Вот теперь я точно странно себя чувствую. Я сегодня сделала генеральную уборку, несмотря на не очень хорошее самочувствие, в общем и правильно. Я только в таком состоянии могла плюнуть и выкинуть почти все из этой детско-подростковой ерунды, мелочи. Я наконец сильно оборвала все прошлое. А еще убрала из комнаты письменный стол. Лишняя вещь, правда? М...я отказалась пойти гулять, странно... Видимо еще что-то не исправлено. Короче на днях делаю еще что-то радикальное. Обязательно.

Nika1821
Добро пожаловать, *поборем коррупцию вместе* располагайтесь))

О чем же? о чем-то непонятном. Вроде все наладилось, будущее видится в свтлом свете, но чего-то не хватает... Как будто я в недалеком прошлом что-то потеряла и думала вернуть это сейчас, а не получилось... Нет, очень многое удалось, почти все сложилось как нельзя лучше... но что-то мешает в общем, пока не знаю что...

Если о позитивном, о дизайне *если мой диз можно назвать позитивным* я назначила фоны к раазным частям чего-то, в общем полуилось неплох так по-моему.

MC_Eleanor бобро пожаловать, располагайтесь, тапочки у входа, чувствуйте себя как дома =)))

Кстать, моя одногруппница уже)) И прост подруга)

Я смутно догадывалась уже давно, но пока не стало ясно окончательно я не писала. В общем... ДА! Я ПОСТУПИЛА НА МАТЕМАТИКО-МЕХАНИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ! Одно из 192х мест. Никто в общем и не сомневался в том что я на него поступлю:):) матмех отжог конкретно. 999 заявлений было подано. Хы:):) я в одной группе с подругой. Эт хорошо. С 2мя бывшими одноклассниками на специальности. На факультете на бюджете итого 38 человек которые из моего лицея. Это очень хорошо. В группе человек 5, в другой группе столько ж. На потоке видется будем. Теперь ждать 3го сентября. До это времени я свободна. Это ж больше месяца:) и месяц свободы в плане свободной квартиры. Короче объявляю массовые гуляния. Щас только отосплюсь часов 48... Эмоций то нет уже, пуста я, но хорошо...

*не добыв тя в асе...*

Единокая, С днем Варенья тебя, ты просто умничка, желаю тебе всего-всего самого-пресамого лучшего!!!!!!!!!!! У тебя в жизни все получится!!!!!!!!!!

 

О, как, даже не с первого раза заметила, ибо почту не читала еще. Мяуриссио, добро пожаловать, тапочки с входа, распологайся, что привело?:)

В общем-то открыла для тебя творчество этой группы только сегодня. Была приятна удивлена. Мне понравилось в целом. О замечаниях. Лично: в таком скверном расположении духа как у меня сейчас ее слушать-себе дороже. Сильно. Еще критика. Слишком однообразная музыка. Даже очень. Немного утомляет. Ну для тех кто не знаком с их творчеством...слушайте наше радио, там крутят шелкопряда, довольно часто, так я в общем-то и узнала об этой группе. Если совсем незнакомым с их творчеством...я честно не смогу определить их стиль. Фолк, неоклассика, готика...может и не права, но так ощущаю. В общем можете послушать. У мну в плеере как минимум есть одна песня. Еще о текстах, большая претензия на философию, не везде удалось имхо. Но есть песни от которых правда мороз по коже.

Как я уже может писала, я ходила на ночной нон-стоп в кино, среди фильмов был так же 1408. Фильм был очень сильный, советую сходить в принципе. Держались за руки, эффектные были ужасы. Но как выяснилось позже фильм был все же только по мотивам. В отличии от первого произведения Кинга с которым я познакомилась Зеленая миля где в фильме все же соблюдалось больше, да и сама зеленая миля по объему больше значительно. В общем, книга 1408 была не столь впечатляюща, даже ужаса не наводила. Короче, если б не фильм книгу я бы не прочитала. Фильм класс, это тот случай когда фильм по мотивам получился гораздо лучше рассказа в плане впечатлений. Но возможно рассказ был и не так задуман, но все же. Но все же книга это книга.

О, Сумрак, ты всегда мне помогал...кто ж знал что из десяти по сравнению с прошлым годом проходной повысят аж на 2 балла. Было бы еще какое нить собеседование что ли, а то всего один экзамен...по прошлому году я прохожу без б, по этому полупроходной. Еще, оказывается от энергетических напитков сердце выходит из игры гораздо быстрее чем я думала, сразу после первой банки...всегда были проблемы с сердцем. И нервами. В общем ждем. Сумрак, помоги мне снова.

Сегодня. Экзамен на матмех. Сидим мы значит, в ряд одни лицелсты. Ну мы ж умные:) ничего еще не раздали, просто сидим. Мысль. А получится ли утопиться в бутылке?? Раздали работы. Легко. Мысль. Где на.бывают?! Геометрия. Мысль. Да не знаю я эти ваши вписанные описанные окружности, мне об этом прокричать?! В общем я решила все кроме геометрии. Мне даже этот экзамен понравился больше чем вчера:) хотя в принципе то должно быть наоборот. Ну и ладно. -2 экзамена все равно. Посмотрим. Завтра в 14.00 просмотр, а в 11 экзамен по русскому. Пишу я вроде грамотно... А запятые...с ними буду думать. В общем удачи мне, и всем кто щас так же трудится удачи тоже:)

Все могло бы быть иначе, но было бы оно лучше чем то, что уже случилось?

Н-да... Я таки выяснила что организаторско-лидерские способности у меня напрочь отсутствуют. Никто ничего организовывать сам не хочет, я же этого делать просто не умею. Ну ладно, ну сказала чтоб все стопудов были в 14.00... Ну проснулась сама 13.58...ну господи с кем не бывает...благо народ чтот сообразил...ну тот что на самом деле эт все организовывал просто не приехал, так что мое опаздание на 40минут по моему не так травмоопасно... Ну ладно меня обматерили за опаздание, ну и х с ним... В этот же день, говорю, ребят, давайте завтра пораньше, у мну идейка просто была одна... Ну идею пораньше никто не поддержал в общем то...ну ниче, я сказала, попросила по человечески. Итог. Мы с настей ибо живем рядом быстренько купили шарики, так же быстро добрались до места. Никого нет. Ладно. Смс. Звонки. Одна по обстоятельствам, другая вообще спит, третья хз где. Итог. Шарики надувались в спешке, лопались, снова надувались... Короче наш приход за час до намеченного времени ничего не дал. Ну и какого хрена простите за выражение надо было что-то делать?? Кому все это надо то было? И нет, идея с шарами вроде всем нравилась, но ответственность за нее конечно на мне. Инициатива наказуема как говорится. За 2дня 2раза. Ну и как это блин понимать. Даже шнайди меня в серьез не воспринимает, гад тот еще, друг хороший, но как можно его в общем-то в серьез воспринять, я его знаю 5лет, видела его бухим, в плавках, в круглых очках как у поттера. Ой куда то меня несет. Однозначно пить меньше надо. Красного вина. Стаканами. Короче хорошо так то все. И как народ справляется... Короче во, мы были на ночном нон-стопе в кино, было все класс. Трансформеры, 1408, рататуй, на все фильмы стоит сходить, каждый по своему хорош. Ну и ладно, закончим этот пост с разного рода эмоциями чем нить позитивным. Ну вот, что нить позитивное.:)

несмотря на всю зловещесть этого дня что-то даже странно что все отлично))

Значит для начала я таки получила письмо от прова с подтвержением:

Благодарю Вас за заявку на тестирование услуги IP TV. Вы включены в список тестовых пользователей.

 

Вот так вот, значит скоро, уже скоро... мне придется встретится с кучей неприятностей, я бэта тестер))) в общем не беда, куча дополнительных каналов мне обеспечена)))

Так, недавно отключенный интернет по причине наличия трех кошек дома тоже исправлен. Где отошел контакт мы нашли и  я с компа))))

Я сегодня к тому ж иду первый раз на ночной нон-стоп в кино. Что было, расскажу после просмотра.

Во, я еще сходила за расписанием экзаменов. 16го, 17го, 18го, 21го. ВОт так вот. Материте мну в те дни, уже скоро.

Позитив? до....

Какая я все же эмоциональная сегодня, а:):) меня хватило полночи спорить о политике и даже успеть пожаловаться что меня никто не любит:):):) в общем я поняла что освоила почти весь эмоциональный диапазон если это не касается любви. В общем так вот. Последнюю неделю я стала личным психологом своего контакт листа. Сначала помогала потому что надо. Просто надо. Голова болела, дикость. Короче стрелялась я, сама болела за своих подопечных. Вчера-сегодня я поняла что может все ж во мне что-то есть. Мне три человека сказали спасибо за помощь. Ну я конечно скромная, но не уезжалась. Просто правда, мне даже понравилось, вот только что рассправилась с очередной жертвой:):) нетяжелый случай, просто комплексы:):) блин, может еще не поздно подать документы в психологию, а... Не, честно, я может и мазахистка но мне понравилось, да и другие сказали спасибо. Хотя не, каждый должен быть на своем месте. Хотя я свое место в этой жизни еще не нашла.

Хей, что значит давно потока эмоций не было?? Стабильно раз в неделю!! Последний был когда мы ночь гуляли, до этого снр, тоннель, похмельник. Вообще может и правда в оптимисты записатся? Я подумаю на самделе...

В колонках играет - Три полоски
Настроение сейчас - Гуд в общем

Во. День закончился. Начинался так скажем не очень, настроение какое-то апатийное слегка было, вчера даже дайр если честно хотелось удалять, даже архив заказала. Так значит, а можно ли заказать архив лиру? Я что т забыла, честно, кто подскажет? Просто на всякий случай, а то у меня тут год с лишним труда... Вот. Ну ладно день начинался, начинался, и вот он подошел к концу, за день не выплеснутые эмоции нашли выход. В отношении двух человек. Одному надо было, не в обиду, мозги вправить, другого просто очень давно не видела. Короче такой поток эмоций я сама у себя давно не видела. Короче завершилось все просто прекрасно, мозг вправился, человек нашелся, и вообще щас звездопад! И день варенья у одного человека хорошего. Вот. Но никак о без плохого. Перефразируя фразу про то что ружье на стене выстрелит. Если дома три кошки, то в конце фильма кабель интернета будет перегрызан. Короче дома интернета нету теперь. Пока. Хоть бы до 17был. А то у меня возможно будет а1. Эт канал такой, альтернативный. В общем вот так.

Народная мудрость. Если долго креативить над бывшими с утра новыми джинсами, то вечером в них стыдно показатся родителям. Ну в конце то концов... Джинсы были самые-самые простые, какие только можно было найти:) теперь на них чего только нет, задаюсь тем же вопросом, коим когда то задавалась Вика, где найти булавки?? Если б нормальный интернет работал было бы фото... В общем еще, меня последнее время, то есть последние пару часов мучает чувство, что меня никто не понимает. У меня три днева в сети, меня прет, а ни в одном из них у меня нет полных единомышленников. Хотя я порой сама виновата, просто даже если я согласна с человеком, у меня есть желание поспорить, правильно, не соглашатся же то всеми...:) жаль, желтый маркер не выдержал испытания водой:( только оранжевый, совсем не растекся:):) друзья пилоты, Йоха! Короче всем удачи:) во, еще тему на телефоне поменяла на более летнюю, а в екатеринбурге сегодня дожди... Прям хоть плакай... Но ниче, до дня варенья далеко, я верю что будет погода отличная в тот день:) короче живи и радуйся!

Я поняла что почти все мои знакомые из круга общения прошлого, не совсем еще ставший прошлым...очень жестокие. Просто жестокие. Не по отношению ко мне, по отношения к незнакомым, просто знакомым случайным. Они- элита будущая общества, и я даже понимаю почему этот город жесток. Из-за того что людей сразу, с детства учат этой жестокости и недоверию к людям. Вы не заметили разве? Не говори с незнакомыми, не садись к незнакомым в машину, в лифт. Сразу, еще не узнав человека ему недоверяют. И потом еще и удивляются почему же им самим не доверяют. Просьба не обижатся прочитавшим это. Говорю опять же что думаю.

Наши дни. Мы говорим не то что думаем, а думаем не то что говорим. От этого у нас очень большие проблемы, мы обманываем других, а чаще даже и себя. Но больше у нас проблем от того что мы НЕ ГОВОРИМ ЧТО ХОТИМ СКАЗАТЬ. Не говорим что думаем, а просто молчим. А так делать нельзя. Друзья поймут, на врагов поф. Но нельзя держать в себе, лучше сказать если хочется. Лучше жалеть о том что когда-то сделал, чем о том чего не сделал.

http://www.liveinternet.ru/community/797098/post44027103/page1.html

одна мысль, ЕПТ!!!!!!! если правда....

Итак, пора прощаться с дневниками розовых девочек и мальчиков, блогосфера возвращается к зрелым пользователям.

Даже не один. Всё что я сейчас представляю из себя есть результат интернета. Есть люди с которыми были знакомы задолго до, и начали общатся только благодаря интернету, есть люди которых я правда бы никогда не встретила и не познакомилась если б не сеть. Есть люди с которыми меня познакомили люди, с которыми я сама знакома из сети. Все они мне сейчас дороги очень.

ну точнее немного еще затрагивая 31мая и до сегодняшнего дня, то бишь 5е июля.

Вот, последний день весны, странный день, сыграл он свою рольв жизни моей. Благодаря этому дню я произошел весь тот июнь. Июнь принес мне очень много. И почему-то прошел как в тумане. Просто в тумане. Я могу сказать что я делала в мае, апреле... июнь туманный... вот 30е, я на базе, всю жизнь помнила о дне рождения *знакомой, ибо назвать ее подругой я не могу, редко общаемся, но знаем друг друга давно*. вспомнила за полчаса до 1го числа. ПРосто все выпадает из головы, что не касается той жизни которой я сейчас живу.

Вот уже полгода нет человека, он не был мне близок так что бы очень. Но сам факт что и об этом я не вспомнила. Дедушка, не близок, но я могу много о нем вспомнить, я могу найти схожее между ним и собой..потому немного больно..а еще больнее что даже близкие ему люди сейчас думают о деньгах и наследстве...деда написал заввещание, я его еще не видела, надо было по идее в понедельник ехать, ну после викэенда мне было поф...

эт было прост пару примеров, главных 

Блин, нельзя забывать что было, это прошлое, оно всегда оставляет следы в настоящем.

в общем-то не парьтесь, это просто мысли, бред, эмоции

а пока надо идти документы подавать. вот. а мне лень.

Все же подняв наконец-то свое бренное тело с постели, время 2часа, я обнаружила, что у меня оказывается продуло поясницу:( сейчас страдаю вот. Ходить неприятно. Сейчас снова спать, может утром пройдет. Если не пройдет не знаю что делать буду. Вот. Сидеть всю ночь на скамейке меньше надо, вот что я скажу сама себе :-D хм. Еще год такой жизни какую я вела последний месяц и рожки начнут выбивать нимб. Да поймет Айса о чем я в полной мере:) я становлюсь оптимистом, нет? Мне больно а я улыбаюсь:) может оно к лучшему:)

Можно ли в один день 'с натягом называю это днем' три раза пожалеть о поступке, а потом радоватся что все так случилось, что то хорошее перекрыло все плохое. Так, что т я уже бред несу... Ну в общем о трех вещах я пожалела, и одна, но большая, что мы тогда отстались. Этот день был в сто раз круче старого нового похмельника и никогда не сравнится с ними. Ну разве что только нашествие сравнится с этим днем, если нашествие наступит. Короче хачу исчо! А.еть, дайте две! Вот. Смесь какая то у меня щас в настроении. Тут еще неприятность, я ж аттестат получила, там такая хрень, что у меня не написаны ск и профиль. Так бы балл аттестата был выше. :(:( чтот я в 11 классе совсем скатилась. 4.2 балл. Могло бы быть больше, 4.3 даже, если б Свешникова дура написала правильно. И если б т.и. не выеживалась. У меня по английскому только за один семестр из 6 4ка, зато да последний:( итог-4ка в аттестат:( хреново короче. Ну прошлый день пока перекрывает неудачи. Эт хорошо.

О мате, сигаретах и отношении всего этого к девушкам. Навеяно вчерашним днем, снр и постом Сани13. Значит вот. Про мат, на старом новом роке часов в 5 утра мы видели компанию, пьяные в...во все что можно... Девушки, парни. Девушки ругались матом через каждое слово. Буквально через каждое. Как мне стало противно... Вы не представляете как! Я задумалась, я ведь последнее время много материться стала. Попросила меня отучать от этого путем подзатыльников. Ну не, девушки, так матерится это и парням то не идет, а девушек безобразит. Вот, теперь о курении. Ну да, я не курю, все такое, но бывает. Но... Но я никогда не буду курить среди знакомых парней. Просто даже среди парней. Мне слишком не хочется падать в их глазах. Ведь курящий парень это одно, а курящая девушка это совершенно другое. Прост реально, девушки поддержат ко всему прочему в трудной ситуации, не будут упрекать... Но я никогда не буду курить среди некурящих. Просто неуважение к ним. Я выйду, отойду... Я не курю но точно знаю что так будет если что. Действительно, курение слабость, иногда кстати эт можно простить себе. Я вчера себе простила. Лирическое отступление. Ненавижу мотив за его внутрисетевую безлимитку. Все так и наровят позвонить нахаляву. Пост дописать не дают. Конец лирического отступления. Еще немного о родителях. Почему нельзя придумать такое обезболивающее, что бы у родителей не болело сердце и душа за детей? Ведь родители всегда переживают больше. В детстве потому что адекватно оценивают риск, а в более взрослом возрасте по прямо противоположной причине, дети оценивают ситуацию в которую попадают уже лучше самих родителей. Это навеяно снр, вчера и маминым разговором по телефону. Она с подругой разговаривала, говорила как у нее все болит за меня. Блин, как мне стыдно стало то а... Но в конце то концов, я жива, со мной все хорошо. Только стыдно, стоило маме первый раз меня так легко отпустить, как я начала курить, гулять целыми ночами, и находится в странных компаниях панков. Вот.

извините за мат

епт, мне кажется я за ночь себе мозг проипала...весь.не, мы не пошли домой, мы пошли в трубу. а потом в дендрарий. и вот я со вчерашнего дня еще дома не была.

мля...писец,какого я до такого докатилась???????????? я курила....7я..........

матерь мну еще не видела но на работе я окткровенно заснуцла

 

уже сегодня! замечательный Викенд без мыслев о проблемах))))

Агата, Чайф, Брэйнсторм, Наив,  разумеется Адвайта (чью песню можно послушать у мну в плеере)

Жизнь пока наладилась, вчера чуть не осталась без денег совсем, сегодня былоб нехорошо. Но денги есть, а значит до базы я доберусь нормально)))))

Над на базе сегодня найти брата. Он бессовестный номера телефонов чаще перчаток меняет. перчатки у него вообще есть? не знаю и знать не хочу. А номер хочу. Если найду брата то я с ночевой и домой на машинке)))

Еще, мама ж с отчимом свалили вчера на три дня. знала б я рабоватся и огорчатся. Через полчаса выходить а мне еще бутербродов над сделать. и вообще придумать что брать.

Удачных выходных!

разумееццо вмест того чтобы готовицца к поступлению туариса невестьчем занималась у компа.

Решилась она улучшитьь знание фотошопа от уровня ламера хотяб до уровня чайника.

Решила она поискать, как делать анимированные аватарки... ну блин достало же, самой хочеццо.

Перерыв полинтеренета нашла она таки один учебник где все изложено по урокам и доступно)))http://www.make-avatar.ru/tutorials.html

Воть, затянуло слегка эт дело. Проявив креатиффф и взяв свои картинки для примеров я наваяла следующее:

Не хрень пока, прост издевательство над многими эффектами шрифта. И со слоями.

Второе недопеределанное творение висит в главной аве. Буду со дня на день исправлять.

Гдет у когот давно я видела цитату там было мног-много всяких уроков по фотошопу. ТОк найти не могу.

Эффект дождя хочу..)))

пошла дальше мучать бедную программу, без нее нынче никуда))))

Когда давным давно я писала пост оставшийся незамеченным. О девушке, за которую я очень переживала. Весь 10 класс я знала ее как очень веселого, жизнерадосного человечка, тезка моя кстати. В начале 11го мы шумно обсуждали как бы кинуть в юлин почтовый ящик письмо с угрозами и как пойти гулять по подвалам сунц. Потом она стала угасать, мы не были с ней такими подругами что б я позволила тебе спросить что случилось. 11 класс, она единственная шла на медаль из своего класса, победитель олимпиады по обществознанию, умница девочка, всегда ела не очень много. Перестала есть вообще. Окружающие стали волноваться. Ну в общем до нового года ее более менее заставили есть. После нового года, после каникул, она не вернулась в школу. День нет, два... В больнице, дистрофия. Месяца два она лежала... К ней никого не пускали, я вообще не знала ничего о ней, что да как. Ну вернулась, ее не узнать. Блин, если она всегда была тростинкой то после этого скелет обтянутый кожей. Другого слова нет. Через неделю она снова пропала, в москву на реабилитацию. Вернулась только в 20х числах мая. Сдвиг экзамены, естественно на отлично, только 2 экзамена. Вчера ее видела, выглядит лучше. Говорили, было страшно, как будто не со мной она должна была говорить о том. Ее кормят антидепрессантами щас, таблетками от шизофрении, ей почти самой внушили что она сумасшедшая... Мне страшно... Далее... Пару месяцев назад я узнала что моя подруга, которую я знаю очень давно, с которой вместе по жизни давно хочет уехать в москву. Мне стало стыдно за свои мысли. Но мне этого очень не хотелось. Как так, столько лет знаю и она хочет покинуть меня, залог стабильности в этом мире, единственное что никогда не менялось. Все друзья которые были и есть, не дружба и вовсе, симбиоз, а там, ..., я всегда искренне радовалась за нее, переживала. Тоже кстати моя тезка. Вот, у нее билеты в москву, вместе с другой хорошей знакомой, мы раньше учились все в одном классе. Они должны были лететь в одном самолете. Одна в мгу уже поступила, катя уже почти поступила в мгимо. В последнюю неделю случился облом. Даже 2. Первое, аттестатов у нас до сих пор и вряд ли до завтра они появятся. Второе, баллы по егэ по истории никак не вернут, у нее 96, аннулировали. Это 10ка почти везде. Я почему то себя чувствую виноватой в том что она не едет в москву, мне же не хотелось отпускать... А у человека сломалась судьба может быть...