«В семье не без урода»: забытое продолжение скандальной пословицы

 У этой пословицы есть концовка, и она проясняет первую часть. Со временем мы отбросили продолжение, и скажу вам честно, ничего от этого не потеряли. Есть пословицы, в которых забытая часть переворачивает смысл с ног на голову, например, «Ума палата, да разума маловато», «Два сапога — пара, и оба на левую ногу», «Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку». Но с «уродом» такого не произошло.

Однако отброшенная концовка только подтверждает сказанное в первой части. Вы наверняка встречали на просторах интернета легенду о том, кто такой «урод». Эта легенда отвергает негативный смысл слова и придаёт ему очень важный для каждой семьи смысл.

Дескать, «урод» — это сращение «у» + «род», такой человек стоит то ли у истоков рода, то ли у его продолжения, в общем, очень значимый член семьи. И в легенде пишут, что уродом называли первенца мужского пола, поскольку он обеспечит продолжение рода и вообще являет собой счастье и благоденствие.

Я не буду оспаривать эту легенду. Скажу лишь, что тоже о ней неоднократно слышала, долгие годы искала её подтверждения в авторитетных источниках, да так и не нашла. Этимологические словари, рассказывающие о происхождении слов, о такой легенде не ведают. Зато подробно объясняют, от каких слов произошли «род», «семья» и тот самый «урод».

Кто такой «урод»

Откуда произошли слова «семья», «мать» и «отец»

История слов, которые мы произносим ежедневно, часто скрывает удивительные тайны. Понятия «семья», «мать» и «отец» кажутся нам привычными, но их корни уходят в древние эпохи, отражая не только лингвистическую эволюцию, но и культурные трансформации человечества.

Семья

Связь слова «семья» с числом «семь» в русском языке кажется неслучайной, но её истоки остаются предметом дискуссий среди лингвистов и историков. Эта ассоциация, заложенная в праславянском корне sěmьja, открывает дверь в мир древних представлений о семейном единстве. Число семь издревле считалось магическим и сакральным у многих народов. Например, семь дней творения в библейской традиции, семь планет в античной астрологии (Солнце, Луна, Марс, Меркурий, Юпитер, Венера, Сатурн), семь мировых столпов в славянском язычестве (например, семь богов или духов, связанных с природными циклами).

Одна из популярных гипотез гласит, что в древности типичная семья включала около семи человек, преследуя стратегию выживания рода. Она состояла из пары, их детей, их родителей и братьев с семьями и потомками.

Можете не верить, но слово «овощЬ» реально так пишется

 И не только оно. Есть в русском языке потайные кармашки, в которых прячутся слова, о существовании которых вы даже не догадывались! В этой статье я собрала примеры, способные удивить того, кто всю жизнь считал себя знатоком. Одна «овощЬ» чего стоит! Готовы открыть новые грани нашего великого и могучего?

Слово «сот» мужского рода

Шестигранные ячейки из воска в виде правильных рядов, которые делают пчёлы и осы, мы привыкли называть «сотами». Даже в словарях статья об этом слове начинается с формы множественного числа. Ну правда, кому может понадобиться всего одна ячейка? Однако «соты» не относятся к существительным, которые не имеют формы единственного числа.

Она есть, причём род этого слова — чистой воды провокация! «Летят и льнут к соте медовой мухи, к воде листок, к цветочку пчёлка льнёт» — писал Островский в пьесе «Снегурочка». И если бы у нас спросили, как сказать «соты» в единственном числе, мы бы тоже ответили: «Сота». Но это ошибка!

Несмотря на часто встречающийся в литературе женский род, в словарях никакой «соты» нет. Зато есть слово «сот», и оно мужского рода. Да, употребляется оно крайне редко, сильно уступая форме множественного числа. Кстати, в родительном падеже множественного числа уместны формы «сот» и «сотов». Это так, к слову, раз уж мы подняли медовую тему.

Слово «стадий» мужского рода

Тут так сложились обстоятельства, что вокруг меня в некоторых семьях возникли конфликты, причём однотипные. Расположение звёзд на небе такое, не иначе. И причина - непонимание.
Непонимание бывает и на работе. Я просто записывала уже все распоряжения на диктофон, а то сделаешь, а тебе говорят, что хотели совсем другого. Или вот попросила меня приятельница со сложной фигурой связать ей жилет. Предупредила, чтобы не ажурный. Я уточнила: Чтобы дырочек не было? - Да, чтобы без дырочек.
Не-ажурные узоры крючком смотрятся просто и не очень красиво, поэтому я долго уточняла. Потом долго вязала, мучаясь с выкройкой. То есть времени прошло довольно долго, я в промежутках ещё и примеряла на неё. Связала. Отдаю, она меряет и говорит: Я же хотела ажурный! Теперь если просьба, то только на диктофон, ага.
Но вернемся к семейному непониманию. Вот муж жене даёт деньги на хозяйство. А когда она их тратит, упрекает её в расточительности.
Здесь что самое плохое? Правильно, оправдываться и доказывать. Или делать оргвыводы типа: Покупай сам! А уж хуже всего начать пополам делить расходы, я такое тоже видела. Ужас!
А что самое хорошее? Правильно - впустить в одно ухо, а в другое выпустить. А по мне, которой ушей жалко, лучше пропускать мимо ушей. Покивать головой, оно само мимо и пролетит.
Или вот муж говорит жене, что она сильно похудела -"Господи, везёт же дуракам!"(С) - попы у неё совсем не стало, руки некрасивые. Делай хоть зарядку, что ли! А она: Постарайся полюбить меня такой, какая я есть! Тьфу! Она с таким же успехом может это воронам говорить.
Мужья их унижают, сознательно или нет, а дамы к их чувствам и рассудку взывают. Лучше бы столбам электрическим песни пели, эффект такой же был бы, ага. А обид меньше.
Мне как начинают жаловаться: А он сказал, а я ответила, - так я сразу их прерываю. Разговор слепой с глухим!
Нет, иногда надо объяснить, но другое, и не ему, а себе. Вот по молодости дело было - мою я утром пол в кухне, ползая на коленках на маленьком коврике, мне так легче было, а тут муж возвращается домой, он вечером к Петьке в гости ушёл, выпил там как следует и остался, чтобы пьяным ночью не шарохаться по Москве. Ну, у Петьки, не у Петьки - я никогда не выясняла, поэтому до сих пор замужем))) Смотрит на меня и говорит, что тряпка у меня слишком большая и философски завершает: Большая тряпка - ленивая девка! Нее, я молчу, потому что просто даже не понимаю, что же это они такое пили? И сколько??? И какими грибочками закусывали? А вроде уже трезвый был. Правда, больше такого не повторялось, видать, только один раз такая палёная бутылка им попалась, что мозг снесло нафик)))) А стала бы объяснять?
Или вот говорит сестра-психолог своей матери, что у той совсем нет силы воли, она её дизайн человека смотрела, вот там и нету силы воли. А тётушка, которая в свои 82 года работает и держится только своей железной волей, начинает протестовать и объяснять, что это неправда. И что? Эль скандаль при посторонних (С).
В общем, если вы не разводитесь со своими постоянными или временными абьюзерами, хоть не каждое лыко в строку, ой, не каждое слово воспринимайте как смысл. Это так, волна в окружающем воздушном пространстве)))