"Пять минут до света", - Шепчет осень сонно. Пять минут до лета: Осень - примадонна. Дни короче стали - Пять минут до встречи... Тени да скрижали Эту блажь излечат. Пять минут до счастья - Лишь зашкалит мера: В бенефис ненастья Сдохнет чья-то вера. Пять минут до правды - Туз накрыл валета. За рассветом в карты Не сыскать ответа. О тепле мечтая, Мы в тисках печали. Пять минут до рая Жизнь земную смяли. Жаждой злого лета Счастье губим сами - Пять минут до света Тикают годами.

Прошлась на сон грядущий по лирушечке. Кнопочка такая наверху страницы - "Случайный дневник". Йа мазохистко

И почему говорят, что тут больше всего 14-летних кавайных девочек? Нет, великая и ужасная практика показала, что больше всего тут тупых трансляций с ЖЖ.

Оказывается, на ЖЖ тоже навалом этого дерьма прогресса.

Один занудный пост на эту тему уже был вот тут, а здесь - продолжение, в иллюстрациях. Была в середине ноября на нашем железнодорожном вокзале с цифровиком. Результаты фотоохоты выкладываю. Картинки получились из серии "реализм под фотошопом". Чтобы не так страшно было. Смотреть.

Под катом снова сопли. Ни на что большее я сейчас не способна. Читать.

Я уже не плачу. Нельзя все время плакать, даже если очень хочется. Что бы ни говорили по этому поводу.

Альбом Queen "Night at the Opera". Прекрасный альбом, да. Смешной. Душевный. Слезозапирающий.


В колонках играет - Queen_-_"Night at the Opera"

Хотела написать большой и умный пост, но передумала это делать. Он будет скучным и банальным, как чужая жизнь.

Все психологические тесты на наличие депрессии постоянно подтверждают у меня оную в тяжелой форме, хотя я ее почти не чувствую - разве что иногда прорывается свинцовая хандра и опускаются руки. Но это случается редко.

Одно только не дает покоя: в последнее время меня преследует неотступное чувство тревоги: за себя, за свою жизнь (хотя видимой угрозы для нее нет), за своих близких и друзей. Я никогда в жизни не видела свою маму такой подавленной - раньше она всегда удивлялась моим депрессиям и говорила, что в ее годы с молодежью такого не было. Никогда - до этой осени. Сегодня она весь день ходит, как в воду опущенная, не находя себе места. А я не знаю, что сказать. Мне больно это видеть, но слова... Ах, эти подлые, предательские слова - они всегда тают, когда больше всего нужны. Не всегда молчание - золото, иногда оно - неизмеримое зло. Ничего нельзя сделать, я ломаю руки, чтобы чувствовать себя сопричастной.

Желая поговорить с бабушкой, своей матерью, она звонила домой, в Россию. Бабушка тоже плачет - там в субботу умер дедушка, и вчера его похоронили. Они посылали нам СМС, но она почему-то не дошла. Подлые мобильные сети - только бледная видимость реальной связи и ничего кроме восторженного самопиара. Его смерти все давно ждали: он давно и тяжело болел, медленно умирая на глазах. Рак легких... Врачи прогнозировали ему жить не более месяца после операции, а он продержался полтора года. От человека не оставалось уже ничего, кроме отчаянного желания жить и его неизменной, сдержанной доброты к людям. Он даже бросил под конец жизни курить, только чем это теперь могло помочь той половине легкого, которая осталась после операции?

Я бы не выдержала этих похорон. Помню, как он строил нам в детстве песочницу из раздобытых по блату досок, как бережно, с любовью красил ее и хитро улыбался, когда мы просились к нему в гараж посмотреть, что он там делает, как таскал песок со стройки, чтобы ее заполнить. А мы потом играли в воистину сказочной стране - где из земли росли огромные грибы, беседки повторяли цвета радури и из-за их прутьев выглядывали ветви малины... Помню, как он возил нас на мотоцикле на озеро или просто катал по окрестностям. А нас было много - летом в деревне у бабушки с дедушкой собирались все внуки, все родственники. Помню, как позапрошлым летом он возился с моей кошкой, которая тогда была еще юрким бешеным котенком и каждый раз ловко забиралась по его штанам на стул. Он называл ее "баловницей", тогда как все остальные звали просто бандиткой. Мы видели его редко - раз в год, ибо живем в другом государстве. Мне часто говорили, что не следует привязываться к нему сильно, ибо он не родной нам дед. Ребята в деревне всегда раньше дразнили нас тем, что у нас дед не родной. Дьявол, какая разница?!!!

Ему было 55 лет.

Это не просто депрессия. Это отчаяние.

Ситуации, когда меня тянуло к людям, с которыми я безумно хотела, но не могла общаться на равных, случались в моей жизни несколько раз. Первый раз было больнее всего, зато каждый последующий становится все извращеннее. Level up, тут ничего не скажешь.

Это такое удивительное и одновременно мучительное чувство, когда между тобой и твоим собеседником пролегает пропасть - вы стоите по разные ее края, но тебе во что бы то ни стало необходимо перебраться на другую сторону. У тебя есть два варианта: прыгать и надеяться, что случится голливудский триллер, или каким-то образом исхитриться построить веревочный мостик.

Практика показывает, что разумнее всего тут развернуться и уйти, не тратя понапрасну время. Почему же мне ни разу не удавалось ее послушаться? Все время мерещатся какие-то дали и кажется, что допрыгнешь, если получше разбежаться. Или сумеешь построить мостик, и тебе помогут его закрепить на другой стороне. А на деле - бьешься всегда исключительно в одиночку, падаешь и разбиваешь колени о камни до тех пор, пока не остается ни единого сомнения в недосягаемости цели, и надежда сменяется отчаянием. Разумнее всего до этого не доводить и уйти невредимым. Только упрямство твердит избитую фразу: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". И ты послушно идешь у него на поводу.

Сейчас я снова нахожусь как раз перед такой пропастью, в процессе составления стратегического плана переправы через Альпы. Я буду рисковать, переступая через свой страх и инстинкт самосохранения, и однажды, черт возьми, эта гребанная удача мне улыбнется.

Я люблю это ощущение, когда после учебного дня и вечера перед монитором, проведенного в непрестанном утрамбовывании в себя различного вида информации, ночью начинают болеть мозги, и ты совершенно четко осознаешь, что это болит не просто голова, а именно серое вещество. О, эта сладкая боль, туманом расстилающаяся в черепной коробке!

Нет, я не мазохистка. Просто это единственное доказательство того, что там что-то есть.

Меня всегда очень волновал такой вопрос - каким должен быть человек, чтобы назвать его хорошим?

Есть люди, чистые в духовном отношении. Они стараются сохранить себя от грязи общества и того мира, в котором мы живем. Человеческие пороки вызывают у них искреннее отвращение и никакого интереса. Они как дети - если от некой субстанции плохо пахнет, они не полезут в нее выснять, от чего именно плохо пахнет, чтобы запах не приелся к ним самим. Обычно такие люди однобоко воспринимают реальность: они прекрасно чувствуют и понимают светлую сторону жизни, но имеют весьма смутное представление о темной. Однако общаться с ними легко и приятно, от них не получаешь при общении грязи, даже если они говорят о чем-то негативно.

Другие люди делают своей негласной целью пройти через как можно большее количество жизненных ситуаций, рассмотреть как можно больше граней в мире, добровольно вылить на себя ушат грязи, чтобы понять ее и прочувствовать на собственной шкуре - и, пройдя мрачный лабиринт от начала до конца, сохранить в себе человечность. Восприятие у таких людей удивительно объемное, но в тоже время очень тяжелое. Следить за их мыслями сложно, как и сложно определить истинную глубину, на которую они уводят. Пройдя через грязь, эти люди не гнушаются грязи ни в каких ее проявлениях и в определенных случаях даже находят ее красивой и увлекательной. Если они сочтут нужным, то могут окатить грязью и тебя, хотя в остальное время ты без труда можешь разглядеть Человека под социальной маской, которую они неизменно носят.

Обе жизненные позиции требуют немало усилий от тех, кто решил их придерживаться. Тут невозможно говорить о том, что первый тип людей лишен способности аналитически мыслить или у второго какой-то особый, глубокий внутренний мир. Если рассматривать этот вопрос с точки зрения значимости для общества, то оба типа, наверное, являются хорошими людьми. Если же подойти к нему, рассматривая это через призму света, светлости, как это делает фэнтези и религия, то второй тип людей не может быть признан хорошим. Прошу прощения, что снова перевожу стрелки на религию, но в свое время я пыталась эту тему изучать и теперь она не дает мне покоя. Так вот, Библия не приравнивает понятия "человечность" и "богобоязненность" (что в религиозном контексте и подразумевает "светлость"), говоря о том, что богобоязненность обязательно должна основываться на внутренней чистоте: чистоте прежде всего мыслей и восприятия, чистоте реакции на внешние раздражения, когда человек ясно представляет себе "черное" и "белое" и сознательно придерживается исключительно "белого", стараясь отметать все "черное", чтобы не осквернить им свою духовность. Благодаря этому достигается удивительно тонкая восприимчивость к гармонии, легкости и яркости красок окружающего мира, божественному свету. Все это при условии, конечно, что человек поступает так сознательно и думает над тем, что делает. Что же касается людей второго типа, то Священное Писание говорит о них примерно следущее (дословно из Синодального перевода не помню, скажу так, как запомнила): "плохие сообщества развращают добрые нравы", подразумевая то, что грязь в любом случае оставляет отпечаток на внутреннем мире человека, даже если ему удается не утонуть в ней, и способность проводить божественный свет, постигать божественную мудрость утрачивается - остается только блуждать в потемках без света, стараясь сохранить человечность.

В общем, я не могу в этом разобраться. Но, имхо, обе позиции интересны и заслуживают пристального внимания.

Мои друзья из Эстонии, а также те, кто имеет к этому отношение и интерес, как вам стихи? По-моему, это вполне актуально. А по-вашему?

Ах, Лидия, Людмила, Лада! Мне стихи твои сердцу отрада, Внимаю в них жизнь хуторов, В наследии эстов, полей и лесов! В стихах покой и созвучие слов, В наследии давних веков, В них жизнь земли и народа, В полях, хуторах, природа! Для эстонских сынов, дочерей, И для русских девчат и парней, Чтоб любить землю эстов, как мать, И всей жизнью хранить защищать! Чтоб воспеть всей душою своей, Что ничего нет в жизни родней, Чем нежный, эстонский язык, Сей земли и народа родник! Стихи Лидии вновь я читаю, И на время опять забываю, Не имею гражданства я к ней К её родине, эстонских кровей! Может внуки мои, правнучата, На певческом поле когда-то, Воспоют дань эстонской земле, На эстонском, в эстонской семье? Василий Федоров

Источник: Delfi.

Слушала сегодня радио, и была передача про эстонский жаргон, где разбирались жаргонные выражения, относящиеся к понятиям "друг" и "автомобиль". Все, что касалось автомобилей, я пропустила мимо ушей, зато про друзей выслушала с удовольствием.

Запомнились два жаргонных словечка, обозначающих понятие друг, - kütt (кють, что было, конечно же, сразу переделанно в kutt (kuttikas) - щенок) и friendy (от англ. friend), вместо которого мне послышалось сначала "френдиль". И от того, что мне послышалось, я пришла в бурный восторг.

Вот так вот, френдили вы мои любимые =))