-

БАЛЕТ- это особая область реализации психологических драм,возможность проникнуть в подсознание.Каждый новый спектакль-поиск неведомого.
Роман АННА КАРЕНИНА всегда интересовал меня.Когда читаешь Толстого,чувствуешь невероятное понимание автором психологического мира его героев,удивительную чуткость и точность отражения жизни России.В романе АННА КАРЕНИНА есть не только погружение в психологический мир героини,но и настоящее психоэротическое осмысление её личности.Даже в сегодняшней литературе мы не найдем подобных страстей,метаморфоз,фантасмагорий.Все это стало сутью моих хореографических размышлений.
Размеренный ритм жизни семьи Карениных-государственная служба главы,строгое соблюдение светских условностей-создавали иллюзии гармонии и покоя.Страсть Анны к Вронскому разрушила привычное.Искренность чувств влюбленных отвергалась,пугала откровенностью.Лицемерие Каренина было приемлемо для всех,кроме Анны.Она предпочла всепоглащающее чувство к любимому мужчине долгу матери перед сыном.И обрекла себя на жизнь изгоя.Не было счастья ни в путешествиях,ни в привычных светских увеселениях.Присутствовало ощущение трагической несвободы женщины от чувственных отношений с мужчиной.Эта зависимость,как и любая другая-болезнь и страдание.Анна покончила с собой,чтобы освободиться,оборвать свою страшную и мучительную жизнь.Для меня Анна была оборотнем,потому что в ней жило два человека:внешне-светская дама,которая была известна Каренину,сыну,окружающим.Другая-женщина,погруженная в мир страстей.
Что важнее -сохранить общепринятую иллюзию гармонии долга и чувств или подчиниться искренней страсти?..Имеем ли мы право разрушить семью,лишить ребенка материнской заботы ради буйства плоти?..
Эти вопросы не давали покоя в прошлом Толстому,не уйти от них и сегодня.И нет ответов.Есть неутолимая жажда быть понятым и в жизни,и в смерти...

(с) Борис Эйфман

...по воде

Красиво...Страшно...Больно!

БоЛЬно

Если на душе плохо, то надо писать письма…честные и прямые. Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, где мысли обретают форму слов и фраз, заполняющих все новые и новые листы бумаги, и сразу становится легче. Таким образом, ты просто выпускаешь своих внутренних демонов на прогулку. Кто знает, может им понравится гулять, и они навсегда останутся там. Демоны, идите, бегайте по белому бумажному полю, кусайте пятки самим себе… Можно написать такое письмо-откровение и сразу же убрать его в самый дальний ящик стола. Если кому-то в руки попадет твоя дребедень, призраки могут поселиться и в ЕГО сердце. Прячь эти листы. Но никогда не сжигай. Сжигая свои мысли, ты сожжешь часть своего сердца. Просто напиши такое письмо тому, кто его никогда не получит. Я писал это письмо тебе. А потом подумал: «Ну почему же? Эту историю должны узнать многие!» И теперь кто-то незнакомый читает эти очень личные строчки, обращенные к самому близкому мне существу, и не понимает, что только что впустил в свою душу моих демонов. Теперь они будут жить ТАМ, а мне станет немного легче…Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твой запах, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки. Может быть, когда-нибудь все мои внутренние демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое. Мне станет намного лучше, потому что теперь не только мне одному БОЛЬНО!

Вот что Руслан привёз из своей питерской поездки:

Позволь, Петербург, мне стать частью твоею,
Вписать своё имя в твою эпопею.
В тебя я влюбился до самозабвения!
Мне близок твой образ, твоё настроение.
Прекрасен твой лик многолетний усталый -
Твои разводные мосты и каналы,
Дворцы и фонтаны в симметрии строгой,
И воды Невы грациозно-широкой,
Тенистых аллей неземная прохлада
За дивной решёткою Летнего сада,
Твой Невский в обличии ухоженно-милом,
Колодцы дворов в запустении унылом,
Твой Спас На Крови возведённый умело,
Твой Заячий остров и Крепость, чьё тело
В гранитную мантию модно одето,
Твой "Чиж", что бессовестно "клянчит" монеты. :)
Здесь прелесть во всём! Здесь величье повсюду!
Великий Отец твой безродного люду
Немало сгубил, но оставил при этом
Обитель творцам, музыкантам, поэтам.
Я – редкий твой гость, и об этом жалею,
Позволь, Петербург, мне стать частью твоею.

(Руслан Слаев)

Чудеса...
Неожиданный (хотя и долгожданный) приезд в Питер моего московоского друга ИЩУ_ЧИСТОТУ,снова поездка на теплоходике (с очень прикольной тётенькой-экскурсоводом,приговаривающей например-"сейчас налево вы увидите Чижика Пыжика.Да не смотрите вы на небо,ну не летает он,не летает уже.Отлетал.Присел". Или "Не,ну чего Пушкину не жилось-то,а? Красота -то вокруг какая,чё не пожить? Так чё-то дёргался всё"...Блин,за последний месяц я трижды покаталась на теплоходиках (до того-за все предыдущие 26 лет жизни это было осуществлено лишь дважды)!
Встреча на Невском Непрухи,которая пронеслась мимо столь стремительно,будто её нёс на крыльях ветер.Остановить её у меня просто не было никакой возможности:-))
Случайная встреча на том же самом Невском Новой...

Цепь случайностей...Забавно:-) И море позитива! Жаль только,что московский друг уехал...

Ну что ж,теперь жди и ты меня,Москва,к себе в гости:-)

Нереальный сегодня день!
Мне дали премию, и теперь я смогу купить новый объектив для своего Никуши.
Мне подарили гитару,и теперь я обязана стать,если не виртуозной гитаристкой,то...стать кем-то подобным ;-)
Сегодня живописнейшее небо над городм,и это было запечатлено мной во время катания по Неве на теплоходе.
И,наконец,катание на теплоходе получилось халявным,что мелочь,а приятно-со всех деньги собрали,а про меня и моего друга как-то позабыли..(причём,я была уверена,что денег ещё не взяли ни с кого,иначе,со своей тупой правдивостью я бы отдала эти деньги...)

Нереальный сегодня день!

...Вода-а-а-а,вода...

Да будет благословен дождь,приносящий облегчение!

И-

Ветер.За окошком ветер...

Кто сказал,что Питер-северный город? Или это просто солнце сошло с ума? Оно палит нещадно,и не собирается уступать место тучам,несущим в себе долгожданную влагу дождя.Сваренные вкрутую петербуржцы совершают столь привычный в летний период ритуал-паломничество в Солнечное. Приходят на ум слова Масяни "У нас ведь есть настоящее море",и Питер пересаживается на велосипеды,автомобили,маршрутки,электрички, и перемещается в Солнечное.Людские массы потоком льются от станции к пляжу.На первомайских демонстрациях в незапамятные времена и то можно было наблюдать меньшее количество народа. В Солнечном за один день можно встретить гораздо больше знакомых лиц, чем на Невском,где постоянно уж тройку-то знакомых обязательно повстречаешь.
И к чему нам юга, когда у нас есть такое лето,и когда у нас есть настоящее море?И своё место паломничества-Солнечное...

Высота…Я говорила тебе, что высота всегда манила меня? Это ВСЕГДА длится с тех пор, как я, будучи маленькой девочкой на тонких ножках с вывернутыми, как у кузнечика, коленками, смогла залезть на дачный чердак, и там эти самые коленки распрямить…
Высота… Я её боялась…А потом – она стала моей страстью. Ты знаешь, как я люблю смотреть вниз, ловить движение воздуха, и чувствовать, как сердце перестаёт биться на секунды (наверное, оно пребывает в восхищении) , а потом начинает бежать быстро-быстро , как будто хочет разбить стену груди, и выскочить, и прыгнуть туда, куда зовёт высота, и полететь…
Ты знаешь, как манят к себе лестничные пролёты? Ты видишь их геометричный узор? Ты слышишь, как они зовут? Сколько раз я вставала на перила, свешивалась вниз, и наслаждалась и этим узором, и этим зовом? Не правда ли, тебе было страшно в эти моменты? Страшно, что сейчас я сделаю шаг, что качнусь чуть больше, что… Тебе было страшно... А я только смеялась над твоими страхами...
Но сейчас – есть только лестничный пролёт. И нет тебя. И ты не помешаешь мне наслаждаться этим движением воздуха, этой песней, зовущей меня... Ты не помешаешь мне стать неотъемлемой частью этого самого геометричного узора... Я люблю тебя, но высоту я люблю ещё больше... Остался всего лишь шаг... И этот шаг через секунду превратится во взлёт... Взмах...

Бабочка летела на огонь...
Глупая! Она не понимала,
Что за этой дикой красотой
Не найти ей то,чего искала-
Не найти прохладу лепестка,
Не испить чудесного нектара.
Вместо вешнего прекрасного цветка
пламя суматошное пожара
Её крылья жадно опалило...

Так и я,как бабочка в огне,
В твоём мире сердце растворила,
Не оставив прошлого себе...

(окончено 4 июня 2005)

Настроение сейчас - уже хорошее

Блин! Из-за мудака-соседа,незаплатившего за телефон,я была отрезана от инета на три дня...Итоги-128 непрочитаных писем,которые хрен знает сколько времени я теперь буду разгребать,незнание о том,что творится в жизнях интересных мне людей,невозможность пообщаться в асе с теми,с кем у меня другой возможности для общения просто нет,ежедневная надежда по пути домой с работы,что я услышу в телефонной трубке заветные удки,и ежедневное же разочарование,весьма неплавно переходящее в злобу на этого дебила,который существует на свете только для того,наверное,чтобы делать мне пакости.То он так спешит на шашлычки за город,что,закрывая дверь в квартиру,ломает замок,и я оказываюсь на сутки заложницей в своём же жилье,да ещё и за полчаса до начала концерта Торбы,то постоянное стучание в дверь,когда я выполняю что-то важное в инете,то противный сигаретный дым,доносящийся с кухни в мою комнату...А теперь ещё и ЭТО! И ещё,когда я поинтересовалась,в чём причина отключения телефона,он с умной рожей заявил,что всё оплачено,и он не в курсе,а потом оказалось,что не платил он ТРИ месяца! Как можно так нагло врать?
Уф...Пар выпустила...Полегчало.
Теперь,чтобы уж совсем начистоту,скажу,что за эти три дня я столкнулась не только с минусами...Плюсы имелись,и немалые.Ну,во-первых,дабы не тратить попусту время,я снова занялась тем,что стала приводить в порядок свою фигуру,которая несколько утратила былые формы в результате того,что год назад я получила ожоги,и с тех пор никак не могла вернуться снова ко всяким там аэробикам,шейпингам,йогам и прочим фитнесам.Потом я продолжила грызть гранит фотошоповой науки,а то как-то у меня времени на это не хватало...Ну и,наконец,я просто в эти дни спала подольше,потому что ложилась немного пораньше.Да и на работу,на радость моим хирургам,приходила при макияже(обычно я забиваю на него,предпочитая утром проверить почту...)
Так что-торжество истины-НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА (ну или-в переложении Карнеги-Если жизнь дала тебе лимон,сделай из него лимонад):-)

-

Снято зимой (аккурат под Новый год),по пути в клуб Манхэттен на концерт Торбы

Что-то поднадоело мне величать себя всЕЛЕНнОЙ...
Побуду Ивеа.Почему? А потому что-Иванова Елена Алексеевна

Зря пытаешься меня сломать,
Задушить моё мировоззренье-
Двум смертям вовеки не бывать,
Всё здесь постигается в сравненьи.

Не по мне звонят колокола,
Рано ты ещё меня хоронишь.
Закушу покрепче удила,
Полечу во весь опор,ты не догонишь.

Мы с тобою вовсе не похожи,
Не тебе решать,куда же мне идти.
Ты-всего лишь завтрашний прохожий
На моём сегодняшнем пути.

(30 мая 2005)

Красиво,певуче,завораживающе...
Чёрные волосы,глаза цвета дождя,яркие краски...
Нищета,прислуживание,отчаяние,предательство...Встреча,вера,надежда,любовь...
Бедная девочка превращается в самую красивую,самую любимую,самую желанную...

Сказка про Золушку? Нет...Мемуары...

МЕМУАРЫ ГЕЙШИ...

Отсканировала наконец фоты с визита Тихих...

ПИТЕР В ЕГО ГЛАЗАХ...


АРКАДИЧЪ,РЕПИН И Я :-)




ДИЧ И РЕПИН

Ответы на вопросы от Laurenka

1) пОЧЕМУ ВСЕЛЕННАЯ?

Посмела я так себя назвать ещё в школе,когда начала строчить первые стишки.Их взялись опубликовать в одной газетёнке,и мне захотелось придумать для себя какой-то псевдоним,так как словосочетание Лена Иванова не переваривала категорически...Задумалась,как бы назваться.Хотелось,чтобы и имя присутствовало,и мои интересы были отражены.А как раз в тот период я взахлёб читала книги с философским подтекстом,с размышлениями о параллельных мирах и т.д.Само собой всплыло слово ВСЕЛЕННАЯ,в котором всё удачно сочеталось,и нарекла я себя именем всЕЛЕНнАя...

2) ЧТО ТЫ ПЕРЕЖИВАЕШЬ/ДУМАЕШЬ/ЧУВСТВУЕШЬ,КОГДА ПИШЕШЬ ОЧЕРЕДНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ? КАКОЕ СОСТОЯНИЕ ДОМИНИРУЕТ-ГРУСТЬ,РАДОСТЬ?

Ох...Что думаю,чувствую,переживаю?...Да как-то всегда по-разному...Порой на написание толкает какая-то случайно услышанная фраза...Порой-бурная эмоция (обычно-агрессия)...Порой-чьё-то произведение (как,собственно,получилось с написанием стиха РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ ПРО ПИТЕР?,которое появилось на свет только благодаря тому,что Облачок выложил своё стихо...
Думаю,ты видишь сама,что доминирует грусть...Хотя хочу отойти от этого,хочу писАть стихи более позитивные (вот,кстати,тот же самый Питер в этом смысле меня саму порадовал) ,более острые,более стёбные...Но пока не умею.Именно поэтому,в общем-то,сейчас пишу совсем мало...Перешла в фотографию :-)

3) КАКАЯ ДРУЖБА ДЛЯ ТЕБЯ ОПТИМАЛЬНА: М+Ж,Ж+Ж? ВЕРИШЬ ЛИ В 1-Ю И ВО 2-Ю?

До недавнего времени я дружила только с особями противоположного пола...И до сих пор это для меня оптимальный вариант.Но вот как-то так стало получаться,что в последнее время всё больше в моём окружении появляется девушек,которые мне интересны,которым я доверяю,с которыми мне хорошо и легко...В женскую дружбу не верила.Сейчас-склонна к тому,чтобы пересмотреть свои взгляды...Что ж,поживём-увидим.В М+Ж верю однозначно! Мои лучшие друзья-мужеского полу.

4) ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ,ЕСЛИ БЫ ТЕБЕ УДАЛОСЬ ОКАЗАТЬСЯ,К ПРИМЕРУ,НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ? НУ ИЛИ ВООБЩЕ НАДОЛГО ОСТАТЬСЯ ГДЕ-ТО В ОДИНОЧЕСТВЕ?

В первую очередь-порадовалась бы.Во вторую-насторожилась бы-а что деалть,если вдруг что-то произойдёт? А дальше-смотря сколько это "надолго" продолжалось бы...Может быть,даже испугалась бы.
Вообще,одиночество люблю,оно мне необходимо,но порой его становится слишком много для меня одной...

5) МОГЛА БЫ ТЫ ПОДРУЖИТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ,К КОТОРОМУ ИСПЫТЫВАЛА В ПРОШЛОМ СИЛЬНУЮ НЕПРИЯЗНЬ?

не только могла БЫ,но и сделала это! Есть в моей жизни человек,которого на протяжении года я не переваривала категорически,и если бы кто-то мне сказал,что черех год я буду к нему относиться доброжелательно-я бы посмеялась тому человеку в лицо.Но некоторые события заставили меня взглянуть на него другими глазами...Теперь я люблю этого человека,уважаю его,отношусь к нему нежно и трепетно...

6) ПЫТАЕШЬСЯ ЛИ ТЫ ИСКАТЬ СМЫСЛ В ПРОИСХОДЯЩЕМ? НАПРИМЕР,СМЫСЛ ЖИЗНИ? А МОЖЕТ,ТЫ ДЛЯ СЕБЯ ЕГО УЖЕ ОПРЕДЕЛИЛА? ИЛИ ЕЩЁ-КАК ДУМАЕШЬ-НУЖНО ЛИ СЕБЕ ПОСТОЯННО СТАВИТЬ КАКИЕ-ТО ЦЕЛИ ИЛИ ДЕРЖАТЬ В УМЕ ВСЕГО ОДНУ ЦЕЛЬ И К НЕЙ СТРЕМИТЬСЯ?

Смысл в происходящем искать пытаюсь постоянно,хотя понимаю,что зачастую это занятие само по себе лишено всяческого смысла...И нередко слышу,что мне надо поменьше об этом думать.Смысл жизни? Порой мне кажется,что да,для себя я его определила...А порой кажется,что всё,что я себе нагородила в своей голове-полная фигня...В таком случае,наверное-нет,не определила...
Про цели...Ну,у каждого наверняка своя позиция по этому вопросу...И каждый будет прав.Что же касается меня...Я вряд ли смогла бы всеми путями идти к какой-то одной цели.Как-то вот разбрасываться мне гораздо более комфортно,интересно...Да и менее скучно.Да и самооценка повышается,когда ты справляешься с какой-то задачкой,которую сам себе поставил.
А если получится так,что ты всё же придёшь к своей единственной цели,но придёшь в самом конце жизни-нужно ли оно ещё тебе будет? Или постигнет разочарование...Что тогда? Зачем ты жил?! Не,так я точно не хочу!

Я хочу уйти,убежать,улететь...
Может,в другой город...
Может,на другую планету...
Может,в другую жизнь...

Я хочу завернуться в кокон,погрузиться в сон,и через какое-то время проснуться в новом облике в мире,где меня никто не знает...