Из сегодняшних анекдотов от Петли Абрамовны вы узнаете, чем разбогател Абрам, как Роза Моисеевна утром Изю будила, что Мойша делал на асфальте и другое. Поехали.

***

Мойша прибегает к Саре и кричит во всё горло:

— Сагочка, Сагочка!

— Шо случилось, Мойша, шо ты так голосишь?

— Пгедставляешь, Абгам газбогател!

— С чего ты это взял?

— Я видел у него в саду большой гамак!

Сара побежала смотреть. Прибегает обратно и говорит:

— Дурак ты, Мойша! Никакой это не гамак. Это постиранный лифчик его жены Розы на воздухе сушится.

***

Циля жалуется подруге:

— И шо у меня за муж такой? Ни разу никому не набил за меня морду! Всё сама, всё сама…

***

Старый еврей хвалится перед молодым:

— Фима, вы не думайте за мой возраст. Я ещё ого-го! Мне достаточно только свистнуть, как любая женщина сразу падает возле моих ног!

— Шо ви говорите? Вон идёт брюнетка. Ну-ка свистните-ка ей.

— Фима, я трезво оцениваю свои силы. В этом году я уже свистел.

***

Объявление в газете:

"Экономный, интеллигентный мужчина познакомится с симпатичной дамой, родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря, с целью создания семьи".

***

Роза Моисеевна будит утром своего мужа Изю:

— Изя, просыпайся! Пора страдать!

***

Встретились два русскоговорящих еврея-эмигранта в Израиле. Один другого спрашивает:

— Сёма, ты иврит-то хотя бы выучил?

— Вообще да. Только говорить на нём не с кем!

***

— Моисей Израилевич, вы счастливы?

— А шо делать?!

***

Сидит Мойша на корточках на асфальте. Мимо проходит Изя, останавливается и спрашивает его:

— Мойша, ты шо это делаешь?

— Справляю нужду!

— А почему "нужда" собачья?

— Какая жизнь, такая и нужда!

источник

http://www.mistermigell.ru/post511004258/

Из сегодняшних анекдотов от Петли Абрамовны вы узнаете, чем разбогател Абрам, как Роза Моисеевна утром Изю будила, что Мойша делал на асфальте и другое. Поехали.

***

Мойша прибегает к Саре и кричит во всё горло:

— Сагочка, Сагочка!

— Шо случилось, Мойша, шо ты так голосишь?

— Пгедставляешь, Абгам газбогател!

— С чего ты это взял?

— Я видел у него в саду большой гамак!

Сара побежала смотреть. Прибегает обратно и говорит:

— Дурак ты, Мойша! Никакой это не гамак. Это постиранный лифчик его жены Розы на воздухе сушится.

Сара Львовна Берг любит витать в облаках. Как в переносном смысле, так и в буквальном.

Ей часто снятся сны, в которых она летает. Идёт-идёт по улице, потом ни с того ни с сего берёт и взлетает.

И летит-летит-летит до тех пор, пока не проснётся. Прямо как Карлсон. Только без пропеллера.

В полёте Сара Львовна рассматривает дома и деревья, а также присматривается к одежде своих знакомых и соседей, у кого какая обновка и кто в чём на улицу вышел.

Ну, а во время бодрствования Сара Львовна любит читать и рассказывать анекдоты.

Из сегодняшних анекдотов от Сары Львовны вы узнаете, почему в диктанте Мойши сплошные пробелы, зачем Сара спросила Цилю про её день рождения, о чём спросила Изю Роза и другое. Поехали!

***

Сара спрашивает Цилю:

— Циля, а у тебя когда день рождения?

— А шо?

— Да хочу узнать, когда у природы выходной.

***

В школе учительница спрашивает Мойшу:

— Мойша, почему в твоём диктанте сплошные пропуски?

— Это, Анна Петровна, место для рекламы.

***

Объявление в газете:

Утеряны водительские права Сойфер Розы Исааковны. Нашедшему просьба: сожгите их к чёрту за вознаграждение!

***

— Фира, это ты мне дохлую змею в сапог положила?!

— Она разве сдохла?

***

— Изя, скажи, как ты думаешь, это платье меня полнит?

— Роза, скажи, а как ты думаешь, эта рубашка делает меня лысым?

— Но ты ведь и так лысый!

— Вот то-то же и оно!

***

- Семён Маркович, а вы когда-нибудь видели детектор лжи?

- Та шо там видел, Изя, я на нём женат?!

источник

http://www.mistermigell.ru/post508068461/

Сара Львовна Берг любит витать в облаках. Как в переносном смысле, так и в буквальном.

Ей часто снятся сны, в которых она летает. Идёт-идёт по улице, потом ни с того ни с сего берёт и взлетает.

И летит-летит-летит до тех пор, пока не проснётся. Прямо как Карлсон. Только без пропеллера.

В полёте Сара Львовна рассматривает дома и деревья, а также присматривается к одежде своих знакомых и соседей, у кого какая обновка и кто в чём на улицу вышел.

Ну, а во время бодрствования Сара Львовна любит читать и рассказывать анекдоты.

Из сегодняшних анекдотов от Сары Львовны вы узнаете, почему в диктанте Мойши сплошные пробелы, зачем Сара спросила Цилю про её день рождения, о чём спросила Изю Роза и другое. Поехали!

Анекдоты про евреев от семейки Шниперсонов

Рис. И. Бабиченко

Семья Шниперсонов состоит из папы Изи, мамы Сары и сынули Мойши. Шниперсоны очень дружная и весёлая семья. Днём они любят смотреть в окно всей семьей, в надежде увидеть, что к ним никто не идёт в гости. Незваных гостей Шниперсоны очень не любят. Впрочем, званых тоже. Если же Шниперсоны вдруг увидят, что к ним намылился какой-нибудь гость (обычно это либо тётя Циля из прачечной или семья Рабиновичей из Книжного переулка), то сразу же всей семьёй принимают меры. Со стола тут же убираются все продукты, а мама Сара завязывает полотенцем голову, дабы изобразить мигрень. А по вечерам семья Шниперсонов любит рассказывать анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Шниперсонов вы узнаете, как Рабинович газету читал, о чем говорили Роза и Руфа, чем обеспокоен Моня и другое. Поехали!

***

Рабинович читает газету и говорит своей жене:

— Сара, я читаю объявления о работе, здесь требуешься ты!

— А шо там написано?

— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

***

Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

***

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

— Эх, Фима, тяжело нам всё даётся в этой жизни...

— Тяжело. Зато таки всё.

***

Царская Россия. В реке тонет Абрам. Мимо идёт городовой, видит тонущего Абрама и произносит:

— Пусть тонет. Не помогу.

Абрам, услышав это, тут же стал кричать:

— Долой царя! Долой царя! Долой царя!

Городовой тут же бросился за ним в реку, вытащил тонущего Абрама и его арестовал.

***

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и приговаривал:

— Шо, неужели никто из вас таки не видел мои восемь шекелей?

***

Идёт Исаак по лесу. Вдруг видит, на землю садится летающая тарелка, а из неё выходят инопланетяне. Исаак подходит к ней и говорит:

— Ой-вей! Приветствую вас дорогие инопланетные друзья! И шо вы здесь забыли?

Инопланетяне хватаются за голову и говорят:

— И сюда они добрались!

***

Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:

— Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.

— Ой, я тебя умоляю, ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.

***

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!

— Ой, он вас таки поранил?

— Нет, он в меня не попал!

— И шо же вас не устраивает?

***

— Мойша, скажи, как можно понять, шо такое "плохая наследственность"?

— Ой-вей, Фима, я полагаю, шо это то самое, когда тебя вычеркнули из завещания. источник

Из сегодняшних анекдотов от Руфы Яковлевны Хейфец вы узнаете, что сказал Абраму Моисеевичу его знакомый в аэропорту, зачем старый Исаак попросил у своей жены тору, библию и коран, на что пожаловался Фима в синагоге, о чём Суслов спросил Косыгина, для чего Аарон Израилевич каждый раз кладёт в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом, как Семён Абрамович ловил такси и другое. Поехали!

***

СССР. 1980-е годы. В аэропорту Шереметьево несколько евреев ждут самолёт в Вену, чтобы улететь через Европу в Израиль. Диктор объявляет:

— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Берлин делегации ЦК КПСС самолёт задерживается.

Через два час диктор снова объявляет:

— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Будапешт делегации ВЦСПС самолёт в Вену снова задерживается.

Один из евреев не выдерживает, поворачивается ко второму и говорит ему:

— Абрам Моисеевич, знаете, шо я вам имею сказать за все эти вылеты?

— И шо?

— Если они все отсюда улетают, может, нам с вами-таки остаться?

***

Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:

— Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.

***

В кровати лежит и умирает старый Исаак. Он подзывает свою жену к кровати и говорит ей:

— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.

— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?

— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай.

***

Фима приходит в синагогу, подходит к ребе и жалуется ему:

— Ребе, у меня горе.

— Шо случилось?

— Понимаете, вчера в моей кровати была христианка, а на столе свинина.

— Ха, и это ты называешь горем? Горе было бы, если б было наоборот: христианка была на столе, а в кровати свинина.

***

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:

— Скажи, Косыгин, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?

— Он боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

***

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

— Ви знаете, Моисей Соломонович, я каждый раз кладу в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом.

— Это для чего же, Аарон Израилевич?

— Это на тот случай, если я сильно напьюсь, чтобы меня всегда могли привезти домой.

— Умно придумано. Позвольте узнать, а какой именно адрес вы пишете на той бумажке?

— Лондон, Великобритания.

— Ха, какой же Лондон, если вы живёте в Ростове?!

— Таки да. Живу-то я в Ростове, но уже трижды меня отвозили в Лондон.

***

Маленький Изя приходит домой с улицы и жалуется своему папе:

— Папа, меня только что побили на улице Боря с Митей и отобрали все мои деньги!

— Не переживай, Изя. Боря с Митей вернут твои деньги обратно в десятикратном размере.

— Как это?

— Очень просто. Зачем они взяли у тебя деньги? Чтобы купить себе пива и напиться. Вот они напьются, устроят драку и повыбивают друг другу зубы. Правильно? Правильно. А что они будут делать потом? А потом они придут ко мне в стоматологический кабинет вставлять себе новые зубы.

***

Семён Абрамович ловит такси и спрашивает водителя:

— Скажите, сколько стоит доехать до вокзала?

— Я возьму с вас и вашей жены 35 долларов, ну а ваших детей повезу бесплатно.

— Отлично. Изя, Роза и Фима, садитесь в автомобиль, а мы с вашей мамой Сарой прогуляемся до вокзала пешком.

***

— Ой-вей, Лев Израилевич, как ваши дела?

— Плохо, Мойша.

— Шо случилось?

— Видишь ли, я купил два лотерейных билета и выиграл один миллион долларов

— Ойц, и шо же в этом плохого?! Вам же невероятно повезло!

— Да, но ведь деньги на второй-то билет были потрачены зря, он оказался невыигрышным.

***

Рабинович пишет письмо в местную газету:

"Уважаемые редакторы, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

источник

http://www.mistermigell.ru/post501024309/

Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Израилевны Тифштейн вы узнаете, почему Изя перестал встречаться с Сарой, как выглядит чудо по-одесски, кого люди древности винили во всех бедах и другое. Поехали!