Мы с Антоном затаскиваем велосипед в "предбанник" школы искусств. За нами следом идет девочка. У нее синдром дауна. Но, вдруг она улыбается широко и спрашивает - "Вам помочь?". Ни один взрослый половозрелый мужчина репродуктивного возраста почему-то не задал мне этого вопроса. Даже до этого случая такая фраза мне встречалась крайне редко. Может это мы болеем? Или нет. Может быть больны наши мужчины? Например, синдромом невнимания?

Сегодня пришла в здание киностудии пораньше. До начала занятий по фотографии. Минут за пятнадцать. Я всегда прихожу раньше, чтобы там в тихом холле спокойно выпить "латте" и почитать книжку. Так спокойно, чтобы меня не беспокоило приготовление пищи, мытье посуды и разные другие глупости, которые приходят в голову дамам у которых в доме проживает взрослый мужчина, растущий организм и девочка подросток. Вдруг ко мне подходит женщина и спрашивает - "Вы тоже чуда ждете?" Я почему-то на автомате сразу ответила - "Нет. Я жду другого." А потом подумала, что это по Фрейду. Чуда я уже не жду, но тем не менее на что-то другое еще есть надежда. А женщина, между прочим, имела ввиду представителей компании "Чудо йогурт", которые должны были выдавать призы на первом этаже свердловской киностудии в воскресенье в одинадцать утра.

Вот такие истории.



Новые головастики!

 Мы с Антоном затаскиваем велосипед в "предбанник" школы искусств. За нами следом идет девочка. У нее синдром дауна. Но, вдруг она улыбается широко и спрашивает - "Вам помочь?". Ни один взрослый половозрелый мужчина репродуктивного возраста почему-то не задал мне этого вопроса. Даже до этого случая такая фраза мне встречалась крайне редко. Может это мы болеем? Или нет. Может быть больны наши мужчины? Например, синдромом невнимания?

Сегодня пришла в здание киностудии пораньше. До начала занятий по фотографии. Минут за пятнадцать. Я всегда прихожу раньше, чтобы там в тихом холле спокойно выпить "латте" и почитать книжку. Так спокойно, чтобы меня не беспокоило приготовление пищи, мытье посуды и разные другие глупости, которые приходят в голову дамам у которых в доме проживает взрослый мужчина, растущий организм и девочка подросток. Вдруг ко мне подходит женщина и спрашивает - "Вы тоже чуда ждете?" Я почему-то на автомате сразу ответила - "Нет. Я жду другого." А потом подумала, что это по Фрейду. Чуда я уже не жду, но тем не менее на что-то другое еще есть надежда. А женщина, между прочим, имела ввиду представителей компании "Чудо йогурт", которые должны были выдавать призы на первом этаже свердловской киностудии в воскресенье в одинадцать утра.

Вот такие истории.

 

Поехали с Леной на выставку Лома. Это был первый раз для меня, когда я гуляла вечером без ребенка. Ощущения странные. Все время хотелось позвонить домой, но я себя одергивала. Лена была веселая. Не смотря на бушующие вокруг пожары, погода хорошая, воздух чистый, а выставка и правда прикольная. Надо же, сколько талантливых людей проживает рядом с нами.

 

Счастье почему-то как всегда спиной))))) ну, или другим местом))) Чтобы увидеть лицо, надо обойти с другой стороны. Со стороны газона.))

 

Лошадка. Как живая.)))

 

Сам парк. В легкой-легкой дымке)))).

Неумолимо шагает осень. Всё ближе и ближе. Вот уже слышно шуршание падающего лёгкого листа. Туманы по утрам. Прохлада и прозрачный, очень тонкий воздух. Такой бывает только в сентябре. Когда солнце еще светит, и если смотришь из дома, то создаётся иллюзия тёплого утра. И всё вокруг такое застывшее. Торжественное!

Первое сенября  - получился и правда - праздничным.

У нас дома поселились улитки. Которые делаются вместо домашнего задания.

И новые рисунки))))

Моё любимое место в доме)))

Последние рисунки... Не знаю, кто это...

А это эксперименты с краской))) Кажется, любой психоаналитик был бы рад такому рисунку)))

А может быть и такому...

 

Сами сделали с Антоном. Маруся болеет. Пусть ей будет здоровее и веселее.)))

Потрясающая художница... Какие акварели... Каждую смотришь, и хочется улыбаться :)

Ленивый шейк.

Взлётная полоса... )))

В первый лунный день так захотелось нежности и чего-то такого...когда два человека близко-близко, и им хочется склоняться друг к другу головами. И пусть весь мир подождёт...

..

"Мы живём не далеко, нас найти совсем легко..."

Если идти с улицы Ленина... то сначала видно саму улицу и шпиль администрации

Хорошо просматривается Оперный...

И Университет им. Горького )))

Проходим мимо магазина "Искусство"...

Мимо "стены плача"...

Мимо старых узловатых деревьев...

Проходим Тургенева, 7...

И выходим наконец-то к зданию "Уральский рабочий" или "дом Печати"

Вот мы и пришли.

А это вид из окошка непосредственно редакции журнала.)))

Неотправленные письма)))

Грустно... с 1 сентября 2009 года газета "На смену" - прекращает своё сущестовование....

 

 

А стоит ли ходить на работу каждый день, и иметь только два выходных для себя, для семьи, для дома, для активного отдыха? Стоит ли писать вечные книги, которые никогда не будут опубликованы? Стоит ли заводить роман с женатым, зная, что он никогда не уйдет из семьи? Стоит ли рисовать то, что возможно никому не нужно? Стоит ли покупать нувую тушь для ресниц, если он, твой мужчина, любит тебя и такой? Стоит ли ехать в отпуск на море, если давно хотелось посидеть в центре Варшавы в маленьком уличном кафе? ... Бесконечные "стоит ли"...

вместо недавних  "почему"...

Случайно попали с сыном на празднование Дня города в нашем городе. Была очень удивлена всем происходящим и даже тем, что кто-то может считать всё это праздником и весельем. :)

Сначала Антон покатался на лодке. В самом центре города для этого был установлен надувной бассейн.

Потом мы постреляли в пустом и грязном тире:

Погуляли по городу:

Антон сказал, что праздник отстой:

И мы пошлёпали домой:

Город после дождя был красивым... и чистым...

Не знаю, как это произошло и чем объяснить, но будто бы на другую ступеньку поднялась. Изменилось вокруг все, или точнее почти все. Он смотрит на меня и я вижу такую любовь, такую концентрацию обожанию, такую плотность чувства, что кажется, эта энергия становится видимой... и ее можно даже потрогать. Это очень приятно. Удивительно. Невероятно. Хочется удваивать и отдавать обратно то, что получил.

- Он такой внимательный к мелочам, - говорю я психологу.

- А может быть он просто любит тебя? - спрашивает она в ответ.

Я молчу и улыбаюсь. Тепло разливается по всему телу.

В колонках играет - мы разбиваемся
Настроение сейчас - ужасное

Не понимаю, как это происходит. Вот произошла одна маленькая неприятность. Будто бы и не стоит даже внимания. Ан нет. Не приходит она одна. Примагничиваются к ней другие, новые, маленькие и большие. Огромный снежный ком. Пока думаешь, что с ним делать, он бум и задавил тебя уже.

Как происходит это переключение? Где выключатель? Только вчера все было даже не черно - белым, а просто черным. А сегодня - сбываются все, самые смелые мечты. Только вчера думала, что спасти может только чудо! А сегодня это чудо происходит по мановению волшебной палочки. И взгляд уже горит и выглядишь уже по другому. И силы появляются, вливаются, хотя казалось, что их нет совсем. Хочется жить, любить, сбросить ненужный груз и не спасать больше вселенную!

Глубокоуважаемая госпожа L, пишу к Вам с тем, что бы засвидетельствовать свои искренние чувства и сообщить, что, наверное, настала пора заявить открыто о нашей любви. Понимаю, что для Вас это будет довольно сложно, но во избежание кривотолков при дворе, лучше это сделать сейчас. Больше не могу выносить того, что все связывают Ваше имя с N.
С любовью в сердце.
G.

Достопочтимый господин G. Получила Ваше послание. Думаю, что Вы правы. Я уже имела разговор с господином N вчера. Попыталась объяснить ему все, как есть, но не называла имен. Полагаю, что ему будет не трудно догадаться. Надеюсь на то, что он сможет перенести этот удар и все поймет. Этот разговор причинил мне страшные страдания. Иногда мне кажется, что я все еще люблю N, не смотря на то, что мы никогда не сможем быть с ним вместе. Сам N не догадывается даже о моих истинных чувствах к нему и это еще больше меня волнует. Никогда не думала, что окажусь в такой неоднозначной ситуации. От всего этого разыгралась мигрень. Простите снова за упоминание об N в моем к Вам письме.
Ваша L

Глубокоуважаемая госпожа моего сердца L. Ваше письмо настигло меня в дороге. Я очень счастлив тому, что мы с Вами понимаем друг друга. Необъяснимо для меня только то, что Ваши ко мне письма полны мыслями об N. Меня охватывает печаль при мысли о том, что Вы до сих пор что-то чувствуете к этому недостойному человеку.
Искренее Ваш.
G

Достопочтимый господин G. Премного благодарна Вам, за тот букет свежих роз, который был доставлен мне вместе с Вашим посланием. Я полностью понимаю Ваши чувства по отношению к господину N. Позволю себе не согласиться с Вами лишь в том, что он человек недостойный. Мне странно, что Вы об этом говорите, потому что не кто иной, как Вы должны понимать всю глубину моего нежного к нему отношения. Тем более сейчас, когда открылась наша тайна, и я вижу, как он страдает. Глядя на его душевные муки, я готова полностью принять на себя все наговоры со стороны дворцовых придворных, лишь бы не задевали лишний раз N. Но, к моему великому сожалению, это мне не под силу. Корю себя. Потому, что это именно я поступила недостойно. И очень жаль, что наши с Вами отношения выстраиваются на страданиях. При дворе все только и говорят, что о нас. Удивительно, как быстро распространяются вести.
С заверениями моей любви.
Ваша L

Глубокоуважаемая госпожа L. Получив Ваше письмо, пребываю в полной растерянности. Милая L, вы совершенно зря себя корите. Вы не сделали ничего недостойного. Даже наоборот, Вы – достойнейшая из женщин, и как никто заслуживаете, любви и счастья, которых никогда не сможет Вам дать N. Почему Вы не думаете о том, что все это время, пока Вы были рядом с ним, он не переживал, от того, что компроментирует Вас в глазах общества и не дает Вам возможности на личное счастье. Как Вы можете быть столь слепы в отношении этого человека, вот чего я не могу взять в толк. Так же, драгоценная L, хочу попросить Вас о том, что бы Вы прекратили всякое общение с этим человеком, потому что слышал, что он недостойно отзывается о Вас в кругу своих знакомых, соответственно, давая почву многочисленным слухам и сплетням при дворе. Наши с Вами отношения мы строим на любви и только на любви. Боюсь, что я люблю Вас сильнее, дорогая L. Впрочем, это и совершенно естественно, учитывая нашу разницу в возрасте. Верьте, что скоро я прибуду в столицу и положу конец всем грязным сплетням, что окружают Вас. Мы будем счастливы, и я сумею сделать счастливой Вас.
Искренне Ваш,
G

Достопочтимый G. Пишу к Вам сидя в летней беседке и проливая слезы над Вашим посланием. Да, я верю, что у нас все будет хорошо. Но, не могу поверить в то, что N может говорить обо мне плохо. Возможно, что он обижен и зол. Но разве может настолько близкий мне человек так поступать. Совсем недавно, мы говорили с ним. Я попросила у него прощения за все, что произошло, и он пообещал мне, что будет рядом со мной, что бы ни произошло. Я была успокоена этим разговором. Ведь мы никогда не клялись с ним в любви, поэтому мне будет достаточно сохранить с ним хоть какие то отношения. Но, то, что Вы сообщаете мне в последнем письме, перечеркивает все, если это конечно правда. До конца я поверить не могу, так же и не могу спросить у него, правда, это, или нет, потому, что боюсь снова задеть и обидеть его этими вопросами и своим недоверием. Мне кажется, что я попала в западню. Чувствую полную обреченность. И полную невозможность прекратить с ним общение, как Вы советуете. Единственное, что я могу в данной ситуации предпринять, это сократить общение с N до минимума, дабы оградить его от разных толков и слухов. Дорогой G, может быть это Ваши догадки, или Вы хотите очернить N в моих глазах, что бы прекратить наше общение совсем, раз это Вас так тревожит? Разные мысли рождаются в моей голове, когда Вас нет рядом. Понимаю, что Вы заняты делами государственной важности. Но поскорее бы Вы вернулись. Ужасно скучаю.
Искренне Ваша,
L

Глубокоуважаемая L, получив Ваше письмо, ясно понимаю, что N для Вас значит несколько больше, чем Вы для него. И Вам тоже лучше бы было это понять и принять. Больно ранит меня то, что Вы, милая L, заботитесь о том, что бы ненароком не задеть N, в то время, как мне задаете довольно обидные вопросы, и не переживаете, как я могу это воспринять. Ответьте мне, Вы действительно меня любите? Я возвращаюсь через два дня. Не волнуйтесь, милая L. Когда-нибудь все изменится и забудется. Обещаю, что Вы будете счастливы, дорогая, любимая L. Я предлагаю Вам счастье, настоящее, а не призрачное. Предлагаю Вам составить семью. Прелагаю Вам свою руку и сердце. Положитесь на меня. Я смогу о Вас позаботиться. Забудьте же об N! Он не достоин и йоты Вашего внимания. Он только приносит страдания Вам. Для него Вы не более, чем игрушка. Самое главное для него сейчас сохранить лицо перед знакомыми. Уверяю Вас, о Вас, в данной ситуации он думает меньше всего. Еще раз настоятельно прошу Вас прекратить с ним всякие контакты, для сохранения Вашей же репутации и спокойствия. Со всей любовью.
Искренне Ваш,
G

Задал мне вопрос недавно один человек. Расскажи, говорит, какая твоя реальность? И я задумалась, а действительно, какая она???? Ведь у каждого разная и мир все видят по другому. Сижу, думаю. Вот передо мной одна бабочка лазовевого цвета, один ангелок, улыбается. Мишка плюшевый маленький тоже один. А еще - фикус, телефон и интернет. Смешные очки в ядовито салатовом футляре. Мое самое удачное фото. ) И гора дисков с рекламными видео роликами. Календарь на 2006г. Много любимых знакомых в интернете и не только. Русско-шведский разговорник за двадцать три рубля и мечты о творчестве в особо крупных размерах.) А вчера дизайнер повесил мне на стену записку " Не изменяй себе! Не бойся! Иди только вперед!" Я не изменяю. Я боюсь и иду.

Маленький, желтый петух смотрел на меня, не мигая, своими пластиковыми пуговками глаз. Вид у него был достаточно жалкий и трогательный. Гребень сбился набок, одна конечность оторвана. Вот, что он видит? Каждый день, я прихожу на работу с опозданием, выгляжу не всегда хорошо, настроение редко когда радужное. Огромная, вечная как мир кружка «супница» с холодным кофе. И звонки, звонки… бесконечные, текущие где то по сетям и-нета фразы, предложения и иногда улыбочки….

СОЛНЫШКА (01:30 PM) :
знаешь, как трудно. ТЕбе звонят, а ты спи - прямо заставляй себя, заставляй. Документы все потеряй, выброси - стань наконец уже рассеянной... Придя на работу не надо сидеть тут у телефона. Пусть сами тебе звонят клиенты в удобное для тебя время! Пойди, прогуляйся... найди уже новых друзей на радио, сходи с ними на обед, потусуйся. И с директором когда говоришь, не надо умничать. Хихикай, хихикай. Пой, ногами ритм отбивай. Немного тренировки и про тебя скажут.... О! Это Настоящщая Женщина ! С большой Ж! Резюме: Трудно - но выполнимо же!
Таша (01:28 PM) :
:-D:-D:-DРЖУНИМАГУ!!!!!!!!!ПЕШИ ИСЧО!!!!!!!!!!!!!!!!
Таша (01:30 PM) :
прикинь, у нее сотовый ВНЕ ЗОНЫ!!!! ГДЕ, МЛЯ, ОНА?*?????????
СОЛНЫШКА (01:30 PM) :
Ну а че писать то? Просто скоро, после небольшой тренировки (хотя вообще этот процесс индивидуален и с твоей гипертрофированной ответственностью может занять не один год) будет тебе счастие ! И пофигу станет на все эти ролики шмолики и имиджи дурацкие...
Таша (01:31 PM) :
хачу стать пещерным человеком!!!!!!
СОЛНЫШКА (01:31 PM) :
Нафик?
Таша (01:31 PM) :
мля, еще форумы не открываются!!!!
жисть не удалась!!!!!!!!!!!
Таша (01:32 PM) :
а шоб жить, жрать, спать, трахаться и НИ ОЧЕМ НЕ ДУМАТЬ!!!!!!!!!
СОЛНЫШКА (01:34 PM) :
Думаешь, харашо пещерным человекам? Угу. ЗАхотела, ни о чем не думать... Сидела бы как дура на каменном полу и зырила, шоб огонь не погас, шила бы каменной иголкой шкуры тяжеленные. Ждала бы когда твой ненаглядный закончит ритуальные танцы или с охоты вернется. А он придет потом пожрет, потрахается и спасибо не скажет, ибо не было тогда культуры слова....

… Мляя…. Как все надоело. Невозможно на него больше смотреть ( на петуха со сломанным гребнем). За окном дождит. Все кругом серое. Сто тысяч оттенков. Что нужно совершить, что бы выйти за рамки условностей? Жить так, как подсказывает сердце, а не разум? Иногда у меня такое впечатление, что все интересное важное и красивое со мой уже было. И воспоминаниями жить не хочется, а нового ничего. Сто тысяч оттенков, но все одного цвета. Ведь были же у меня какие то таланты, было обещание сладкого будущего… Куда все пропало?
Так до обеда, потом после обеда - снова, а потом утром…Стою в курилке, естественно – курю… Интересно, вот другие тоже живут так? Смотрю. Теснятся, в обшарпанной курилке телевизионщики и ди джеи, работники славного радио вперемешку с рекламными агентами. В таком вот месте я работаю. Сосредоточие СМИ и РА, сердце города. Прямо рядом с точкой отсчета всех расстояний. Почетно, но гордости, а тем более радости все равно нет. Все окутано и приглушено сизым дымом. Еще один оттенок в коллекцию. Скрюченный окурок остался лежать в вершине пирамиды ему же подобных. Запарки. Клиенты вовремя не платят, контракты не выполняются, креатив рождается не вовремя, дизайнеры спят до двух часов дня, потом приходят похмельные и несут чушь…Обычные темы… Обычные дела… Ничего нового. В коридоре валяется брошенный кем - то ради шутки, надутый презерватив. Празднично конечно, но тоже серого…цвета. Уйти что ли в монастырь? Тоже глупо. Глупо и бессмысленно. А завтра будет новый день.

Отрезок пути, отрезок жизни. Нет, все не то. Отрезок - это я. После того, как он меня от себя отрезал. Он независимый. Кому отрезков? Никому не нужны? Хочется рвать и кричать! Хочется написать неоновыми буквами на небе, куда он смотрит, на земле, по которой он ходит...Везде, везде....Что бы уже точно знать, что он видел. Но так странно, что получение послания не гарантирует то, что оно было прочитано или понято или понято правильно. И я стираю ластиком свой отрезок... Еще пока видно чуть чуть...Совсем осталась светлая полосочка..тонкая, тонкая... Уже исчезает..... Уже невидно...Уже....

Он был человеком не что бы обычным. Скорее нет. Не таким как все. По крайней мере ему очень не хотелось быть таким как все. Он знал много и много читал. Разъезжал по миру. Только вот что то не клеилось. Чувствовал, что что то не так. А понять не мог. И так бы и не понял, если бы ее не встретил. Она была такая как все, и не могла взять в толк, почему он носит обувь из кожи, если не ест мясо. Зачем пользуется благами прогресса, если их презирает? Для чего он живет в грязном рабочем российском городе, если хорошо только в Индии? И чем он отличается от того, толстого манагера, которого так ненавидит, ведь он точно так же зарабатывает? Она назвала это двойными стандартами и вот за это "пользуешься презирая" - он возненавидел и ее тоже. Ты не понимаешь, сказал он ей тогда. Ты носишь розовые очки. И она ушла. А он, оставшись в одиночестве понял наконец то, что же не сходилось. Просто он презирал сам себя, а без нее у него ничего не склеится.

- Шестой.
- Четвертый.
Пуск. Мы стоим рядом, запертые в маленькой кабине лифта. Мне на четвертый, ему на шестой. Избегаем прямых взглядов. У него своя судьба, у меня своя. Мы никогда не напишем друг другу проникновенные письма. Не будем созваниваться вечерами. Не пойдем в кино и на вечеринку. Мы не найдем общих знакомых. И не поедем на юг и на Алтай.
Избегаем прямых взглядов и случайных соприкосновений. Ждем, когда закончится это вынужденное сосуществование в одном месте и в одно время. Я выйду на четвертом, а он на шестом. Мы сядем, каждый за свой компьютер, включим каждый свою программу ICQ и откроем, каждый свой контакт лист. И он забудет обо мне, уже спустя несколько минут. А я немножко позднее…

Я впускаю в себя лунный свет. Впускаю в себя шумы и запахи моего любимого, ночного, весеннего города. Впускаю в себя свет фонарей и фар. Впускаю в себя звуки музыки, на волнах лав радио. Впускаю в себя дымку от тонких "Vogue", сквозь которую видно высокое ночное небо, с пушистыми, мохнатыми облаками и со светлыми росчерками, оставленными, летящими далеко самолетами. Я впускаю в себя тепло моего любимого авто, и прохладный весенний ветерок, который проникает сквозь приоткрытое окно. Я впускаю в себя первую улыбку моего сына и первый поцелуй любимого мужчины. Я позволяю себе любить. Я позволяю себе быть любимой. Я позволяю себе быть красивой и быть Женщиной. Я позволяю себе не слушать никого и не оглядываться на других. Я позволяю себе делать глупости и не жалеть об этом. Я впускаю в себя лунный свет....

Ты ушел, мне показалось, или нет, что мелькнуло.
Расставанье. Как мне пережить потерю, ту, которой буд то нету. Виртуально ты со мною, а на деле – горько как - то. Одиноким волком вою, посреди пустыни белой…. Никогошеньки нет рядом, что бы просто успокоить. И сказать, что будет счастье, есть, за что еще бороться. Есть причина, что бы выжить в одиноких джунглях камня. В джунглях камня и бетона, между стрелками разметок, выбрать белую полоску. И по ней не думать, ехать, ждать, когда тебя увижу. Есть причина, чтобы выжить, есть причина, что б не плакать, есть причина дальше драться за свои кусочки солнца. Пусть мне скажет это кто-то, человек, хоть не знакомый. Я поверю, я такая. И не буду больше думать, что мне, что - то показалось.

Существует такое состояние, которое именутся З.Р.Б. – то есть, зона разумного безразличия. Хорошее, в общем то, состояние. И в целом довольно приятное. Главное, убедить себя в том, что это правильно. Даже не просто правильно, а единственно мега верно на данный момент для себя и окружающих. Хотя, когда находишься в этой зоне, по честному, просто на…..ть на всех окружающих, причем, с большой буквы. Их не видно, окружающих этих. Тепло, сухо и спокойно. Три слова. Я не отвечу. Радует, что хотя бы три, а не четыре самых ужасных. В общем, сидишь ты в такой зоне и раскладываешь по полочкам: Это – прошлое – в архив. Это вроде как еще непонятно – в стопочку текущих…. Я неожиданно оказалась в архиве. На меня повесили табличку «Прошлое». И запихнули подальше. И не видно тебе, что я Н А С Т О Я Щ А Я. Да и пофигу мне, по большому счету, на самом деле. Ну не стану же я еще ликбез проводить взрослому человеку… Каждый имеет право на ошибку в этой жизни. И я тоже достаточно уже выросла, для того, что бы мучаться и истерить. Я все понимаю и принимаю как есть. Только вот увидела вчера рецензию от Прокопыча на прозе ру, и прежде чем ответить, решила зайти на страничку. Оказалось, что человека то и нет уже. Вот как бывает в жизни. Решил, наконец ответить. А уже и некому. Но тебе я об этом уже не расскажу. Потому что не достучаться мне до З.Р.Б. По двум причинам: первая – что ты снаружи, а вторая – что те, кто внутри, все равно не откроют.