*****
Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
*****
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
*****
- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?
*****
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
*****
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
*****
- А порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал. Отдай косарь!
*****
- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
А ей зеркало в ответ:
- Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.
*****
Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.
*****
- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил - танцую, слева телевизор смотрят - новости слушаю.
*****
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
*****
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
*****
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
*****
- Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?
*****
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
*****
У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
*****
Австрийский композитор, один из основоположников романтизма в музыке, автор приблизительно 600 вокальных композиций и девяти симфоний Франц Шуберт был очень беден. Долгое время у талантливого музыканта не было фортепиано или рояля, и многие свои шедевры он сочинял либо без инструмента - исключительно на бумаге, либо проигрывал их на гитаре. Да что там говорить о дорогостоящем рояле, у Шуберта порой не было денег даже на покупку обычных нотных листов. Однажды его друг, живописец и график Мориц фон Швинд, зашёл в гости и обнаружил, что великому "королю песен" не на чем записывать свою прекрасную музыку. Художник настолько впечатлился нищетой товарища, что присел к столу, достал свой альбом с чистой бумагой и принялся рисовать на ней нотные линейки. Когда автор знаменитой мелодии католической молитвы "Ave Maria" немного разбогател, он купил себе уникальный для того времени музыкальный инструмент. И затем, прежде чем обнародовать своё очередное великое произведение, Франц Шуберт обязательно проигрывал его сам для себя на нём. Какой именно уникальный инструмент использовал композитор? Дорогой рояль? Изящный клавесин? Редкую скрипку работы старых мастеров?.. Нет!.. Небогатый композитор Франц Шуберт играл на губной гармошке.
*****
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
*****
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
*****
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
*****
- Как ты сходил на первую тренировку?
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
*****
А порой жизненный путь делает такой крутой поворот, что едва удается на нём удержаться.
*****
- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.
*****
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
*****
Так сильно порой устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.
*****
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
*****
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
*****
Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Домохозяйка счастлива:
- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
- И за сколько?
- За 150 рублей!
- А в других местах сколько?
- Тоже 150… Но здесь же со скидкой!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
