Настроение сейчас - бесит, всё, а вернее все

Нет, я просто отказываюсь понимать!!!! Нахуй в доме нужен такой мужик, который ничего починить не может?! Как меня бесит, ни одного настоящего мужика нету, у которого бы руки не из жопы росли!!! АААА бесит!!!! Я сама себе и мужик, и баба, и ребенок, три в одном, бля!!! Ну почему?! У меня дядя имеет 4 высших образования, одно из которых электрик, а второе - механик, так черт побери почему он чтобы лампочку дома поменять электричество во всем доме выключает?! Как меня бесит, я уже не говорю про то чтобы дома пару гвоздей прибить, нет это уже слишком сложно, все должны делать мы с мамой!!! Как будто у нас за плечами курс молодого бойца, хотя так оно наверно и есть, от такой жизни не только этот курс придется пройти!!! Ну так вот к чему это я!!! ААА, нашей входной металлической двери уже Бог знает сколько лет, ее ставили когда я во второй класс ходила, ну так вот, само собой что она уже ни к чему не годится, ну так такой прикол, у нас в конец разъебалась ручка, теперь из дома не выйти не войти в него, чтобы открыть дверь надо минут 20 ебать себе мозг и руки, я уже на коленках ползала чтобы наша механик, блять, хоть как-то поправил механизм, но нет что вы, то времени нет, то света мало, он не видит, то ему просто не хочется, но, сука, если ты не можешь так и скажи!!! Я же не прошу ничего сверъестественного, я прошу починить входную дверь, мы же не свиньи и не скот, мы живем все вместе, хули тогда выпендриваться будто тебя это не касается!!!! Бля, в итоге, дверь чинила сейчас Я, подправила как могла ценой своих пальцев и само собой недавно сделанного маникюра, ко всему прочему я уронила плоскогубцы себе на ногу, а отвертку на кота, который видать решил мне помочь, мешаясь под ногами!!! Надо было видеть лицо нашего соседа который выходил гулять и увидел что я сижу с отвинченной ручкой дверной, подпиливаю и подтачиваю детали чтобы механизм хоть как-то работал и первый его вопрос был: "А что мужчин в доме нет?!" И я так подумала, да бля, нету, а у тех которые есть руки в жопе!!! Всё, я так подумала, нахуй мне надо идти в финансисты?!))) пойду в слесари!!! Опыт у меня уже есть))))

Я хочу себе новый телефон, мне осталось наковырять где-нибудь или у кого-нибудь всего 4 косаря, помогите кто чем может я уже не переношу свою игрушку-собирашку, которая живет самостоятельной жизнью, абсолютно от меня не завися, она сама включается, сама выключается, сама будильник устанавливает, сама звонит, сама смс удаляет непрочтенные, она меня не любит совсем-совсем... а я не могу так, когда меня не любят!!!! Вобщем, теперь я буду копить, мне всего ничего осталось, вот и на диету за одно сяду, заработаю себе язву желудка и доведу себя до нервной анарексии, зато буду с новым телефоном)))) А на сем хочу закончить)))

Настроение сейчас - макаронное)))

Сейчас читала пост Светуськи про вагон метро и его схожесть с нашей жизнью, мне вот к сожалению наверно такие умные мысли в голову не приходят, мне все какая-то похабщина, пошлятина и примитивщина лезет в мозг))))) Ну о первых двух я писать не буду а то конченной пошлячкой прослыву))) А вот что на счет третьего)))) Иду я значит седня по улице и вдруг чихнула, даже два раза и мне какая-то дама очень интеллегентного вида говорит: "Девушка, будьте здоровы, растите большой и не будьте лапшой!!!" И мне вот что стало до изнеможения интересно почему мне вечно желают не быть лапшой?! что такого плохого в том что я буду лапшой?! да и вообще что плохого в лапше?! почему нельзя побыть лапшой?!)))) Вот такие меня сейчас мучают мысли))))

Настроение сейчас - опупенное

Вот я себя спрашиваю и как же я провела последний день самого зимнего из всех зимних месяцев зимы))) (тофталогия - мой конёк) А вот и ответ: встала я сегодня рано для меня, в 10 утра проснулась от того что мой котик грыз мне ногти, одновременно полизывая их, я поняла его "тонкий" намек, пошла умылась, обнаружила что в моей зубной щетке села батарейка, обидненько, потому что мои аккумуляторы скомуниздил брат и мне даже нечего вставить в щетку, пришлось чистить так)))) потом я скушала остаток тортика вчерашнего и мне стало так плохо, что я поняла: сегодня больше крошки в рот не возьму)))) Воть... я нашла свое любимое зеркало, такое большое-большое, обожаю его, у меня ваще какая-то мания величия, люблю большие вещи)))) (хотела сейчас начать писать по поводу того что именно я люблю большое, но это займет ОЧЕНЬ много времени, а мне лень) Наложила я на себя тонны 2 штукатурки, потому что у меня сейчас как в рекламе лицо - "экологическая катострофа", так обидненько кстати, ненавижу свою кожу, за ней хоть следи хоть не следи прыщей целый рассадник (вот я лох, какого хрена я на весь инет рассказываю про свои прыщи, дура я, но не важно, вы ведь меня и такой любите?!) и поперлась я в итоге на долгожданный маникюр, просидела там часа 2, но зато сейчас радуюсь как маленький ребенок, у меня теперь опупенная форма и ногти не впиваются в руку когда пишу)))) кстати об учебе, 3 февраля у меня начинаются курсы, я так рада (только не подумайте ничего, а хотя мне пофиг думайте что хотите) я уже задолбалась фигней страдать, я с 17 января (последнего экзамена) тупо вообще ничего не делала, вообще, гоняла балду целыми днями, уже изнемогаю от ничегонеделанья))))) Но ничего, сейчас у меня начнется дольче вита просто во всех своих красках))))) но очень рада))) я что-то всеми начала радоваться, не к добру это, вчера вечером у меня был прилив эмоций, бедные мои соседи снизу, ну не будем о грустном)))))) Ну вот, приперлась я домой, мама начала тыкать мне в фэйс жратву, а мне аж дурно становится от вида еды и тем более запаха, вообще не могу ни на что съестное сейчас смотреть, мне утреннего тортика хватило по самое не балуйся))) Сейчас почитала книгу, чо-то все я ее никак дочитать немогу, она все никак не заканчивается)))))) А сейчас заряжаю плеер и закачиваю на него новую музыку, мне последнее время попса стала очень сильно поднимать настроение и мне пох*й что обо мне думают другие если мне нравится)))))) я вчера весь вечер слушала новую песню J.Lo на испанском, опупенная песня, просто ваще супер)))) Можете сколько говорить что я отупела, я ваще стала полнейшей идиоткой и критинкой, мне пофиг, мне нравится, я УСТАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ МУЗЫКИ, мне надоел рок, мне надоела альтернатива, мне надоел панк, я 3 года это слушала и тупо уже все песни знаю наизусть, а вот сейчас я буду слушать попсу и весь свой плеер заполню ПОПСОЙ, благо памяти там достаточно)))) вот... блин я еще столько всего хочу рассказать, но если пост будет очень большим его просто не будет никто читать, так что на сем я закончу, а вот в следующем посте продолжу если мне не будет влом))))

Ну что я могу сказать... только что вернулась с пилатеса а в аське никого не осталось с кем бы очень хотелось поговорить поэтому даже статус менять влом)))) настроение хорошее, да занятия с Манькой ржали как больные часа 2 просто конретно угарали, у меня так живот болел от смеха)))) Люблю я тебя всё таки всеми фибрами своей души, Манюня))))) Воть... а завтра я пойду сделаю себе маникюр, приведу свои ноготочки в божеский вид и 1 февраля на курсах понтанусь, а то я уже забыла когда я последний раз перед кем-то хвасталась, а эт любимое занятие моё было когда-то)))) Вообще я поняла что у меня слишком хорошая память, я помню всякие мелочи которые пора было бы выкинуть из головы)))) А еще у меня очень богатая фантазия))))) Я решила написать книгу, потому что мой трактат по метафизике уже никого не канает))))) а стихи я пока решила перестать писать, буду выкладывать старенькие, но все еще любимые)))) А вообще я поняла, что у меня очень много стихов уже, на собрание сочинений уже тянет, даже в этом дневнике уже достаточно много выложено))))) Так что вот такие у меня дела)))) ну и стишок на последок)))))
она и он

Люди, ну признавайтесь кто мне симпы ставит и не подписывается?!))) мне же интересно))))

Настроение сейчас - а какое оно должно быть?! я зла!!!

Это просто конкретный пиздец, я еще никогда не была так зла на своих предков как сейчас... а всё началось еще с утра...
во-первых, мне ночью приснился кошмар, я проснулась от того, что рыдала, у меня вся подушка от слез мокрая была, и когда я рассказала об этом маме, она начала ржать, а брат сказал что я больная и мне пора лечиться, но это я стерпела...
во-вторых, лежу себе на кровали, читаю книжку, брат уже ушел на работу и тут в комнату входит мама и говорит, что она уходит к подруге и будет вечером только, ну а мне то подумала я, а оказывается именно чо!!! Через часок я поплелась к компу, залезла в инет, сижу общаюсь, вдруг в дверь звонит сосед и просит ключи (он всегда запасные у нас оставляет), но тут резко я понимаю, что у меня то ключей нет и дверь я открыть не могу, моя обожаемая мамочка свалила к подруге, заперев меня и оставив без ключей, я конечно, не сомниваюсь, что это вышло случайно, но мозги то надо периодически включать... но этим все не закончилось...
в-третьих, через часа три мне захотелось покушать, холодильник само собой пуст за редким исключением, там лежат 2 яйца, но я все таки нашла упаковку орешков и схомячила ее))) хватила меня не на долго, минут 15 назад я всё таки сообразила пойти сделать себе яичницу, потому что жрать уже хочу как незнамо кто!!! Но вот в чем прикол, достала я эти несчастные 2 яйца, достала миску чтобы сделать омлет, взбила их, достала сковородку и тут я поняла что вчера моя мамочка похерила зажигалку для плиты, обычные зажигалки они с братом всегда носят с собой, а спичек дома нет и следовательно даже присловутый омлет я пожарить себе не могу, а жрать больше нечего!!!! Я НЕ могу сходить в магазин, я даже пиццу заказать не могу, потому что не смогу открыть дверь, да еще и сосед уехал потому что тоже домой попасть не может и всё из-за меня, а вернее моей мамочки!!
СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ!!!

Настроение сейчас - вожделенное

Хочу, хотеть, хочется - какие же все таки частоупотребляемые слова в моей жизни, повседневной...

А не многого ли я хочу?! Да, ответ очень прост, да, Анечка, ты слишком много хочешь, а сколько я получу?! Ведь чем больше хочешь, больше получишь))) Но я не хочу отказываться ни от одного своего желания, не хочу!!!

У меня как у любого нормального человека есть общие (абстрактные) и конкретные желания.... Да, я, конечно же, хочу мира во всем мире, хочу здоровья всем и каждому в частности, хочу материального и духовного счастья, но это всё слова... слова... слова... да и только... не могу я своей жалкой душонкой ощущать что я хочу мира во всем мире, не могу, хотя бы потому что я не знаю что такое война... и не дай Боже, мне узнать что же это такое... Но я в слово ХОЧУ вкладываю немного другое... ведь хочу это глагол 1 лица настоящего времени, а значит я ХОЧУ сейчас, здесь и главное ДЛЯ СЕБЯ!!! Я хочу... хочу... хочу... а чего же я хочу?! но ведь обо всем не рассказать... все мелочи не упомнить, никогда не задумывались сколько раз за день вы произносите слово "хочу"))) Вы встаете утром и допустим говорите, хочу пить)))) потом умываетесь, идете на кухню, думая что вам чего-то хочется, смотрите в холодильник и говорите себе: чего же я хочу?! потом, допустим, сидите на парах и думаете: хочу в кафе или в кино, ну и так далее и тому подобное... но это всё НЕ то, это НЕ то ХОЧУ!!! То о чем я сейчас говорила это потребность, а не желание-хотение (сорри за нелитературное выражение)...

Я вот хочу любви, при чем конкретной и абсолютно земной... хочу быть рядом с близкими людьми, хочу увидеть всех, кто мне дорог и не терять связь, хочу жить в своей удовольствие, хочу поступить в университет, хочу, чтобы моего брата не забрали в армию... ну и далее, я слишком много хочу... хочу... хочу... и всё!!!

Посвещается тебе... Я не буду называть имя, дабы не компроментировать тебя, потому что я надеюсь, что ты изменилась и понялас насколько глупы были твои помыслы и слова, никогда больше так не говори...

Ты хотела прыгнуть в небо -
На земле о том забудь!
Ты кричала - вскроешь вены?
В добрый час и (в) добрый путь!
Как ни странно, мне неважно -
Все умрём когда-нибудь...
Безымянно и отважно
Сердце вырвется сквозь грудь.
Хоть ты стала дерзкой, смелой,
Но сейчас рыдаешь... Что ж,
Маска слеплена умело,
Но под ней - всё та же ложь.
Ты грозилась удавиться?
Так умри! Чего ты ждёшь?
Хочешь стать самоубийцей...
Мне знакома пальцев дрожь,
Когда в зеркале туманном
Сквозь чужую пустоту
Ты уловишь взглядом пьяным
Свою детскую мечту.
И в душе порвутся струны,
И сломается тоска,
И в ночи зажжётся лунный
Луч - из света и песка.
Как всегда - победа жизни,
Так - до новых перемен...

... Время смоет всё начисто,
Оставляя жизнь взамен.

(не рекомендую читать уверовавшим в незыблемость постулатов своей веры)

Если Бог есть здесь и сейчас, то Он не может не принимать в любой форме (даже в форме пассивного наблюдателя) участия в умерщвлении живого, в том, что делалось и делается повсеместно и не только естественным путем - старения и умирания.
Если Бог есть здесь и сейчас, то это Он лишает Жизни своих «подопечных» не только стихийными бедствиями, но и руками другого человека – войны, все более и более масштабные и изощренные.
Значит, ЕГО ДЛЯ НАС СЕЙЧАС нет. Он не видит и не управляет. Мы еще не прошли свой путь, дающий нам право говорить, что мы и Он едины.
ЗЛО ЖИВО И ОРГАНИЧНО! Оно имеет тысячелетнюю историю. Убийства - на каждом шагу… деревьев, птиц, рыб, зверей…людей.
Мы ВЫХОДИМ из этой мясорубки по уши в крови. ДОЛЖНО БЫЛО ПОЯВИТЬСЯ истинно ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, чтобы, наконец, УВИДЕТЬ ЗЛО!
Зло привело к появлению мысли, которая его же и уничтожит.
Тварность наполняет нас, она в подсознании. Человеческое же – в зачатке. Мы больны шизофренией. Используем для творческого, в том числе, акта убийство животных для пищи. Это можно объяснить только как начальную, низшую ступень к росту высшего в нас сознания, к преодолению собственной наследственной природы. Столетия, тысячелетия нам понадобятся, чтобы стало реально значимым ДОБРО. Не на бумаге, нет, Не Божеские заповеди, а наше истинное состояние в нем.
Заповеди написал не Бог. Они родились в сознании Человека, прозревшего из твари и УВИДЕВШЕГО ЗЛО.
Мы будем идти последовательно и неизбежно к ЦЕЛИ, по человеческим крупицам собирая в себе БОГА.
Пока же нет Бога и мы не Его дети. Мы Ими и Им будем, станем, пройдя весь ужас понимания и не приятия Зла и его истребления на земле. Великая глупость, что всегда будет паритет добра и зла. Не будет, я так думаю!!!
Если Вечность для Бога - один миг, то и Его (по)явление для нас будет возможно только тогда, когда мы станем равными Ему – Человечество станет Богом!

Мне так грустно и скучно без нескольких людей, это состояние души, а не настроение, я так больше не могу, ребят, вернитесь побыстрее... я уже не могу...
1. тебя нет всего 2 или 3 дня, а я уже вечером не нахожу себе место, почему я так от тебя зависима?! (как от друга само собой). Почему ты не в России, черт возьми!!! и почему ты такой нужный, почему ты мне так необходим?!
2. почему ты вернешься только через 3 месяца, почему ты не живешь в Москве, почему ты такой упертый...
3. какого хрена ты поехал на сборы?! но ты то скоро вернешься, и я тебя скоро увижу, но ты, засранец, обещал что тебя не будет всего 3 дня, а тебя нет уже неделю!!!
Мась, я хочу к тебе... мне надоело тешить себя пустыми надеждами и обещаниями, отмазами, что потом обязательно... я не хочу потом, я хочу сейчас!!!
МНЕ НАДОЕЛО ЖДАТЬ!!! Я СКУЧАЮ И БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!!!
Скучаю... Сейчас и минуту назад,
Скучаю... Так сильно, так нежно,
Скучаю... Но ты ведь не рад,
Скучаю... Сильнее, чем прежде.

Скучаю... Сегодня... Скучала... Вчера,
Скучаю... До боли с истерикой,
Скучаю... Вечером, рано с утра,
Скучаю... В пространстве потерянной.

Скучаю... И в слякоть и в солнечный день,
Скучаю... Люблю... Вновь скучаю.
Душа растворилась... Стала, как тень
И тихо кричит: "Умираю!"

Ну что я могу рассказать сегодня... сейчас ходили с Натахой в кино на фильм "Неуместный человек", не удивляйтесь если вы никогда о таком не слышали, я тоже не слышала до сегодняшнего утра... что же я могу сказать об это фильме?!))) Ну это экзистенциальная норвежская драма, а вернее даже сказать скандинавская... Шел он с субтитрами, но Наташа мне решила об этом не говорить заранее не догадавшись предупредить меня взять очки, ну вот такой новостью она порадовала меня уже в кинотеатре, благо зал был маленький и субтитры были на полэкрана)))) Ну я могу твердо заявить что мне понравилось, даже очень))) Неплохой фильмец, правда русской душе его не понять полностью, так как делали его спокойные, непривередливые в желаниях скандинавы, потому что как ни крути от Рая ожидала большего)))) хотя был ли это Рай или всё же приземленная утопия, лишенная жизни.... Очень понравилось, что фильм не переведен на русский, потому что тогда он был бы лишен той изюминки которая и заставляет его смотреть... заставляет кстати о многом задуматься)))) но есть и прикольные моменты, парочка на станции чавкующая меня вообще прибила, ну и пальчик порадовал))))) И даже актеры очень приятно подобраны))) Вобщем мне понравилось, всем советую посмотреть... Натах, спасибо, что вытащила меня на него, сама бы я не пошла)))) Вобщем смотреть все обязательно!!!

Я всегда знала, что голос у меня не идеальный: грубоватый, детский, звонкий когда не надо, и глухой когда надо, да и еще ко всему прочему я кортавлю как незнамо кто)))) Но всё это меня не особо парило, потому что когда меня начинали упрекать, что я не могу нормально разговаривать у меня было два аргумента, которые обычно действовали: я говорила, что, во-первых, я ходила к логопеду, а, во-вторых, то что я кортавлю это моя изюминка)))) Обычно после этих слов от меня отставали, были только отдельные экземпляры, которые постоянно меня передразнивали, но я никогда не обижалась и обижаться не собиралась)))) Но вчера был из ряда вон выходящий случай, что меня даже задело и я решила написать о нем здесь)))) Сижу я себе дома, никому не мешаю, читаю интересную книжку и вдруг у меня зазвонил телефон, номер определился какой-то не Московский и мне неизвестный, беру трубку, оказалось это Санька (это паренек из Армавира, но сейчас он учится в Твери в каком-то опять таки военном ВУЗе, что-то мне на военных везет, ну вобщем неважно, мы с ним очень хорошо дружим, я потом выложу его фотку) Ну вобщем, он играет в баскет и ему предложили играть в юношеской сборной России и ему надо было приехать для этого в Москву на встречу к какому-то мужчине и он спрашивал может ли он у меня 2 дня переночивать, но конечно же я сказала, что ДА)))) Вот, я была реально очень рада его слышать, я его года 3 не видела и мы уже месяцев 5 как не созванивались и мы значит трепимся-трепися, и в конце я говорю: "Шурик, я так рада что ты позвонил и что ты приедешь, аж вообще, прям так рада!" И как вы думаете что он мне ответил?!))) "Анют, я к тебе ОЧЕНЬ хорошо отношусь, но вот только мне кажется что ты лицемеришь сейчас, у тебя голос антиэмоциальный, аж разговаривать противно, пока!" И повесил трубку, мне так обидно стало, ну что мне сделать если НЕ умею я голосом эмоции выражать, ну не умею!!!

в тему к прошлому посту картинка...

Настроение сейчас - прекрасное)))

Would you cry for me?
Would you love for me?

Как-то мне надоело быть одной... Я хочу чувствовать надежное мужское плечо рядом, но его нет...
Нет, это НЕ меланхолия или хандра, это просто реальность и пишу я это НЕ с грусть, а скорее с надеждой! Я хочу быть слабой рядом с сильным молодым человеком, я хочу быть уверенной в ком-нибудь, хочу чувствовать себя защищенной и нужной! И как бы банально это ни звучало, хочу любить и быть любимой! Очень хочу! Это нормальная потребность, но я НЕ хочу отдаваться без остатка, НЕ хочу жить для кого-то, это бред, я просто хочу летать!!! Хочу жить в своих мечтах!!
А еще у меня вопрос: Вы считаете меня странной?! Или может быть нытиком или истеричкой?! Или же просто обычной серой мышью?!
Мне реально очень интересно Ваше мнение. В реале я неоднократно и с завидным постоянством слышу в свой адрес, что я странная, как не от мира сего, со странным мышлением, странными жизненными понятиями и принципами... и везде это слово "странная", "странные", "странно" А может просто непонятная?! Но ведь непонятная это НЕ значит странная, это НЕ значит шизофреничка, я НЕ больная.... наверно... А может я просто хочу казаться взрослой и всёпонимающей?! Или я действительно всё понимаю?! А может я черес чур рефлексирующая личность?! И личность ли вообще?! Интересна ли я людям и себе?! Ну себе наверно да, а если "да" то к чему первый вопрос?! Может я слишком зависимая или наоборот чрезмерно НЕ зависимая, но ведь есть много вещей, которые для меня очень важны, но значит ли, что я от них зависима?!
Такое чувство, что я прожектором света прохожу по всей своей душе, по ее потёмкам, но мне не удается залезть во все ее темные уголки, а может так и надо?! Тогда почему я этого так хочу?! а может поэтому и хочу?! и хочу ли вообще?! И вот скажите зачем я вообще всё это написала?! в пустоту?! или к кому-то конкретному?! но тогда к кому?! У меня столько вопросов к самой себе и к Вам, а ответов нет, или может они лежат где-то на поверхности, а я их не вижу?! я слепа?!

В колонках играет - ничего... глухо...
Настроение сейчас - нормальное

Что-то я слишком часто начала строчить посты, у меня такое иногда бывает, скоро наверно пройдет... Вчера один человечек мне сказал что я никогда не чувствовала по-настоящему что такое скучать по родному дому и наверно он прав, а хотя не наверно, а точно, но как бы мне хотелось это почувствовать... Я понимаю, что в 17 лет это нормально хотеть свободы как внутренней так и личностной (внешней), поэтому я не сильно запариваюсь над своими желаниями, ведь они всего лишь остаются желаниями))))
И еще... я устала от той музыки которую слушаю, у вас такое бывало?! мне вот прям уже в горлу подступило, при чем не от одной какой-то песни, а от стиля в принципе, мне надоела долбежка по мозгам хочется слушать что-то нежное, лирическое, медленное, я знаю, что и у рок-групп есть медленные песни, но всё это не то, чего-то другого хочется, а чего именно не знаю...
И вот еще что... я хочу лета))) я знаю, что это неоригинально, но я всё равно хочу))) ну а лето для меня в этом году наступить только после поступления а будет это в лучшем случае в конце июля, вот такой отстой, но деваться некуда)))
Вчера мне Янка (девчонка из лицея) сказала что ТВ (моя любимая учительница в лицее) собирается ехать весной в Амстердам!!! Я очень хочу поехать, я весь этот год грезила Амстердамом, так что есть такая вероятность, что я могу поехать, но опять таки вероятность не велика, процентов 15)))) но все же она есть и это есть гуд))) вот такие у меня сейчас дела...

В колонках играет - позор сплошной
Настроение сейчас - анологично

Во-первых, почему никто не признается кто поставил симпочку?! я же не кусаюсь, я всего лишь поблагодарю)))
Во-вторых, поскольку у меня не очень хорошее настроение, а вернее мне просто и скучно и грустно, я вывешу щас какое-нить стихотворение под свое настроение...

Порой бывает, кровоточит нежность,
Как рана, открывается при каждом шаге.
Ее я зашиваю так небрежно,
И истекаю жалостью к больной собаке.

Но жалость с нежностью сплетаясь воедино,
Для сердца все же недостаточно горьки.
Есть пострашнее пытка для безвинных:
Терзанья неосознанной вины…

Вы ЭТО называете ЛЮБИТЬ?

хрупкий рай

Почему-то резко стало так грустно, ужасно, в колонках играет медленная грустная песня, через 2 минуты мне надо выходить на пилатес, а мне так влом, но все равно пойду, может там мне Катя поднимает настроение... а вообще мне пипец как грустно, Коля нескоро возвращается, Кирилл уехал на сборы, Рустам по-страшному тупит со встречей, Дашка с курсами запарена, а больше мне и видеть никого особо не хочется, ну за исключением конечно моих дорогих))) Маськи, Саньки, Лёни.... но и тут облом, потому что это нереально, а от этого еще более херово... вобщем один сплошной отстой, да еще я лета хочу....

У меня сейчас эйфория, я научилась вставлять видео с ютьюба, счастья полные штаны))))


Супер видео, я в восторге)))

Я всё таки решила еще раз добавить это видео, на этот раз уже в дневник, а не в цитатник))))