-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прикольная_Танюша

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей: 1221
Комментариев: 11370
Написано: 29225





Улыбнуло))))

Вторник, 03 Октября 2006 г. 01:43 + в цитатник





 (300x409, 40Kb)





Рубрики:  Юмор
Картинки/Фотки

Размышления....

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 04:03 + в цитатник
Забавный этот мир интернета. Игрушка, которая постепенно становиться частью жизни. В нем все как в жизни , любовь и разлука, смех и слезы, правда и ложь...

Иногда он даже реальнее. В жизни ты не можешь общаться с таким колличеством людей - это просто не реально...время...расстояния...

А здесь простой щелчок мышки и ты уже в другом городе, в стране, в кудаю не попадешь, может быть, никогда...

Щелчком мышки , ты включаешь человека в свою жизнь, щелчком -выключаешь..
Это и забавно, и печально!

Щелчок и тебя уже - нет...и ты уже затерялся на просторах сети...
И кто знает, сможешь ли ты вернуться назад????????

А что для вас интернет...?



 (400x400, 70Kb)
Рубрики:  Размышления

10 правил свидания с моей дочерью!!!!)))))

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 03:52 + в цитатник
Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае (300x198, 6Kb) тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.
 (400x359, 25Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 5 раз

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи...!))) (А.С.Пушкин отдыхает).

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 02:50 + в цитатник
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы гы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гы гы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- ОКей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробивающиеся! Бугагагааа..!!
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- (бормочет)Твои подбородки считать.
- Че?
- (быстро) Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!


 (599x449, 38Kb)
Рубрики:  Юмор
Сказочки/Притчи



Процитировано 2 раз

Поцелуй....

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 03:56 + в цитатник


 (419x509, 72Kb)



Смотрим клип ! Отписываем свои впечатления от просмотра!!!)))


Взято у Похоти...
Рубрики:  Мудрости
Советы/Ссылки

А какого цвета ты?

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 03:44 + в цитатник
Скажи мне твой цвет и я скажу кто ты — гласит древняя индийская поговорка. Об уникальных возможностях цветотерапии известно с давних времен, однако ученые до сих пор продолжают открывать для себя новые возможности этой красочной науки.

Цветовые предпочтения влияют не только на стиль и внешнюю привлекательность. Более того — они могут сказать многое о нашем характере, поведении и привычках.


Леди в красном — натуры страстные и эмоциональные. Их отличает любовь к непредсказуемым поступкам и нетерпеливый нрав. Непунктуальность, нелюбовь к расписаниям, строго установленным встречам и другим «своевременным/ обязательным» заданиям во многом объясняют их неугомонный и страстный характер.

Черный — цвет амбициозных максималисток, сторонниц классики, а также просто аккуратных и уравновешенных женщин, которые ценят уверенность, стремятся к независимости. В их представлении черный цвет символизирует надежность, качество, власть.

Белый — это выбор ярких, но неконфликтных минималисток, для них во всем важна гармония и простота- в жизни, карьере, взаимоотношениях.

Оранжевые девушки — самые впечатлительные и креативные создания. Энергичные, общительные и достаточно любопытные, они всегда немножко опережают время. Возможно этим объясняется их любовь к открытиям, сенсационным явлениям.

Фиолетовый — цвет индивидуалисток и представительниц творческих натур. Поклонницы фиолетового склонны к нестандартному мышлению и нетрадиционной профессиональной деятельности. Если иностранный язык, то не французский, а хинди. Если кино — то не голливудский блокбастер, а документальная картина. Одним словом, самая настоящая «неподражаемая странность».

Зеленый — символ здоровья, молодости, спокойствия и доверия. Трезвый взгляд на жизнь, оптимизм и умение слушать свой внутренний голос позволяют поклонницам избегать конфликтов и устранять самые безвыходные ситуации.

Говорить о цветах можно долго, главное другое — каким бы ни оказался наш цвет, для каждой из нас важно одно: этот выбор придает нам чувство уверенности в себе, помогает добиваться успехов и учит наслаждаться жизнью.


 (434x640, 56Kb)
Рубрики:  Это интересно

Боди-арт!!!!

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 03:39 + в цитатник
Боди-арт (англ. body art) — вид искусства, в котором объектом творчества выступает человеческое тело.

Живопись по живому с последующей демонстрацией содеянного. Как правило, в виде холста используется обнаженное женское или мужское тело. Живет такое искусство недолго, до первого контакта с водой после небольшого шоу на сцене. Существует много способов нанесения краски на тело, начиная с банальной росписи кистью и заканчивая аэрографом. Допустимо пользоваться пальцами рук и ног, а также другими частями тела. Все ограничено лишь фантазией художника и расположением к нему "холста".

С древних времён он использовался в религиозных и эстетических целях. Однако сейчас считается молодым искусством.



 (350x511, 28Kb)



 (399x500, 27Kb)



 (492x377, 38Kb)



 (519x518, 50Kb)



 (400x600, 34Kb)



 (350x558, 36Kb)



Читать далее
Рубрики:  Картинки/Фотки
Это интересно



Процитировано 3 раз

Сказочка про любоФФ, рассказанная на ночь...)))

Среда, 27 Сентября 2006 г. 03:24 + в цитатник
- Ёжик, за что ты меня любишь?
Ёжик хотел возразить, что он вовсе и не говорил, что он любит... Но, ведь Белка всегда всё знает. И он решил промолчать, иначе, это было бы обманом, а так...
А Белка продолжала говорить горячо, убедительно и назидательно.
- Нет, правда, за что? Я ведь некрасивая.
- Да.
- Рыжая.
- Да.
- У меня в дупле постоянный беспорядок.
- Да.
- Я... Вертихвостка! - Белка взмахнула в отчаянии лапками.
- Да.
- Я... Готовить не умею.
- Да. - Улыбнулся Ёжик.
- Да? - В голосе Белки послышались слёзы.
- Ну.. Наверное. - Протянул Ёжик.
- Не умею. И... Я... Я люблю тебя.
- Да.
- ... - Белка отвернулась, чтобы Ёжик не видел её слёз.
- Бел-ка-а. - Позвал Ёжик тихонько.
- Да? - Всхлипнула Белка.
- Послушай, что я тебе скажу. - Ёжик обнял её нежно за плечи и прошептал на ушко. - Я тебя люблю. И всё. Вот такую, какая ты есть. Только не меняйся, пожалуйста.
- А в лучшую сторону?
Вместо ответа, Ёжик ласково поцеловал Белку в её рыжий пушистый затылок....

Вот они ежики какие...)))


 (400x457, 47Kb)
Рубрики:  Сказочки/Притчи



Процитировано 5 раз

Полезная информация...

Среда, 27 Сентября 2006 г. 03:13 + в цитатник


 (426x499, 28Kb)


Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё не мало других применений.

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, но он сойдёт безболезненно.

2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью и через несколько минут проведите сухой тряпкой.

3) Водкой можно очищать линзы очков.

4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой.
Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.

5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.

6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.

7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.

8)Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.

9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.

10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.

12) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.

12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.

13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.

14) Также она помогает от крапивных ожогах.

15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.
Рубрики:  Это интересно



Процитировано 2 раз

Прической руководит ваш знак зодиака.

Среда, 27 Сентября 2006 г. 03:00 + в цитатник
Вы никогда не задумывались, почему одни женщины порой всю жизнь ходят с одной прической, а другие чуть ли не каждый год стригутся по-разному?
 (255x186, 10Kb)
Конечно, многое зависит от моды и денег, но и знаки Зодиака здесь тоже играют не последнюю роль.

Овен.
Слышали присказку: «Я летела с самосвала, тормозила головой» или «взрыв на макаронной фабрике»? Не сомневайтесь, это – про прически Овна. Непослушная копна, детская челка громко заявляют о безрассудстве, энергии и вечной юности барашка, у которого и в сорок лет «еще все впереди».

Телец.
Любовь к уюту, еде, побрякушкам, цветам отражается и на голове телочек. Аккуратные завитки, взбитые кудряшки, закрученные и приподнятые волосы, «бабетты» с бантиками – все эти ухищрения из арсенала Тельцов, так модные и популярные у поколения шестидесятников. И совсем неслучайно: когда они появлялись на свет (в конце 30-х), по знаку Тельца шествовал новатор – Уран.

Близнецы.
Стрижка-мальчишка, короткая, чуть растрепанная, будто от ветра: следить за головой особенно некогда. Меркурий – журналист, коммерсант, посредник всегда на бегу, всегда открыт для контакта, разговорчив. И прическа не скрывает ни ушей, ни лица, ни шеи: главное – ловить информацию, и волосы не должны создавать «помех».

Рак.
Традиционно символизирует мать, дом, народ, отечество. Покровительствует ручейкам и речкам. Хранит историю малой родины, фольклор. Перед глазами будто сама собой возникает коса до пояса, струящаяся, как ручей. Длинные, заплетенные волосы – свидетельство женственности и закрытости, глубины души.

Лев.
Королевский знак. И прическа – соответствующая, приличествующая высокому званию: некое подобие короны или целого замка, настоящая крепость из волос. Каскад локонов, кудрей, узлов, высокий начес как нельзя лучше отражает львиную любовь к помпезностям и декорациям. XVIII век, особенно екатерининские времена – царство Львов, а точнее Львиц.

Дева.
Вечно спешит на работу, поэтому заниматься волосами некогда. Дева – символ учебы и подчинения, поэтому вариации на тему скромной школьной прически сопровождают ее всю жизнь.
В принципе, иногда возникает желание отрастить косу, да хозяин Меркурий не дает.
 (352x300, 15Kb)

Весы.
Их девиз – классика, благородство, аристократизм и красота. Прически женщин пушкинской эпохи – настоящий символ Весов: несколько аккуратно уложенных локонов с каждой стороны, прямой пробор и закрученная коса – ассоциируется с чашами весов, напоминая о симметрии, равновесии и стремлении к золотой середине.

Скорпион.
К оригинальности примешивается что-то роковое, обтекаемое, извивающееся – ведь этот знак символизирует смерть, яды, змей и владеет болотами: поэтому волосы короткие – далеко «не утекут».

Стрелец.
Волосы в дороге мешают, поэтому на голове появляются «конский хвост» как дань любви стрельцовским собратьям – лошадям и своему символу – Кентавру. Развевающийся хвост – своеобразный факел, знамя идей, которые Стрелец распространяет по планете, выполняя миссию Юпитера – покровителя идеологии.

Козерог.
Ключевые слова: строгость, старость, консерватизм. Результат – пучок и никаких излишеств. Стрижка вроде бы подошла, да отдает новизной и знак женский – хочется подлиннее. Правда, распустить волосы Козерог не отважится: не очень красивы и жидковаты, а главное, Сатурн загонит в рамки, «пришпилит».

Водолей.
Всегда впереди, всегда оригинален. Его прически новомодные: ступенчатые, крашеные, хипповские, разлетающиеся по сторонам. Торчащие вверх, подобно антеннам, волосы отражают уранические свободолюбие, универсальность и холодную космическую устремленность.

Рыбы.
Вода, вода, кругом вода. Безбрежный океан волос струится по плечам, спине, закрывает лицо, опутывает руки. Кажется, ничего непонятно, хотя так прозрачно... В памяти встречаются сказочные волшебницы, колдуньи, ведьмы и плакальщицы с распущенными волосами. А русалки! Здесь царит Нептун – отец мистики, и неизвестно, где грань между ясновидением и сумасшествием.


 (580x338, 133Kb)
Рубрики:  Тесты/Игры/Гороскопы

Однажды в бане...))))

Среда, 27 Сентября 2006 г. 02:50 + в цитатник

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг попа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой."

И отвечала попа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На попы станем мы похожи."


 (499x570, 60Kb)
Рубрики:  Стихи/Песни



Процитировано 4 раз

А вы знаете, что ...

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 11:04 + в цитатник
 (300x450, 27Kb)
... те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?

... те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком-то, кто бы мог защитить их?

... труднее всего сказать три фразы: «я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»?

... те, кто одевается в красное, более уверены в себе?

... те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?

... те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании?

... когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?

... легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?

... именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?

... если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?

... Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?
Рубрики:  Мудрости



Процитировано 4 раз

О них любимых!!!!!))

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 03:24 + в цитатник


 (424x600, 71Kb)


Идеальных мужчин не бывает. Так же, как и идеальных женщин. Несмотря на то что не существует образцовой модели взаимоотношений и каждая пара остается по-своему уникальной, одно всегда неизменно: так уж сложилось, что женщинам суждено быть мудрее и уступчивее. Поэтому гармония совместной жизни во многом зависит именно от нас.


16 истин о том, что так не выносят мужчины:

Первая истина. Мужчины терпеть не могут безынициативных и сексуально не раскрепощенных, бесчувственных женщин.

Вторая истина. Мужчины не любят, когда женщины полностью возлагают на них ответственность за секс.

Третья истина. Мужчины не любят женщин, впадающих в крайности: тех, кто слишком много говорит; тех, кто молчит; тех, кто чересчур критичны к собственному телу или наоборот помешаны на своем внешнем виде.

Четвертая истина. Мужчинам не нравятся женщины, которые не умеют слушать собеседника.

Пятая истина. Мужчины не любят слишком сильных и независимых женщин.

Шестая истина. Мужчины не любят, когда их критикуют, а уж тем более в присутствии кого-то еще.

Седьмая истина. Мужчины не любят чересчур серьезных женщин, так же, как и женщин а-ля дурочка с переулочка.

Восьмая истина. Мужчины не любят женщин, преувеличивающих свою слабость, беззащитность и привязчивость.

Девятая истина. Мужчины терпеть не могут женщин меркантильных и откровенно расчетливых, которые в первую очередь обращают внимание на материальное положение мужчины.

Десятая истина. Мужчина не выносит женские сплетни, но еще сильнее — женское вранье.

Одиннадцатая истина. Мужчина терпеть не может, когда женщины сравнивают их с другими мужчинами.

Двенадцатая истина. Мужчина не любит женщин, которые не умеют изящно реагировать на комплименты.

Тринадцатая истина. Мужчина не любит, когда женщины додумывают что-либо за него.

Четырнадцатая истина. Мужчина не любит женщин, которые любят ставить ультиматумы — все по принципу «или, или».

Пятнадцатая истина.Они не любят женщин, которые пытаются манипулировать мужчиной с помощью секса.

Шестнадцатая истина. Если речь идет о постоянной партнерше или любимой девушке, то мужчина терпеть не может секс с презервативом.
Рубрики:  Это интересно



Процитировано 2 раз

Инструкция...)))

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 03:11 + в цитатник
Презерватив мужской резиновый. Инструкция.
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается.
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!


 (414x567, 9Kb)
Рубрики:  Юмор
Советы/Ссылки



Процитировано 1 раз

Желание....))))

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 02:48 + в цитатник
С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно.
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно...
Вхожу в тебя и страстью наслаждаюсь,
Ты обжигаешь моё тело теплотой,
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,

О,ванная с горячею водой!


 (300x420, 20Kb)
Рубрики:  Юмор
Стихи/Песни

Детская логика,,,)))))

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 03:36 + в цитатник


 (546x600, 62Kb)



Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Рубрики:  Юмор

Размышления...))))

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 03:29 + в цитатник
Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.


 (332x500, 29Kb)
Рубрики:  Сказочки/Притчи
Мудрости



Процитировано 3 раз

Киевский торт....)))))

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 03:24 + в цитатник


 (567x479, 72Kb)



Уходя из дома жена сказала мужу:
«Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.»
Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки, затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приёмник между Москвой и Киевом.
В это время из Москвы передавали урок гимнастики.
Вася еле успевал записывать.
Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить, нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.


Рубрики:  Юмор

География женщины и мужчины.)))

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 02:28 + в цитатник
География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.


География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...


 (567x350, 71Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Какой ты напиток в сексе?

Среда, 20 Сентября 2006 г. 03:17 + в цитатник
Если сравнивать твою сексуальность с напитками, то кто ты: горячий кофе капуччино, сладкий лимонад или тонкий, ароматный зеленый чай?


Ты капуччино
Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще — чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах — кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека — это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.
 (500x392, 99Kb)
Пройти тест
Рубрики:  Тесты/Игры/Гороскопы


Поиск сообщений в Прикольная_Танюша
Страницы: 32 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь