Он проснулся утром с осознанием того, что проспал на работу.
Он пулей вылетел из-под одеяла и сайгаком поскакал в ванну, трубя как слон во время брачного периода "Есть не буду! Чайник поставь!"
Она решила еще немного понежиться в кровати, прикрыла глаза и ....уснула.
Через несколько сотен секунд Он воровался в спальню с криком "Я же просил!".
Она посмотрела непонимающим сонным взглядом.
Он быстро впрыгнул в джинсы, залез в футболочку, нырнул в свитер и состроив недовольную (очень веселящую ее) гримасу, выпалил: "Все я ушел. Буду поздно. Спасибо за заботу и чай!".
Она сказала "Извини".
Он хлопнул дверью.
Она прикрыла глаза и .. уснула.
Он поехал на работу.
Она проснулась и позвонила подруге.
Он пришел на работу и включил аську.
Она жаловалась и плакала, говоря о несправедливости.
Он сказал друзьям, что все бабы эгоистичные дуры, не объясняя причин.
Она прошлась по магазинам и накупила кучу косметики.
Он прошелся по порно-сайтам.
Она решила не готовить ужин.
Он ушел на обед с очередной девочкой-сослуживицей, лет 50.
Она накрасила ногти по первые фаланги пальцев включительно, при чем и на ногах тоже.
Он оторвался на заказчике, фразой "А может вам еще и небо голубее?!"
Она порезала в мелкую лапшу пар пять его носков.
Он поизвращался над ее фото, пририсовав ей усы, волосатые сиськи, рога и хвост.
Она приняла душистую ванну.
Он выпил пива.
Она пошла готовить ужин.
Он засобирался домой.
Она превзошла себя, приготовив все, то что он очень любит.
Он купил цветы.
Она стерла лак с пальцев, но все таки оставив немного на ногтях.
Он поправил прическу и положил в рот мятную жвачку, про себя подумав: "Что бы пивом не несло..".
Она открыла дверь, в прозрачных кофточке и юбочке, без нижнего белья.
Он спрятался за огромным букетом.
Она обняла.
Он поцеловал.
До следующего утра в доме было спокойно и тихо, вот только жалобно поскрипывала уставшая кровать.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;


Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;


Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;


Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;


Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;


Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;


Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Вы родились в пятницу.
Пятница - день Венеры, человек, рожденный в этот день - человек чувства (но не эмоций). Они надежны, практичны, и положиться на них можно буквально во всем. В пятницу в мир приходят эстеты, актеры, люди творческого начала, миротворцы и носители мира - это лучшие их качества. В худшем случае это рабы своих страстей, лентяи и приспособленцы. Считается, что пятница - день мира и справедливости, искусства и созерцания, эстетизма и любви. Это наилучшее время для знакомств, связанных с любовными контактами, а также для подключения брака. Но в этот день следует избегать всевозможных излишеств, потому что они способны вывести человека из равновесия и пагубно отразиться на его здоровье. Желательно постится.

Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:

Романтичная и мечтательная. Ее завораживает красота и гармония. Она соблазняет нежностью и чувственностью. Ей необходимы утешение, забота и защита. Эмоциональное одиночество ее пугает, и только в кругу своей семьи или с детьми она находит абсолютное душевное равновесие.

http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0

Дождись обязательно загрузки:

http://www.obrazovanie.lv/modules/myarticles/article.php?storyid=395

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного/

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.


4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

По просьбе _Муму_

Стандартный набор поцелуев - это далеко не все! Подключите свою фантазию и поиграйте в экзотические поцелуи, - ваш партнер будет приятно удивлен и заинтригован. Вот далеко не все возможные варианты и значения поцелуев:

Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.




Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.



Поцелуй в губы - я люблю тебя.



Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.



Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).



Самый сладкий поцелуй - это поцелуй, сделанный украдкой, без разрешения, неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то с любимым парнем). Вам понравится.



Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, Также как и он - это губы.



Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера.



Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера.



Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях.



Поцелуй руки - дружба, уважение.



Поцелуй в нос - ты так мил(а).



Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков. Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера. „ Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется.



Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами.



Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок).



Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotch red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить).


Если есть какие-то дополнения выставляйте в комментариях!!!)))

-Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.

-А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи, - строго нахмурилась Аленушка, - а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял, - кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего, - с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать, - насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне?

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

***
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я
как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.



Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Тема просто носится в воздухе, терзая девичьи сердца всех поколений. Сколько слез пролито из-за ног тонких или толстых, бюста большого или маленького, роста высокого или крохотного. Нам так хочется, чтобы нас любили, а все твердят, что мужчины любят глазами. «Получается, что меня никто никогда не полюбит», думает среднестатистическая девочка, глядя на себя в зеркало.



Надо ли выглядеть как модель?
Девочки наивно полагают, что молодые люди без ума от облика девушек на подиуме тростиночек ростом под метр восемьдесят. А как же иначе ведь именно таких приглашают в модельные агентства, снимают для обложек журналов. Они демонстрируют коллекции одежды и зарабатывают сумасшедшие деньги.

Но высокий рост, тонкая и плоская фигура «моделей» являются эталоном не красоты, а профессиональной пригодности. Чувствуешь разницу? Они выбираются для того, чтобы демонстрировать любые фасоны одежды, которые придумывают модельеры. Девушка должна быть высока, чтобы просматриваться со всех точек зала во время показа коллекций. Если ты хоть немного шьешь, представь себе, сколько трудов требуется, чтобы подогнать выкройку по фигуре с округлыми бедрами, выпуклыми ягодицами и высокой грудью намаешься. Гораздо проще шить на «столбик».

После высокого роста и худобы главное достоинство модели не красота сложения, а прямые, развернутые плечи и прилегающие лопатки чтобы вещь «хорошо висела» или «эффектно ниспадала», кому какое выражение больше по душе. Требование абсолютно логичное, с точки зрения публики надо видеть, как «играет» ткань и фасон, а не любоваться линией бедра носительницы одежды. Но невысокий рост в метр шестьдесят абсолютно не помешал Мадонне прославиться на весь мир у нее профессия другая.


90-60-90 и надо ли к ним стремиться?
Знаменитый стандарт пришел к нам из Голливуда. Спору нет, смотрится прекрасно. Но знаешь, ничуть не хуже выглядит 90-65-100. И как ни странно это представить девочкам-подросткам, многие молодые люди просто без ума от кода 86-62-110!

Главная изюминка в контрасте между бедрами и талией, и ни в коем случае нельзя этой разницы стыдиться. Это твое личное достоинство. У кого-то глаза зеленые, как изумруды, у кого-то локоны, как у куклы Барби, а у тебя разница между бедрами и талией больше тридцати сантиметров.

А что делать тем, у кого талии вообще нет? Есть и такие очень приятные типы женского сложения. Между прочим, талии нет у знаменитой Венеры Милосской. Убедиться в этом можно, взглянув на любую фотографию этого древнегреческого эталона женской красоты. Не блистает особой тонкостью в поясе и Анжелика Варум, но кто скажет, что она плохо смотрится?

Многим ребятам по душе крепкие атлетические девушки, а другим хрупкие и узкобедрые. А главный секрет в том, что одному и тому же молодому человеку нравятся совершенно разные типы фигур. Он откровенно любуется мускулистыми культуристками, восклицает вслед за друзьями, глядя на девушку-«песочные часы», «Ничего себе!» а в глубине своего сердца тает от восторга перед миниатюрной кругленькой одноклассницей и чувствует себя рядом с нею большим и сильным.


Гримасы любви
Если кто-то крайне невоспитанный и грубый говорит, созерцая пышные формы одноклассницы: «Ну и корова!» это на мужском подростковом языке означает: «Ах, что за женщина! Я по сравнению с нею сморчок недоделанный». Мальчики часто доводят до слез ровесниц прозвищами «толстуха», «стиральная доска», «телеграфный столб» просто потому, что в глубине души тянутся к расцветающей женственности и сами боятся нахлынувших на них новых чувств. Поэтому никогда не обращай внимания на всякие дразнилки и комментарии это не оценка твоей внешности, а свидетельство мужского интереса. Подрастут, наберутся уверенности в себе, перестанут бояться девочек тогда и научатся проявлять свою симпатию цивилизованным образом.



Нужно ли быть красивой?
О, как мы мечтаем в юности обладать дивной красотой кажется, все живое падает к ногам красавицы. Ее приглашают сниматься в кино, знакомятся с нею на улице, уступают место и пропускают без очереди, дарят и приглашают, преклоняются и восхищаются. Мы хотим быть красивыми, потому что, по нашему мнению, красавицам легче живется. И только годам к двадцати пяти до нас доходит не совсем это так... Очень прошу поверить мне на слово. Самая красивая девушка, которую я когда-либо знала, теперь одинока, озлоблена на весь мир, без мужа и без друга растит дочь, и даже добрых знакомых у нее нет. Она допустила в своей жизни гигантскую ошибку: решила, что внешняя красота это ценность, которой она одаривает других, и все ей за это чем-то обязаны.

Красивую картину можно повесить на стену и ею любоваться. Человек не картина. На красивую девушку обращают внимание, потом приходят в восторг от созерцания ее прелести: «И все это мое!» А потом, налюбовавшись вдоволь, начинают искать другие достоинства: доброту, нежность, ум, отзывчивость, надежность, умение хорошо готовить. Ничего под красивой оболочкой не обнаружив, молодой человек тут же уходит. И мне не хотелось бы, чтобы хоть одной из моих юных читательниц довелось убедиться в этой горькой истине на собственном опыте.

«А почему тогда все стремятся быть красивыми?» воинственно спросит кто-нибудь из девочек. Честно отвечу: красивая внешность отличный повод для знакомства. Недаром один из синонимов слова «красота» это привлекательность. Влечет и все тут.


Как мухи на мёд
Привлекательной можно быть безо всякой красоты. Моя одноклассница Наталья имела квадратную комплекцию и квадратное же лицо, а мышиного цвета волосы равнодушно стягивала в жестокий хвостик на затылке. Она была отличницей и занимала первые места на олимпиадах по физике и химии. Кажется сплошной кошмар. В книге от такой нескладехи и умницы шарахались бы все ребята. Но вся прелесть жизни в том, что на книги ее сюжеты никак не похожи. Мальчики Наталью любили и ценили. Они окружали ее тесной толпой на переменах. Самые симпатичные и крутые ребята провожали ее домой и приходили к ней в гости на чай.

Ее секрет был очень прост: она видела в ровесниках не опасных и непонятных представителей другого пола, а людей. Замечала все лучшее и прощала недостатки. С нею умный чувствовал себя гением, а двоечник благородным разбойником. Через несколько лет в университете она очень удачно вышла замуж за симпатичного и успешного юношу.


Что нравится всегда и всем
Нам нравится, когда нас любят. Люби молодых людей как класс и они будут отвечать тебе нежным и преданным чувством. Причем под словом «любовь» подразумевается не сексуальное чувство, а уважение, интерес и симпатия. Девочка должна быть привлекательной, а для этого считать себя таковой.

«Большую часть времени я смотрю на свое отражение и думаю, какая я некрасивая», в одном из интервью призналась Бритни Спирс. Представляешь, сколь сильно мы иногда ошибаемся? Стремление подчеркнуть свою сексуальную опытность и раскрепощенность приведет к тому, что ты получишь в ответ быстрый секс. Подумай, как с твоей точки зрения, означает ли это «я ему нравлюсь»? Или обозначается какими-то другими словами.


Что точно никому не нравится
1.Разочарованное и злое выражение самого красивого и очаровательного лица.
2.Попытки доказать, какая ты умная, выставив дураком или унизив другого: в данном случае молодого человека.
3.Некоторым девочкам по-настоящему никто не симпатичен, а требуется только поклонение и знаки внимания со стороны мужчин: «Пусть все видят, как меня любят, какая я замечательная!» Если молодой человек эту черту заметит, то не подойдет к подобной особе, несмотря на самый модный ее прикид и эротическую внешность. А случайно попавшись на удочку, бросит, как только так сразу

Вот замок, который построил Кощей.

А это – девица,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.

А это – Жар-птица,
Которая зорко следит за девицей,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.

А вот молодец-удалец светлолицый,
Который ворует перо у Жар-птицы,
Которая зорко следит за девицей,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.

А вот огнедышащий змей трехголовый.
Он хочет убить молодца удалого,
Который ворует перо у Жар-птицы,
Которая зорко следит за девицей,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.

Вот меч-кладенец. Не жалея,
Он может убить трехголового змея,
Который летая везде, без конца,
Желает убить молодца-удальца,
Который ворует перо у Жар-птицы,
Которая зорко следит за девицей,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.



А вот сам Кощей – хулиган и подлец!,
Который запрятал меч-кладенец,
Который решительно и не жалея
Может убить трехголового змея,
Который летая везде, без конца,
Желает убить молодца-удальца,
Который ворует перо у Жар-птицы,
Которая зорко следит за девицей,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.

А это – яйцо. А в яйце, не старея,
Находится смерть хулигана Кощея.
Который (мерзавец, нахал и подлец!)
Запрятал куда-то меч-кладенец,
Который решительно и не жалея
Может убить трехголового змея,
Который летая везде, без конца,
Желает убить молодца-удальца,
Который ворует перо у Жар-птицы,
Которая зорко следит за девицей,
Которая в темной темнице томится
В замке, который построил Кощей.

А это – проказница мышка-норушка.
Она появилась из старой кадушки.
Махнула хвостом – сразу все изменилось!
Яичко с Кощеевой смертью разбилось!
И тут же Кощею приходит конец!
И вот появляется меч-кладенец,
Который решительно и не жалея,
Срубает башки трехголовому змею,
Который не ведал такого конца
И не сожрал молодца-удальца,
Который с улыбкой своей светлолицей
Похитил перо у раззявы Жар-птицы,
Поэтому та проморгала девицу,
Которая вышла из темной темницы.
А тут появился Мокей-удалец!
Они поженились – и сказке – конец!!!

По тому, как человек смеётся, можно много сказать о его характере.
Понаблюдайте за собой хохочущим – и вы поймёте себя ещё лучше. И, вероятно, захотите что-то изменить в своём поведении и манерах.

Вы прикрываете рот рукой, когда смеётесь - вы несколько неуверенны в себе, часто смущаетесь, предпочитаете оставаться в тени.
Наш совет: не перегибайте с самоанализом и чрезмерной самокритикой.

Морщите нос, когда смеётесь? Ваши чувства и взгляды часто меняются. Вы человек эмоциональный, и видимо, капризный. Легко поддаётесь минутному настроению, что создаёт трудности для вас и для окружающих.

Если вы наклоняете голову, прежде чем тихонько рассмеяться, то вы из людей добросердечных, совестливых, привыкших приспосабливаться к ситуации. Ваши чувства и поступки всегда под контролем.

Держитесь при смехе за подбородок – в вас много юношеского. И, наверное, поэтому вы часто совершаете поступки, не размышляя о последствиях.

Если вы касаетесь лица или головы при смехе, то скорее всего вы – мечтатель. Это, конечно, неплохо, но надо ли так стараться осуществить свои грёзы, порой совсем нереальные?
Больше трезвости и реалистического подхода к жизненным проблемам!

Если при смехе вы касаетесь мизинцем своих губ, то вам нравится быть в центре внимания.

Громко раскрыв рот, смеются люди темпераментные, подвижные. Таким не мешает приобрести немного сдержанности, умеренности.


Прищуриваются при смехе люди уравновешенные, уверенные в себе. У таких незаурядный ум, они деятельны и настойчивы (иногда, может быть, больше, чем нужно).

Смеясь, вы запрокидываете голову, – у вас широкая натура. Иногда совершаете неожиданные поступки, согласуясь лишь со своими чувствами. А стоит, пожалуй, больше полагаться на разум.

А если у вас нет определённой манеры смеяться, то очевидно, вы принадлежите к индивидуалистам – во всём и всегда в первую очередь руководствуетесь собственным мнением.
Пожалуй, это многим из вашего окружения не нравится.

Двадцать второе июня 1941 года - одна из самых печальных дат в нашей истории, начало Великой Отечественной войны. Этот день напоминает о всех погибших, замученных в фашистской неволе, умерших в тылу от голода и лишений.


Мы помним славных защитников Родины, отстоявших родную землю, гордимся мужеством, героизмом, стойкостью российских солдат, офицеров, самоотверженностью тружеников тыла - женщин, стариков, детей. Мы низко склоняем головы перед всеми погибшими. Вечная память героям!

Памятная дата "День памяти и скорби" установлена Указом Президента России от 8 июня 1996, как дань памяти жертвам Великой Отечественной войны 1941-1945 гг., а также жертвам всех войн за свободу и независимость России.

В День памяти и скорби на территории страны приспускаются Государственные флаги Российской Федерации. Учреждениям культуры, каналам телевидения и радиостанциям рекомендовано в этот день не включать в программу развлекательные мероприятия и передачи.






Взято у CAPRICE_des_DIEUX

Не копите вашу любовь и не считайте ее. Не будьте скупым. Вы все потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте ее, пусть она растет.


У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного - наследника. Это было очень трудно, потому что все три были очень разумными, очень храбрыми. И они были близнецами - все одного возраста, - так что невозможно было решить. Он посоветовался с великим мудрецом, и тот дал ему идею.

Король вернулся домой и попросил всех трех сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал им, что он должен совершить паломничество:

- Оно займет несколько лет - один, два, три, может больше. И это испытание для вас. Эти семена вы вернете мне, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником.

И король отправился в паломничество.

Первый сын подумал: "Что мне делать с семенами?" Он стал держать их в железном сейфе - когда отец вернется, они будут такими, как были.

Второй сын подумал: "Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мертвые семена - вообще не семена". Он пошел в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: "Когда придет мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были".

А третий сын пошел в сад и высыпал семена, где только было свободное место. Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и завонялись. Отец сказал: "Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести цветами и дать прекрасный аромат - а эти семена воняют! Это не мои семена!" Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: "Ты - материалист".

Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнес их отцу. Но отец сказал: "Но они не те же самые. Твоя мысль лучше, но все же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе. Ты - психолог".

Он пошел к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: "Что он сделал?" А третий сын повел отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: "Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе". Отец сказал: "Ты - мой наследник. Вот так и нужно поступать с семенами!"

Запасающий не понимает жизнь, подсчитывающий ум также потеряет ее. Только творящий ум может понять ее. В этом красота цветов - они не могут быть запасены. Они олицетворяют Бога - Бога нельзя накопить. Они символизируют любовь - а любовь нельзя сохранить.

Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам - если она зацвела в тебе - тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

Цветовое зрение отсутствует у собак.
Собаки цветового зрения не имеют. Собаки-поводыри не могут отличить красный сигнал светофора от зеленого, поэтому они ориентируются по потоку движения. У борзой лучшее среди собак зрение.

Особенности зрения.
Собаки воспринимают движущийся объект лучше, чем человек. однако воспринимают меньше деталей объекта. Если объект располагается далеко и статичен, то для собаки он практически невидим. Исследования показали, что собаки не видят своего владельца, если он стоит на расстоянии 300 ярдов и не двигается. С другой стороны собака видит челоека на расстоянии мили, если он размахивает руками. Собаки имеют более широких обзор, нежели человек. Гончие видят под углом 270 градусов, хотя обычно собаки имеют обзор порядка 250 градусов. А вот человек способен на обзор в 180 градусов.

У глаза три века.
У каждой собаки есть три века: верхнее, нижнее и боковое – оно спрятано во внутреннем углу глаза. Третье веко может выходить из угла и наплывать на глаз для того, чтобы очистить глазную поверхность.

У собак 42 зуба.
Шесть пар острых резцов спереди. Две пары больших клыков. Другие зубы – коренные (премоляры и моляры). Резцы и клыки собаке особенно необходимы: ими она кусает и разрывает пищу.

Самый большой аппетит.
Самым большим аппетитом среди собак обладают коккер-спаниели.

Для чего собаке язык.
Язык направляет пищу в горло, служит для вылизывания шерсти и для регулирования температуры. При перегревании тела собака высовывает язык и охлаждается. А вот потеют собаки через подушечки на лапах, через кожу пота выделяется мало.

Собака различает 500 000 запахов.
Обоняние у собак прекрасно развито. Собака постоянно обнюхивает воздух, землю и близлежащие объекты для того, чтобы сориентироваться в мире. Обонятельный центр головного мозга располагается на лбу собаки сразу над глазами. У разных собак уровень обоняния различен. Известно, что в целом собака различает около полумиллиона запахов, в то время как человек – всего несколько тысяч.

Продолжительность жизни.
Обычно собака мелких или средних размеров живет 15 лет. Крупные собаки живут порядка 10 лет. Половая зрелость наступает в возрасте 10 месяцев, чем мельче порода, тем раньше созревает собака.

Собаки предпочитают классическую музыку.
Пятидесяти собаками дали прослушать сборник поп-музыки (Бритни Спирс, Робби Уильямса и Боба Марли), следом - классические произведения (Бах, "Утро" из "Пера Гюнта" Эдварда Грига, "Времена года" Вивальди и "Оду к радости" Бетховена), а затем —альбом группы Metallica. Потом собакам дали послушать запись человеческой речи и некоторое время держали в полной тишине. Наиболее нервно звери отреагировали на "Металлику". При звуках Баха псы успокоились и расслабились. Ну а попса оказывала на них не большее воздействие, чем тишина.

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.








ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
Меня возможно не будет неделю! Так что прошу меня не терять!

Дети мои, в моё отсутствие живите дружно!

Всем чмоки!!!

Вопрос: сколько будет 2х2?

Варианты ответов:
1) 4
2) Зависит от единиц измерения
3) 79 (50-нам, 25-вам, 4- в кассу)
4)Сколько нужно?
5) Интим не предлагать
6) В среднем четыре
7) От трех до пяти
8) По нашему мнению, как обычно
9) Затрудняюсь ответить, следует уточнить
10) На глупые вопросы не отвечаю
11) ...








Расшифровка ответов:
1) Учитель
2) Программист
3) Финансовый директор
4) Бухгалтер
5) Секретарь-референт
6) Экономист
7) Юрист
8) Аудитор
9) Маркетолог
10) Менеджер
11) Дизайнер