они перестали со мной бороться и сдались на милость победителя, нужно научиться не ненавидеть тех, кто меня любит. а это ох как сложно. особенно для меня.

боже, пожалуйста, пошли мне подходящего парня, ну ты знаешь, такого, в кедах. да, и обязательно с 13 баллами а тесте на нравственную воспитанность. да, ещё, чтобы ему шли короткие стрижки, а иначе мы будем всё время ругаться, когда ему приспичит постричься. заранее спасибо.

я сегодня еду к папе. не знаю, получится ли у нас поговорить или вообще говорить. но, если что, у меня есть пара историй в рукаве.
могу рассказать про то, как неудачно не вышла замуж, про него - кудрявого, как я думала, что он мой навсегда, и что он тоже телец по гороскопу.
могу рассказать про свою бывшую группу, как девочки, которые смотрят дом-2 писают кипятком, если кто-то упомянает базедову болезнь.
или ещё могу про своего последнего спутника, как он не умел одеваться, как не знал иностранного, как бесил меня, и как неизвестно зачем я с ним бесилась почти год, и как это всё было неправильно.
но, может, оно было нужно, чтобы я посмотрела на свою недо-женитьбу под другим углом. перестала ходить в церковь, чтобы просить мне его вернуть, а начала просто ходить в церковь. ну, вы понимаете, чтобы открыться для чего-то нового. ну вы понимаете.
ещё могу рассказать про мужчину, с которым познакомилась в интернете, чтобы просто рассказать о том, какие безалаберные бывают мужчины, или о рыжем парне из моего вуза, который видит людей, которых никогда не видел вживую, во сне, и как мне хочется хотя бы в него влюбиться.
в общем, есть что рассказать.

- крокодилы не мурлыкают. - это потому, что их никто не гладит.

неудобно, родной, неуютно
там, где было гладко - колет
моё сердце ищет приюта
и нигде никого не находит

 

И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос

(с)

раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, курила, материлась, и была счастлива

а теперь я застреваю каблуками в канализационных решётках и получаю по губам за каждое слово, похожее на "бля"

время над нами очень смеётся, над теми, кто когда-то клялся всю жизнь не вылезать из кед

ах, море, море, если тебя не увижу - придётся глотать песок

жарких пустынных улиц напротив чужих закатов

ах, море, море, ребёнок внутри меня совсем промок, продрог, 

он всё куда-то бежит, куда-то плывёт, ему срочно нужно куда-то

ах, море, море, увидеть бы хоть глазком

твои солёно-ласковые объятья

бежать бы к тебе по дорогам бегом-бегом

шептать тебе в горячке свои заклятья

ах, море, море, если тебя не увижу - придётся глотать песок

и пыль от тех, кто умчался вперёд, чтоб тебя увидеть

ах, море, море, ты знаешь, какую белую боль это мне принесёт

и обиду, так море, не дай им меня обидеть

я совершенно не романтичная, я эмоционально импатентичная, я такая вся эгоистичная и нелогичная.
и я абсолютно неидентичная с какой-либо из твоих и бывших и следующих.
обычно я не истеричная, но когда рядом с тобой или просто с тобой - истеричная плюс апатичная.
ну а вообще, думаю, я иногда симпатичная, хотя может быть, и обычная.
и скорее всего, я деспотичная, да, точно, я до чёртиков деспотичная.
почти 5 месяцев без тебя, слава богу, поправилась, так что уже не анорексичная.

я иногда прихожу домой вечерами, такая вся ичная или ычная, колени под себя поджимаю, окно открываю и знаю, буквально себе представляю, как ты делаешь совершенно то же, и долго ещё сижу и понимаю, что конкретно я упускаю, и больше ни во что как следует не вникаю.

вот после таких моментов я сама себя ещё знаете как долго непривычная.

а мы, когда были молодыми, мы мёрзли дико-дико, лишь бы не расцеплять руки, и это хватало, чтобы быть счастливыми.

расцепляли только, чтобы ответить на звонки, дыша в ладошки быстро-быстро, чтобы быстрее снова сцепиться пальцами

и не отпускать друг друга.

вот так было, когда мы были ещё молодыми.

сейчас у каждого свой крек и свой способ как избавится от прошлого.

хорошо, когда ты не как все.

не когда для тебя это пунктик, мания, цель в жизни - вырваться из общего круга, а просто ты живёшь, и ты не такой как все, и ты к этому усилий абсолютно никаких не прикладываешь, вот тогда это хорошо.

не орёшь в супермаркетах, когда тебя гребут под одну гребёнку со всеми, не орёшь что-нибудь типа "не обобщай меня" или "такого как я больше нет", а просто ты ходишь, берёшь какие-то продукты, перебрасывашься какими-то фразами, но это как-то, возможно, чем-то отличается от того, какие продукты берут и какими фразами перебрасываются все остальные люди , которых всегда гребут под одну гребёнку, а они и не против, и вот ты ходишь, и выбираешь, и совершаешь необходимые для себя действия, но даже если кто-то и скажет тебе, что ты похож на сотни, тысячи таких же абсолютно идентичных тебе типов, то ты сможешь просто пожать плечами, потому что сам знаешь, что ты вот абсолютно никаких усилий к этому не прикладываешь, но ты всё-таки не такой как все.

и это хорошо.

иногда.