Фотографии юсенька_Ю : Учеба

Который умер. Мне кажется, есть похожесть

Вот она уже какая

Как пережить смерть близкого человека? У меня еще никто из родных не умирал, и вот... Сегодня умер дедушка. Я не могу придти в себя. Мне очень плохо. Как это пережить?!!!

Теперь могу проводить больше времени с дочуркой. Ей уже 6,5 мес., научились ползать на четвереньках довольно с приличной скоростью, вставать в кроватке, держась за бортик, плюхаться на попу, а еще у нас режется третий зуб. Люблю ее больше жизни!!! Это просто наваждение, все говорят, что я ее чересчур балую, а я по себе знаю, что нет ничего хуже недолюбленного ребенка. Маминой любви много не бывает, по крайней мере лет до 5.

Умиляет, как ее обожает муж. Лежат вдвоем на полу на расстеленном пледе, смотрят друг на друга и улыбаются. Оба.

Ура! Я это сделала! Я сдала сессию на одни пятерки. Даже самые кошмарные предметы «почвоведение с основами геологии» и «региональная экономика». Методист и староста капают на мозги по поводу пересдачи трех четверок с первого курса и выхода на красный диплом. Ну, если неорганическую химию и моделирование экосистем я еще могу пересдать, то высшую математику – ни в жизнь!

Отметили «экватор». После 2 литровых бутылок мартини и 5 бутылок красного на компанию 7 человек один молодой чемодан (женатый, кстати), признался в нежных чувствах, имевших место быть еще с первого курса. Ха! После мартини я сама всех люблю искренне и нежно. А вообще, я была слегка в растерянности. Как теперь себя с ним вести?

Один из моих 5 котов по имени адмирал Нельсон. Каникулы в саду.

Полная Ж…А. Началась сессия, езжу в Е-бург. Каждый день проезжаю 280 км, провожу в дороге в общей сложности около5,5 часов. Ложусь спать в начале первого ночи. В 4 часа встаю, потому что первая маршрутка в 6.05, к первой паре я успеваю только на ней (если в Е-бурге пробок совсем уж безумных не будет). Короче, как бы дожить до 6 мая – конца сессии. Зато уже сдала первый экзамен – по декоративной дендрологии и цветоводству – на «5». Ай да Юсенька, ай да молодец!

Болеет Софья. Ночью со среды на четверг температура была 39,8 по Цельсию, вызывали «скорую». Определили грипп в легкой форме. Температуру сбили, но ребенок всю ночь не спал. Малява стонала, вся горячая ко мне прижималась и хныкала. Как мне было ее жалко! Всю ночь лежала с ней и успокаивала, обтирала уксусом. Слава Богу, теперь все позади!

А у нас снег растаял. и вот такое в саду расцвело. Это хионодокса.

Кто объяснит, почему?
Люблю своего мужа так сильно, как только вообще способна любить. Не представляю своей жизни без него, он – часть меня, также как и я – часть его. Почему же тогда я раз в неделю совершенно искренне собираюсь подавать на развод, а раз в 2 месца также с искренностью собираю вещи? Правда, дальше дверей не ухожу, не пускают. Наверное, стиль отношений такой. Надо что-то менять.
Нет, мы не скандалисты, просто такие разные… Наши взгляды мало в чем сходятся, мы может спорить по любому поводу (это не ссора, а именно спор). Потом бурно миримся.

Я иногда думаю, что будет, если на очередное мое «Все, я ухожу от тебя» он ответит «Иди». Хорошо, что в глубине души и он, и я знаем, что это просто способ добавить перчику в отношения, странный конечно. Я очень эмоциональная, вспыльчивая. Меня легко обидеть неосторожным словом, взглядом, а он спокойный, надежный, хотя когда удается вывести его из себя… о-ой-ей, кино и немцы!

Что мы за люди такие?!

Спорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная
работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
Прислал(а): Evgeny Alekseev, a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не
подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально. Прислал(а): Evgeny
Alekseev, a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает
туда
зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает
официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
----------------------------------------------------------------------------
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает,
что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

----------------------------------------------------------------------------
Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

----------------------------------------------------------------------------
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.

----------------------------------------------------------------------------
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго
ищет Enter

----------------------------------------------------------------------------
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где
взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

----------------------------------------------------------------------------

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
----------------------------------------------------------------------------
Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный
кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают
двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего
пассажиpы выходят. Вот это полyось.
Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи
ковpы.Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же
pазваливается на кyски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит стаpый , помятый, гpязный кyкypyзник -
Пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами
запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос.

----------------------------------------------------------------------------
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В пеpеводе означает "Белый
человек,
глядящий чеpез стеклянный экpан на песочные часы.
----------------------------------------------------------------------------
Пpезидент Apple yмеp и попал в pай. Hа небесах его встpечает апостол Петp:
-Добpо пожаловать!
-Спасибо, но здесь не бyдет Билла Гейтса?
-Hет, что вы, после DOS и Windows в pай не беpyт. Вдpyг из-за спины
апостола
появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его yспакаивает:
- He беспокойтесь, это Бог, пpосто он дyмает, что он - Билл Гейтс.

----------------------------------------------------------------------------
"Пpотокол IPX/SPX является быстpым маpшpyтизиpyемым пpотоколом дл
небольших
сетей, но y него есть один недостаток - он pазpаботан фиpмой Novell."
Секpеты Windows NT 4.0 Server
----------------------------------------------------------------------------
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я научился запускать всякие окошки.
- О-о-о...
- И работать в разных программах.
- У-у-у...
- Только мне одно непонятно....
- A именно?
- Что значит Format C: Complete? Прислал(а): Ted Stingray,
stat55@solaris.ru
----------------------------------------------------------------------------
Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy, она емy и говоpит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твоe желание.
Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя
апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был миp во всем миpе.
- Hy ты загадал - говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бегать всех
миpить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говоpит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говоpит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал ??? Прислал(а): Ted Stingray,
stat55@solaris.ru
----------------------------------------------------------------------------
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.

Прислал(а): Александр
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня
слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и
стер! Прислал(а): Vadia, vadia@klaipeda.omnitel.net
----------------------------------------------------------------------------
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки
в вашей программе, то вам следует обратиться к
системному программисту - он исправит ошибку
в трансляторе. Прислал(а): Roman, RomanV@citycat.ru
----------------------------------------------------------------------------
Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter. Прислал(а): RomaRoma,
romaroma@sun.nord.vostok.net
----------------------------------------------------------------------------
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Kонфликт версий - отвечает программист.

Еще в январе ходили с мужем в кино на «Волкодава» Ужасть. Все в восторге, а я в шоке. Мне так нравилась книга Семеновой, все три части, прочитанные мною еще лет в 17. И где все это. Я даже первые полчаса не понимала, о том ли Волкодаве идет речь, о котором я читала. А уж последние полчаса точно. Разве можно в угоду зрелищности так уродовать книгу?!

Представьте себе, что вы пишите письмо себе, 18-летней(нему).

Что бы я написала себе?
«Привет, Юля. Ты не поверишь, но это я. Мне сейчас 26, то есть разница между нами 8 лет. Такие ли мы разные?
Ну, я, наверное, более уравновешенная, внимательнее слежу за своими словами и поступками, и поэтому на правах более старшей подруги хочу дать несколько советов:

1. Не связывайся с О.П. Он конечно тебя любит, но ведь в расстались давно (даже по твоим меркам), у тебя новая жизнь, а он – прошлое.
2. Внимательно присмотирись к тому мальчику, который сейчас с тобой. Открою тебе секрет – он станет твоим мужем и отцом твоего ребенка. Да, сейчас ты в это не веришь и считешь ваши отношения очередной игрой для тебя, но ты сама не заметишь, как он станет для тебя самым первым и главным мужчиной в жизни. Все остальные – шелуха, отпадут сами собой.
3. Не крась, пожалуйста, волосы хной, не порти их, мне теперь сними жить ;) Если нет денег на нормальную краску, лучше вообще не крась, у тебя замечательный свой цвет! И – тебе не идет помада кирпичного цвета.
4. Не прячь от мамы сигареты. Она все равно все знает. Хотя ты все равно через год сама бросишь (и правильно!!!)
5. То, что ты не поступила в институт на ин.яз – да и хрен с ним, не расстраивайся! Все к лучшему. Ты ведь и не хотела быть переводчиком. А вот твое увлечение цветами и дизайном – развивай. Пройдет еще несколько лет, и ты будешь зарабатывать этим себе на жизнь, хотя в твое время еще не все знают такую профессию – ландшафтный дизайнер.

А вообще, живи своим умом, ты умная девочка и у тебя все получится. Главное, знай – счастье – это сейчас!.

С любовью, я»

Висит себе, о чем-то думает.

Моя сладкая болеет после прививки от полиомиелита. Не спала всю ночь почти (до 5.20) , полтора часа наматывала круги вокруг дома с коляской. Сейчас солнце отсыпается. Я чувствую себя вареной мухой, но уснуть некогда - домашние дела. Вот дождемся папу с работы, отдам ему дочь с рук на руки - и сама спать.
Соня заснула, не поверите, под Вивальди. А вот на детские песни из мультиков не реагирует еще почему-то.

Временами пошло, но как метко!

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

***
Бежит коза,
На рогах глаза
Чьи без разницы,
Больше не подразнятся.
***
Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен

Вновь весна настала,
Расцвела капуста.
И ко мне вернулись
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Выну хуй из лужи,
Обсушу на солнце.
Он теперь мне нужен!
***
Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума.
Мокрая , надутая,
Но не потонутая!
***
Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спизженных
Только три моих.
***
Обреченно скипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...них#я себе, сбегал за пивом!"
***
... А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !

Исторически сложилось, что я глуп и недалек,
разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек,
не могу я догадаться, что ты хочешь от меня,
моя маленькая baby, на исходе трудового дня.
Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор?
Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор?
Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь?
А про всякое такое...
непонятное...
плохое...
позабудь.
***
Басня.

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!
***

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, блядь, ХУЯК ее, ХУЯК

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)

Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)

Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.) .

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)

Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.)

Это моя заюшка! Как она вам?

Ненавижу… Ненавижу безграмотность. В центре города – плакат 3 х 6 метров, реклама спортивного магазина. Слово «кроссовки» написано с одной «с». Мы пишем с ошибками, мы говорим с ошибками. Мы живем с ошибками.
В языке наблюдается тенденция к упрощению. Слова сокращаются, изменяются, заменяются заимствованными иностранными, смысл которых часто неточен, а иногда и противоположен. Так умирает национальный язык.
Чувство языка, воспитанное мамой-педагогом и любимыми преподавателями на филфаке, не дает спокойно слушать и читать то, что происходит вокруг. Нет, я понимаю и могу принять сленг как особое языковое явление, когда он уместен, я даже не протестую против мата, это тоже одна из сторон языка, но упрощение… Например, укороченное до неприличности слово «усвояется». Появилось оно в русском языке в связи с тем, что кому-то трудно было произнести правильное «усваивается». Конечно, это сложное слово, но не можешь – не произноси, но не уродуй!
Язык упростился, и литература упростилась. Что будут читать наши дети в учебниках по литературе в разделе «Русская литература конца XX – начала XXI в.в.»? Детективчики Донцовой? Похабного Пелевина? Натянуто-гламурную Робски? Страшно…

Люди! Человеки! Вы в курсе, что существует всепланетный заговор «Младенцы против Интернета»? Моя малявка Соня заливается криком каждый раз, когда я пытаюсь выйти в сеть. Приходиться все бросать и бежать к ней. Ну вот, теперь она спит, и я наконец решила проверить свой ящик и зайти на свой незаслуженно забытый дневник.
Вы по мне скучали? Прошу прошения у всех, кому не отвечала на письма. В ближайшее время исправлюсь!

Всех-всех с Новым Годом! Желаю побольше благосклонности от розового поросеночка в этом году!

У меня все по-прежнему. Дочка растет, ест, спит и пачкает подгузники. Так быстро бежит время, ей уже третий месяц. Она - это маленькое чудо, мое родное солнышко. Я могу часами рассматривать ее милую мордашку. Как она улыбается!!! А когда она меня узнает и тянет ручки, наворачиваются слезы (счастья).

В общем, счастлива, всех люблю, постараюсь не исчезать, пишите письма!