Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.


Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.


Костёр замёрз и угли закоченели.


Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...


Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



Читать далее

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Читать далее

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке.
И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону
и так характерно бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...
и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак,
как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное
- и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть. как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу, привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим
немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...Ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЕЛИК включается...
8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!....



Прошло полтора месяца...

Муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Стихии нашептали мне,что Вы - Весеннее солнце

Такое майское солнышко,радующееся каждому новому дню и нежно согревающее молодые листья.У вас много друзей,вы легки,непоседливы и непосредственны,любите шумные компании и веселье.Предпочитаете не заморачиваться по мелочам-это здорово,но в крайностях может вылиться в любовь к попсе и неприятие литературы...Но вообще-реальный хиппи!Пис,пипл

Пройти тест

.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи.
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов.
А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты.
А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки.
Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит.
А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.
Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми.
А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук!!!

- Привет душа.
- Привет..а ты кто?
- Я твой проводник.
- Зачем?..
- Не за чем, а куда.
- Куда?!
- Мы сейчас будем выбирать.
-А я уже..меня уже..нет?
- Ты есть. Нет тела.
-Что же теперь..
- Садись.
-Зачем? Так надо?
- Нет. Просто я устал. Долго тебя искал. Спешить нам некуда. У тебя целая вечность.
(душа садится)
-Странно так...
- Всем странно. Ну начнем. Ты верующая?
-Да...нет..не знаю.. (душа пугается)
- Ясно. (проводник что-то отмечает в блокноте) Ну что-ж, придется на рэинкарнацию.
-А кем я стану?
- Сейчас посмотрим. Родишся мужского пола в 2089 году, будешь проживать в Канаде.
-Как..и что вот так просто, а другого чего-нибудь нет?
- Есть.
-Что?
- Ад или рай.
-А я..а мне..туда можно?
- Конечно.
-А как там..ну..в раю?
- Там хорошо.
-И кто там?
- Бог.
-И еще кто?
- И всё.
-Как всё?
- Вот так вот.
-Это-ж скушно..
- А кто говорил что будет весело?
-Ну я..думала..хм..странно..а в аду тогда что?
- А там 9 комнат.
-А мне в какую можно?
- Сейчас посмотрю. Ах да. В 6-ую.
-А там что?
- Там люди.
-Какие?
- Разные.
-И что они делают?
- Живут.
-Что так просто?
- Аха..слушай..меня другие ждут. Давай выбирай быстрей. (проводник даёт перо)
(душа старательно расписывается под 6-ой комнатой)
- Ну всё. До встречи.
-До..эй..ты куда?! Подожди..а где 6-ая комната-то?! Ну вот..Ой..Темно то как стало..Жуть..О..вижу..Свет..подождите..подождите меня..Эй..больно же..Не тя-ни.теееее..аааааааа...

Жило-было сердце...большое круглое сердце..
Но однажды его разделили пополам..
И спрятали внутри..
Теперь оно стучит..
Бьется..
Чтобы однажды..
Вторая половинка его услышала..
Открыла его..
И они опять стали одним целым.

Белых кошек предпочитают держать дома люди, считающие себя элитой, видящие собственную неповторимость. Характер таких кошек так же очень напоминает характер того из хозяев, который ее больше любит, который ее взял.

Камышовая раскраска - таких выбирают люди, которые совершенно равнодушны к природе или наоборот, весьма восприимчивы к ней.

Сиамских кошек берут тогда, когда чувствуют, что то-то в их жизни не так, не заладилось, нет того, о чем мечтали. Когда жизнь кажется пустой.

Черных кошек обычно не берут, они приходят сами, когда над человеком нависает опасность, когда надо от него отогнать черные тучи. Черные кошки обычно очень ласковы. Обычно, но не всегда. Черных кошек любят люди, хорошо чувствующие гармонию и ее отсутствие.

Разношерстных кошек любят люди легкие на подъем, оптимистичные и расчетливые.

Серых кошек очень любят чувственные натуры, а так же люди, которым важна внешняя эстетичность.

Рыжие кошки нравятся очень глубоким, неординарным натурам. Внутри которых бури чувств и эмоций. Правда, эмоции могут быть разные: как крайне негативные, так и очень положительные, благородные.

Черно-белые кошки привлекают пессимистических натур, которые зато считают себя реально глядящими на мир. Такие люди консервативны.

Шоколадная кошка нравится человеку, который отдает предпочтение внешней красоте. У этого человека есть скрытые проблемы, которые он пока для себя решить не может.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

День скорби....


Ровно 5 лет назад, 11 сентября 2001 года, террористы протаранили на самолётах здания Всемирного Торгового Центра.

Странный это был какой-то день – весь мир приник к экранам телевизоров, где словно повторялись кадры голливудского боевика. И лишь когда рухнули исполинские башни-близнецы, до сознания дошло: случилось нечто ужасное.






Тысячи людей погибли. Тысячи были ранены.

Что бы вы ни делали сейчас, прервитесь. Вспомните всё что было в тот день, те страшные хроники... Дань памяти от каждого человека важна. Пусть те, кто не сумел выбраться из башен-близнецов, покоятся с миром...

Вспомним!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала:

- "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться,
что я взял тебя в жены".




Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!".

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."


XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."


XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."


XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности.Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание. ОДЕЖДА:
С её согласием: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание. ЛИФЧИК:

Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
Зубами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:

С эрекцией: 6 Кал.
Без эрекции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:

Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:

Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лёжа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:

Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:

Просто лежать в объятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:

Если Вы:

20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:

Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

ПЕСЕНКА ПРО ЛЮБОВЬ...



Дождись обязательно загрузки:

http://www.umora.ru/cont/278/114604130991278.swf


http://www.183.ru/2/333.mp3

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало…

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!



Есть три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.



Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!



Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - да... не все мама знает.
20 лет - Да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....



Молодой отец говорит утром жене:
- Ты не слышала, как сегодня ночью ребенок жутко храпел?!
- Да не волнуйся, - это памперсы, которые дышат.



В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет папа и говорит своему маленькому сыну:
- Ну а теперь, деточка, покажи папе, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!



Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!



- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!



Два одноклассника поссорились. Желая отомстить, один из них приходит к отцу недруга и говорит:
- А вы знаете, что ваш сын всякую дурь курит, а потом летает…
Отец подзывает сына:
- Ты что это, дурь всякую куришь, да еще и летаешь?
- Нет, папа, я ничего не курю и не летаю!
- Не ври!!! Тебя в небе видели!



Девушка приходит в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, спрашивает ее:
- Можно увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада познакомиться: я его мать.