… На заре эпохи, когда мир только-только создавался, и звезды были юны, вас нарекли… Вэйше

«Вэйше» - древнее имя, в переводе значащее «Дух леса», кем вы, собственно, и являетесь. Вы – зелигена, прекрасное создание, которое живет в лесах и дарит миру тепло своего сердца. Ваши почитатели никогда не узнают вашего гнева и не станут мишенью для вашей ненависти – вы слишком умиротворенны для этого. Вы подобны природе, которая может исцелять тех, кто в этом нуждается, и это исцеление – духовное. Вы открываете людям глаза на то, какой прекрасный мир был дан им во владение, и одно только это деяние способно увековечить ваше имя в веках. Порой, правда, вами завладевает отрешенность, и вы ищете уединения, стараясь уберечь себя от суеты мира, но через некоторое время вы снова и снова начинаете свои целительные деяния. Ваши зеленые глаза всегда полны тепла, и люди легко найдут прибежище в ваших объятиях…

Пройти тест

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " IvEA! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

-

Одним махом поудаляла из Бата все почти 3000 непрочитанных писем. Очень уж они мне на мозги давили.

-

-

Всем, кто когда-либо захочет порадовать меня подарком ( по случаю, или же без - от безграничной любви ко мне), или же тем, кому почему-то интересны мои пожелания -- прямой путь вот сюда:

Как же всё-таки здорово - просто посидеть дома, и просто почитать книгу и повязать перед телевизором!

---

Продолжаю потихоньку вычёркивать желания из ">http:// . пора бы уже озаботиться придумыванием новых пожеланий, что ли...

---

Да, кстати! Дрррррайвово! Это я о прошедшем концерте ИвАнов, Пяткин энд Тихие. По-моему - на порядок выше, чем в Рэде! И даже несмотря на то, что Торбинцев на сцене было всего двое - зажгли не по-детски! Требую продолжения банкета!

Завтра - последний рабочий день, вроде как. Далее - предполагается отпуск. Неимоверно трудный выдался год... Я ужасно устала от людей. Ужасно.




Зато у меня наизамечательнейшие друзья! Спасибо вам, любимые мои!

Определённо, местоимение МЫ нравится мне куда больше местоимения Я.
И как-то произносить ( ну или же думать, например) - Мы поедем, Мы купили, Мы гуляли и т.п. гораздо слаще, чем всё то же самое, но в единственном числе...

Я патологически неуверена в себе. Но так было не всегда...

До школы я была весьма довольным собой и жизнью ребёнком. Я очень хорошо помню себя тогдашнюю. Для меня не было никаких препятствий, всё осуществлялось ровно так, как я говорила, у меня на всё было своё мнение. Я интересовалась многим, знала, кто такия Индира Ганди и Саманта Смит, но при этом Буратино был, пожалуй, самым милым моему сердцу созданием... Хотя нет, самым милым был всё же Человек-скрюченные-ножки. А вы его знаете?
Так вот, равнодушных ко мне взрослых просто не было - они меня либо любили, либо ненавидели. Любили те, кто видел во мне человека, ну почти что равного себе, только маленького роста. Ненавидели - все остальные, и всячески пытались упрятать меня в угол. Вот наивные , неужели они всерьёз полагали, что это может что-то изменить?! Мама, забирая меня из детского сада, неизменно наблюдала одну и ту же картину - Алёна стоит в углу, совершенно не испытывая дискомфорта по этому поводу. В углу я стояла много и постоянно - за то, что в тихий час была инициатором столь необходимого каждому нормальному ребёнку занятия, как прыганье на кроватях. в углу я стояла за то, что читала нашей группе лекцию о том, откуда берутся дети: что напрасно, мол, вы думаете, что из капусты взялись. И даже аист не способствовал вашему появлению. А на самом деле - у мамы в животике появляется ребёнок, потом её увозят в роддом и там дети выражовываются - авторитетно вещала я. Результат просветительской работы - любимый угол. Я стояла в углу за то, что сделала, как мне казалось, общественно-полезное дело, в кои-то веки - вымыла пол в детском саду своим носовым платком.Уж очень мне понравилось, как блестик мокрый пластиковый квадратик этого самого пола. Увлеклась так, что , пока не прошла на карачках весь пол - не успокоилась. Да к тому же - с пользой всё ж, как мне думалось... О результате догадались? Правильно! Всё тот же мой любимый угол.
Я - единственная из группы умела читать, писать и считать. И больше всего на свете хотела пойти в школу. Вот бедолага... Именно в тот период я в полной мере прочувствовала на себе всю прелесть и истину поговорки - Будьте поосторожнее с желаниями - они могут исполниться. Если бы я тогда знала, как совдеповская школа меня перелопатит - явно желание своё пересмотрела бы, и какое-то время насладилась своей, в общем-то, не такой уж плохой, как оказалось, жизнью в детском саду.
В первом классе мне было нестерпимо скучно - ну вот скажите, зачем мне рисовать гадкие палочки в прописях, если я уже энное количество лет умею читать, писать и считать? Памятую о прошлом, и дабы не стоять в углу в школе, я решила, что занять себя нужно чем-то спокойным, например - рисованием. И вот я на обложке тетради нарисовала то, что рисовала постоянно, везде и всюду - домик, и чтобы обязательно с трубой, из которой непременно идёт дым.
Это было первым моим шагом к разрушению моей личности. Что тут началось! наша ура-коммунистическая учительница начала на меня орать, применяя ко мне всевозможные эпитеты. И с тех пор подобный ор я слышала постоянно. Ей было совершенно наплевать на мои мозги и мою личность - ей было необходимо, чтобы я ну ничем не выделялась из общей серой массы.
Я пыталась сопротивляться. Долго пыталась. Но в итоге - меня сломали. Я залезла в кокон, в котором провела практически все школьные годы. Я совершеннго не помню каких-либо интересных событий из школьной жизни. Совершенно. Меня напрочь отучили думать...

Спустя немалое количество лет мне стоило немалых трудов хотя бы принять себя, не говоря уж о каком-то саморазвитии.
И сейчас, когда я стала всё же намного увереннее в себе, чем тогда, в школьные годы - каждый мой день, каждый мой шаг, каждый мой поступок - это неизменно - вызов. Себе самой. И неизменно - борьба. С собой

-

Я всегда осознавала, что синдром охотника - это как раз про меня. Мне нужно было добиваться, мне нужно было, чтобы присутствовало какое-либо препятствие... Иначе - становилось нестерпимо скучно, и я всё рушила. Сознательно. Окончательно и бесповоротно. И даже почти не жалея.
Но однажды добиваться стали меня. Мы были знакомы несколько лет, и я совершенно не воспринимала его. Он был просто "придатком" к нам с Лешим. Почти всегда с нами. Вечный студент - в моих глазах - хотя давно уже таковым не является. Невзрачный не пойми кто - вроде "ботаник" - худющий, неизменно в очках, а вроде - нет - длинноволосый, с бакенбардами ( неохиппи?). И неинтересный для меня абсолютно до тех пор, пока из его уст я не услышала заветные слова клуб МОЛОКО. Это был первый проблеск интереса. Но я быстро забыла об этом. Потом - персональное приглашение к нему на день рождения. И мой саркастический тон: И за что же мне такая честь? - с надменной усмешкой. Да, и это тоже было. Моя надменность. А потом - случайная прогулка. И я впервые общалась с ним нормально, по-человечески, несвысока. И я впервые была с ним совсем настоящей. И во мне впервые что-то шевельнулось. Но вновь ненадолго. Ведь Леший владел всеми думами, другим места просто не хватало...
А потом - желание поиграть на пьяную голову в предновогодний сабантуй, и поцелуи, на удивление вскружившие голову, и слова о том, что неважно, кого он интересует он, важно, кто интересует его. И неважно, сколько мне лет - ведь ему именно со мной интересно. И на всё - чёткие и уверенные аргументы. Удивило. Заинтересовало. Покорило.
...Совместные походы на концерты, совместный просмотр фильмов, передача книг друг другу. Мысль, промелькнувшая в голове одного, и изложенная устами другого через доли секунды.
И попытка уйти. Уйти в жизнь новую. К человеку новому. Отойти от больной привязанности. Избавиться от боли. Начать жить. Начать быть. Вдвоём.

Я не знаю, что будет дальше. Я не хочу вешать ярлыки, и давать название этому чувству. Я не хочу загадывать вперёд, и думать, как долго это ещё продлится.
Со мной никто и никогда не был настолько ласков. Ко мне никто и никогда не был настолько внимателен. Мне ни с кем и никогда не было настолько хорошо.

СтОит, всё же, давать шанс - и себе, и другому. Если любите покорять - попробуйте позволить себе быть покорёнными. Если любите, когда вас завоёвывают - попробуйте сами завоевать. Не живите стереотипами.

P.S. Но всё же мозг мой глупо устроен - я постоянно ищу недостатки. Наверное - чтобы из них сложился путь к отступлению. Я просто не умею долго быть с кем-то (Леший - не в счёт. Быть с ним - не хотела. Так получалось. По-другому было нельзя). Но я хочу учиться. Я буду учиться.

Как же всё -таки здорово, когда оказываешься в нужное время в нужном месте... Френдлента - великая вещь, хочу я вам сказать. Просматривая в 22.05 свою френдленту наткнулась на пост ОЛ о том, что аккурат сегодня, более того - аккурат в это самое время - Торба в эфире радио Культура. Ол, спасибо тебе за пост, благодаря которому было получено энное количество весьма светлых и тёплых минут :-)
Эх, всё ж -таки я, наверное, любимица судьбы, если когда-то на день рождения получила от неё в подарок случайное знакомство с этим вот человечищем :-)

Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест