Целый день сегодня небо затянуто густой пеленой облаков. Целый день моросит дождь. Иногда чуть сильнее, иногда почти прекращаясь. Поднимешь глаза в небо, а там бесконечное серое пространство, как будто натянута скатерть. Кажется, протяни руку - и коснешься ее холодной поверхности.

С утра дождь глухо барабанил по мутным оконным стеклам, заглушая вой ветра. Я смотрела в окно. Смотрела, как свкозь капли воды струится тусклый осенний свет. Это совсем не то, что летом или весной, когда в лучах солнца капли кажутся алмазами, когда в них играют все цвета радуги, когда они, как кривые зеркала, искажая реальность, переворачивают, выгибают ее, делая одновременно и объемной, и забавной. Когда не страшно окунуться в них с головой, бегать по росе босыми ногами. Почему-то осенью, пусть даже ранней и теплой, мало кто себе это позволяет...

Я смотрела на капли. Они были почти плоскими в этом рассеяном свете, которой проникал свозь свинцовое покрывало облаков. Они извивались ручьями, стекая по стеклам вниз. И картина за окном расплывалась, как акварель, залитая ненароком водой. И ощущение от этого почему-то было акварельное.. Какое-то невесомо легкое, воздушное и вместе с тем тоскливое.

А на улице было холодно. Серое небо как будто давило. И все казалось таким маленьким, съежившимся. Время словно замерло. Слышен каждый шорох, каждый хруст под ногами, хотя по прежнему шумят машины, и во влажном воздухе звуки заведенных моторов и скользящих по асфальту колес слышны намного сильнее.

Наблюдаешь, как листья опадают с берез. То, в безветренные мгновенья, лист летит медленно, как завороженный, и осторожно касается земли, то, подхваченный воздушным порывом, кружит в нелепых танцах. А птицы плачут.

Перепрыгивая через лужи, идешь куда-нибудь. Вдыхаешь осенний воздух. И понимаешь, что он совершенно особенный. Напоенный невесомой грустью и тонким очарованием, бесконечной лирикой и философией. Сколько образов, мыслей возникает в сознании, пока идешь по почти пустынным улицам города, которые в любое другое время ломятся от народу, когда навтречу тебе движутся закутанные люди, закрывшиеся, спрятавшиеся за разноцветными пятнами зонтов.

Почему-то хочется петь. Взять в руки гитару и петь. А ведь я почти никогда не пою. Только играю...

Но весчь хорошая..

1) Если я погода - дождь 2) Если я оружие - кинжал 3) Если я фрукт - апельсин 4) Если я металл - серебро 5) Если я сюжет - драматический 6) Если я ягода - черника 7) Если я музыкальный инструмент - гитара 8) Если я драгоценный камень - изумруд 9) Если я время суток - вечер 10) Если я стиль архитектуры - готика 11) Если я запах - дыма 12) Если я танец - вальс 13) Если я мебель - кресло 14) Если я напиток - яд 15) Если я алкогольный напиток - ... 16) Если я месяц в году - ноябрь 17) Если я историческая эпоха - Древний Египет 18) Если я цвет - зеленый 19) Если я настроение - лиричное 20) Если я лес - еловый 21) Если я цветок - тюльпан 22) Если я стиль музыки - рок 23) Если я песня - Too Much Love Will Kill You 24) Если я скорость - света 25) Если я вкусовое ощущение - горькая 26) Если я литературный жанр - фэнтези 27) Если я стихийное явление - цунами 28) Если я дерево - эвкалипт 29) Если я страна - Италия 30) Если я животное - кошка 31) Если я жанр кино - мелодрама 32) Если я часть тела - голова 33) Если я способ самоубийства - перепить снотворного 34) Если я звук - плачь 35) Если я геометрическая форма - круг

Было бы интересно получить такую же анкету от вас в комментах.

Настроение сейчас - Обычное

Ох, какую картину мне сегодня довелось наблюдать. Встаю я, значит, утром. Умываюсь и иду, как всегда, на кухню. И там... *Ржунимагу уже весь день* Моя маленькая кисочка Минечка залезла на стол и дрыхнет себе самым очаровательным образом в сушилке для посуды. Брат запечатлел сие на мобилу - теперь могу поделиться сим шедевром с вами ))



В колонках играет - Condor - Отверженные

Перечитала свой предыдущий пост и снова вспомнила слова своей любимой песни. Она про меня - вот теперь я понимаю это как никогда хорошо. Потому так люблю ее...

В колонках играет - Queen - Too Much Love Will Kill

Доброго времени суток всем!

Ну что ж, событий за сегодня было много. Начну, пожалуй, с самого главного - я наконец-то (!!!) купила себе тоналку! Вот только обнаружила, что меня нельзя пускать по косметическим магазинам с деньгами в кармане. Ибо приобрела не только тоналку, которую планировала купить, но еще и корректирующий карандаш, и блеск для губ в придачу. Вопрос - ЗАЧЕМ? ))

Второе событие, о котором хотелось бы рассказать, намного более философского характера, чем предыдущее. Событие, ощущение от которого несравнено глубже любых походов по магазинам и которое почему-то до сих пор болезненно, хотя все уже прошло. Я встретила человека, которого еще совсем недавно любила. Любила - и силой воли заставила себя его забыть.

Вернее, слово "встретила" здесь мало подходит, ибо вижу его как друга семьи постоянно, по нескольку раз на неделе. Лучше сказать, столкнулась лицом к лицу в узком коридоре, полном народу. Он молча мне улыбнулся, а я улыбнулась ему в ответ. И этого хватило для того, чтобы разворошить в сердце целую череду давно забытых воспоминаний. Воспоминаний, от которых я так тщательно избавлялась, прятала... И думала, что сумела так глубоко похоронить их, что они не найдут больше выхода из этих глубинных недр. Но не тут-то было...

Этому человеку посвящены лучшие из моих стихов. Эта любовь - вообще самое странное, что когда-либо происходило со мной в жизни. Самое странное, самое яркое и самое мучительное... Она была изначально, в корне своем безответной. И иначе быть не могло. Я с самого начала знала, чем все это закончится. Знала, что будет неописуемо больно... Знала - и ничего не могла с собой сделать.

Я отдала бы 10 лет своей жизни за то, чтобы быть рядом с НИМ. И даже сейчас не изменила бы этого решенья, если бы была возможность. Я любила так, как никого и никогда не любила. Почти боготворила этого человека и не понимала, почему. Прикладывала все силы, чтобы понравится ему и слишком его уважала, чтобы флиртовать. Иногда мне казалось, что я действительно ему нравлюсь, - в такие минуты я готова была свернуть горе и переплыть океаны. Но никогда, ни на минуту я не допускала в мыслях, что мы могли быть вместе, - слишком глупо и наивно было обманывать себя таким образом. Даже в пылу самого безумного бреда я понимала это. Я страдала с каждым днем все тяжелее и тяжелее - и никому не могла сказать об этом...

Этот человек старше меня на 25 лет. Таких, как он, больше нет. Их просто не может быть. Все время, когда я говорю с ним, мне кажется, как будто от него исходит какой-то свет. Этого не передать словами. Это надо просто чувствовать...

Все это длилось около двух с половиной лет и закончилось тяжелейшей формой депрессии. Тогда я на самом деле поняла, что такое желание умереть. Поняла впервые и, надеюсь, больше никогда не почувствую его снова. Возможно, я кажусь лиричной и романтической натурой, но я не люблю страдать. Я долго боролась с собой, со своим внутренним миром, со своими чувствами. И наконец мне удалось. Впервые почти за три года я смогла вздохнуть свободно. Я безумно этому рада. Я боюсь любить снова...

Но бывают моменты, такие, как этот, сегодняшний, когда я понимаю, что все еще не забыла ЕГО. Не забыла окончательно. И лишь помани меня, дай надежду... И я брошусь ему в объятия.

Я себе поражаюсь. Какая-то пора вдохновенья. Стихи из меня рекой льются. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь вообще смогу так писать...

Пользуясь случаем, начала работу над циклом, который уже давно планировала написать. Пока готова только первая часть (ее я уже выложила на своей странице со стихами, кому интересно, можете прочитать), но будет их по меньшей мере три. Как только закончу, непременно опубликую в своем дневнике. Все сразу.

Ну а пока ограничусь сей скудной информацией. Только бы не спугнуть настроение!..

Настроение сейчас - Потрясающее! Лиричное...

Да, давно... Ну так слушайте ))

Все мои интересы в последнее время вертятся вокруг Сети, а ведь, между тем, есть еще и реальная жизнь, котороя настолько к тебе близка, что ее можно пощупать и потрогать. Шервая она, конечно. Да вы и сами знаете сей печальный факт не хуже меня, потому на этом моменте заострять внимание не буду. Перейду непосредственно к рассказу о том, что же я делала в реале все последние дни.

Итак, учеба. Начиная с самого начала учебного года и по сей день, даже несмотря на то, что мну уже получила троечку (очаровательную) за зачет, меня конткретно плющит от нашей биологички. По типу темперамента она у нас типичных холерик: руками машет, слюной брызгает, орет и никак "не фильтрует свой базар" во время урока, как она сама же и выражается. И это все при том, что с виду она весьма солидная тетя )))

На биологии все время ржунимагу (млин, не дает мну побыть меланхоликом). Сегодня, например, во время рассказа про нуклеиновые кислоты, выдает примерно следующее: "Грибы, мало того, что не имеют никакой энергетической ценности для организма, так еще и впитывают из земли всякую дрянь, типа солей тяжелых металлов. Помните, какие грибы были после ядерной аварии в Чернобыле? Метровые. И вообще нельзя собирать грибы вблизи шоссейных и железных дорог, возле кладбищ и т.д. Блин, кто мне скажет, для чего я вдруг заговорила про грибы?.. Хотя они, конечно, ничего... Как закусочка..." Вспоминала еще урока два сие ))

Вчера на психологии она же (типичный холерик!!!) стала рассказывать нам про типы темпераментов. Рассказала. Ох, бедный-бедный мну... Мну, всегда считавшее себя меланхоликом, сидело и с ужасом думало, какое же оно псих и убожество, а затем, безбожно прогуляв эстонский язык (за что сегодня серьезно влетело от классной), побежало к школьному психологу заново проверять свой тип темперамента. Меланхоликом вышла только на половину. Оказывается, вторая часть и, пожалуй, основная, во мне флегматичная. Но тесты показали, что я нахожусь ровно на грани одного и второго, и это значит, что в одних ситуациях я могу вести себя, как флегматик, а в других, как меланхолик. Согласилась. Такая позиция мну устраивает больше. Да и прочитав характеристики типов в кабинете психолога, успокоилась, убежившись, что меланхолик не есть плохо, а скорее даже наоборот.

Вот )))

Увидела эту картинку в одном дневнике и не удержалась, чтобы не прокомментировать...

И почему многих так тянет чиркнуть бритвой по венам? Почему самоубийство представляется таким притягательным?.. Легкий способ разрешить свои проблемы, возможность убежать от них, спрятаться, скрыться... Но куда бежать? Из кажущейся безысходности в настоящую? Из полумрака в кромешную тьму?.. Но ведь в полумраке есть еще хоть капля света, капля, ради которой стоит бороться. Ради которой стоит жить...

ЗЫ: Если вам интересно пофантазировать на тему о том, что было бы, если бы меня не стало, можете ответить в комментах. Но успокою всех сразу, умирать в мои планы не входит ))

Какая досада - на улице дождь. И не просто дождь, а ливень. А ведь я хотела сходить к отцу поиграть на гитаре. Одной так скучно... Уже даже чехол на нее одела. И вот облом. Не тащить же инструмент по такому дождю? Жалко... А одна играть не хочу. Замкнутый круг. Плохо ((

Настроение сейчас - Досадно...