Нужно двигаться во что бы то ни стало. Делать простые и доступные вещи. Убирать утром постель, чистить зубы и гулять с собакой. Поливать цветы, кормить кота, готовить еду и мыть посуду. Изо дня в день что-то обязательное и знакомое должно держать тебя в твоей жизни, не позволять тебе лечь и умереть.

Отмечать каждый свой шаг: смогла. Смог. И плевать на то, что другие в этом марафоне тебя обошли и не запыхались. Сейчас не время для соревнований.

Сейчас нужно держаться за быт, за привычные мелочи, даже если они теперь кажутся бессмысленными. Они сшивают разорванное полотно жизни, штопают, соединяют.

Напоминают: ты дышишь. Ты ходишь. Ты можешь что-то, пусть меньше, чем раньше. Ты стоишь на земле. Земля держит. Воздух заполняет легкие. Мир рухнул, но не весь. Не до конца. Планета продолжает вращаться. Что-то осталось. И нужно выстоять. Нужно цепляться. Возвращаться.

Потому что самые трудные времена рано или поздно пройдут. И если ты сдашься и не дотянешь, ты никогда не увидишь, что дотерпеть оставалось, возможно, совсем немного. Совсем чуть-чуть — и стало бы легче…


© Оля Майер

Мы будем жить, слышишь? Будем.

Да, первое время будем болеть, кровоточить слезами, биться о стены невозможности. Будем бояться вечеров, засыпать, лишь полностью обессилев, просыпаться - и снова болеть, словно на нас не осталось кожи... И напоминать себе каждое утро, что это всё - на самом деле. Что реальность огромным грязным сапогом наступила в наше хрупкое, с любовью взлелеянное счастье, и пошла себе дальше.

Да, нам будет казаться, что мы разучились справляться с жизнью, и даже самые простые дела нам стали не под силу. Но все же будем продолжать вставать по утрам, умываться, запихивать в себя еду, ходить на работу, потому что так - надо… По инерции выполнять обязанности, которые остались, чувствуя, что ни одно дело не приносит отвлечения. Что нигде на земле нет больше такого места, в котором не болит, где можно спрятаться от внутреннего пожара, вдохнуть. Но все же будем делать один шаг за другим. Делать, потому что иначе просто сойдем с ума.

Мы будем тысячи и тысячи раз проговаривать вслух то, что случилось, чтобы осмыслить изменившуюся действительность, описать ее для себя, отдалить хоть на пару сантиметров от невыносимости. Мы будем говорить и говорить, чтобы однажды расслышать свой собственный голос и в конце концов осознать: этого больше нет.

Этого больше нет...

Есть всё остальное: города, люди, небо с облаками, что-то привычное прежнее, вдруг потерявшее смысл. Есть мы, есть наше тело, продолжающее функционировать... Всё есть, а этого - ушедшего - нет.

И придет день, когда мы вдруг обнаружим, что больше между нами и нашей утратой никого не осталось. Мы один на один. Нам нечем себя закрыть, как щитом, от собственного бессилия повлиять на необратимость произошедшего. Мы больше не можем спрятаться в отрицание или гневно воевать с несправедливостью. У нас больше не осталось способов не встречаться лицом к лицу с жизнью без...

Да, нам предстоит пройти очень долгий и тяжелый путь. Мы встретим тех, кто поддержит, и тех, кто оттолкнет. Тех, кто поймет, и тех, кто скажет: забудь. Но кого бы мы ни встретили, отболеть своей болью нам предстоит самим. И каждому на это потребуется свое время.

И еще на этом пути мы можем научиться давать себе место. Таким себе, которые не могут без слез заправить постель или вымыть голову, у которых нет ресурсов любить любимых, нет сил слушать, выбираться из дома, гулять с собакой. И хочется просто послать всех к черту. Таким себе, которые растеряны, перепуганы, многого не умеют и стыдятся того, что вдруг стали такими непривычными, беспомощными и уязвимыми...

Через сострадание к самим себе мы сможем научиться сострадать другим, когда окрепнем и вновь почувствуем в себе силы жить дальше. Мы сможем видеть шире и глубже, если, не замкнувшись в своем несчастье, обретем особое мужество любить эту жизнь, несмотря на ее конечность.

Возможно, даже захотим поддержать других. Принести им добрые вести, что можно пережить. Можно плакать, можно умирать и - выжить. Дать руку, сказать: ты не один. В конечном счете, иногда это единственное, что нас спасает. Знание, что есть рука, которая окрепла, человек, который справился...


© Оля Майер

И все равно нужно продолжать идти — это единственное лекарство. Идти с собой в ногу, пусть медленно и с остановками. Брать паузы и жаловаться друзьям, что не справляешься с графиком, с планами на будущее, с самим будущим, в которое страшно заглядывать. Пить кофе, плетясь по улице, или все выходные провести в постели, потому что не хочется шевелиться. Но потом все равно вставать, договариваться с собой, возвращаться к своей повседневности.

Без грандиозных идей, на которые пока не замахнуться, и невыполнимых обещаний не болеть. Жить в той жизни, которая есть, не тратить силы на фантазии о том, что могло сложиться иначе. Так спокойнее, теплее и тише. Не верить летящим со стороны советам быть проще, прощаться легче, улыбаться чаще. У каждого свой срок прощаний и свой предел простоты. Не их дело. Если они так могут — пусть. Наверное, им повезло больше. А нам нужно просто идти дальше…

© Оля Майер

Иногда, чтобы устоять, достаточно голоса друга. Человеческого "скучаю", в которое можно укутаться, как в уютный плед.

Иногда достаточно знать, что тому, кого любишь, стало легче. Что сегодня у него болит меньше, чем вчера, и, значит, есть надежда, что его завтра пройдет без боли.

Иногда бывает важно через страх заглянуть в свои воспоминания и обнаружить, что там все успокаивается. Уже переносимо. И, значит, есть шанс, что скоро прошлое станет опорой, а не пропастью.

Иногда, чтобы устоять, бывает достаточно просто остановиться. Проживать жизнь, не забегая вперед и не застревая в ушедшем. Дышать осенью, шуршать опавшими листьями в парке. Провожать птиц. Ждать первых заморозков. Доверять течению. Отпускать по холодной воде бумажные корабли несбывшихся историй.


© Оля Майер

Выдохни.

Когда сердце переполнено чувствами и словами, когда внутри нет места от боли и любви — заметь в поднятой в воздух пыли лучи света. И выйди из пыльной комнаты.

Вдохни.

Окутай внутренний шум тишиной, замедлись или остановись, не рвись в будущее, пока прошлое слишком близко.

Выдохни.

Прислушайся к течению, оставаясь на берегу. Когда сможешь, шагнешь в воду или построишь мост: почувствуешь.

Вдохни.

Когда потоком выносит на поверхность все неисцеленное, неосуществленное, нерассказанное, что пора отпустить, — рассмотри, вслушайся, прикоснись. И освободи себя. Ослабь хватку. Выпусти из рук.

Выдохни.

Когда ветром рвет в клочья доверие, отношения и мечты — заметь то, что настойчиво живет, что пробивается к солнцу из затоптанной земли, вопреки всему. И сбереги, огороди, забери в себя.

Вдохни.

Жизнь продолжается. В нас. С нами. После нас.

Выдохни.
Вдохни.
Выдохни.
Вдохни...






© Оля Майер

Хочется тебя поддержать. В твоем правдивом восприятии, когда себе уже не врешь, хотя пока и не привыкла к жизни без. Без прежней себя, прежней любви, друзей, возможностей. Это время, когда стоишь на мосту с желанием прыгнуть, а не перейти на другую сторону. Время, когда не верить кажется лучше, чем верить, потому что рискнуть на очередное возможное предательство - значит самовольно подтолкнуть себя к пропасти.

Я не могу сказать тебе: все равно верь. Потому что чувствую, что ты и так веришь - осторожно, незаметно для себя и других, хоть и убеждаешь себя в обратном.
Не могу сказать - живи как жила, потому что невозможно жить по-старому, лишившись прежних опор. Все равно придется осваивать новые способы выстраивать отношения с жизнью.

Я не знаю, как тебе жить. У меня нет ответа на этот вопрос. Я лишь знаю, что собираться придется по кускам - отчаянно и долго. Но жизнь действительно стоит того, чтобы собраться. И однажды настанет день, когда ты оглянешься на проделанный путь, и тебе захочется сказать себе спасибо: спасибо, что не сдалась.


© Оля Майер

Если бы ты услышала, я бы рассказала тебе о тысячах дней, проведенных без надежды справиться. О пересохших реках и заброшенных городах, где когда-то давно счастливо и щедро цвела сирень, пели птицы и беззаботно смеялись дети. И еще о том, как постепенно возвращается музыка в обеззвученное сердце, как слезы оживляют растрескавшуюся землю и как робко пробиваются первые ростки новой любви на месте сожженного леса.

Если бы ты увидела, я показала бы тебе следы ран от осколков непрожитой нежности, непринятой верности и обесценившейся мечты. От неуправляемых течений жизни, несущих на скалы, когда силы не равны, и остается молиться и сдаться, прощаясь с утраченным чувством себя. И еще показала бы водопады и радуги, которые бы иначе не встретила, и бескрайние моря других возможностей, с закатами и рассветами, свободно парящими чайками и однокрылыми парусниками в голубой дали.




© Оля Майер

Я еще слышу тебя. Сколько бы километров молчания между нами не протянулось и сколько б не пролегло морей. Наша недосказанность звучит во мне громче любого шума. Она холоднее дождя и пронзительнее ветра.

Я еще чувствую тебя. Мои вопоминания о тебе живут под моей кожей. И я ищу в твоем отсутствии следы прикосновений прошлогоднего снега к опавшим листьям новой осени.
Я тебя еще вижу. Сколько бы других лиц не преграждало путь. И в какую бы темноту мне не приходилось вглядываться. Для меня ты остаешься различим под любой маской и за любой стеной.

Я еще тебя жду. Не отпускаю замерзшие письма, покрытые инеем, и даты непринятых звонков. Во мне еще теплятся шаги, которых не было, в которых я прячу беззвучные стихи о...




© Оля Майер

Важен свой темп. Чувствительность к правильной для себя скорости, с которой проживаешь жизнь как ценность. Важно желание не проскакивать мимо самого себя со всеми своими неумениями, отставаниями, двойками в дневнике... Выбрать путь, на котором ты себе больше не враг и не деспот.

Важно чувствовать, что ты всегда рядом с собой - слаб ты или силен в эту минуту или в этот год. В чувстве, что ты с собой рядом, много безопасности и теплоты, защищающей от страха брошенности. Больше не нужно бежать, не разбирая дороги. Постепенно можно становиться живым в том месте, где пока болит.


© Оля Майер

К счастью,

моя любовь к тебе - простая и человеческая. Хотя так иногда хочется возомнить себя Богом и сказать, что я буду любить тебя вечно и вопреки всему. Но, вполне вероятно, я так не сумею. Очень может оказаться, что вечность выше моих сил.

Но знаешь, чего мне хочется гораздо больше? Быть для тебя музыкой. Песней, звучащей тихо, у самого сердца. Неразличимой другими. Неотделимой от дыхания. Уникальной мелодией, которую никому не повторить.


© Оля Майер

А в ее душе живут сказки. Такие добрые, яркие, с большими и сильными крыльями, которые едва помещаются в комнату, с красивыми переливчатыми перьями. Счастливые сказки о мандариновых праздниках, долгожданных куклах и железных дорогах, о хрупких стеклянных гномах, прячущихся в ароматных колючих ветках, и заколдованных замках с принцессами. О фиолетовых шишках на тонких нитках и больших разноцветных шарах, в которые можно смотреться, смеясь над своим отражением...

В ее душе живет детство. Безразмерное, громкое, быстрое. С велосипедами, синяками и ссадинами. Вкусно пахнущее ватрушками и вареньем, нагретой на солнце землей, соленым морем, ветром и защищенностью. Резиновыми сапогами, лужами, яблоками и спелыми пузатыми помидорами, грибами и мокрыми листьями. И чудесами…

В ее душе живет вечность. Та, что хранит под большими ладонями хрупкие связи с ушедшими и с теми, кого еще нет. Баюкает на ночь в добрых объятьях, обволакивает мечтами и уютными воспоминаниями, в которых столько тепла. И можно почти не бояться, что многое кончится. Ведь самое ценное, важное, навсегда останется в сердце, под воздушными облаками памяти. И если очень захочется, то можно отправиться в удивительное путешествие к самому центру своей бесконечности, стоит лишь поверить и закрыть глаза...




© Оля Майер

Живи своей жизнью. Мы вместе не будем.
Не надо тревожить словами.
Ты прав был, сказав, что мы разные люди
И разными ходим путями.

Мы смотрим по-разному в разные дали.
Нам некуда двигаться в ногу.
И все, что по глупости мы отдавали,
Рассыплется понемногу.

Скажи, для чего мы поверили в правду
И небо развеяли пеплом?
В ладонях моих – прах не созданных радуг –
Останки мечты о светлом.

Я к жизни земной незаметно спускаюсь,
Всё ниже, и ниже, и ниже…
И всё попрощаться с тобой пытаюсь,
Но как, если я тебя вижу?

Живи своей жизнью. Не будем друзьями –
Не надо смешить. Не до смеха…
Мы будем отныне лишь так… – именами, –
Утратившими своё эхо…


© Оля Майер

И все-таки оно проходит - время, которое стояло, несмотря на стрелки по кругу, листы календарей, переворачивающие месяцы. Все-таки эта зима - другая зима. С другими людьми, отражением в зеркале, голосами в трубке. И странно больше не узнавать в тебе, случайном прохожем, того главного своего человека, который заслонял собой жизнь, и казалось, что это - уютно.

Оно проходит, расставляя по местам несущественное согласно его несущественности, унося несказанное и сказанное, но зря. И уже забываешь, как спорила с богом о том, что болеть будет всегда одинаково больно, и что выхода нет, мир стерся до размытого фона, в котором не за что зацепиться.

Время проходит, разбирая воспоминания, как детскую крепость из диванных подушек, в которой не удалось спрятаться от правды неосуществимости. Оставляет письма с тихими обещаниями, что наступит день, когда дышать станет легче и снова захочется жить.

И что нет больше прошлого, в которое можно вернуться, как в просторный дом на берегу озера, где в замок еще вставлен ключ и приветливо на плите свистит твой любимый чайник. Где все - на своих местах и за год не покрылось пылью.

Время проходит. Заметает следы ушедшего будущего, в которое хотелось верить, и открывает новый альбом с пустыми страницами и короткой припиской: "Иди вместе со мной".


© Оля Майер

Я допишу твои стихи,
Расставлю знаки препинанья.
Вновь.
И чай покажется сухим
И ощутимым забыванья
Дно.

Я выключу последний звук
И погашу свои желанья.
Знай.
Все связи с сердцем оборву,
И превратится умиранье
В рай.

Ладонь дождем перечертив
И хлопнув крышкой от рояля, –
Спать.
Смирюсь, почти что разлюбив, –
Я так себе пообещала –
Врать.

Ложусь пустая и встаю
Пустая. И влачатся цепью
Дни.
Но я тебя не отдаю.
Ты стал последней зримой целью
В них.

Я не хочу тебя терять.
Оставь мне повод не прощаться…
Будь…
Я всё могу переиграть!..
Ты будешь надо мной смеяться –
Пусть!..

Фальшивость взгляда оборву.
Я – никудышная актриса,
Да.
И я по-прежнему живу
За обесцвеченной кулисой
Льда.

Дыханьем грею тишину.
Внутри темно, и я терплю лишь
Ночь.
Не оставляй меня одну.
Я знаю – ты меня не любишь,
Но…




© Оля Майер

Чувство гнева в переживании утраты - это отложенная скорбь о том, что жизнь никогда не станет прежней, и с этим придется быть. Гнев дает время собраться с силами, встать, обрести опору, вдохнуть и наконец сказать: давай, теперь я готова все это увидеть. Теперь я выдержу.




© Оля Майер

В морозы начинаешь особенно ценить тепло. Родных людей, дом, мурлыканье кошки под боком, зимнее одеяло, толстый шарф, любимые объятия. Согревающую сердце музыку, добрые фильмы, мудрые книги, детские воспоминания, фотографии, телефонные разговоры о пустяках, смех над общим, надежды на вечное. Начинаешь замечать, что счастье - в простом. В теплых руках, горячем кофе, спокойном сердце. В нужности нужным, близости с близкими и верности верным.




© Оля Майер

А я верю, что мы не разрушились. Не рассыпались пылью по бетонным лестницам воспоминаний, не стали черно-белыми, как старые фотографии, которые храним на антресолях. И наши прошлые улыбки, пропитанные морозным воздухом, не погасли бесследно, как искры бенгальских огней.

Я верю, что мы остались где-то на этой планете. Смешные, юные, слепые от надежд и возможностей. Следами писем, написанных и не отправленных. Словами, нотами, именами на запотевших стеклах.

Я верю, что мы существуем где-то – прежние, яркие, как звезды, дрожащие в черноте неба двадцатилетней давности. Смотрим фильмы, обнявшись, рисуем картины, хотя не умеем. Любим жарко и жадно, целуемся чувственно, живем целиком. И нет никого, кто мог бы остановить нас в нашем безудержном стремлении к счастью.

Я верю, что мы не исчезли. Просто ходим какими-то другими дорогами и поэтому не встречаемся взглядами, не видим друг друга. Но помним так много о многом: о том, что еще не случилось, о тех, кто еще не пришел, но точно придет, обязательно...

Я верю, что мы не разрушились. А значит, нас можно найти.


© Оля Майер

Тяжелее всего расставаться с теми, кто был для нас свидетелем нас самих. Нашего сложного и болезненного роста, поисков, надежд и отчаяний. Наших трудностей, с которыми мы справлялись и справились, изменений, через которые проходили и прошли. Успехов, которых мы достигли. С теми, кто нас отражал, кто нас видел и шел рядом. Откликался. Подставлял плечо. Был зеркалом. Был голосом, который повторял: «Держись, я с тобой. Скоро станет легче».

Больно прощаться с ними, даже если понимаешь слишком хорошо: пути разошлись. Мы стали разными. Переросли друг друга или просто растем теперь в разные стороны. Это жизненно, но все равно довольно горько. Да, наш опыт, наше важное остается нашим. Но без них – как-то не так. Неполно, что ли…

И нужно время, чтобы присвоить себе оставшееся с нами прошлое, но отделенное от них в настоящем. Нужно время и довольно много сострадания к самим себе за эти почти детские сложности, многим непонятные со стороны. Потому что каждое расставание и прощание попадает гораздо глубже, чем хочется: в самое давнее, раннее, уязвимое, когда не было еще ни житейской мудрости, ни знания, что дальше все равно будет жизнь. Другая, без них. Но будет. И счастье – другое, с другими – будет тоже. Хоть и не верится.

Нужно терпение, тишина и бережность. Любовь. Память. Присутствие – свое с собой.

Тогда все, что было, – останется, сохранится. Уляжется теплым воспоминанием где-то в уголке сердца, перестанет так звать и болеть. Рана затянется. Несбывшееся станет опытом. Разочарование – возможностью. Закрытые двери – открытием новых. Горечь – благодарностью. Прощание – обещанием верить и продолжать жить...


© Оля Майер

Спасибо, что ты меня не любил. Не выбрал, не остался, не сказал главного. Не обернулся, проходя мимо. И что сейчас не смотришь в мою сторону. Благодаря тому, что ты для меня не случился, я очень многое смогла узнать.

Я знаю теперь, что можно пережить нелюбимость. И что жизнь - гораздо больше твоей нелюбви.

Что ты - не точка опоры. Ты просто другой человек, идущий своей дорогой. Ты никогда не примешь меня так, как я сама себя еще не научилась. Ты не сделаешь за меня то, что мне еще предстоит самой. Ты - рубеж, за которым детские способы строить отношения больше не работают, и приходится быть взрослой.

Ты не решишь моих проблем. Не восполнишь опустошенное, не залечишь раны, нанесенные другими. Это теперь моя работа. И спасибо, что ты не пытался сделать ее за меня.


© Оля Майер

Нужны ли нам для счастья другие люди? Конечно, нужны. Только счастье - это внутреннее тепло, а не внешний атрибут. Это не владение, а проживание. Не жадность получения, а доверие отпускания. Счастье - это разжатые руки и спокойное сердце. Все уже есть. Бежать не нужно - нужно остаться. Остаться и прислушаться к своей собственной тихой правде: пока мы верим, что наше счастье в ком-то другом, внутри нас некому быть счастливым.




© Оля Майер

Мы расстались, недосказав правды. Каждый унес свои главные слова с собой, как вор, который пытается спрятать украденное под одеждой, но оно выпирает, выдает себя, предает укравшего. И теперь скитаемся по жизни, отделенные друг от друга и от собственных правд, надеясь заглушить озноб постоянного внутреннего сквозняка, заслоняя себя другими. Но это не помогает. Недосказанность незаполнима.




© Оля Майер

Ушедшие остаются. Помнятся, снятся, сквозь время прикасаются к нам родными ладонями, заботливо укрывают плечи любовью. И длинными извилистыми дорогами простираются до горизонта наши воспоминания, уводящие в общее прошлое, где мы другие, где нет расставаний и расстояний. Где все возможно - только протяни руку. Там меньше боли и больше светлого будущего, сотканного из рассветного неба, теплого солнца и просыпающихся цветов на росистом лугу...
Ушедшие остаются. В старых фотографиях, памятных датах, похожих голосах и запахах. В заснеженных улицах, стенах домов, тишине ночи. Прячутся от глаз, уступая место оставшимся. Приносят во сне добрые вести, что жизнь продолжается и что мы под присмотром.


© Оля Майер

Даже когда другим кажется, что ты тянешь время, усложняешь, драматизируешь, держишься, цепляешься, не отпускаешь, хотя пора. Никому со стороны не известно, какой внутри тебя ад, и каких трудов тебе стоит продолжать вставать по утрам, рассматривая собственную реальность. Никому не видно, насколько болят твои раны, и на какую глубину им предстоит заживать. Никто не знает, сколько на это уходит сил, и сколько сил у тебя в запасе. Иногда это неизвестно тебе самой.

И когда ты живешь медленно, значит, для этого у тебя есть причины.

В эти медленные дни, недели, месяцы кажется, что жизнь внутри остановилась, и ничего не происходит. Но это не так. Жизнь происходит. Скрыто, где-то там, куда не заглянуть. Происходит, чтобы однажды вернуться, прорасти сквозь замерзшую землю.

Это медленно. Медленно - это нормально.

И еще нормально просить о помощи и поддержке, когда медленно и тяжело. Когда в баке заканчивается бензин, нужно искать бензин, а не разгоняться.

Берегите себя!


© Оля Майер

…А в остальном счастье – это про уют. Про снег за окном теплой квартиры, про взъерошенную макушку на соседней подушке, про кофе с корицей и свежий яблочный пирог. Про бестолковый выходной с ничегонеделаньем, кино в обнимку, шерстяные носки, печенье с какао, прогулки с собакой. Долгие поездки загород, игры в снежки, как в детстве, беготню по магазинам и тихие семейные праздники.

Счастье – это про близость. С собой, с любимыми людьми, со своими мечтами. С тем, что делаешь для других, и тем, что для тебя делают другие. Про желание впитывать доброе, наполняться простым, безмятежным, искренним.

Про книги, которые проживаешь, про музыку, с которой звучишь, про картины, в которые путешествуешь. Про все то, что делает твой мир – твоим, неповторимым, подлинным.

И еще счастье – это про тайное место внутри себя, в котором всегда тепло и безопасно, как под огромным пуховым одеялом. Про свое «здравствуй» самой себе. Про улыбку и признание себя своим лучшим другом, когда уверена, что можешь на себя положиться в случае чего…


© Оля Майер

Мы всегда оставляем следы.

Мы прикасаемся друг к другу чувствами, глазами, голосами, характерами и мечтами. Мы привлекаем, отталкиваем, возвращаем, взращиваем, прощаемся, приглашаем. Лелеем или разрушаем свои и чужие надежды, ценности и миры...

Мы остаемся отпечатком во внутреннем пространстве тех, кого коснулись. Мы не проходим незамеченными, не пропадаем без вести в водовороте жизни, если однажды, пусть на короткий миг, по-настоящему встретились. Даже если потом потерялись. Ушли и не вернулись. Даже если назад – нельзя.

Иногда наши следы едва читаемы, покрываются пылью со временем, зарастают травой, смываются ливнями. Но, возможно, когда-нибудь, случайно или намеренно, пройдя по той же дороге, забывший нас вспомнит: мы здесь были. И, может быть, улыбнется.

Иногда воспоминания о нас остаются осязаемыми, как прикосновение к коже, громкими, как голос в пустой комнате, волнующими, как аромат, принесенный ветром через открытое окно.

А иногда мы на всю жизнь впечатываемся в память небрежно брошенным в пересохшем лесу окурком, вспыхнувшим страшным пожаром, съевшим гектары чьей-то души…

И нельзя отмотать жизнь к началу, засеять поля, сохранить сады и стереть шрамы, которые мы после себя оставили, без разницы – по незнанию или из мести. Есть поступки, которые останутся с нами, даже если нам удалось искупить вину. Помнить о них – важно, чтобы больше слепо и мимоходом не ломать в других людях то живое и хрупкое, что они берегут.

Да, нельзя переписать то, что о нас уже помнят. Нельзя не сделать того, что уже было сделано. И все же можно продолжать писать свою жизнь. Ведь только от нас зависит, какие воспоминания о себе мы отправим в мир дальше. Для скольких людей мы еще сможем стать дождем в засушливый год, маяком, берегом, гостеприимным домом. Или радугой на еще черном от туч небе, от которой вдруг на душе становится немного светлей.

Нужно просто помнить, делая шаг на чужой земле: мы всегда оставляем следы...


© Оля Майер

Я выбираю помнить тебя.

Скучать иногда, если скучается. Писать о тебе время от времени в дневнике — спокойно, светло, без обид и нажима. С благодарностью за пройденное. Прикасаться к тебе своей памятью и жить дальше.

Я выбираю оставить тебя в сердце — со всем, что случилось и не случилось. Ты — часть моего опыта, глава моей книги: без тебя история была бы не полной.

Я выбираю ничего больше не делить. Ничего не доказывать. Никуда не рваться. Не пытаться переделать то, что сделано или не сделано. Даже если ожидания не оправдались. Даже если очень хотелось по-другому, но сложилось так.

Я выбираю всё завершить вовремя — когда внутри не остается ничего, кроме тишины. Когда текст закончен и нечего добавить: лишнее.






© Оля Майер

Пожалуйста, не забывай себя хвалить. За малое тоже, за большое — тем более. Корми себя вкусно, балуй время от времени, одевайся по погоде. Не скупись на уютное, кутайся в плюшевое, домашнее, пахнущее пирогами и травами. Ведь осень пришла — время книг, чаепитий, дождей, листопадов и пряностей...

Звони друзьям. Делись теплом и надеждами. Создавай свое, неповторимое, честное. Живое. Гуляй. Дыши ароматами. Рисуй наивное, читай хорошее, лови мгновенное.

Обидное забудется, станет пылью, сотрется, смоется. А доброе останется добрым. Пусть предавшие разбираются с собой сами. Бог с ними. Заживет. Наше дело — не предавать себя. Не предавать других. Жить по совести. Это важнее.

Иди вперед. Всё начинается в нужное время. И завершается тоже — для начала нового. Когда пора. Когда освобождается место.


© Оля Майер

Выйду проветриться.
Спит после праздника двор.
Всё. А не верится.
Жмусь, как щенок, к тишине.
Боль перетерпится.
Я – неумышленно – вор.
Но не могу я – вот так.
Возвращайся к жене.

Дай мне наплакаться.
Бог с ним, – пускай Новый год…
Знай, всё наладится.
Любит – простит. Всё простит.
Нас не останется.
И ничего не пройдет.
Всё уже пройдено. Всё.
А зачем-то болит…

Снежное, белое
Небо лежит на домах.
Что ж мы наделали
В ту злополучную ночь!..
Здесь ты – не целое.
Брось, я ведь знаю сама.
Здесь ты – случайно. Не лги.
Твое целое – дочь.

Выйду проветриться.
В лужах блестит тротуар.
Жизнь еще теплится,
Но не вдохнуть под водой…
Шар еще вертится.
Странный, затоптанный шар.

Милый, иди.
Подожди:
…с возвращеньем домой.


© Оля Майер