Усадить бы диктаторов и правителей, начинающих войны за компьютеры.

И показать им современные "страааашно интересные" © игры.

Авось залипли на недельку другую, да и пропало бы у них желание кровь лить.

Что такое свадьба (НЕ регистрация брака)?
Это общий праздник двух людей. На эту дату они будут опираться в будущем. Эта дата будет показывать о том, что это ИХ день, еще один индивидуальный красный день календаря.
Свадьба - это не ритуал, не день невесты, не самоубийство свободы жениха. Это "пфф" в современном мире. Мы больше не кленемся в вечной любви перед "ликом Божьим" (и слава Богу!). Мы просто "обещаем" что-то каким-то бумажкам.
Ну и тогда зачем она, если ее даже не отмечают, затраты устраивают, нервы треплют?
Да и без этого потом разбежаться куда проще.

...

Моё небо сейчас умиротворенно спит, согретое ванильным туманом. И так хочется разделить его со всеми дорогими городами--Москва, Челябинск, Донецк, Питер...Это огромное небо на несколько частиц Сердца.

Моя музыка играет так спокойно и так сердечно...Что хочется свернутся в клубочек и засыпать под теплым одеялом...

Мои слова сейчас так невероятно тихи, что тишина кажется в стократ громче...И хочется увидеть их в движениях холодных запястий, бросащих теплый шарф на пол.

Мои чувства сейчас словано северное сияние, которое я никогда не видела вживую. Сложно описать. Только чертить циркулем ромб..

И мгновение полной темноты светлых глаз. Такое неощутимо идеальное.И настолько простое и многогранное.

... 

Ненужная забота. Настолько ненужная, как исписанный черновик. Валяется на столе. И убрать лень, и читать не возникает желание...

И от буквы до буквы несказанно больно.

Только ты об этом не узнаешь.

...

Сегодняшний день, наполненный улыбками и всеобщим смехом, холодными руками и "вот. так и стой. руку к лицу".

Ромашковым чаем без сахара и поисками живописных двориков.

Запахом метро.

И фотографии...Которые вселяют в глаза радость...И передают чувства.

*тихий восторг*

...

Посмотрела я в свои интересы в контакте и обнаружила там аж 3 вида сока.Оо.Капец.Фанатка, блин.XD.

...

Друг или drug?

*зависимость от дружбы*

...

Между мной и тобой твой шаг назад и мой шаг вперед.

 

...

Моя зима может быть такой разной.

Она может пахнуть капуччино, которым греются руки, и лавандой в волосах.

Она может ассоциироваться с пушистым снегом и попыткой не упасть на скользкой поверхности.

Либо с музыкой определенного исполнителя.

Зима может быть для меня преддверием весны или прощанием осени.

Короткими гудками ненужности.

Она может быть мягкой как теплый плед, в который приятно укататься вечером.

Или колкой холодной болью в области сердца.

Она может прятаться  в завявших розах на подоконнике.

Зима в теплых шарфах и в разбитости мечтаний.

В хрупкости льда будущих надежд.

Зима в остывшем чае и полной тепла душе.

Ожидание снега. Снег-как-привычка.Снег-вода.

3 месяца холода рук.

Зима.

....

Я могу скучать молча. Это может не выдать даже мой голос, но выдадут мои глаза.

Я могу любить без "я тебя люблю". Потому что это только слова, а Сердце не знает семантики слов.

Оно знает семантику чувств.

Я могу ждать очень долго. Нырнуть в мир каждодневных хлопот, и делать вид, что забыла, что я жду.

А на самом деле с трепетом вздрагивать от предчувствия.

Я могу выглядеть грустной в теплой, большой компании. Просто я иногда со стороны смотрю на дорогих мне людей и пытаюсь впитать тепло всеми фибрами души.

Я могу плакать без слез. Когда внутри все рвется на части. Сгорает до тла.

Только улыбаться натянуто я не умею. Не выходит. И точка.

 ...

Ходить босиком по холодному снегу не так больно, как хранить в снегу теплое сердце.

 

 

Последнее время стала теряться при выборе: «сказать правду» или «соврать, но не обидеть».

Раньше, даже разговора не заходило, выбирала первое. И от знакомых и, особенно, друзей  требовала того же. Обратное поведение друга рассматривалось, как стремление нагадить. Ведь если я обращаюсь с просьбой «как будет лучше?» (не важно, что это: покупка новых джинсов или сложная ситуация), то стремлюсь идти по дорожке правды (она все равно самая верная), а не хочу услышать пустое (и к тому же временное) утешение мозгов.

Но в последнее время стала ловить себя на мысли, что мне трудно сказать правду другу. Ему будет больно, а мне больно смотреть на его состояние.

В итоге каждый раз стала подвисать в некоторых ситуациях и пытаться уйти от ответа, что плохо.

 

Как вы думаете, как лучше\правильней себя вести: сказать правду или лгать во благо?

Мы настолько боимся/не любим/опустошаем/избегаем одиночество, что сами привлекаем его в свою жизнь.

 Обыкновенное утро. Маршрутка. Столько свободных мест. Только пару занятых. И человек в большинстве случаев выберает место, где рядом никто не сидит. Только бы кто-то не задел его мир.

Стоит только наблюдать за эмоциями остальных.Читать по глазам, мимике, жестам.

-Столько всего делать...Я не успею.

-Боюсь.Боюсь.Боюсь.

-Такое прекрасное утро.

-Начальник на работе точно убьет...

Но мы закрылись в свой собственный мир, закрылись пеленой отчуждения. Только музыка в наушниках. И всё.

Мы заходим в режим невидимосте в QIP и печатаем кому-то, что нам очень грустно и одиноко. Что душа разрывается на части.

Мы избегаем встреч со старыми знакомыми под поводом очень-важных-дел-и-очень-мало-времени, а сами сидим в Интернете, щелкая по аватарам.

Мы виним кого-то в статусах, а сами не читаем чужих. Да, ведь Ч-У-Ж-И-Е.

Уходим, чтоб нас остановили, хотя с такой правдоподобностью уверяем, что этого не ждем.

Не комментируем чужие записи и обижаемся, что не комментируют наши.

Говорим, что на самом деле их читаем, не понимая насколько порой важно увидеть сами слова.

...

Маленький эксперимент.

Я иду по утренней дороги с утренней улыбкой. Просто так. Этому утру, этим людям, которые исчезнут из моей жизни уже за следующим поворотом.Да и причин искать не стоит.

Реакции:

1.Отчуждение

2.Удивление

3.Равнодушие

4.Удивление

5.Удивление

6.Отвождение взгляда.

Разучились принять тепло. Ощущать его. Обнимать взглядом. 

Создали своё собственное неприкосновенное одиночество. К нему прикоснуться--запрет. Его нарушить--удивление. Его понять--испуг. Оболочка, свитая из незамеченых улыбок и неуслышанных слов. Стоим посередине моста и создаем вакуум своей опустошенности.Ждем звука входящего сообщения. Написать самому--это шаг в бездну сломленной гордости. Уверям остальных, что сильные, а в итоге обижаемся на то, что нам не предоставляют помощь.Уходим от ответов и непонимаем, когда остальные делают также. Запутались в собственном сплетении. Мы хлопаем дверьми и кричим нелепое слово"никогда", а потом боимся вернуться.  Мы удаляем страницы, номера, воспоминания, заметки и стихи, чувства, людей и ненужные рефераты, отчеты, ярлыки и эмоции. А потом кричим о том, что внутри пусто. 

Наше одиночество в нас самих.

Не самая позитивная запись. Всем, кто назовет даное нытьем ничего высказано не будет.

Вы были предупреждены.

 

У меня никогда не было настоящего отца. У меня есть тот, кто по документам им является. Кто юридически мог бы отвечать за мои поступки, когда я не достигла полной диеспособности.

У меня никогда не было искренних встреч с ним. У меня был сплошной обман и алименты 10 $ на меня с сестрой.

Не было воздушных шариков на день рожденья, подарков от дорогого-родного-любимого на Новый год. У меня был конвертик с какой-то n-ой суммой и открытка с пафосом слов.

У меня никогда не было искренних разговоров по душам и прогулок по воскресеньям. У меня было раз-два в год : "Как оценки? Как учеба?"

У меня не было того, кто бы защитил от обид и просто был бы рядом. У меня есть тот, кто не сказал о своем сыне и о смерти дедушки. 

У меня не было " Я тебя люблю"-"И я тебя тоже", У меня были распросы столиц и "чему вас только учат?!".

У меня не было простого завтрака от отца, но был завоз продуктов в огромном колличестве раз в год в школу(как я это с Алёной все понесу его не волновало).

 У меня не было мелких искренних подарков, но были карточки пополнения счета на телефон и "верните мне ту эллектронную игру, которую я вам подарил".

У меня не было совместное накрытия стола на праздник. У меня было изъятие из собственности моей НАСТОЯЩЕЙ семьи нашей квартиры в пользу отца.

У меня не было душевного тепла и

семейной идиллии. Не было выбора дальнейшей судьбы после окончания школы. Не было поздравлений с золотой медалью. Не было волнения за дочь, которая поступает в ВУЗ. Не было поддержки в оплате этого ВУЗа.

Зато у меня есть тот, кто по документам мой отец. Тот, кого я не видела уже год. (В принципе, он теперь ничем не обязан. Алименты платить не надо. Долг выполнен.Свободен.)

А нужно ли?

Чужой.

Мои мысли съела реклама. Ответственности за написанное нести не собраюсь.

Мне не о чем писать.Мне не о чем рассказывать.Но есть о чем думать.Так странно.И даже страшно.

Сегодня, идя по по одинокому городу и слушая музыку, я думала о том, как мало в моей жизни этой свободы.Свободы делать безумные поступки. Свободы  предаться минутному желанию.Свободы иногда быть собой.Свободы быть с теми, кто дорог. Свободы улыбаться пустякам. Как мало в моей жизни свободы.Но что не говори.Главная у меня свобода внутри.С левой  стороны. <3

***

 Мы не становимся тем, кем хотим.

 Мы не поем то, что хотим.

 Мы не живем так, как хотим.

 Мы не улыбаемся тем, кем хотим.

И в этом есть свое преимущество.

Ведь мы всегда хотим больше.

Больше улыбаться.Больше жить.Больше.

 ***

Небо сегодня воздушное.Словно кто-то разлил акварель на цветную бумагу.

 А я наложила на них текстуру мыслей. 

***

 Завтра будет так, как сегодня.Вчера или позавчера.Разве что поменяются события.Люди.И улыбки.А так...Всё точно так, как вчера. сарказм.холодный.

***

Они такие милые, когда ходят за руку, спорят и ждут пока я встану на чью-то сторону.

Милые.Счастливые создания.

 *Смайла, пораженная чужим чувством, погрянула в минутную эйфорию и забыла слова*

***

Если ты знаком с окружением друга, значит твой друг впустил тебя в свой укромный мир.

Моя вечная теория.

Просто у меня так.А у вас?

А ты меня впустишь?

 ***

Схемы.Всё кем-то продумано и составлено планом за бокалом вина.Расписано по пунктам.Каждая твоя ошибка и каждый успех. Ты идешь по тонко назначенной схемы.Ни шага влево.Вправо.И уж тем более никак не по диагонали. Тебя ожидает разочарованье и счастье.Механическое.Оно не может быть другим.Ведь это просто работа винтиков системы.Не хочешь идти по схеме, будь готов к неожиданным, и не всегда приятным поворотам.Потерям.

Глупо считать, что счастье, которое точно будет, куда более волшебное.

Неправда.

Лучше быть в вечном ожидании счастья.В его поисках.Вне схемы.

Сказачно.Больно.Убийственно.Красочно.

По-настоящему.

*** 

Тот, кто сложил одну сторону кубика Рубика, считается человеком со средними способностями.

*ну а если я сложила несколько раз по одной стороны--не считается?*

оно_съело_мой_мозг.

пффф.простите. 

***

Отсутствие стереотипов--и есть стереотип. 

***

Смайл ин Рейн деградирует.

Пытается собрать в метро и в универе кубик Рубика. чорт. и как люди это делают?Оо

Плохо пишет контрольные по теории вероятности.

Не успевает брать вопросы на семинары.

Ест сухарики на психологии.

В выходные не занимается учебой.

Не готовится к семинарам.

Экономит на маршрутках.И ходит пешком.

Мерзнет в кедах.

Смайл ин Рейн однозначно деградирует.

 ***

Я так хочу видеть вас чаще.

 

 

 

Я рядом. Настолько близко, что чувствую Твое теплое, нежно карамельное дыхание..

Рядом с Тобой...Именно с Тобой.

Не закрывайся. Не ставь замок. Не придумывай пароль. 5 ненужных цифр, которые скрывают пейзажи Твоих разнообразных эмоций.

Акрил Твоих мечтаний разливается реками в сознании..И остается только любоваться этой водой заката...

Я нахожусь в шаге от твоей души. И если Ты вдруг упадешь, то я готова подать Тебе руку.
Ты только оглянись...Увидь не обрыв, не пугающую бездну, а небо. Небо под ногами. И мягкие шаги по неощутимой ватной поверхности...

Я же рядом. Чтобы ни случилось, какие бы ветра не дули и как бы они не сносили с ног... 

Возможно Ты меня не видишь, не можешь услышать моих слов или обнять меня...Я буду просто рядом. Я могу стать Твоим одиночеством, потихоньку давая понять что Ты не один. Я могу стать огромной толпой вокруг Тебя, даря по частичкам ощущения спокойствия.

Я просто рядом, без всяких банальностей и шуток, без избитых фраз и громких обещаний, без этих предательских "навсегда" и "никогда". Я рядом.  В одном ряду с Тобой.

Возможно, я слишком избалована, но представить свою жизнь без некоторых вещей мне удается лишь с громким скрипом мозгов:

- стирательная машинка (!!!!)
- компьютер (!!)
- микроволновая печка (!)
- эл. чайник (!)
- телевизор
- машина
- посудомойка (!!)
- нормальная газовая плита (!)
- сотовый телефон (!)
- плеер (!!!)
- ванна\туалет\ др. коммунальные услуги (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- холодильник
- да вобще, все электричество!

 

Все эти вещи (уверена, многое еще не припомнила) играют большую роль в моей повседневной жизни.

Ну, я дите города. Засунь меня в какую деревеньку я вымру, аки вид "Нафань".

Я не понимаю как люди живут, к примеру, без стиралки. Мои пальчики уже и не вспомнят толком когда стирали джинсы или еще что. Максимум: нижнее белье, носочки какие...ну кофта мб. Все остальное хладнокровно отправляется в машинку. 

 

[подумалось сейчас: спасибо тому кто придумал подгузники, ведь буквально 20 лет назад все эти ... детские "штучки-дрючки" приходилось выстирывать, постоянно , в ручную]

 

Я встаю с утра, включаю чайник, в это время иду в душ, после крашусь\собираюсь, выхожу-сажусь в автобус и еду на работу, где все тоже крутится вокруг техники, электричества... А живи я в деревне какой? Да пока я воды себе на умывание натаскаю как минимум 40мин. пройдет.

Нет-нет-нет.  Я из города ни ногой. Пусть и не такого совершенного во всем (воды горячей нет уже с 20 чисел июля -_- )