***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Отличник!
- Старшим помогаешь?
- Конечно!
- А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
- Да есть там одна...


***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Бунина, Высоцкого, Твардовского?
- А вы знаете Серого, Митиса и Санька?
- Не знаю - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну и нечего меня своей бандой пугать!!!


***
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...


***
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь капризничать - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!


***
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!


***
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!


***
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!


***
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.


***
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...


***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


***
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!».


***
В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.


***
- Вино сухое будешь ?
- Буду ! Насыпай...


***
Только в русском языке может существовать фраза из пяти глаголов:
ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ


***
- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились! Жри сыр!...


***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Жень, отсыпь немного.


***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"


***
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!


***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


***
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!


***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?


***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


***
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

Попробуйте, девчонки, прикольно!

Возьми лист, проставь в столбик цифры от 1 до 24, и теперь отвечай на вопросы:


1)Как тебя зовут?
2)Любишь мечтать? (на этот вопрос отвечай ДА или НЕТ)
3)Любишь мороженое? (ДА или НЕТ)
4)Имя знакомого мальчика
5)Число от 1 до 100
6)Что любишь: сладкое, горькое, соленое и т.д.
7)Любишь конфеты? (ДА или НЕТ)
8)Имя знакомого мальчика
9)Любишь танцевать? (ДА или НЕТ)
10)Число от 1 до 32
11)Число от 1 до того числа, которое ты написала в вопросе №10
12)Любимый зверь
13)Любишь, когда тебе гадают? (ДА илиНЕТ)
14)Имя знакомого мальчика
15)На чем спишь?
16)Число от 1 до 3
17)Любимое выражение
18)Ты была в Африке? (ДА или НЕТ)
19)Уважаешь родителей какого-нибудь знакомого мальчика?
20)Имя знакомого мальчика
21)Где ты любишь гулять?
22)Число от 1 до 15
23)Ты была в Антарктиде? (ДА или НЕТ)
24)Вы говорили когда-нибудь правду? (ДА или НЕТ)



Если ты ответила на ВСЕ вопросы, то крути вниз...



















Ещё ниже...



















Ещё ниже...
















Читай вопрос №1 (который написан ниже), а потом читай ответ, который ты написала под №1 и делай так со всеми вопросами:


1)Ваше имя
2)Вы уверены?
3)Целовались?
4)С кем?
5)Сколько раз?
6)Какие у него губы?
7)Ездили куда-нибудь?
8)С кем?
9)Он хороший?
10)Сколько у него зубов?
11)Сколько выбила?
12)На кого он стал похож?
13)Вы делали ошибки?
14)С кем?
15)Где?
16)Оценка
17)Что он сказал потом?
18)И это все?
19)Еще есть?
20)С кем?
21)Где?
22)Оценка
23)Вы довольны?
24)Хотите еще?

У всех есть детки.
У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.

Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.


- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.


- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.


- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.


- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.


- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".


- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.


- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Кстати оформление сделала _Муму_...))) За что ей отдельное спс!!!)))

Поздравляю всех учащихся (школьников и студентов)с началом нового учебного года!!!)))
Желаю вам в этом году познать то, что не успели в прошлом...)

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Астрологи утверждают, что каждому из нас в зависимости от нашего знака Зодиака нужна своя диета, которой следует придерживаться. Хотите верьте, хотите - нет, но знать это, безусловно интересно.

ОВНАМ необходимы продукты, в которых много железа и калия. Это значит, что у них на столе всегда должны быть шпинат, капуста, петрушка, картофель, бананы и орехи.

ТЕЛЬЦАМ стоит каждый день есть суп, лучше овощной, а также как можно больше лесных ягод. А вот о копченостях лучше забыть или баловать ими себя только по праздникам.

Организм БЛИЗНЕЦОВ постоянно требует фосфора, который содержится в овсянке, рыбе, грибах. Идеально подойдет меню, состоящее из салатов, винегретов, овощных закусок.

РАКУ нужны креветки, морская капуста. Они богаты йодом. А он полезен щитовидной железе. Из фруктов: виноград, дыня, персики, абрикосы.

Чтобы ЛЬВЫ чувствовали себя отлично, им придется запастись инжиром и финиками, а также миндалем, капустой, петрушкой и черной редькой. Именно эти продукты - кладезь магния, необходимого Львам.

В меню ДЕВЫ должны быть молочные продукты и много зелени. Дело в том, что их организму не хватает кальция и витаминов.

Спокойным, рассудительным ВЕСАМ необходим фосфор. Поэтому они могут устраивать себе рыбный день как можно чаще.

Шпинат, брюква, репчатый лук, печень и яйца - вот главный набор продуктов для СКОРПИОНА. Представителям этого знака Зодиака не хватает железа и магния.

Конечно, такие ягоды, как клубника, малина, черника, полезны всем, но СТРЕЛЬЦАМ особенно. Причем как свежие, так и в виде варенья.

Каждый день на столе у КОЗЕРОГОВ должны быть овощи и фрукты. Они нормализуют работу желудка.

Основа диеты ВОДОЛЕЕВ - различные крупы. Смело можете готовить себе каши. Злаки в сочетании с молоком нормализуют обмен веществ.

РЫБАМ, как и Ракам, полезны морепродукты. На первом месте у них - треска. Она содержит витамины А и Д.

Тест для сладеньких девушек :)

Ням-ням, ты — холодок

легкая, с мятным привкусом, ты оставляешь ощущение свежести. Ты нравишься очень многим, с тобой хочется общаться каждый день. У тебя большой круг знакомых, и почти со всеми ты в хороших отношениях. Ты любишь заряжать окружающих своей неиссякаемой энергией.

Пройти тест

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм.. да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово! Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости!
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?

Вася шёл вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки, и сновали крохотные человечки.
Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды.
Закрыл глаза.
Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет.
О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу.
О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела.
О том, как много развелось неумных задир и хамов.
О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом.
А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг.
Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал.
Такой вот он был, этот Вася.











А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал.
На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

СКОРПИОН

24 октября - 22 ноября



Она обладает самым сексуальным темпераментом. Любит секс и охотно признает, что она сама в нем ненасытна. Свои широкие потребности удовлетворяет при условии, что она верна своей природе и не связывает себя этическими и социальными нормами. Секс привлекает ее и как предмет (цель) и как деятельность (форма самопроявления).

Он становится в ее жизни предметом культа. Воздержание может только негативно отразиться на ней. Она всегда привлекательна, причем не столько в смысле эстетической красоты, сколько особой полноты жизни. Она обладает неистощимой жизненной энергией, которую в состоянии направить на разные области жизни. Она горда своим телом и его прелестью, заботится о нем и сохраняет в хорошей форме. Ее темперамент не ослабевает до самой старости. Она часто становится виртуозом. Те из мужчин, которые ищут в постели раскрепощенности и наслаждения, находят его именно с ней. Против видимости она может быть превосходной женой для мужчин, которые не имеют традиционных взглядов на секс в семейной жизни и на так называемую супружескую верность.

Ее внебрачные связи обусловлены не недостаточной кондицией или темпераментом ее мужа, а неограниченной жаждой новых впечатлений. Если он ей импонирует и она его любит, то она будет по-своему верна ему, т.е. он всегда будет на первом месте. Ее сексуальные приключения будут в этом случае служить исключительно гедонистическим целям (поискам разнообразия физического удовлетворения) и никогда не нарушат существующих семейных уз. Она в состоянии отделить секс от любви, что отличает ее от большинства женщин.





СОВЕТ АСТРОЛОГА:
Ей необходимо быть законной женой, чтобы доставить мужчине любовь и привязанность. Если обстоятельства не позволяют вам пожениться, она будет любить вас, невзирая на то, что скажут соседи. И часто эти отношения бывают лучше, честнее, чем в браке. У нее собственные законы. Несмотря на свою сильную индивидуальность, она позволяет мужчине быть хозяином и помогает ему в достижении целей. Ваше будущее будет важным для нее, она может пожертвовать ради этого своей карьерой. Она может драться с вами наедине, но яростно защищать вас на людях. Ваше счастье для нее на первом месте. Она будет терпеливо помогать вам во всем, не будет ныть и жаловаться. Она любит свой дом, где царит чистота, вкус и комфорт. Еда подается вовремя, все в полном порядке.

Человеческая душа, еще не родившись на земле, говорит с Богом:
- На земле так страшно. Как же я буду там? Ты ведь будешь со мной, Господи? Ты не оставишь меня?
И Бог отвечал:
- Я всегда буду с тобой.
И вот родился человек. Он рос, взрослел. В его жизни было всякое. И вот пришёл час душе этого человека возвращатся к Богу на отчет. Душа говорит Богу:
- Господи, я столько пережила на земле, но ты так и не помог мне ни разу. Как же так, ведь ты говорил...
Бог говорит Душе:
- Видишь дорогу? Это твоя жизнь. А вот ряд следов. Это твои, а вот мои рядом.
Душа: да, но посмотри! В самые трудные моменты моей жизни я была одна, видишь там только один ряд следов!
На что Бог ответил:

-Тогда я нес тебя на руках.

Оказывается, все больше и больше ученых приходят к тому, что в сказочных хеппи-ендах о Белоснежке и Спящей Красавице есть доля правды — любовь действительно самое лучшее лекарство. Занимаясь любовью, мы не только получаем массу ни с чем не сравнимых ощущений, но и совмещаем приятное с полезным.

Cексуальная терапия или 5 причин заниматься любовью чаще:

1. Секс борется со стрессом, избавляет от нервных перегрузок. В минуты чувственных порывов вырабатываются гормоны радости — эндорфины и серотонин, избавляющие от нервных перегрузок. Одним словом секс — это не только удовольствие, но и мощный антидепрессант.
2. Занимаясь любовью, вы совершенствуете свою фигуру. Ни для кого не секрет, по затрачиваемой энергии секс не уступает легкой получасовой пробежке или двадцатиминутной танцевальной аэробике. Этот постельный вид фитнеса и отлично прорабатывает брюшные и ягодичные мышцы.
3. Регулярные занятия сексом повышают иммунитет, снижают уровень холестерола в организме и помогают бороться с сердечными приступами. Заботиться о долголетии надо смолоду!
4. Распахивая эмоции настежь и наслаждаясь близостью, ты уберегаешь себя от взрывоопасных симптомов ПМС — доказано, что исцеляющие оргазменные ощущения устраняют раздражительность и плаксивость. Апокалипсисы больше не страшны.
5. Секс способствует пробуждению мощной внутренней энергии. Кроме того, любовная игра развивает гибкость, пластичность, уводит от комплексов, раскрепощает, придает уверенность.


Накаляя страсть до высоких температур, погружаясь в мир чувств и любовного сумасшествия, мы устраиваем и душе и телу незабываемую и эффективную профилактику.

Основные условия: любимый человек, любовное пространство и возможность полностью расслабиться, устранив отвлекающие и беспокоящие тебя детали, смело погружайся в мир любовного безрассудства.

Некоторые путают понятия «плохое настроение» и «депрессия», считая, что они взаимозаменяемы. Однако на самом деле плохое настроение в отличие от депрессии носит краткосрочный характер, а депрессия может длиться недели и даже месяцы.

Существует ряд «лекарств» от плохого настроения, которые действуют безотказно:

Шоколад
Имеется ряд продуктов питания, которые влияют на наше настроение. Чаще всего для борьбы с плохим настроением мы применяем шоколад, который, как известно, способствует поднятию настроения. Самое главное, не переусердствовать, если вы съедаете шоколад в больших количествах, постарайтесь при плохом настроении съедать лишь небольшую плиточку. В противном случае, ваше настроение еще больше ухудшится из-за того, что вместе с невеселым настроением вы еще приобрели лишний вес.

Спорт
Спорт – это также хорошее средство, повышающее настроение. Конечно, в плохом настроении нам не хочется делать никакие физические упражнения, однако стоит заставить себя сдвинуться с места и сделать пару простых движений, как наше настроение начинает меняться. Заставьте себя пройтись пешком в парке либо запишитесь на курс аэробики, йоги, купите абонемент в бассейн. Физическая нагрузка не только укрепит наше здоровье, но и придаст бодрости, даст ощущение того, что мы выполнили задачу.

Танец
Если вы любите танцевать, тогда отправляйтесь в диско-клуб либо поставьте дома любимый диск и потанцуйте от души, растворяя в ходе танца свое плохое настроение и заряжая себя позитивной энергией.

Друзья, с которыми давно не виделись
У вас наверняка есть несколько друзей, которых вы уже давно не видели в силу ряда причин. Так почему бы вам не навестить их либо хотя бы позвонить, когда ваше настроение «на нуле»? Новая информация от тех, кого давно не видели, поможет вам отвлечься от своих проблем. Как утверждают психологи, социальные контакты способны решить любую проблему, включая и плохое настроение.

Горячая ванна
Горячая ванна с ароматическими маслами помогает расслабиться и обрести душевное спокойствие.

Подарите нечто приятное для окружающих
Сделайте приятное для ваших близких (окажите помощь, подарите подарок, навестите их). Концентрируя внимание на других, мы забываем о том, что же вызвало у нас плохое настроение, а радость близких влияет и на наше настроение.

Пообщайтесь немного со своим домашним животным (если оно имеется у вас)
Если у вас плохое настроение, пообщайтесь с домашними животными, а если нет таковых, заведите одного. Животные оказывают успокаивающее воздействие на нас, они способны развеселить и поднять настроение своими действиями. Они помогают нам отвлечься и обратить внимание на нечто другое (что-то теплое и нежное).

Взято у peiton


....Вначале - несмышленыш.
Потом растет детеныш,
Капризней, но милее становясь...


Сама читает книжки:
Соседские мальчишки
Еще проходят мимо, не дразнясь...

Потом из детства - в школу.
И первые проколы,
Обидные снежки исподтишка.

Контрольные работы.
Учебные заботы:
Как для малышки четверть велика!

Потом - от младших - к старшим.
И юбочка из замши.
Хотя листает сказки перед сном...

Опять - друзья - подруги...
И маленькие руки
Пусть неумело - согревают дом!

В одиннадцатом классе
Ты учишься... Прекрасной
Девчушкой стала. Вяжешь, шьешь, поешь...

Совсем дела другие,
Серьезные такие,
Но для подруг часочек, а найдешь.


И первое свиданье
Уже не за горами...
"Лолитой" мальчик глупый окрестил.

Он, верно, сам не знает,
Кого так называют...
А знал бы - имя не произносил...


Но всё равно неважно:
Ты стала вдруг отважной,
Забыла про уроки первый раз.


И робкие прогулки,
Свиданья в переулках...
Как это всё заманивает нас!..

Потом пришла разлука.
Ты думала: без друга
Минуты, что там дня! - не проживешь!

Теперь студентка вуза...
Квадрат гипотенузы
Заучиваешь, вытравляя ложь...

Четвертый курс... Невеста.
Любима - всем известно.
И любит. Как счастливым им не быть?

И с выдумкою ужин
Готовится для мужа...
А там пора и дочку окрестить...

Через годок - сестренка
Родится у ребенка.
Все говорят: "Примерная семья"

А если вдруг невзгоды,
Какие наши годы!
Но гаснет чувство светом фонаря.

Расстаться - это больно.
Подумала невольно.
"А если б дальше?"... Лучше без него.

Лишь стоит оглядеться,
И заприметит сердце,
Того, кто восхищается тобой...

Когда тебе за сорок,
Влюбляешься особо...
Жизнь только начинается, поверь!

Обиды и упреки...
Случайные размолвки...
Открыта счастью истинному дверь...

Ты в юбилей - с любимым.
И дочками хранима,
Они теперь красавицы - под стать...

И сами чьи - то жены...
Но, как всегда, влюбленно
К тебе приходят в гости поболтать...

А ты тихонько внукам
Подросшим, на прогулке
Свою поэму сможешь рассказать.

Действующие лица:
Женщина
Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.... .

Взяла у Вайлес.

Хи))))) Вот так скромненько о себе любимой!!!))))

В далекой-далекой стране, почти на самом краю земли, стоял древний замок. Его хозяином был страшный дракон, звали его Одиночество. Редкий рыцарь нарушал границы его владений. Но если и находились такие смельчаки, то причиной, заведшей их в такую даль, была лишь слава о загадочной пленнице чудовища. Нежная и прекрасная принцесса всю свою жизнь провела в этом замке, ничего другого она не знала.
Иногда рыцари даже доходили до ее окон, звали ее, обещали показать свои владения – княжество Удовольствия, королевство Радости… Но принцесса лишь посмеивалась над их бахвальством, не веря ни единому слову. Ей говорили, что она в плену, но кто держал ее? Дракон Одиночество не раз говорил ей, что она вольна уйти в любой момент. Но разве плохо ей здесь было? И кто сказал, что в другом месте будет лучше? Ей казалось, что за крепкими стенами старого замка её ожидает лишь разочарование. Впрочем, она не часто задумывалась над этим.
Рыцари приходили и уходили… Обещали несметное богатство и неземное счастье… Хотели выкрасть или увести обманом… Вызывали Одиночество на смертный бой – и неизменно проигрывали.
Но однажды появился тот, кто затронул сердце неприступной принцессы. Он ничего не обещал, просто прошел в ее комнату и взял за руку. В этот самый миг принцесса поняла, что чудеса все же бывают.
- Кто ты? – одними глазами спросила она.
- Я – Доверие, из страны Любви, - мягко улыбнулся он в ответ.
- Ты пришел, чтобы увести меня с собой?
- Только если ты сама этого захочешь.
- Но как же ты прошел мимо дракона?
- Разве ты не знаешь? Одиночество уходит навсегда, когда появляется Доверие.

Спасибо за картинку Марусе (_Муму_)