В колонках играет - 3 doors down(away from the sun)

Не стой вдали ты с отречённым видом
Я не могу смотреть как ты грустишь
В твоей душе не хватит места всем обидам
А значит большинство ты мне простишь.

Не надо слов-твои глаза
Итак мне сердце прожигают
И одинокая слеза
Упав с щеки на руку,тает.

И жизнь покажется игрой,
И в сердце все утихнут звуки
Так разбивается порой
Душа,не выдержав разлуки

Осколки сердца взмыли в небо
Попробуй их теперь найти
А если любишь,кем бы не был,
Найди кусочки,собери!

И счастье снова дверь откроет
И больше слёзы по щекам не будут течь
И знай:любовь того ведь стоит,
Чтобы собрать осколки и беречь...

Жизнь продолжается-понимаю
Я переживу-я сильная
Хочу покрасить волосы в чёрный цвет-знаю,что не пойдёт,но так хочу!
Хочу выплакать всё сразу,всё,что наболело-за прошлое,настоящее,будущее
Хочу сказать друзьям спасибо-вы не даёте мне чувствовать себя одинокой
Хочу сказать всему миру "люблю"-не могу,слишком грустные ассоциации
Хочу делать добро всем тем,кто сделал плохо мне-парадокс
Хочу простого человеческого счастья-знаю,что уже было и врят ли скоро будет
хочу...слишком много я хочу....и слишком мало могу...
два месяца не выходить из депрыэто жестоко
простите меня что захламляю вашу жизнь своей грустью,простите....
вы поймёте,я знаю...

В колонках играет - Never_let_You_Go
Настроение сейчас - загруз

никто случайно не знает когда закончится чёрная полоса моей жизни?
я была с ним счастлива 2 недели.мне казалось,что он меня любит так же как я его.видимо,я ошибалась...ну почему,почему всё не так как надо,не так как хочется?почему дождь на улице?он мне напоминает о том что я плачу...
я что,совсем-совсем никому не нужна?почему люди,которых я люблю,так быстро скрываются из виду?почему,почему,почему?столько вопросов и у каждого свой ответ.каждый понимает жизнь по-своему и ищет выходы из затруднений в зависимости от своих позиций и привычек.но что самое грустное-это то,что нет ни одного мнения, одинакового с тем,что жизнь представляет собой на самом деле....этого никто не знает...жаль!

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - вредное

ничего не понимаю...помечу все хотят видеть во мне то,чего у меня нет,никогда не было и никогда не будет?почему все думают,что я не то,чем я являюсь на самом деле?зачем ждать от меня чего-то хорошего когда я далеко не всегда могу переступить через себя в пользу других,даже близких мне людей?
все видят во мне много хорошего-я не понимаю это...я знаю себя-я эгоистка до мозга костей.когда это начинают понимать другие,они удивляются и говорят что со мной что-то случилось.нет,это они просто узнали меня чуточку лучше.а я не меняюсь...я статична....меняется только отношение ко мне других людей,моих друзей по мере того как они узнают меня всё лучше и лучше.

В колонках играет - system of a down
Настроение сейчас - странное

решила покраситься в блондинку.нихрена.вместо того чтобы стать песочного цвета, волосы практически не изменились(чуть-чуть порыжели).ну и где в мире справедливость???бу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я поступила по олимпиаде в МГУ!!!!

Настроение сейчас - обиженное

сегодня сделала вывод,что ОН меня не достоин.ценично.очень ценично.но факт.
но,как говорит одна мудрая(я бы даже сказала умудрённая опытом)девушка-"любят не за что-то.любят вопреки."
пусть он не очень хорошо поступил.в конце концов мелочи всё это.я знала на что шла.он предупреждал меня насколько с ним будет непросто.теперь я сама чувствую это.но любовь-штука сильная.я всё прощу,он знает это....ну или хотя бы догадывается...
а вообще хочется встать посреди комнаты,надуть по-детски губки и обиженно спросить у кого-нибудь:"я же такая хорошая!чего ему не хватает?"

Настроение сейчас - пофигизм

иду валить последний,третий экзамен...настроение хорошее-странный признак.психоз?возможно.я даже подумать не могла что всё будет так сложно...вчера на экзамене текст в французского на русский переводили...одно название чего стоит:"Франция-в высшей степени национализированная страна"содержание ещё хуже...обплевалась пока перевела...там такие слова закрутили,которых я и по-русски никогда не слышала,не то что по-французски...хорошо что хоть словарь был...а то бы ваще ничего не написала...а сегодня устный французский...и уже без словаря естественно...чувствую себя явно не в своей тарелке...тупак...даунито

Настроение сейчас - после экзамена

завалила первый экзамен...сочинение...на остальные могу не идти-прекрасно знаю что за первый будет 2,мне этого достаточно....
сил нет.ни моральных,ни физических.и не предвидится.ни сегодня,ни завтра...
меня выжали,я подавлена....жизнь трещит по швам,давая мелкие трещины на всём своём периметре...
оптимизм едва ли спасает....приелось...нет сил больше верить в чудо...
с каждой минутой всё больше хочется зарыться головой в подушку,закрыть глаза и ни о чём не думать...абстрагироваться от всего,забыть хоть на пару минут о проблемах(мнимых и реальных),о вечном поиске смысла существования(уже сколько лет не дающем практически никаких результатов),протсто о послеэкзаменационной головной боли в конце концов...
ну вот только спрашивается-зачем я так раскислась?хочется чтобы пожалели?возможно...чтобы дали совет умный?ещё лучше...чтобы в очередной раз понять что есть люди которые готовы тебе посочувствовать?хм...это мне итак известно...
Ангело4ек !ну почитай же ты все предыдущие свои записи...ну и где твой оптимизм?куда ты растеряла все свои качества,за которые тебя так ценили друзья?помнишь-когда-то тебя называли душой компании?когда это было в последний раз?год назад?два?и "вечный оптимист"-это ведь теперь тоже не про тебя....вспомни-ка,как тебя называют в институте в новой компании!скептик!тебе это нравится?ты такая?да!теперь да!что ж,это твой путь...вот только нравится ли он тебе?
ЗЫ.вредная привычка говорить сама с собой,говорит о замкнутости и некотором эгоизме человека

В колонках играет - J-Five - Find A Way
Настроение сейчас - удавье спокойствие

брррр.....завтра первый вступительный экзамен в институт.....прекрасно осознаю что я его провалю....что ж....видимо так надо....народ волнуется.....я же спокойна.....как удав....но это не значит что мне проще....мне просто грустно....грустно от того что из-за своей нецелеустремлённости,неумения заставить себя что-то сделать вся моя жизнь катится(куда,думаю,уточнять не стоит)...
вообщем всё,завтра трындец,пойду ломать зубы о гранит науки!тьфу!!!!!!!!!!

мне что ль тоже посмотреть кто что обо мне думает)))))

ну ооочень интересно)))))

St_Morbid,добро пожаловать!чувствуй себя как дома!))))))))

В колонках играет - boney M
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

ну что за вредная привычка постоянно всё анализировать....вот сижу и думаю,правильно ли я поступаю,правильно ли поступает он,кто кого любит больше,кто кого лучше понимает итд....причём обычно заносит,и тогда доходит до абсурдных мыслей вроде "может мне совсем это ни к чему"....хм....думать определённо вредно....может даже вреднее чем курить(снова бросаю кстати )
ну почему даже когда всё так хорошо,я ищу проблем?вкайф париться?гы,не думаю....
а вообще я хотела сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ТЕМ КТО ПОДДЕРЖАЛ МЕНЯ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ...не знаю,что бы я без вас делала...
и ещё я очень рада что завела дневник(спасибо девчушке)...даже и не думала что найду здесь столько замечательных людей!!!
ЛЮБЛЮ ВАС!ВСЕХ!!!!

Настроение сейчас - охренеть и не встать))))))))

Я снова жива!!!мы снова вместе!!!!!!Я ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - надрыв

пришла домой с курсов....ошалелая....усталая...весь день боролась с желанием позвонить ему...не выдержала в итоге...позвонила...его не было дома....на мобилу звонить не стала...
погуляла с собакой....первый раз за долгое время гуляла одна,давясь слезами от обиды...купила 2 больших ягуара...попёрлась домой...
пришла домой....он в асе...написала....ответил...попросила позвонить...позвонил...
начали болтать...как старые друзья....невыносимо...снова давилась слезами и ягуаром...одна банка позади,открыла вторую...в голове даже шуметь не начало...неужели я уже так привыкла к алкоголю?
ему нужно было срочно кому-то позвонить...обещал перезвонить...пока он не перезванивал добила вторую банку...перед глазами поплыло...славу богу родителей нет,не видят они моего позора....
убийственная доза никотина в лёгкие....за день 2 пачки...даже для меня многовато...
он перезвонил...начал рассказывать как его взбесил сегодня его пьяный друг..."только бы не заметил что я не лучше"-неслись мысли в голове...вроде не заметил...
понимаю,что разговаривать с ним не могу-только слушать....язык заплетается...хочется высказаться...сказать много,всё что на душе,всё что наболело...нет,нельзя....и снова очередная доза никотина в лёгкие...от дыма уже болит горло,глаза затуманены,на ногах не держусь....со стороны наверное офигительно смотрится....и как у меня получилось скрыть от него своё состояние?не знаю....
и снова,и снова никотин в лёгкие....горло раздирает....пусть...завтра голова болеть будет.....тоже пусть....сушняк обеспечен-опять-таки похрен....я в тихой истерике...рыданий нет,но слёзы льются...и откуда их столько?
договорились встретиться завтра....я всё-таки хочу расставить все точки над и....сегодня вечером мы разговаривали как друзья...трепались сполчаса наверное....но я так не хочу....я не могу скрывать то что чувствую...он наверное даже и подумать не мог что мне так хреново будет...
и снова никотин...целая пепельница окурков....пошла третья пачка...хотела курить бросить...ради него хотела....теперь нет ради кого бросать...
нельзя так из-за парней депрессовать-понимаю...но разум и чувства-2 настолько противоречивые стихии,что приходить просто выбирать в жизни чем руководствоваться так как совместить их почти нереально...

Настроение сейчас - у меня больше нет настроения...

всё кончено....абсолютно всё....

Настроение сейчас - совсем никуда

позвонил и сказал что нужно серьёзно поговорить...серьёзно.....он бывает серьёзным?видимо да....
о чём он хочет так серьёзно поговорить?мне страшно почему-то....а вдруг всё?вдруг конец?от него можно ждать чего угодно...как же мне страшно,как же я не хочу его терять...

В колонках играет - братья гримм
Настроение сейчас - хреново

депрессуха закончилась?ХА!всё только начинается!

В колонках играет - bon jovi
Настроение сейчас - думать

снова начинаю погружаться в реальность...вышла из мира мечты и счастья....надо сказать,что в реальном мире ничуть не хуже....просто по-другому...
замечаю за собой странную особенность,противоречущую всем моим привычкам....я СТАНОВЛЮСЬ МОЛЧАЛИВОЙ!намного спокойнее обдумывать сказанное другим человеком чем комментировать это....а может это только сегодня так...может это просто состояние пофигизма после депры....а может осознание того что счасливой я себя делаю убеждая себя в том что мне хорошо....а на самом деле.....нет,так нельзя....опять бред пишу....ну и хрен....пишу просто чтобы писать,только бы не думать о грустном....уж лучше бред...мне щас нельзя расклеиваться...от меня слишком много зависит...и опять это глупое осознание собственной беспомощности....бесконечность....слабость....пустота....оптимизм не вписывается....но он есть и его всё равно больше....