- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)


- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)





- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Никогда не задумывались над этим?
Что ж, тогда не теряйте времени и узнайте,какой из 9 вариантов подходит именно Вам (тест выявляет сущность Вашей души,а не вкусовые пристрастия)!)))

Боже, как вкусно !!!Ммм…настоящий Белый шоколад !!

Вы всегда веселы, симпатичны и разговорчивы. Вы очень умело обращаетесь с деньгами и , в целом, мудры и талантливы: схватываете мысли людей еще до того, как их успевают высказать. Можете все бросить ради любви, не даром же Вы — белый шоколад :)).Однако иногда прежде, чем бросаться в пучину страстей, стоит остановиться и подумать стоит ли этого ваш избранник(ца).

Пройти тест

Твои губы в шоколаде,
Я облизываю их.
Я целую твои пальцы,
Ну а ты опять молчишь.
Если ты не хочешь секса,
Что же ты не говоришь?
Я ласкаю твое тело,
Будь со мной, прошу...малыш!
Два кусочка шоколада,
Я заставлю тебя съесть,
Шоколад - он возбуждает,
Если в сердце чувства есть.
я хочу к тебе прижаться,
И услышать голос твой,
Наплевать на все стесненья,
Все равно ты будешь мой.
Нежные прикосновенья,
Страсти огненный пожар,
Ты опять в моих объятьях,
Мой бесценный божий дар.

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

10 самых популярных отмазок для девушки:

10. Я отношyсь к тебе как к бpатy...
(ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9. У нас некотоpая pазница в годах...
(ты тpyхлявая pазвалина).

8. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле...
(ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7. Мне надо pазобpаться в себе...
(y меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня yже есть паpень...
(если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе...
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4. Дело не в тебе, дело во мне...
(дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе...
(даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2. Я дала обет безбpачия...
(yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями...
(я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."

( Виктор Франкл )

Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался: "Из чего бы сделать женщину?" Ведь весь человеческий материал он уже потратил на сотворение мужчины.
После короткого раздумья Бог взял несколько лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательную силу магнита. Затем для предупреждения приторности Бог добавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облака, хитрость лисицы, трусливость зайца, ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума, беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона, упрямство осла и блудливость кошки. Все это Бог тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул жизнь - и получилась женщина.
Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!"

Электрический стул был изобретён дантистом.

Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку.

Человеческий мозг способен хранить от 1 до 7 млн. мегабайт информации.

Кенгуру и Эму не могут ходить задом, вот почему они удостоились чести быть размещёнными на австралийском гербе.

Человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле.

Микроволновая печь была изобретена, когда исследователь проходил мимо лучевой трубки, и плитка шоколада растаяла в его кармане.

В оригинале сказка "1000 и одна ночь" начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком"

Слоны - единственные животные, не умеющие прыгать.

Мэрилин Монро имела шесть пальцев на ноге.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В возрасте 9 лет Эйнштейн не мог быстро говорить. Родители подозревали его в умственной отсталости.

Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.

Когда собаки породы грейхаунды участвуют в гонках, то 75% времени они находятся в полёте над землёй.

Большинство губных помад содержат рыбью чешую.

В первоначальном издании "Золушки" её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году. Убегая из замка, Золушка потеряла левую туфельку.

Человеческий мозг на 85% состоит из воды.

Звук храпа может достигать 69 децибелл, что сравнимо со звуком отбойного молотка.

В 1908 году в США родился "человек-ураган": он был женат 29 раз и оставил 41 ребёнка.

Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории.

Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт.

А. Пять любимых вещей в квартире:
1. Комп
2. Кровать (сексодром)
3. Электроплита
4. DVD
5. Ванна

Б. Пять верных друзей в этом городе:
1. Наташа
2. Зоя
3. Наталья
4. Надежда
5. Анечка
И не только они..)))

В. Пять самых часто употребляемых слов:
1. Ядрёно батон!
2. Где уж, нам уж...
3. Ёжкин кот!
4. Я не тормоз, я подождите!
5. Я только в профиль дурачок...

Г. Пять любимых песен (на данный момент в моем плейлисте):
1. Scorpions - Wind of Change
2. Scorpions - Still Loving You
3. Happy Nation
4. Every Woman Has A Name
5. Calling For You
И ещё много чего...)))


Д. Пять человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:
Кто хочет пусть отвечает, дело сугубо добровольное...))) Ответить можно у себя в дневе, а можно и у меня!)))

Автор этой статьи утверждает, что часто родители называют своих детей зайчиками, рыбками, котиками и т.п.
Оказывается, прозвище, данное в детстве, влияет на всю жизнь.....


Я думаю с этим можно поспорить!
А что думаете вы по этому поводу?



БАРАН.
Медлительный, упрямый и агрессивный. Редко прислушивается к чужому мнению, зато отлично умеет постоять за себя и добивается желаемого несмотря ни на что

ВОЛЧОНОК.
Если в детстве Вы были драчливы, непоседливы, да и присваивали себе чужие вещи, то скорее всего у вас есть или будут проблемы с законом.
Если же Вы были тихим, робким ребёнком, то вы будете отличным семьянином, всегда сможете постоять за себя, получите шанс стать богатым человеком.

ЗАЙЧИК.
Домосед и всеобщий любимец. Мягкий и податливый.
Иногда робкий и нерешительный.

ЗМЕЙ, ЗМЕЁНЫШ.
Настоящий Змей Горыныч.
Завистливый, мстительный и жадный. У такого человека на всё готов ответ, он много знает и бывает невероятно удачлив. Не брезгуя ни подхалимажем, ни предательством, достигает в жизни больших высот.

КОТЁНОК.
Независимый и самостоятельный. Гибкий ум и умение находить подход к любому человеку. Обратная сторона медали: достаточно своенравен и коварен, не приемлет отказа. Добивается желаемого любой ценой.

КОРОВА.
Неуверенная и закомплексованная дама. Она совершает одни и те же ошибки, не делая для себя никаких выводов. Наверняка проживёт свою жизнь, в точности повторив судьбу мамы или бабушки.

КОЗЛИК.
Человек способен в любой ситуации постоять за себя и добиться желаемого. Но всё ему даётся с трудом, и он часто чувствует себя козлом отпущения.

КОЗА.
Суетливая и непредсказуемая. Мужчин, друзей, работу и увлечения меняет как перчатки. Идеала, скорее всего, не найдёт. Зато она натура творческая и активная, умеет видеть и ценить прекрасное. Миролюбивая, но если её разозлить, непременно пустит в ход рожки.

ЛОШАДЬ.
Скорее всего, привлекает или будет привлекать к себе огромное количество тяжёлой и малооплачиваемой работы.

МАРТЫШКА.
Яркая и экстравагантная личность. Без труда может обратить на себя внимание нужного человека и использовать его во своё благо. Она также умна, может поддерживать разговор на любую тему, и всё бы ничего, если б не её конфликтность и эгоистичность

МЕДВЕЖОНОК.
Робкий и неуверенный в себе. При первых же трудностях замыкается и уходит в себя. Заставить этого человека против его воли порой бывает непросто. Зато у него научный склад ума и интеллектуальные способности.

ПТИЧКА.
Легкомысленный человек, не склонен к глубокому анализу. Часто меняет свои решения, никогда не доводит начатое до конца. Зато пропускает мимо ушей колкости и хамство, никогда не «грузится» чужими проблемами, а свои решает с необыкновенной лёгкостью.

РЫБКА.
Способен быстро адаптироваться в любом коллективе. Верный друг и великолепный хранитель чужих тайн. Не меняя курса, движется к своей цели; занявшись политикой может достичь невероятных высот.

СЛОНЁНОК.
Невероятно любопытен и мудр, обожает искусство и литературу. Усидчивый…и неповоротливый.

СТРЕКОЗА.
Всю жизнь перелетает с одного красивого цветка на другой, чтобы на закате жизни сказать словами Мэрилин Монро: «Жизнь была подобна затянувшейся вечеринке».

ТИГРЁНОК.
Лидер. Силён и вынослив. Способен принимать правильные решения даже в экстремальных ситуациях, развивает наблюдательность и аналитическое мышление.

Вы наверное замечали, как животные похожи на своих хозяев.))))
И вот этому подтверждение...)))

Разница в возрасте... Значение имеет! Какой влюбленной паре не хочется продлить свой союз на долгие-долгие годы! И, конечно, неплохо было бы еще продолжительность отношений подкрепить счастьем и пониманием. Но так часто, поглощенные влюбленностью, дрожью в коленках и гормональной интоксикацией, мы забываем обратить внимание на другие не менее интересные и ВАЖНЫЕ моменты. Или просто считаем, что какие-то там мелочи малозначительны. Главное – ЛЮБОВЬ! Так-то оно – так… Да не совсем… Понятно, что сначала ты влюбилась, а только потом узнала, сколько стукнуло избраннику в прошлом месяце. И считаешь теперь, что ваша разница в возрасте, а возможно, и ее отсутствие очень даже тебя устраивает. Или, в худшем случае, «значения не имеет». Но всегда ли сравнивать ваши лета таким простым образом – правильно?.. Ведь тебе хочется действительно прочного союза? А если так, то обрати на эту ВАЖНУЮ составляющую ваших отношений особое внимание. Чтобы совместная жизнь складывалась гармонично, и не пришлось однажды раскаяться в своем выборе. Сейчас подскажу, чего и в каком случае стоит ожидать.

Итак… Ты полюбила ровесника, одногодку Этот случай напоминает жизнь с самой собой… Такие отношения считаются тупыми, даже тяжелыми. Бурная и страстная любовь сначала не исключает тяжелого разрыва в итоге. С человеком, рожденным в один год с тобой, ты будешь периодически раздражаться. А решать придется одни и те же проблемы. К тому же замедляется и духовное развитие.
Если избранник на год старше или младше Союз будет основываться на материальной базе. Неплохо обеспеченные, обычно люди в такой паре помогают друг другу укрепиться и утвердиться.
Разница в плюс-минус 3 года Предвещает тяжелые испытания в совместной жизни. Партнеры несут друг другу искушения и все те же испытания. Случается, реже, что партнеры ведут друг друга через страдания к награде. Но чаще такая жесткая и тяжелая связь приводит к жуткому разочарованию. А брак строится на борьбе, соперничестве и агрессии.
Разница в 4 года Очень гармоничный союз. Вы будете взаимно друг друга дополнять, как сотрудники, помощники, друзья. В браке – душевный комфорт и равновесие.
Если межу вами 5 лет Один партнер будет ведущим, другой – ведомым. Кому-то все время придется уступать. Такой брак не случаен, он уготован самой судьбой. Трудно расстаться и безумно тяжело быть вместе. Очень сложные отношения.
Если разница 6 лет Совместная жизнь будет полна испытаний, борьбы и проблем. Близка по характеристике к союзу, где разница три года.
Когда между вами 7 лет Стоит призадуматься! Такой союз считается таинственным, загадочным и странным. В худшем случае возможна взаимная порча, сглаз и перехват судьбы. Вообще, критический союз. Кто-то из вас будет скрывать свои тайны, могут быть и связи на стороне или тайная жизнь. Дети не будут доверять родителям. Но на очень высоком уровне такой брак может дать магическое преобразование друг друга.
Плюс-минус 8 лет Удачный, гармоничный и счастливый союз.
Разница в 9 лет Дает испытания и борьбу, удары в спину. Критическая разница, сложный союз.
Плюс-минус 10 лет Сплошная работа, гигантский труд. Надо стараться двигаться вперед, терпеть, бороться и выживать.
11 лет разницы Принесут боль, перевороты и кучу неожиданностей.
А 12 лет Можно ожидать всего, вплоть до убийства. Такой союз ждет крах. Но все зависимо только от воли людей. Счастье или беда – все зависимо только от воли и выбора.
13 лет разницы Роковые взаимоотношения. Жизнь наполнена воздаяний за сделанное.
Разница 14 лет Опять-таки, таинственные и странные отношения.
Плюс-минус 15 лет Означают, что найдена своя половинка. Гармония в союзе. Работа и борьба.
Не пугайся, если не обнаружила своего случая в числе удачных. Это всего лишь подсказка, а не приговор твоей любви. Будь на чеку и помни, что чаще всего многое зависит от самого человека.

СЕРДЦЕ "Боже...какой красавчик!!! Ммм.... Ну взгляни же на меня!!!"
РАЗУМ: "Так... А ну-ка отвернись!!! Ты хочешь чтобы он заметил, как ты пялишься на него?!"
СЕРДЦЕ: "Ну сейчас... Ещё немножко и отвернусь! Всё равно он не видит, что я смотрю на него. Любуюсь им. Какой же он всё-таки..."
РАЗУМ: "А ну-ка прекрати я тебе сказал! Ты выглядишь как полная дура! Стоишь как вкопаная и смотришь на него! Ты видишь, что люди уже заметили это?? Тебе не стыдно??"
СЕРДЦЕ: "А мне всё равно! Я сейчас подойду и что-нибудь спрошу у него!"
РАЗУМ: "Ненормальная! Ты головой подумай! Единственное разумное решение будет, которое ты только принять можешь!"
СЕРДЦЕ: "Ой... Хватит уже. Замолчи! Я из-за тебя и так постоянно теряю классных парней! Мне любви хочется! Мне плохо без неё! Ты не понимаешь разве? Конечно ты не понимаешь..."
РАЗУМ: "Ну допустим ты подойдёшь до него, спросишь как дела...бла-бла-бла и все дела и что? Вот скажи мне, что дальше? Да он посмотрит на тебя как на сумасшедшую! ПАРНИ САМИ ДОЛЖНЫ ПОДХОДИТЬ ПЕРВЫЕ!!!"
СЕРДЦЕ: "Точно... "
РАЗУМ: "Ну а я что тебе тут 15 минут пытаюсь объяснить??? Неужели дошло?"

Тут... девушка, под влиянием чувств со стороны сердца подходит к парню и начинает разговор.
Через полгода они женятся.


Смысл: Слушайте своё сердце и следуйте за ним...

***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

***
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

***
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240, 000, 000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36, 000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю.
- Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наx@й шире? - удивился царь.
И сделали строители, как царь-батюшка велел - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот русский стандарт существует до сих пор!

***
Утро. Парень (П) с девчонкой (Д) в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Александр Барыкин - Александр Бырыкин

Александр Малинин - Александр Выгузов

Алёна Апина - Елена Лёвочкина

Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)

DJ Грув - Евгений Рудин

Mr.Credo - Александр Махонин

Авраам Руссо - Ефрем Апджян

Азиза - Азиза Мухамедова

Айс Ти - Трейси Марроу

Анастасия - Анастасия Минцковская

Андрей Губин - Андрей Клементьев

Андрей Разин - Вадим Криворотов

Анжелика Варум - Мария Варум

Анка - Наталья Ступишина

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Боб Дилан - Роберт Циммерман

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд

Боно - Пол Хьюсон

Брюс Ли - Ли Юн Фан

Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис

Бурвиль - Андре Рембур

Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир

Валерия - Алла Перфилова

Вика Цыганова - Виктория Жукова

Виктор Чайка - Виктор Сигал

Витас - Виталий Грачёв

Генри Роллинз - Генри Гарфилд

Господин Дадуда - Игорь Кезля

Дана Интернешнл - Ярон Коэн

Dido - Флориан Клауд де Бачивиель

Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны

Дельфин - Андрей Лысиков

Джеки Чан - Чан Кон Сан

Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс

Джордж Майкл - Георгиос Панайоту

Диана - Ирина Терёшина

Дима Билан - Виктор Билан

Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс

Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон

Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)

Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг

Читать далее

Овен:
(21 марта - 19 апреля)


Сочетая в себе чувства самоуверенности и прямоты, Овены обычно очень впечатлительные люди. Сладкие романтические ароматы могут вызвать у них чувство замешательства. Для них лучше всего подойдут духи Jean Paul Gaultier Classique, которые сочетают в себе сильные ароматы мандарина, имбиря и ванили.

Телец:
(20 апреля - 20 мая)

Это обычно сильные и молчаливые люди. Им обычно нравятся спокойные и в то же время изощренные ароматы. Лучше всего под это описание подходят духи Yves Saint Laurent’s Opium, сочетающие в себе ароматы многих трав и мандарина.

Близнецы:
(21 мая - 21 июня)

Близнецы обычно очень вспыльчивые люди, поэтому для них лучше всего подходят бурные ароматы. Духи Dolce & Gabbana’s Light Blue наилучшим образом соответствуют характеру Близнецов. В них сочетаются ароматы австралийского яблока «Грэни Смит», сицилийских цитрусов и колокольчика.

Рак:
(22 июня - 22 июля)

Раки — это, как правило, мыслители. Их практичность не позволяет отнести их к разряду романтиков. Им лучше всего подойдут задумчивые, тоскливые ароматы. Духи Calvin Klein Euphoria созданы специально для них. Ни один представитель этого знака зодиака не сможет устоять перед свежестью граната, цветка лотоса и черной фиалки.

Лев:
(23 июля - 22 августа)

Будучи властными и чувственными, Львы предпочитают страстные ароматы. Как раз такие ароматы можно прочувствовать, открыв флакон духов Thierry Mugler’s Angel. В основу этих духов легли такие ингредиенты, как шоколад, слива и пачули.

Дева:
(23 августа - 22 сентября)

Спокойные, уверенные, нежные, обладающие безупречным вкусом Девы предпочитают консервативные ароматы, однако они должны подчеркивать шарм и свежесть. Этим требованиям лучше всего соответствуют духи Miss Morabito.

Весы:
(23 сентября - 22 октября)

Для Весов важнее всего спокойствие, стабильность и аргументированность. Духи Hugo Woman это как раз то, что нужно. Интенсивности их аромата, включающего в себя арбуз, зеленое яблоко, персик и лесные ягоды, как раз достаточно, чтобы пробудить чувства.

Скорпион:
(23 октября - 21 ноября)

Скорпионы, как магнит, притягивают к себе других людей. Поэтому чтобы это притяжение было еще более сильным, нужно обязательно подобрать наилучший аромат духов. Попробуйте Calvin Klein Obsession. Эти духи сочетают резкие ароматы цветка апельсина, ванили и смолы.

Стрелец:
(22 ноября - 21 декабря)

Стрельцы, как правило, честные и прямые люди, и это должны отражать их духи. Им подходят несложные ароматы, такие как аромат сандалового дерева, ванили или гардении. Поэтому для Стрельцов лучше всего подойдут духи Gucci Rush, сочетающие в себе эти простые ароматы.

Козерог:
(22 декабря - 19 января)

Козероги обычно спокойные и терпеливые люди, придерживающиеся традиционных взглядов. Если им что-то однажды понравилось, то они будут пользоваться этим всю свою оставшуюся жизнь. То же самое относится и к духам. Почему бы не попробовать Lacoste Touch of Pink. У этих духов свежий фруктовый аромат, в котором просматривается нотки красного апельсина, жасмина и фиалки.

Водолеи:
(20 января - 18 февраля)

Водолеи отличаются особой любознательностью и обычно являются мечтательными людьми. Они любят причудливые одежды и формы, поэтому и духи должны отражать всю многогранность их натуры. Для этого лучше всего подойдет парфюм Salvador Dali, основными компонентами которого являются жасмин, бергамот и роза.

Рыбы:
(19 февраля - 20 марта)

Это эмоциональные люди. Романтика — неотделимая часть их жизни, которая часто уносит их в мир собственных мечтаний. Выбрать духи для них — задача не из простых. Придется перепробовать множество совершенно непохожих друг на друга ароматов, но начать лучше всего с Davidoff Cool Water, обладающих свежим, легким и спокойным ароматом.

Побуду-ка я сегодня опять в роле Шехеризады!!!
И расскажу вам одну из своих сказочек-рассказочек!!!))))
Правда сказочку рассказываю не на ночь, но в каждом правиле есть исключения...))
Итак...






- Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! – пробурчал Людоед, поднимая вилку – По-вашему выбивать вилку из рук – это нормально?

- А чего вы в меня вилкой тычете? – отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? – пробурчал Людоед – Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! – ловко парировала удары вилкой Принцесса.
- Что значит это «Ху!»? – сдался Людоед – Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
- Рад за вас. – пробурчал Людоед – А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в «Крадущийся тигр». Был бы вам тут ужин при свечах.
- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
- Рису дать? Рис есть будете? – нашла выход Принцесса.
- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. – вздохнул Людоед и начал есть рис.
- Смешно как вы рис едите! Ххахаха! – рассмеялась Принцесса – Рис – вилкой!! А еще культурным называет себя!!
- Ну да! – продолжал бурчать Людоед – Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
- Ну это… - пожалела Людоеда Принцесса – А хотите я вам группу Банда приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
- Я же ем! – возмутился Людоед – Обязательно вспоминать группу Банда пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..

МАННА НЕБЕСНАЯ.

В Библии рассказывается, будто во время странствования евреев по пустыне, когда наступил голод, внезапно с неба начала сыпаться "манна небесная", которая и спасла истощенных людей.
Рассказ этот не на сто процентов выдумка, но и чуда в нем нет. Бог, который, по утверждению Библии, послал несчастным скитальцам пищу, тут, разумеется, ни при чем. В пустыне, по которой блуждали еврейские народы, распространен съедобный лишайник леканора. Созревая, корочки лишайника растрескиваются и свертываются в шарики. Эти шарики похожи на манную крупу. Они очень легки и переносятся ветром на большие расстояния. Кочевники собирают съедобный лишайник, толкут его и из полученной муки пекут хлеб.

Выражение "манна небесная" означает: неожиданная удача, чудесная помощь. "Ждать, как манны небесной" - нетерпеливо надеяться.
"Манной небесной питаться" - жить кое-чем, случайными и таинственными средствами. Слово "манна" происходит от древнееврейского корня, означающего "дарить". Наша манная крупа названа так по имени легендарной манны, с которой она ничего общего не имеет.

_______________________________________________________________________________

МАРТЫШКИН ТРУД.

Поговорка эта возникла из басни И. А. Крылова "Обезьяна". Помните, как завистливая мартышка, стараясь заслужить похвалу людей, вздумала трудиться?
Нашла чурбан - и ну над ним возиться!
Хлопот Мартышке полон рот
Чурбан она то понесет,
То так, то сяк его обхватит.
То поволочет, то покатит;
Рекой с бедняжки льется пот;
И, наконец, она, пыхтя, насилу дышит:
А всё ни от кого похвал себе не слышит.
Выражение "мартышкин труд", впервые употребленное замечательным русским критиком Д. И. Писаревым (1840-1868), применяется как характеристика бесполезных усилий, напрасных стараний, ненужной работы.

Сейчас ещё продолжается арбузная пора.
А что мы знаем про арбузы?

Арбуз - род однолетних травянистых растений семейства тыквенных.

Оказывается, арбуз знали в Египте еще 4000 лет назад. на рисунках древних египтян, в гробницах, были найдены изображения арбузов: семена и остатки листьев. Родина арбуза - пустыни Калахари и Набиб на юге и пустыни Судана в Центре Африки.

В Россию арбузы вплоть до конца XVII века привозили из-за границы как заморское лакомство. Сырыми их тогда не ели, а долго вымачивали дольки и варили с перцем и другими пряностями. Первые арбузы были посеяны по царскому указу от 11 ноября 1660 года, причем предписывалось: как только диковинные овощи (а правильнее - ягоды) поспеют, немедленно доставить их в Москву. При Петре I арбузы уже не ввозили из-за границы. Их часто подавали во дворцах. Но не свежими, а опять-таки вымоченными в сахарном сиропе. Русское название арбуз получил от слова "харбюза", что в иранских языках означает дыня, или "огромный огурец".

Благодаря большому содержанию воды, арбузы являются одним из немногих водяных источников в некоторых странах. Оказывается, некоторые убежденные вегетарианцы отказываются есть арбузы, так как их красная мякоть напоминает мясо.

В кулинарии арбузы не только используют в восхитительных фруктовых салатах, используя корку, как салатницу, но и маринуют, солят, а из корок делают варенье и цукаты. Следует заметить, что арбузы известны не только как лакомство, но и как лекарство. Их сочные плоды используют как мочегонное средство при отеках почечного и сердечно—сосудистого происхождения.

А что если взглянуть на эту большую ягоду с другой стороны: со стороны прекрасного? И пусть она послужит пищей для души…!))
Окунёмся в мир прекрасного и познакомимся с арбузным искусством!!!))



















Читать далее

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнуло.


Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, веселого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гитеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников,
ХОЧЕТСЯ, ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!!!