Как же я люблю осенние вечера...Ещё нежно теплые, такие легкие, воздушные вечера...Золото листьев под ногами и то, как они шуршат, если подкидывать их вверх.Тонкая, изящная, трепетная ностальгия...Свет фонарей...Такой насыщенно оранжевый. Он не греет, но вызывает ощущение уюта...Люди, спешащие домой, потому что знают, что их там ждут...Те, кто одиноко бредет по улицам, неспеша...Их никто не ждет. Кроме осеннего вечера, который готов принять всех, кто увидит его сущность...Почувствует его легкий ток на кончиках ресниц...Почти пустынные дороги. Молчание, которое ни капли не гнетет...Просто с ними можно молчать...Музыка, которая напоминает о прошлом. Прошлое, которое напоминает о музыке.

А в мыслях такая путанница...Доверчивость уходит с летом. Моя доверчивость. Игра в жизнь. Жизнь в игру. Разобраться очень сложно. Теперь. Сейчас. Холод обнимает плечи.Дрожь. Просто так.Или нет. Просто. Не стоит вопросов, ответы на которые знаешь сам. Они в сердце.Боль. Которую приношу я. Которую приносят мне. Очередной подарок?

Обернуться назад трудно. И надо ли? Зацепка.Так цепко.

 Взгляд в небо. Момент, который не меняет ничего и изменяет всё.

Сегодня так солнечно на улице...Тепло...Такое нежное, атласное тепло. Улыбки с утра просто так...В голове звучали слова из песни, прослушанной недавно...Появилось ощущение, что этим утром должно случиться что-то необычайно хорошое. Всего лишь ощущение. Забудем.

 Некоторые люди начинают от меня отдалятся....Или я от них...А если вместе---то ещё дальше друг от друга становимся. Может, так надо. Нужно уметь отпускать, а точнее не держать.

Я тебя никому не отдам, кроме самой счастливой жизни(с)Nionki

Счастье дорогого тебе человека должно быть важней всяких мелких обид и суеты. Как жаль, всё же как жаль, что изначально мы думаем только о себе. МНЕ хорошо с ним(ней, ними). МНЕ обидно, что он(она, они) не обращают на меня внимание. МНЕ хочется быть рядом с ним(ней, ними).Мне, мне, мне...И я ни в коем случае не отрицаю, что такое происходит и со мной. Но в данный момент я понимаю, что нужно развязать ту ниточку, что связывает нас. Будет непривычно, будет больно, но надо. Для дальнейшего.

Хочется писать, зачеркивать, стирать, придумывать, наслаждаться метафорами...Но нет. Нет времени. Или недостаточно этого желания. А может и вдохновения. Оно остыло, как чай на подоконнике...Можно подогреть, но уже это будет вторичное без первого очарования и блеска.

-Ты все время ходишь кругами.

-Нет.Это просто закрученная прямая. 

-Ты все время оглядываешься назад.

-Нет.Я просто меняю направления.

-Ты все время находишь себе оправданья.

-Нет.

Знаешь, иногда мне просто хочется, чтобы ты сел рядом со мной на лавочке и говорил со мной о молчании или молчал о разговоре. Просто так...Без прикосновений. По глазам читая чувства. Закрывая глаза, чтобы ощутить солнце кожей.  Просто...Я  и ты.

Всё можно изменить. Самому. Перенастроить, изменить, забыть и начать (не заново, увы, не получится) ... Начать и всё...

Устаю очень, физически. Но уже вливаюсь в этот ритм. Учусь находить время на что-то обязательное. Очень сложно... Но кажется получается... 

И я забываю. Да. Я забываю о тебе. Сердце не бьётся уже так часто, когда мы встречаемся. Уже так просто улыбаться и спокойно проходить мимо. Но ведь как назло... Когда ты был нужен...не было таких вот случайных утренних встреч. А сейчас...я уже привыкла к этому. Привыкла уже ко многому. И к тому, что ты пишешь теперь сам, первый. Привыкла ни о чём не спрашивать. Не надо больше знать ничего. Теперь всё так просто. Не нужно и бесполезно. А иногда грустно. Но лишь иногда.

Было и прошло. Почти. Осталось только одно. Но сама наконец сделаю... Так Как Хочу. И тогда не останется этого дурацкого "почти"... Хмм... Наверное, я рада...

Да.

Вчерашний разговор не прошёл зря. Оставил след. Навсегда. И сегодняшний тоже. Есть повод улыбаться и верить. Мы поверили в судьбу? Глупые мы...и наивные...)

Хочу снега... Такого белого, первого... Чтобы протянуть ладони навстречу, . поднять лицо к небу, чувствовать на щеках, на губах.. И не тревожиться ни о чём... А пока наслаждаюсь листопадом... Своим любимым цветом... Последними тёплыми лучами... Днями... Той сказкой, которую придумала для себя сама. Мечтой. Мечты сбываются. Я верю.

Ученые из Аргентины, после долгих исследований, пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки-уже поздно)))))))))!!!!!!!!

Внутри что-то непонятное... Немного тоски, которую пытаюсь загнать поглубже. Сомнения и даже неуверенность... Да. Боюсь. Боюсь того, что я в какой-то момент не смогу этого спрятать. И выльется наружу, и опять будет плохо. Потому что не вижу сейчас ничего хорошего. Не объяснить улыбок. Им нет причин. Это от безысходности. От чувства ненужности. От того, что без меня ничего и не изменится. Будет точно так же...

    

Я нахожу что-то, кого-то, а оглядываясь...понимаю, сколько потеряла. Того, что невозможно вернуть.

    

Так скучаю по тёплым рукам...Которые держат мои в своих. По глазам... Понимающим, нежным. По голосу... от которого дрожь по телу. Не по кому-то конкретно... Просто когда-то у меня это было, а сейчас - нет...

    

Я хочу чувствовать себя нужной... И так же нуждаться в ком-то.. В дыхании... В словах... Мне так нужен Человек рядом...  Не только для того, чтобы получить что-то... Главное, чтобы отдать, подарить. Самой. Сделать счастливым другого. Не было такого раньше. Стыдно... 

   

"...ты никогда мне не был нужен,

Ты был всегда необходим..."

1) иметь привычку ходить дома на цыпочках [всегда];

2) нежно любить этого зайчика [т.е. истирично искать все-все-все аватарки с ним];

3) обожать шоколадное мороженое, поглощать его в немеренных количествах, на перекор всем диетам и ограничениям;

4) не уснуть, если не пожелают спокойной ночи лично;

5) ходить полуголой, пока дома никого нет;

6) любить фотографировать свою голову [моя голова-мое богатство];

7) знать ответы на сложные вопросы\ситуации, но теряться в мелочах [Англия - это ведь Европа? а что у нас идет перед июнем?];

8) уметь не думать... совсем;

9) иметь странные привычки: пружить пальчиками о стенку, облизывать губы перед входом в квартиру, "обманывать" судьбу [специально очень нервничать что бы написать тест хорошо. ибо такая закономерность была замечена раньше], перед сном рисовать солнышко на стене;

10) скучать по лету зимой, зимой по лету, весной по осени, осенью по весне [вариаций куда больше];

11) никогда не разрезать фрукты на дольки, перед едой [ибо так невкусно!!!]. Сперва съедать гарнир а потом уже курицу\рыбу например;

12) говорить умные слова, плохо помня их точное значение [по интуиции втыкать];

13) часто "ойкать";

14) иногда передразнивать людей;

15) не любить когда в выходные дни родители торчат дома;

16) раздражаться на короткие смски типа [да, не, угу, скоро, иду] и пустые коментарии [^^, хи, вахаха, =)))))))))) и .д. ];

17) просто физически не в состоянии слушать гудки в трубке;

18) обожать все возможное канцилярские мелочи и немелочи [доза раз в месяц обязательна];

19) любить растворимый кофе 3в1 больше, чем натуральный;

20) часто ностальгировать;

21) постоянно мечтать;

22) частенько выражать мысли длинными, запутанными, непонятными предложениями.