Вот, наконец-то, свершилось. Наступил день сдачи. Накануне заучилась... Никогда в жизни столько не зубрила, и не то, чтобы за раз, а вообще, в целом. От дат пухнет голова, думала - не выдержу, но нет, осилила как-то. Сама удивляюсь..

С раннего утра снова зарядил дождь и, кажется, на целый день. Серость давит, настроение портится, особенно минут за 20 до экзамена, когда стоишь себе на остановке, ждешь автобус, чтобы доехать до места, а он опаздывает и появляется риск серьезно опаздать.

Но все как-то быстро прошло. Почти незаметно. Сначала задания показались сложными, но сделала как-то. Сделала все и правильно, что самое странное. Результаты меня очень порадовали, даже удивили немного, хотя я никогда ничего еще плохо не писала.

Вот такое у меня было утро. Впереди еще целый день..

С утра попала под ливень, да такой, что вытянутой руки не было видно за стеной дождя. Промокшая до нитки, злая, пришла на уроки... Вот, чувствую, немного приболела после душика такого. Теперь в полном смятении.. Не знаю, на себя злиться или на погоду - зонт-то я сама не взяла.. И, как назло, заболеть нельзя - экзамен на следующей неделе...

Ну да ладно, хватит о грустном. Что-то прискучило мне плохое настроение. На самом деле. И, наконец, поняла одну очень важную вещь (для меня это просто открытие), что настроение вполне реально поднять себе самому. Вот теперь поднимаю всеми поступными и недоступными способами. И, даже несмотря на дождь и не до конца просушенную одежду, чувствую себя очень даже прилично )))

Благодаря вам, конечно. Спасибо всем, кто читает эти строчки. Спасибо, что помните меня и не оставляете. Вы очень много для меня значите. Я тоже вас не забуду...

Очередной серый и тоскливый денек. На улице опять дождь и холодно. Собираясь в школу, одела яркую цветастую кофту, которую, пожалуй, при иных обстоятельствах не напяла бы в школу никогда.. Так хочется уже солнца, красок, тепла. Хотя в такую погоду, как у нас теперь, учиться намного легче.

Да, кстати, Воль, привет твоему неадекватно реагирующему.. Он вчера за меня английский взялся делать. И сделал же )))

Настроение сейчас - Очень даже ничего.. Сама удивляюсь )))

Мде.. Вот еще один бездарно проведенный день. А что делать?.. "Это не мы такие, это жизнь такая"))) Она всегда и во всем виноватая. И что б мы без нее делали?..

Знаю, ничего из того, что я напишу, вы не поймете.. Но не написать не могу.. А потому - уж извиняйте.. И потренируйтесь в чтении на иностранном языке )))

Mina ei tea, kust ma rõõmu võtan? Pole mul maad, ei ole mul maja, pole mul rada, ei ole mul raja, pole mul raha - ja kõike on vaja, olen kui kurva aegade kaja, tumedade ööde tunnistaja - mina ei tea, kust ma rõõmu võtan? Mina ei tea, kuidas rõõmu jäätan? Kui mina kodumaa aasele tõttan, muredes, roidunud, kahevahel, ei ole mul lootust, ei usku, - kui ahel rõhub mind saatus kui surmalahel, kostab siis eesti laulukaja! Eesti laul - oh sa elustaja! - Mina ei tea, kuhu rõõmu siis jäätan?.. Juhan Liiv

Воть.. )))

Наверное, только в это время у меня есть возможность нормально добраться до своего дневника.. Ну что ж, делать нечего.

Создаем базу данных. Зачем - не понятно. Хотя я всегда хотела научиться их делать, а учиться самостоятельно.. мм.. не хватало времени, сил, иногда даже желания. Но в то же время, Толик, маячащий перед доской, освещенный голубоватым светом мониторов, мне уже слегка надоел. (Ах, да, забыла представить.. Толик - это наш учитель.)
Вот так и живем. Мерно, размеренно, монотонно. И хоть бы что-нибудь происходило в этом жалком существовании. Хоть бы одно новое лицо, хоть бы одно новое чувство, ощущение, впечатление.. Хоть что-нибудь...
Кому сказать? Кто поверит в то, что в 17 лет жизнь может надоесть?.. Хотя нет, она мне не надоела. Я хочу жить, я хочу радоваться, смеяться, любить. Но ничего этого нет... И в скором времени не предвидится. И как бы я была счастлива, если бы в миг моя жизнь приятно изменилась.

Но что говорить? Все и так давно уже сказано. Все.. Удачи ))

Настроение сейчас - Неопределенное
В колонках играет - Shakira - Laundry Service

Вот, копалась в сотнях файлов на своем компе и нашла мой старый отсканированный рисунок. Рисунок, который я делала года четыре назад, когда у меня еще была моя любимая крыса, мой единственный, наверное, друг... И сразу ее вспомнила.

Ну вот и прошел злополучный конкурс художественного литературного чтения.. Почему злополучный, спросите вы? На то есть много причин. Расскажу лишь об одной.

...Напряженные нервы беспокоили, волновали, порой не давали свободно дышать, сердце бешенно колотилось. Слушая выступления чтецов, одно за другим, я время от времени прижимала руку к груди, чтобы убедиться, что оно еще не выпрыгнуло оттуда и для того, чтобы хоть как-то успокоить его. По мере того, как приближалось время моего выступления, волнение становилось все сильнее. Кажется, я уже плохо различала силуэты находящихся вокруг меня людей... Что это было?

Строчки стихов лились непрерывными волнами, охватывая зал, то затихая, то раздаваясь вновь в полную мощь. Я чувствовала всю прелесть, все очарование, всю силу чувств, которую вкладывали в них участники конкурса. Но не только осознание прекрасного волновали мне душу, о, далеко не только они. Меня мучило куда более тяжелое и страшное, эгоистичное чувство, как ни стыдно мне в этом признаваться (но разве утаишь?..), - я понимала, что они, эти чтецы, могут отобрать у меня награду. Да, моя очередь была еще впереди. Да, я хорошо помнила звонкую тишину в зале во время моих прошлых выступлений, неподвижно остановившиеся на мне десятки глаз, взволнованные взгляды... Да, я знала, что я - актер, знала, что умею заставить публику слушать себя. И я всегда отдавала своей роли всю душу, стремилась вылить в них всю полноту собственных переживаний, отдавала всю себя до конца, обрекая себя чувствовать опустошенность и безмерную усталось после, лишь бы тронуть глубины в сердцах слушателей. И я была уверена, что так будет и на сей раз. Но что-то в выступлениях моих соперников щемило мое расстроенное сознание.

Мои опасения не оправдались. Никто не забрал то, к чему я так страстно стремилась, - красиво оформленную бумажку с надписью "1 место" и всесте с ней самое главное - любовь и признание публики. И теперь мне больно и безмерно стыдно за себя, за те нелепые, циничные чувства, которым я позволила возникнуть в своей душе, которым дала волю. Совесть будет долго еще мучать и терзать меня за это...

...И снилося мне, что осенней порой В холодную ночь я вернулся домой. По темной дороге прошел я один К знакомой усадьбе, к родному селу... Трещали обмерзшие сучья лозин От бурного ветра на старом валу... Деревня спала... И со страхом, как вор, Вошел я в пустынный, покинутый двор. И сжалося сердце от боли во мне, Когда я кругом поглядел при огне! Навис потолок, обвалились углы, Повсюду скрипят под ногами полы И пахнет печами... Заброшен, забыт, Навеки забыт он, родимый наш дом! Зачем же я здесь? Что осталося в нем. И если осталось - о чем говорит? И снилося мне, что всю ночь я ходил По саду, где ветер кружился и выл, Искал я отцом посаженную ель, Тех комнат искал, где сбиралась семья, Где мама качала мою колыбель И с нежною грустью ласкала меня, - С безумной тоскою кого-то я звал, И сад обнаженный гудел и стонал... И.А.Бунин

Прочитала и замерла... И долго еще не могла оторвать взгляд от этих строк, как будто он был прикован к книге. Какое-то странное волнение охватило разум, сознание. Волнение, которого до этого никогда не чувствовала, не испытывала. Нет, это было не восхищение прекрасными стихами, не преклонение перед гением поэта, нет. Я листала страницы книги, жадно вчитываясь в каждую строчку, в каждое слово, и с каждым мгновением волнение это становилось все сильнее, наверное, оттого, что я поняла, что это было. Это было осознание того, что в необъятных просторах бытия нашла родную, близкую тебе душу, простую, но благородную и великую, пусть даже она осталась лишь на страницах сборника стихов.

Расскажу, что я хотела найти в нем, в этом сборнике. Совсем недавно меня попросили выступить на конкурсе чтецов, тема которого звучала так: "Сценический образ поэта". Участникам нужно было выбрать стихотворение любого поэта и прочитать его так, чтобы свозь рифмы почувствовался образ поэта - его чувства, переживания, идеи, даже характер, чтобы его тень захватила слушателей настолько, чтобы они могли прочувствовать и понять его, полюбить, быть может. Именно такой образ я стремилась найти, перелистала не одну книгу. И нашла, наконец. Нашла несравненно больше, чем искала. Нашла там, где не раз уже бывала, но была слепа... Теперь это и мой сценический образ.

В колонках играет - Тишина

Встала с утра, едва продрада глаза после 2-х часов сна - и в школу.. Голова раскалывается на части после бессоной ночи за компом, после форумов, агента, аськи, мсна рябит в глазах. И вот, с самого утра снова ОН - любимый бесподобный Комп, величайшее достижение человеческого гения.. Эмм.. Урок информатики, т.е...

Ну вот зачем я снова здесь?

И невольно вспоминается стишок:

Солнце на улице,
Птички поют
Зачем я приперлась
Опять в институт?!


Терзаюсь сомнениями - исправить положение, что ли..

В колонках играет - Да что-то играет из учительских колонок.. Но вот что?..

Если бы я была ветром, если бы я была ветром.. Что бы было тогда?..

Просторы, бескрайние степи, Свобода. Нет рамок, нет законов, нет препятствий.. Ничего нет, только свобода...

Мечты глупые, безрассудные. Разве мы можем жить без законов и ограничений? Разве свобода бывает абсолютной?..

Почему люди считают, что сила заключается в том, чтобы бунтовать против обшества, против его законов, против жизни? И не просто бунтовать, преследуя высокую, великую Идею, а бунтовать бесцельно, без смысла и понимания?.. Почему силой почитается необузданный, ничем не сдерживаемый нрав, умение показать свой характер и принудить окружающих к каким-то действиям?.. Разве это сила?..

Человек скромный, смиренный - я преклоняю перед тобой колена. Сила в умении обуздывать, контролировать себя, ибо требует огромных усилий, силы воли, терпения, любви.. Ибо дается не каждому, а только избранным, готовым вести кровную борьбу со своими пороками, нести ее знамя..

Что бы было, если бы я была ветром?.. Я не знаю..

Настроение сейчас - Еще не определилась..
В колонках играет - Il Divo

Настроение сейчас - Меланхолия

Так.. Ну вот я снова тут. Хорошо это или плохо? Наверное, хорошо..

Что-то совсем я забегалась: все время что-то надо - то одно, то другое. А оглянешься на все со стороны - пустяки, бессмыслица... А времени нет даже на то, чтобы остановиться, чтобы что-то понять, переосмыслить. Вот и движешься дальше по до боли знакомой колее, короткими перебежками от школы до дому, из дому до работы, с работы домой, дома за учебники и спать, наконец. А сердце тем временем все больше и больше черствеет и ум наливается какой-то странной тяжестью, тяжестью безысходности, суетности, бесполезности, серости..

Может, это депрессия? Говорят, похоже, но я так не думаю. Просто так хочется чего-то нового, яркого, волнующего.. А его нет.. Каждый день проходит по заранее написанному сценарию, который был уже сотни раз отрепетирован и проигран. Пристально вглядываюсь в горизонт своего бытия, но, как ни стараюсь, не вижу там ничего, кроме монотонной бесконечной пустыни..

Что-то я совсем раскисла.. Надо брать себя в руки и начинать новый день. Ах, да, кстати, с добрым утром!

Что в имени тебе моем? Оно умрет, как шум печальный Волны, плеснувшей в берег дальний, Как звук ночной в лесу глухом. Оно на памятном листке Оставит мертвый след, подобный Узору надписи надгробной На непонятном языке. Что в нем? Забытое давно В волненьях новых и мятежных, Твоей душе не даст оно Воспоминаний чистых, нежных. Но в день печали, в тишине, Произнеси его тоскуя; Скажи: есть память обо мне, Есть в мире сердце, где живу я... А.С.Пушкин

Итак, дабы оставить какой-то след в просторах всемирной паутины, я делаю этот дневник.. Сама не знаю, зачем, не спрашивайте.. Дабы имя мое не осталось забытым.. Ну очень не хочется.

Добро пожаловать! Располагайтесь.. Тапочки не забудьте =)))