Самая таинственная, загадочная и притягательная личность из книжного детства для меня - Мэри Поппинс.
Однажды я задала вопрос, который мучал меня в детстве. Почему эту строгую тетю так любят дети? И получила замечательный ответ. "За чудеса".
Но было в ней еще кое-что мистическое. Мне бы хотелось этому научиться.
Она всегда знала, что однажды ветер переменится. Но не боялась этого.
Я бы хотела как и она знать, что ветер переменится. Мы ведь все знаем это. Но мы знаем иначе: боимся, смотрим на часы, рассеянно теребим одежду, считаем минуты, убиваем время, закрываем окна, прячемся в норы. А ведь просто, казалось бы. Просто однажды настанет время раскрыть зонт. Ни раньше. Ни позже. Не думать о том, куда, когда, зачем. Все это будет потом. А сейчас можно просто творить чудеса и любить детей, иногда быть строгой и много гулять. И пусть однажды поменяется все. Кроме самого главного. Однажды.
Когда ветер переменится.
Наверное именно это и называется мудростью.

А так мало было надо.
Всего неделя отпуска, и наконец-то наступило лето.
И уже не замученный психолог
И уже не зам. председателя по набору.
И уже не зам. руководителя лагеря.
И уже не новоиспеченный классный руководитель.
А просто человек. Живой и жизнерадостный.
Люблю. Всех люблю. И пусть иногда мне звонят родители учеников.
Все было так страшно. Меня назначали в момент родительского собрания, сделать было ничего нельзя, отказаться от классного руководства было уже невозможно, от меня ничего не зависело.
У меня больше 20 детей. МОИХ детей.
А уж сколько новых родителей.)
Родители, кстати, даже не особо удивились, когда я прошла с ними в класс. Даже задавали серьезные вопросы.
Сложно, наверное, представить, что такая вот девица может управлять классом.
Но ведь как-то она дошла до жизни такой, что в 24 года педагогу-психологу дают класс.

Моя жизнь местами прекрасна. Я сажаю на даче цветы, вышиваю, смотрю фильмы, читаю книги и встречаюсь с друзьями.
Но, как раньше, так и теперь, есть в жизни большое "фи". Работа.
Вот и сейчас мне надо туда идти. Каждое утро чувствую себя тем самым мужиком из книжки, который обхаживал двух генералов, а когда они приказали, сам себя связал веревкой.
Теперь на меня косо смотрит вся учебная часть.
Случилась очередная неприятность.
Неприятность эта имела предысторию, неожиданную кульминацию и предсказуемую концовку.
Предыстория. К нам пришла работать новая психолог. Пришла и пришла. И вроде как работала. А со временем увдела, что я как-то выделяюсь из всей службы. И ей это не понравилось. То, что во время встреч с директором директор чаще ко мне обращается. То, что я существую отдельно, в другом кабинете с администрацией. То, что меня все знают и я знаю всех. Не знаю, в какой момент я допустила ошибку и допускала ли ее вообще. Но отношение новенькой внезапно стало резко отрицательным. Из наших разговоров было понятно - она считает меня выскочкой, беспринципным лидером, которого ценят ни за что. Объяснять и доказывать, что работала и работаю я очень много, что меня ценят не просто так, за то, что очень много внимания привлекаю, мне было неинтересно. Есть у меня такая черта - почему-то считаю, что каждый человек должен понять все сам, оправдываться не стану.

Непосредственно же в предыстории скандала задействованы Н., я, новенькая и мальчик.
Несколько дней назад новенькая пришла в учебную часть. Н. выдала ей листочек с фамилией-именем мальчика. Мальчик хороший, но учиться не получается. Оставляют на второй год. Мама согласна, мальчик нет. Надо провести беседу. Новенькая поджала губы, получив задание. У меня появилось нехорошее предчувствие. "Зря ты это сделала", - сказала я Н. Н. пожала плечами. У нее не было предчувствия, я была перегружена, вполне логично поручить ребенка другому психологу.

Кульминация случилась внезапно. На следующий день. Я, отсидев на экзамене и собрав работы, в прекрасном настроение чесала в кабинет. Предчувствия больше не было. А потом я открыла дверь.
В центре кабинета сидит новенькая.
Вокруг сидят замы.
Новенькая трясет листиком с фамилией и продолжает говорить.
Замы поворачиваются и очень нехорошо смотрят.
Это очень неприятно попасть в такую ситуацию. Но дальше было больше.
Новенькая продолжала говорить. Я встала рядом со столом. Остолбенела.
Новенькая лила на меня грязь. Грязь начиналась словами "мне тут вчера дали задание, а потом я подумала и поняла, что Марьяалексевна не достойна того, чтобы я его выполнила, потому что..." А вот дальше... Столько лжи про себя за раз я не слышала никогда. Там было и про то, что я кричу на детей, на учителей, на старших психологов, про мою беспринципность, про отсутствие каких-либо нравственных устоев. Все подкреплялось красочными примерами.
А я стояла у стола и смотрела на нее. И мне казалось, что она сама искренне верит в то, что говорит.
А потом я посмотрела на замов.
Они слушали, открыв рты. Они ВЕРИЛИ.
Дальше слушать я уже не могла. Просто повернулась и ушла.
Меня отпаивали валерьянкой и настойками пионов.
Вернуться я смогла только через час.

Замы сделали вид, что ничего не было.
Сделали, но плохо. Теперь на меня смотрят, как на прокаженную.
А через три часа после кульминации в кабинете у директора я встретила новенькую.
Она мило улыбалась. И я в ответ мило улыбалась. И так противно было улыбаться. Но ничего лучше в голову не приходило.

Мне осталось немного. Чуть больше месяца. За время работы система меня изломала так, что родители учащихся, которые не видели меня год-два, первые минуты общения прибывают в шоке.
А самое страшное - я больше не верю, что все будет хорошо. Мне кажется, что везде одинаково. И что во всех коллективах каждый стремиться причинить другому как можно больше боли.
Мне остался месяц. Потому что если остаться еще на год, все будет совсем плохо.

Пока мне не удалось уйти с работы.
Из другого места так и не перезвонили. Дело в том, что это было единственное место в Москве, которое находится в подчинении у Департамента Образования, при этом не являясь школой. Глупо прыгать из школы в школу. Не верю, что в другой у детей режутся белые крылья, а учителя на переменах натирают тряпочками свои нимбы.
Потихоньку продолжаю учиться выживать. Осваиваю диалоги в стиле "рыночный треп", с закатыванием глаз и активной жестикуляцией. Обживаюсь на новом месте в коллективе. Постоянно ссорюсь с директором и продолжаю делать свою работу. Уж не знаю, что именно способствует тому, что и деньги стала получать немалые.
Планирую сделать программу к выезду. Так давно мечтаю о своей программе... Раньше меня останавливало, что окружающие начнут мешать. Неловко было, что могу придумать что-то новое, и это новое воспримется со стороны учителей, как конкуренция. Но, научившись рыночному трепу, считаю, что это их проблема, а не моя. Мне нравится делать то, что понравится детям - так почему мне должно быть стыдно за то, что идея не пришла в голову другому?
Со следующей недели начинаю вести кружок. Не очень удачно, что в конце года, но мне нравится. К тому же не ожидала, что столько детей захотят ходить.
Создаю программу развития психологической службы. Неплохо получается.
В общем, на данный момент стараюсь как можно больше заниматься своей работой и тем, что мне в ней нравится. Это лучший выход. Так куда меньше привлекают к убогой "общественно полезной" деятельности. Самое удивительное - когда занималась всякой фигней, времени ни на что другое не хватало. А теперь расчищаю часы под интересное. И вроде мне даже почти нравится моя работа.
Когда печально, стараюсь думать о хорошем. Например о том, что я одна из самых популярных девочек в школе))) А таким всегда приходится непросто)))

Много.

Я начала раскачивать лодку, просто потому что мне хотелось этого. Мне хотелось движения, потому что поняла, что мой идеальный мир рухнул. Так сложно объяснить...

Стало понятно, что на работе невыносимо. Что у меня не просто небольшое непонимание с начальством. Директор ненавидит меня. И она продолжит унижать меня, снова и снова. А мне придется терпеть и ждать. Чего?Что она изменится? Или того, что изменюсь я?

Начала искать другую работу. Вроде как не всерьез. А потом пришло время сделать шаг.

Лодка качнулась, потом еще раз. Стало страшно. Мой мир был неидеальным, озеро давно превратилось в болото. И мне захотелось вернуть все назад. Я сказала себе, что у меня все хорошо. Что есть что-то в моей работе, ради чего я готова терпеть все унижения.

Это был сложнейший момент. Хотела уйти, но что-то держало. Началась паника. Захотела закрыть глаза на поведение директора - но в этот раз не получилось. Лодка раскачивалась все сильнее. Не способная оставить все как есть, не понимающая к кому обратиться за помощью, в ужасе от происходящего с маской сарказма и стоического спокойствия на лице. Было очевидно, что решение необходимо принимать срочно, что если и теперь останусь - останусь навсегда.

Что вообще может держать человека на привязи в такой ситуации?
Деньги? - недавно составила список желаний. Немного придумала. Но в этом списке не было "много-много денег". Это слишком просто и поверхностно. Нет, я не из тех, кто может себя представить счастливым в нищете. Но мне никогда не нужно было больше, чем хочу. И никогда я не хотела больше, чем могу себе позволить.
Место? - да неправда. Не одно место работы, учебы, жительства поменяла я в своей жизни. Не страдаю приступами ностальгии. Не боялась сделать шаг. Тут что-то другое.

Проговаривала вслух подруге.
"Мы все понимаем, что у нас плохо. Но с другой стороны у нас всегда остается надежда, что завтра все станет лучше. Что мы делаем хорошее дело. И мы стараемся, именно поэтому все у нас получится, все переменится к лучшему. Но ведь видно, что лучше не станет. Так почему мы верим?"
СТОП.
Так уже было.
Я это уже слышала.
Идея, вера, герб, флаги, нелюбимое правительство, но гордость и надежда и ощущение себя лучшими, первыми. А завтра будет лучше. Но с каждым днем все хуже.
Так строили коммунизм.
Идеология. Секта. Именно поэтому в школах работают десятилетиями.

Я знаю куда хочу уйти. И буду стараться туда попасть.
Даже несмотря на понимание, что то, что идея, которая меня держит - изначально неправильна, мне будет тяжело уйти от этой эмоциональной зависимости. Но буду стараться.
Опираюсь теперь на то, что будет, если не уйду. А будет плохо. Умом понимаю. А на эмоциональном уровне все сгладится, когда начну работать в другом месте.

Я уже не в лодке. Выпрыгнула. Но все еще в болоте. Надеюсь, что ненадолго.

Каждый шаг, каждый выбор не был случайным. Такой опыт. Не загубить бы.

Спала сегодня долго-долго. Мне снился красивый яркий сон. Про детей, которые бегают от огромного колеса. На самом деле колес много. Они двигаются по городу. Я была мальчиком - предводителем стаи. Вообще-то это был вроде как фильм, но он в главной роли. Одна маленькая девочка, которую мы случайно встретили, пока убегали, сказала мне, что когда видишь колесо - не в коем случае нельзя ложится или как-то демонстрировать слабость. Нужно обороняться от него. Поднимать руки, чтобы в колесе видели, что ты не сдаешься. Только когда писала, поняла, что это очень важно.
А потом нас нашли. В оранжерее. Наверняка этот мальчик всех спас бы, но сил досматривать сон уже не было. Клё, спящая на моей спине, была этим крайне недовольна.

Дети везде, даже в моих снах. В какой-то момент я думала, что смогу жить "нормальной жизнью". Но один только вид офиса, в котором надо сидеть, печатать и поливать свой личный фикус наводит жуткую тоску. Нельзя быть серьезной дамой, зарывшейся в цифры и бумаги, когда снятся такие сны.

А завтра закончатся каникулы. У меня будет мой стул и журнальный столик, много-много работы и разговоров. Будут звонить родители. А еще со мной поздороваются 400 человек. И у некоторых я даже успею спросить, как прошли каникулы.

Вчера ходили в музей занимательных наук. Очень занимательно, хоть и не дешево)

Сегодня все-таки достала фотографии из телефона.
В последнее время стала фотографировать все подряд.
Например - утренняя гимнастика от Кле. Сегодня.

я, снова я, Клё и игуана

А моя черная калла все не прорастет никак. Малышка моя.
Зато остальные сеянцы зеленеют на подоконнике.
Даже и не знаю, в какой момент решила стать садоводом. В какой-то момент рухнула привычная моя жизнь и все стало сложно.

Ничего не меняется в один момент. Но сложно стало, когда я похудела.
Худела я долго, не на диетах, поменяла режим питания. Придумала и живу на нем вот уже почти полгода.
О том, что когда мой размер одежды сменится с 50 на 44, плывущего в 42, окружающие станут относится ко мне НАСТОЛЬКО иначе, я и не подозревала.
Когда я была толстушкой, никого не волновало, во что я одета и что я ем.
Сейчас это беспокоит всех, кому не лень беспокоиться. То есть почти всех моих коллег.
"Немедленно прекрати худеть!", "ты что это ешь? шоколад?! это ПЛОХОЙ шоколад"
А все-таки это объяснимо. Многие хотят измениться и не могут найти в себе силы. И когда они видят, как меняется другой, им тоже хочется поучаствовать. Особенно учителям.
Нет, желания поправиться обратно нет. Меня поддерживают те, кому все равно как я выгляжу и во что одета и просто рады за меня. Вернее совсем не так. Те, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не все равно, как я выгляжу.

Самое сложное в переменах - не сами перемены. А то, что они повлекут за собой. Поэтому не испытываю гордости за похудение. Силы, которые я приложила, чтобы похудеть, несоизмеримы с теми силами, которые я прикладываю сейчас, обустраиваясь в стремительно меняющейся жизни.

Завтра работать, обсуждать план педсовета и отмечать ДР одного из коллег.
А еще завтра очень нужно сделать шаг.
Это будет шаг вперед, он необходим. Разговор минут на двадцать. Этот разговор может разрушить мою карьеру в лицее, но терять уже нечего.
Завтра, если получится, скажу директору правду. То, что давно хочу сказать. Второй день формирую разговор, заготавливаю фразы.
Удачи мне.

Очередь в ванну дает возможность чиркануть пару строк.
Глупая ужасно моя жизнь.
На работе - полный финиш. То есть совсем плохо.
Работаю за всех психологов плюс за завуча по ВР и еще.
Около месяца назад врач, воспользовавшись моим отсутствием (я исполняла обязанности зам. директора по воспитательной работе), начала ходить к директору и что-то шептать ей на ухо. Меня выгнали из кабинета. Рабочего места у меня нет. Вернее, нет стола и компьютера. Когда я спрашивала, как директор видит мое пребывание на работе, мне было сказано:"А мне плевать. Мне не нужен психолог, который участвует с детьми в конкурсах и исполняет обязанности замдиректора". Тогда случилась первая истерика. Мне поставили в вину то, что я работаю. Потом, когда на общем собрании я рассказывала коллегам о том, что у меняя нет рабочего места, директор, услышав это, вышла из себя. "Маша, у тебя есть СТУЛ". Так и живем. Я, стул и много-много работы.
Мне запрещено покидать кабинет без предупреждения. Если я отсутствую на рабочем месте больше десяти минут - скандал.
На меня постоянно орут. Каждый день. Я делаю все, даже больше на предыдущей неделе переработка составила девять часов. Все равно каждый день на меня орали.
Поводом для того, чтобы накричать на меня может быть все, что угодно. От выполненной работы (а я всегда ее выполняю), до того факта, что я не ем торты. Да. Мой рацион директора тоже касается. Так же как и то, как я хожу, в чем я хожу, куда я хожу.
Это ужасно, чудовищно. Но каким-то образом умудряюсь не падать духом. Мне предлагают пить таблетки и не обращать внимания. Я не буду пить таблетки.
Из последнего.
Суббота. Набор. Много-много детей. Всех надо развести по кабинетам. Бегать-бегать-бегать. Администрация верещит друг на друга, да они всегда так. Развела детей - разговаривать с родителями. Потом замена у восьмого класса. Очень хочется есть. Болит желудок. Огромная очередь в буфете. Возвращаюсь в кабинет ни с чем. Тихонько наливаю себе чаю и сажусь. Минуту я пила чай. А потом меня заметила директор.
- Налей чай И.В. (учительнице).
И.В. говорит, что способна сама налить себе чай.
Я продолжаю сидеть. Директор разворачивается.
Учительский крик, все помнят, что это? Поставленный, ужасный голос.
- ВСТАЛА! ВСТАЛА, Я сказала тебе! (медленно поднимаюсь со стула с чашкой в руке) -А ну сделала И.В. чай! Расселась здесь. Знаю, чего тут тут сидишь, еда рядом (какие-то палочки на соседнем столе), тебе с ней комфортно сидеть! Чай наливай!
Я не знаю, что можно ответить на это. И отвечать не стала. И чай налила. По поводу моих взаимоотношений с едой - это ее больная тема. За четыре месяца я похудела на 16 кг. В последнее время все чаще слышу от нее комментарии по поводу моего рациона.
Так и живем. Каждый день плохо. И с каждым днем все хуже.
Я устала. Я ухожу.

В магазине "перекресток" кг ананасов стоит 30 рублей. А кг картошки - 145.
Мой мелкий кузен легко решил проблему.
"Ну что же, будем есть ананасы".
Буржуем.

Почитала. Посмеялась. Не могу не высказаться.
http://zakonoproekt2011.ru/#law/edu
Первое, что бросается в глаза - для кого это? Вы поняли о чем там написано? Я поняла даже больше. Но я в системе. А тем, кто в системе, глубоко плевать. На заборе тоже написано.
Каков итог реформы образования? Кстати, введено с 1 января 2011 года. Вроде зарплата меньше станет у педагогов.
Всё.
Это всё, что изменилось.
По-моему реформа - это такое серьезное изменение. Бац - и все по-новому. А тут...
Я за школьную форму и розги.
Школьная форма - повсеместно. Розги - избирательно. Потому что форма дисциплинирует, а розги мотивируют.
И если с одежкой более-менее понятно, розги считаются негуманной формой мозгоправства. А по-моему куда менее гуманно растить уродов, которые исписывают подъезды, остановки, ломают качели, воруют и не понимают, что это плохо.
Основное тут - НЕ ПОНИМАЮТ. Искренне. Честно глядя в глаза. Они считают идиотом тебя. Потому что ты им что-то навязываешь.
Еще раз оговорюсь - речь идет не про всех. Есть чудесные, обнимательные детки.
Проведем аналогию. Например, рассмотрим родителя, как дрессировщика. Кто-то укрощает тигров и львов. А кто-то не может отучить чихуахуа гадить в тапочки.
Или, например, рассмотрим детей, как дрессируемых. Есть ретриверы, добрые послушные животные. Они носят поводки, приносят игрушки и всегда идут рядом. А есть кавказские овчарки. Чтобы воспитать это чудовище, надо разбить о его голову не одну табуретку. Да и то не факт, что не загрызет во сне.
Так что розги и форму в массы. Вот это будет реформа. А тут что? Тьфу.

PS. Что до меня - вроде как все-таки официально стала школьным психологом и прогуляла педсовет, что, естественно, но неожиданно для меня, все заметили. Похудела на незнаю сколько кг и еще неизвестно насколько похудею, если считать разницу объемов - на 93 (!!!) см, открыла для себя спорт, перестала получать удобольствие от алкоголя, планирую бросить курить - но не все же сразу. Пороли бы в детстве - не курила бы, кстати) А еще у нас сорвалась школьная дискотека. Потому что дети пришли, учителя пришли, зал сняли. Но кое-что забыли. А именно - музыку. Вот вам и образование - не уследили за главным.

По случайному стечению обстоятельств, оказалась сегодня на Пушкинской площади, где происходило следующее - http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=echo.msk.ru%2Fnews%2F731568-echo.html .
Как это выглядело - территория ограждена, вокруг выставлены кардоны - дежурят милиционеры, внутренние войска, омон, дружинники. В центре оцепления - замерзшие люди, рассказывающие друг другу, как оно должно быть. Их не очень много. У них в руках плакаты о силе и свободе слова. То есть представляете себе - сила и свобода слова, в кольце сил власти. И непонятно кого от кого охраняют - тех, кто внутри от тех, кто снаружи, или наоборот.
Внутри ходят люди, которые требуют что-то подписать. Не буду вдаваться, обидятся. Не подписала - не люблю, когда требуют.
Вот промолчать бы, да слишком хочется сказать. Девушка выступала, подруга Олега Кашина, которого избили месяц назад. Весь ее спитч сводился к тому, что ей теперь не с кем пить кофе в перерывах. Возможно, она хотела сказать что-то другое, но сказала именно это. Подчеркнув, что она не теле- или радио- журналист. А журналист-писатель. Так можно было написать что-то хорошее о человеке, а не о своей тоске по кофейному компаньону. И потом это зачитать.
От себя же могу сказать следующее - ну нет у меня гражданской позиции. И не хочу я стоять в кольце власти и говорить о свободе. Или снаружи кольца и говорить, что молодежь не туда пошла. Меня вполне устраивает смотреть и удивляться. И думать о том, что тяжелее всего бедным замерзшим военным - они же не виноваты были ни в чем и грустно бродили по заснеженным газонам, охраняя.

Совершенно случайно наткнулась на отрывки из книги "Классная Америка".
Куплю на следующей неделе книгу целиком - уж очень интересно оказалось.
http://pedsovet.org/forum/index.php?autocom=blog&blogid=319&&st=10
Заранее предупреждаю - там про образование в Америке и ооочень много букв. Как работника образования, меня впечатлило сильно. Знала, что в Америке с образованием не очень, но настолько... Мда, и еще я начала читать с последней главы. И дочитала до конца. То есть до первой. Все равно было интересно, конечно, но сначала начинать как-то удобнее)

Сейчас случайно смотрела телевизор. Начался какой-то фильм. Машина едет по улицам города. Я сразу совершенно точно поняла, что это Париж. Засомневалась, конечно - никогда в нем не была и видами не интересовалась. Сомнения отпали, когда показали Эйфелеву башню. За сомнениями пришло удивление - как я поняла, что это за город?
В общем, весной-летом еду в столицу Франции. В отличии от многих подруг с романтичным взглядом на реальность, мне никогда не хотелось в этот город. Скорее даже как протест был - все хотят, а я хотеть не буду. Но интересно же, почему я его узнала в фильме.

Вышивалочка.
А вот и половина готова)

Меня обидели недавно.
Увидел один малозакомец, что я вышивалку вышиваю и спросил
-А долго вы уже так?
- Эту - два месяца
- Ого! Сколько у вас свободного времени.

Очень неприятно было. Как будто я в полях валяюсь и на одуванчики дую, пока окружающие коров пасут, грядки пропалывают или грибы-ягоды собирают.
Сам бы попробовал не просто так вечером на диване в обнимку с пультом лежать и смотреть в лицо президента и всяких актеров разных, а рукоделием заниматься.
Фи.

Мммм... Хочу! Хочу...

Ничего не хочу. Хотя нет.
Хочу влюбляться по щелчку пальцев.

Вчера я почти влюбилась в Париж. А сегодня он меня уже не манит.

Когда-то по-глупости научилась хотеть и добиваться того, чего хочется.
Научиться вязать, сделать что-то интересное по работе, поехать в Париж - ах. Как жаль, что это не мечта. Вот не мечта и все. Захотеть и сделать. Мне будет нравится. Но не сейчас. А тогда, когда будет происходить. Мечта - это... Это когда думаешь все время и смакуешь эту мысль. Но не когда берешь и просто просчитываешь. Цифры - это логика, рациональность. Они убивают хрупкую иррациональную мечту, делая ее доступной. Слишком доступной.

Сегодня мне была подарена для прослушивания веселая аудиокнига с намеком. Несмотря на хронический параноидально-мнительный склад характера класса "смотрят косо - получу по лицу явно" догадываюсь, что мне хотели подарить удочку для ловли рыбы, как в той самой христианской притче, а не порицательно погрозить пальцем перед носом "милочка, как ты до такого докатилась".
Аудиокнига состоит из томного грустного голоса, рассказывающего веселые анекдоты на финансовую тему. Смысл, конечно, не в том, чтобы ввести слушателя в когнитивный диссонанс от несоответствия интонации и текста, а очень даже в том, чтобы научиться вести личное финансовое планирование.
Лично я умею планировать то, что сегодня может пойти дождь, ради чего всегда ношу с собой зонтик. План мой оправдывается далеко не всегда, но хотя бы в этом я рациональна.
Инвестировать я умею исключительно в сникерсы и вкусную апельсиновую фанту, что приносит бурную прибыль, исчисляемую в килограммах, в результате чего имею прирост сантиметров в области бедер и прочих, подвластных измерению линейкой зон и органов.
Областью же финансового риска является абсолютно любой магазин в пешей доступности. Одежда, косметика, вкуснятинка. Вот я стою перед витриной и раздумываю о том, как же мало денег. Секунду спустя я уже выхожу из магазина, обвешанная пакетами. С той же самой мыслью. То есть, если мерить минутами, реально проходит больше времени, но что там происходило внутри магазина от просветления до просветления вспомнить уже сложно. А потом мобильный банк сообщает мне, что я полная идиотка. Никогда не обманывает. И никогда не краснеет. Подлюка такая.
Есть у меня дружка, которая каждый финансовый ход регистрирует в записной книжке. Совершенно замечательно у нее получается. Для того, чтобы вести себя подобным образом, мне необходимо как минимум повесить блокнот на шею и привязать к нему карандаш. И это было бы весьма действенно, если бы в таком виде меня перестали бы пускать в торговые центры. Но, поскольку, в этом городе каждый второй выглядит намного страньше человека с блокнотом на веревке, пускать меня не перестанут, а улыбаться будут в два раза зазывнее. И я их не виню - сама с психами стараюсь соглашаться. К тому же пойдя на данный ход, придется почитывать содержимое того самого черного блокнотика. Будучи девушкой вспыльчивой и далеко не стрессоустойчивой, не уверена, что недели через две не попытаюсь повесится на пресловутой веревочке для ручки.
Мой финансовый же план заключается в следующем. Я выделяю себе 200 р. в день, каждый раз думая что как-то жирно это. И, кстати, отлично существую на эти деньги, ни в чем себе не отказывая. А в определенный момент в голове происходит "а не посмотреть ли мне что там новенького", ноги тащат в сторону магазина а в голове ум борется с разумом. Побеждает обычно "я вапще-то только посмотреть и ни-ни", проигравший хнычет в углу "врешь ты все, в прошлый раз тыщи на 2 насмотрела, гадина". В результате проигрывают все. Торжествует только циничный мобильный банк.
В общем, надеюсь, что грустный голос научит меня лично планировать финансы, хотя пока от специфических терминов хочется сунуть голову под подушку или пойти искать веревку от ручки. Честное слово, если уж и морского котика можно научить держать на носу мячик и хлопать ластами, то и меня можно научить управлять деньгами.

Ох уж эти дети.
Но дети, это ладно. Но родители...

Родители одного класса подняли тревогу - детям плохо, многих избивают одноклассники, загнобили так, что голову уже чадушка не поднимает, а вечерами рыдает в подушку.

Класс свеженабранный. Мальчиковый. Мальчиковые классы - тяжелые. Борьба за лидерство. дети, всем известно, жестоки.
Прихожу в класс - проверяю на агрессивность. Методы элементарные, но работают. Что вижу? Вижу, что класс... Обалденный класс, короче. Не то что не гнобят друг друга, слова дрянного не скажут. Работают все вместе, ни одного забитого. Задание дала со следующим смыслом - вот вам ситуация спорная, принимайте решение. Только решение все вместе должны принять, единогласно.Первый класс, которые своими силами принял решение! Обычно одна группировка давит другую, крики, скандалы. А тут - все по-взрослому. Обсудили - решили. Всех убедили без матоприкладства.
Работали все, за исключением двух мальчиков. Но это специальные такие мальчики, которым ближе техника, чем люди. Их не дергали и им себе тоже было вполне комфортно - изучали тараканов в аквариуме.

А родители продолжают паниковать. Звонила сегодня одна фифа. "Я, - говорит - мама мальчика из проблемного класса. Он сейчас рядом со мной сидит - грустный, аж жуть. Проблема у него. Что за мальчик - не скажу. С проблемой тоже сами разберемся. Привести к психологу? Не собираюсь. Мал еще по психологам шляться. В общем, решайте проблему." Чего звонила? Сама звонила.

А проблема в том, что у детей куча двоек. Потому что образование у нас в целом не очень, а тут вдруг учиться пришлось. Вот и идут они домой понурые. потому что "опять двойка". А родители их допрашивать. Чего грустим? Плохо тебе? Обижают? На "обижают" ребенок сдается.
Они же тоже люди. А всем людям проще признать, что виноваты другие. Что это ребята злые и противные. Намного сложнее признать, что не доучил или просмотрел весь урок в окно, пока учитель что-то рассказывал.

Самое ужасное, что не поверят родители паникующие. И бесполезно объяснять, что вижу их дитёнков иначе, чем они. Нормальные родители паниковать и не станут - у них проблем нет, как и у их детей. А с ненормальными дело иметь - себе дороже. Есть у нас такая маман, что хоть на стены лезь. Все рассказывает, как ее бейби играл с погремушечками и смешно люлюкал. А потом взял и вымахал творческой личностью, которую не ценят. А эта творческая личность приходит в класс и такими словами приветствует девочек, что доски краснеют и ножки у парт подгибаются. Остальное поведение соответствует утреннему приветствию. И вообще творческого там мало - но снимать с мамы припаянные ею самой себе очки с нанесенным на стекла рисунком ее бейби в костюме олененка на детском утреннике - себе дороже.

В общем надо делать что-то с этими родителями. Может наказывать и в угол ставить?

Вот ведь банальность - человек привыкает ко всему.
Прекрасно понимаю студентов-медиков, жующих бутерброды над телами и играющих в фехтование берцовыми костями.
Цинизм - выученное состояние. Нельзя плакать и нервничать все время.
Однажды держала ногу незнакомого парня. Ступня была полностью рассечена. Ни паники, ни отвращение. Спокойное "так уже есть и надо помочь".
Спокойно попиваю чаек и наблюдаю за кормежкой змей. Мне нравятся мыши в виварии. Но мыши там - забавные зверюшки с глазками-бусинками. В клетке со змеей они становятся кормом. Это не жестокость, нет. Просто так есть. Изменились обстоятельства. "так есть и змея должна жить".
Я видела жизнь и видела смерть. Точнее - немножко жизни и немножко смерти. Никто не видит всего. Стала достаточно циничной. Но есть то, что мне противно. Противно до отвращения, до тошноты.
Мне противно, когда я вижу детей курящих, а тем более пьющих водку. На фотографиях, которые они выставляют в социальные сети. Мне противно, когда они матерятся в статусах.
Когда мышь попадает в клетку со змеей, у нее нет выхода. Почти нет. Редкие мыши делают почти невозможное.
И мне страшно, что эти дети, как те самые мыши. У них нет выбора и когда из тесного загончика они попадают в клетку со змеей, они, хоть и предчувствуя опасность, восторгаются свободой. А потом оказывается, что свобода продлится ровно столько, сколько захочет змея.
А ведь детей никто не берет за хвостик и не закидывает в клетку. Они покорно бегут стадом. Как те самые лемминги, сотнями спрыгивающие в океан.

*у меня нет змей дома. нет и не будет никогда. зато на работе часто хожу в гости к террариумистам.

Вчера все-таки купила зарядное устройство для большого фотоаппарата и поняла, что время упущено. Мне нравится фотгграфировать осень, но сейчас - самый противный ее период. Но скоро выпадет снег и можно будет фотографировать.
Раз уж скоро снег, вслед за ним придет веселый праздник Новый Год.
Мой самый запоминающийся Новый Год прошел под Калугой в небольшом городишке Воротынск.
Мы приехали туда втроем. С костюмами. Часть дошивали уже на месте.
У меня был чудный голубой парик и мини юбка. То есть я была Мальвиной) Макса мы нарядили Дедом Морозом, Яна приоделась Снегурочкой, а когда пошли на ночные погулялки, Дед Мороз чуть не погиб - в него выстрелил салют. Всю ночь шатались по гостям, было много непонятных людей, а закончился наш праздник в классическом сельском баре "Березка". Так как в сельском баре не была до этого ни разу, впечатлений было хоть отбавляй.
Финальным аккордом праздненства стало утро, когда к нам в гости зашел один из знакомых-знакомых, которого мы встретили где-то вчера и радостно сообщил мне, что в парике я была симпатичнее)
Потом мы пошли в следующие гости, в которых нам предлагали покурить, на что согласился только Макс, поскольку, в отличии от нас, не понял, что именно ребята собираются курить. Хе-хе. Изрядно он был растерян, зайдя в тайную комнату.
И я не знаю, как пройдет этот Новый Год. Отказалась от зимней экспедиции (по ряду причин). И, поскольку большинство подруг состоят в крепких парах и бой курантов прослушают с вторыми половинами, скорее всего, в этот раз отмечать буду дома, чего не происходило вот уже лет десять как. Кстати, десять лет назад все проходило достаточно занятно - с играми типа "приколи ослику хвост" и утренним подарком под подушкой. Но с тех пор, как я увидела со второго яруса кровати маму, крадущуюся в ночи с подарками, иллюзия сказки рухнула. До сих пор для меня, Новый Год - это пьяный праздник с вечерней готовкой салата и закупкой спиртного с последующим поглощением всего. В прошлый раз мы в семь часов вечера легли спать, а проснулись как раз в момент обращения президента ко всем.
Тогда мы договорились не готовить и пользоваться одноразовой посудой. От пластиковых тарелок все-таки отказались.
В общем, надвигается опять этот странный праздник. А мне бы хотелось только одного. Чтобы было ощущение чего-то. А не как обычно - оливье, шампанское, телевизор - ура-ура, телевизор - чего они так поют паршиво, ну ладно - пойду спать. А, ну и конечно, удручающая процедура обмена дарами, за которыми вчера проскакала по всей Москве среди толп таких же торопышек.
Тоскливо. Интересно, есть уже те, кто решил как праздновать?

Вчера произошел у меня совершенно чудесный диалог с классом.
Кстати, не оговорилась. Каждый класс имеет свое лицо и свою ауру. Точно знаю, что можно сказать одному классу и ни за что не стану об этом говорить с другим.
Вчерашний класс был чудным. Он активно интересовался происходящим и вступил в диалог.
Я, наверное, была бы замечательным учителем-предметником. Дети любят меня слушать, а я люблю им рассказывать. Когда детству скучно, оно опускает головы и тоскливо следит за временем. Такого допускать нельзя.
Говорили мы о разном. Вообще мы не должны были проводить вместе столько времени, но кто-то не спешил и мы ждали. Мне не оставалось ничего, кроме того, как говорить.
Когда детству скучно, они начинают творить невероятности. Они и слушать тебя не станут, если от тебя не зависит четвертная оценка и выглядишь ты на шестнадцать с небольшим. Но если есть поставленный голос и несколько интересных историй - все меняется.
Мы говорили о разном. Темы перетекала из одной в другую, оставалось только подбрасывать дрова слов в наш маленький костерок. Мы говорили про эвтаназию, про смертную казнь. Может это слишком резкие темы, но родители редко уделяют внимания тому, чтобы у детей было свое мнение. А вопросы жизни и смерти, безусловно, самые лучшие для того, чтобы каждый мог высказаться и послушать других. Кстати, я не заняла ни одну из позиций. Поддерживала как тех, так и других. Мы же не в секте.
А потом мы заговорили о тесте IQ. Я высказала свое мнение - каждый думает по-своему. Нельзя измерить линейкой и сравнить между собой синее и квадратное. Квадратное всегда окажется длиннее. А синее обидется.
Потом немножко о том, кто как думает. Кто-то - словами, кто-то вспышками, кто-то картинками.
А потом мы задумались о том, как же думают слепо глухонемые. Одного ребенка эта тема очень тронула. "Как же так? Это НЕВОЗМОЖНО! Они не видят и не слышат!" "Но они чувствуют", - возразила я. "Да, но как они знают, что они - люди, и вокруг них люди?! - "а ты как узнал?" - "я видел и слышал людей". В таком духе долго разговаривали.
И тут я поняла одну очень-очень важную вещь. Поняла и прониклась. Что на самом деле все вокруг, как слепо глухонемые - видят мир по-своему. Но зная это, все почему-то считают одинаково. Что другой человек видит, чувствует, дышит, также, как и другой.
У меня, например, после того, как я плачу, болит голова. И мысли не было, что так не у всех. А оказалось - у кого как.
В общем, мне очень понравилось вчера говорить с детьми.

Уже открыв глаза поняла, что проспала. Внутренние часы редко подводят. Хвать за телефон - а будильник не включила вчера! Точно помню - настраивала, но совершенно забыла про "вкл" - "выкл".
Сегодня в без десяти десять надо было быть на работе. Чтобы отвести детей из одного корпуса в другой, на тестирование-аттестацию. Оно, конечно, глупо, водить их туда-сюда, но все знают, что я должна вести детей и поэтому пальцем не пошевелят. Дети опоздают на тестирование, оно начнется позже, потом они будут дольше писать и мы опять не успеем по срокам. А я не успеваю к без десяти десять, совсем и никак.
Звоню Н., завучу по воспитательной работе и непосредственному начальнику. Она курирует сегодняшнее первое тестирование. "Н., проспала, не успеваю" - "А мне какое дело?" - "Но первое тестирование ты проводишь" - "И что? Я еще не в лицее" - "Ладно, позвоню К." Позвонила К., завучу по безопасности, она посмеялась надо мной и обещала, что сама всех отведет. А я с К. разговариваю и вдруг, по голосу своему, понимаю, что реву. При этом одновременно понимаю, что реву как-то сама по себе, причем даже не осознавая причины. Вышла курить на лестницу, а слезы продолжают литься. "Да в чем дело-то?", - думаю. Плачу и размышляю, почему плачу и как это прекратить.
Может это потому что я расстроена тем, что опоздала? Да нет. Это действительно не так серьезно. В любом случае исправимо. Точно не поэтому.
Может из-за того, что Н. так ответила? Ну не знаю...
Н. ненамного старше меня. И мы вполне могли бы дружить, если бы... Эмоциональная сторона меня заканчивает это предложение "если бы она не была такой сукой". Рациональная часть меня прекрасно осознает, что Н., скорее всего, точно такого же мнения обо мне и обвинения тут бесполезны. Поэтому закончу рационально:"если бы мы не были такими разными".
Мы действительно разные, как кошка и собака. Не лучше и не хуже друг друга. Просто мы никогда не знаем, что означает, когда другая виляет хвостом. При этом для окружающих сосуществуем в гармонично приятельских отношениях. У нас негласный договор:"не обижай меня, а я не обижу тебя". Потому что мы выгодны друг для друга. Н. дает мне задания, которые поручили ей, а я имею определенный объем выполненных работ.
То есть на Н. я тоже обидеться не могла - это наши обычные отношения, не хочешь - не трогаю, попрошу у другого.

Вообще, сдается мне, что это вестник чего-то нехорошего. И, скорее всего, грядет нервный срыв. Надо что-то менять.

Эй вы, хающие поколение молодых и морально недоразвитых!
Да-да, вы, презренно плюющие в экраны телевизоров от пошлости того, что там показывают. Не отворачивайтесь от экрана, не отводите взгляд!
Вы - обвиняющие. Послушайте же нас.
Вы не любите нас за то, что мы не похожи на Вас.
Как мы можем любить страну, когда Вы научили нас ее презирать. Вы же всегда знали, чем закончится ваше увещевание о нечестности политиканов, грязи, дорогах и дураках. Знали, но никогда не боялись нам об этом сказать. Мы же дети. Мы не поймем.
Как мы можем строить нормальные семьи, когда Вы научили нас их рушить. Для Вас это было несложно - когда-то Вы сами жили под лозунгом "снести до основания и построить заново". Наше поколение уже далеко от этих призывов. Нам проще не создавать или создать иллюзию.
Как мы можем хотеть детей, когда Вы каждый день показываете нам, что дети - это ярмо.
Как мы можем учиться, когда Вы сами уже не помните, ради чего учились. Мы видим плоды ваших знаний. Вы ненавидите свою работу. Ненавидите людей в метро утром и вечером. Ненавидите пробки. Ненавидите все то, что создаете сами. Тогда ради чего нам творить? Ради чего знать больше?
Как мы можем любить читать, когда все, о чем Вы читали нам в детстве, оказалось ложью.
Как мы можем иметь цели, когда Вы день за днем доказываете нам, что идти некуда. Идеалы? Какие идеалы? Вы не дали их нам, мы создали свои. Почему же вы так презираете нашу музыку, нашу одежду?
Как мы можем верить в Бога, когда Вы с детства объясняете нам, что чудес не бывает.
Вы пытаетесь заполнить вакуум в наших душах собой, своей жизнью, своими не ко времени советами.
Родители ведут маленьких детей за руку, как по музею. Тогда вы спешно обходили некоторые экспонаты стороной, в некоторые плевали, думая, что мы не видим. Почему сейчас Вы требуете от нас покорности и понимания?
Мы не обвиняем Вас. Мы знаем, что Вы не могли иначе, не умели.
Вы всегда надеялись, что мы будем лучше. А мы не стали лучше. Мы стали другими. Слишком не такими, как Вы и слишком похожими на Вас. Это пугает. И Вы пытаетесь вспомнить, какими Вы были в нашем возрасте. Вот главная ошибка. Ведь мы такие, как Вы сейчас. Мы - зеркало общества. Уродливое и очаровательное одновременно. Так было всегда.
И на самом деле все просто. Мы любим Вас. Вы любите нас. Но мы никогда не сможем друг друга изменить. Потому что тогда в первую очередь придется менять себя.

Слушаю музыку переходного возраста.
Есть песни, которые отражают момент, они привязаны к определенному дню, человеку, впечатлению. А есть песни, отражающие эпоху. В моем случае - это песни групп Ария, Король и Шут и Агаты Кристи. Никогда не носила одежду с символикой и на концерте была один раз сильно случайно.Но фанатела, что да, то да.
Подростки слушают странное. Вчера вот послушала пару отрывков их песен одной группы, которая или только набирает популярность или уже является мега-мега в стройных шестнадцатилетних рядах. Одно название говорит само за себя. Звучит оно как "Взрыв кабачка в коляске с поносом". Песни названы соответственно названию. Кстати, поражают воображение обилием "нехороших слов" из лексикона третьеклассника. Несмотря на всю похабность жанра, полету фантазии авторов можно позавидовать.
В общем, яндекс в помощь тем, кто решит насладиться новомодной молодежной музыкой. Могу сразу предупредить - понять там можно только четверть из спетого, да и то чисто интуитивно. Для пессимистов хватит всего пары песен, чтобы окончательно разочароваться в молодежи, для оптимистов - повод посмеяться, для реалистов - послушать и забыть.
Не думаю, что это сильно плохо и способствует увяданию нервных клеток или затхлости мысли. Мое поколение, да и не только мое, выросло на сказке "Сектора газа". Сказка была обильно напичкана матом, чем и восхищала. Слушать ее надо было в тайне от взрослых - потому что если засекут, уши поотрывают.
Не застукали и не оторвали, хотя пытались отобрать плеер.И в этом тоже была своя изюминка.

Из сообщества ru_comicstrip
Перевод caxapoff_san .

Вчера был прекрасный день. Солнечный, дружелюбный и беззаботный. Взяла себе выходной и устроила погулялки. Оказывается, иногда для счастья нужен всего лишь один лишний выходной.
Я взяла этот выходной за свой счет. Несмотря на то, что отгулов у меня наберется на три недели, именно так я сказала завучу. За свой счет. А сегодня, когда пообещала через десять минут принести заявление, она меня остановила. Сказала, чтобы я выкинула из головы этот лишний входной. Было приятно.
А потом я ее расстроила. Ничего особенного, казалось бы. Но мне казалось, что я не так глупа, чтобы делать такие ошибки. Почему-то решила, что у меня больше власти, чем есть на самом деле. Отпустила класс с последнего урока, а потом оказалось, что у них была замена. Даже в голову не пришло спросить у завуча насчет последнего урока. Очень некрасиво.
Можно было бы придумать себе кучу оправданий. Я даже придумала их, перечисляла про себя. И сама в них не верила. Как ни пыталась перекрутить эту ситуацию - все одно получается. Она пошла мне навстречу. А я в ответ подложила ей свинью.

Итого три вывода:
1. От чувства вины не так просто избавиться. И я никогда от него не избавлюсь.
2. Даже не знаю, как сформулировать, хотя вертится на кончике языка. Надо быть менее самоуверенной. Все-таки я исполнитель, а не главнюк.
3. Определенно здорово иметь три выходных в неделю. Намного лучше, чем два.

Фыр-фыр!
Пыхчу, соплю и хрюкаю. Мама учит меня вязать на спицах.
Пальцы - как ветки. Не гнутся, не слушаются. Спицы разъезжаются в разные столоны, а хитрые петельки так и норовят соскочить.
А все это для того, чтобы связать шарф из шерсти альпаки. Альпака - ооочень симпатичное животное. И шарфик из его шерсти - моя мечта.
Даже не верится, что когда-нибудь пальцы начнут гнуться, а нитка начнет связываться во что-то не такое перекошенное)
Вязала около получаса и жутко устала. Теперь смотрю в интернете на вязаные работы, сделанные разными людьми.
Еще полгода сказала бы, что это невозможно и я никогда не смогу.
Теперь знаю, что все реально. Трудно, конечно. Но возможно.

Этот год определенно пролетает намного быстрее, чем предыдущий.
Сегодня День Учителя. На концерт пришло всего шесть классов из восемнадцати, таблички, с указаниями, кто где сидит, которые я развешивала по залу, перевесил какой-то шутник. Тоска. Мне все это так безразлично.
На меня уже даже не кричат, как принято в педколлективах. Купила два букета, везла через весь город. Завуч, попросившая меня об этом, попыталась устроить скандал. Ей показалось, что один из цветов сломан и вот-вот отвалится. Я посмотрела на нее, на букет, опять на нее, и спросила:"Хочешь, приклею скотчем?". Она как будто бы подавилась тем, что хотела сказать дальше. На меня перестали кричать, потому что крик перестал действовать. Жующе-давящее чувство вины, на котором основывается наше воспитание, то самое, с которым я боролась всю жизнь - его почти не осталось.

Мне казалось, что я становлюсь чудовищем. Но сегодня, размышляя о том, что я приобрела и что потеряла, мне стало ясно - есть и хорошая сторона. Чувство вины осталось только по отношению близким - да и то не той силы, что раньше. Раньше не могла заснуть думала, перемалывала, переламывала сама себя, когда было стыдно за что-то. А потом оказывалось, что это мелочь, что никто даже не заметил. В детстве вполне реалистично представляла, что жую свое сердце.

Научилась отказывать, когда просят о глупостях. Есть такие люди - командиры. Они находят себе жертву, а потом используют ее. "Будь другом - принеси то". "Слушай, а сбегай за тем-то". Жертвами всегда становятся те, кто жуют свое сердце. Глупо получается - вроде и отказать неловко (да-да, чувство вины, "мне не сложно"), но когда тобой все время пользуются, начинаешь испытывать вину перед собой. Но, когда в походе, набегавшись за детьми, ты берешь тарелку с супом, садишься и слышишь:"ой, пока не села, сходи мне за хлебушком", причем это четыреста пятьдесят седьмая подобная просьба за этот день... Может не сразу, может должно пройти больше сотни таких дней. Так вот. На этой самой четыреста пятьдесят седьмой просьбе, ты поднимаешь глаза на мучителя и смотришь. Смотришь и думаешь о том, стоит ли вынимать из своей тарелки ложку или метнуть ее в просящего так, вместе с прибором. И вам обеим становится ясно - ты не та, кем была вчера.

Да, стала больше улыбаться, даже в плохом настроении. Сначала казалась себе страшной лицемеркой, но ведь улыбаюсь искренне, потому что стоит что-то произнести с улыбкой, как теплеет внутри.

Самообман.
Если все так замечательно, почему так хочется уйти оттуда? Да, становлюсь сильнее. Но не от хорошей жизни. Когда тебя способен оговорить человек, у которого ты учился. Когда бесчисленное количество раз тебя предают те, кому, казалось бы, можно доверять. Когда проще промолчать, чем отговорить от жестокости или глупости. Когда тебе некуда расти, потому что это никому не надо. Когда работаешь 24 дня подряд, без выходных и прочих радостей жизни и тебя просят выйти еще на неделю в свой отпуск.
Может это и делает сильнее. Но не лучше. Каждый день я иду на бойню.
Но я не могу уйти.

Не знаю, есть ли у других что-то похожее. У меня - точно.
У меня есть тайные правила. Например, если начинаю что-то говорить и меня перебивают (случайно, или что-то падает, жужжит и т.д.), то точно знаю, что нужно помолчать.
Я вообще многое знаю заранее. Когда что-то ищу, заранее знаю - найду это или нет. Сегодня потеряла часть мулине. Знала, что не найду, но продолжала искать. Не нашла. А однажды обнаружила пропажу маленькой, но очень важной бумажки. До этого чистила сумку - и выкинула из нее много-много всего. Вроде как безнадежно - давно выкинула. Но знала, что найду на полке. И нашла.
Когда жду кого-то в метро, знаю, на каком поезде он приедет.
Когда забываю ключи на работе, происходит одно и то же. Раза четыре забывала. И каждый раз одно и то же. У меня нет ключей - никого нет дома (что странно, всегда есть - а именно сегодня нет), у меня заканчиваются деньги на телефоне, а потом он садится. Сначала дозваниваюсь до семьи. Узнаю, что они далеко,но выезжают. И я жду. Как минимум час. Телефон разряжен. Не нервничаю - ведь так и должно быть.

Когда-то я пыталась бороться с судьбой. Это было глупо. Но есть один секрет. Все те знаки, которые подают нам судьба можно поделить на два типа.
Первый тип - предостережения. Как когда тебя что-то перебивает и не дает сказать. Или когда спотыкаешься, выбирая не ту дорогу. Можно наплевать и пойти вперед. Вот это - глупо. Эти знаки даются не для того, чтобы бросит вызов. Они - всего лишь добрый совет. Будет хуже. Я серьезно, сами проследите, что происходит после того, как вы договариваете прерванную фразу! Оказывается, что это была плохая идея.
Второй тип - шанс. Когда случайно встречаешь кого-то, кто может предложить что-то интересное или помочь. Когда внезапно хочется зайти куда-то. От шанса можно отказаться. Ничего не произойдет. А можно рискнуть.

Не знаю, многие ли замечают это. Может, кто-то сочтет это за глупость. Но ведь если я об этом внезапно решила написать, значит есть кто-то, кто должен это прочитать. АУ!!! Если ты это случайно прочитал, знай - это не просто так. Я писала это случайно. А значит - писала для тебя. Пора просыпаться.

Мамы бывают разные.
Моя с детства выражала недовольство моей внешностью.
Во-первых, большой нос. Лет с шести я четко усвоила, что когда мне будет восемнадцать, мне сделают ринопластику. Кстати, не помню чтобы когда-то сильно задумывалась по поводу своего носа. Мысль про операцию призраком висела у меня в голове, но мне никогда по-настоящему не хотелось, чтобы врачи резали, разбивали и перекраивали мое лицо.
Лет с четырех я знала, что у меня ожирение. Узнала я это от мамы и жууутко этого стеснялась. В какой-то период у меня вообще не было друзей. Это было лет в девять-двенадцать. Мне казалось, что все смотрят на меня и думают, какая я жирная. Только, в отличии от мамы, стесняются это сказать.
Наверное она никогда не хотела обижать меня. Но больно вспоминать период одиночества. Особенно, пересматривать фотографии того времени. Пересматривать и понимать, что каждый решает для себя, каким он хочет себя видеть.
К чему это я? да к тому, что очень часто приходиться слышать от учениц, какие они страшные.
Помните, девушки. Ребенок, уверенный, что у него ожирение, обычно выглядит так:

Одинаково. Завтра все будет также, как и вчера.
Улица - метро - серпантин. Лестница, иду по прямой. Курю. Захожу, дверь кабинета. Замок - ключ - кабинет. Перемена - дети. "Здравствуйте - здравствуйте - здравствуйте". Десятки детей. Дела-дела. Бумаги-компьютер-дети. Писать. Тоскливые разговоры. "сделай, отнеси, раздай, собери". Плохое поведение - поругаться. Ведут себя странно - улыбнуться. Дерутся - разнять. Грустят - пошутить.
Две недели без выходных.
Две недели одно и то же.
Каждый день - десятки лиц. Каждый день - одна и та же маска.
Почти не общаюсь с друзьями. Не хочу лишний раз проигрывать одну и ту же роль.
Хочу перестать думать о том, что сказать, что сделать и кому улыбаться. Хочу полежать на диване в пустой квартире и посмотреть в потолок. И думать не о том, как сделать кому-то лучше. И не о том, как сделать лучше себе. Хочу думать о мухе. Как она держится на потолке своими маленькими лапками?

Держись, муха. Может быть завтра все изменится. Хотя...

Мой двоюродный брат опять попал.
Принес в школу игрушечный пистолет, показал одноклассникам. Один из них взял пистолет и выстрелил девочке в лоб. Пистолет отобрали и вызвали к директору мою тетю.
Родители второго мальчика, который стрелял - богатые люди. Их вызывать не будут.
Тетя совершенно не умеет общаться с учителями. Она вспыльчива, поссориться с директором и классруком. А дальше Сене будет только хуже.
А ведь в ситуации очень много нюансов. Врачи умеют лечить людей. Садоводы умеют выращивать растения. Я же знаю школьную систему.
По поводу данной ситуации.
1. Был нарушен закон. Нельзя ничего отбирать у ребенка. Кстати, об этом знают большинство старшеклассников, но Сене всего двенадцать. Никто не имеет право подойти и забрать у ребенка какую-либо вещь. Это его вещь. Будь то телефон, диктофон, мяч или пистолет.
2. Со стороны брата не был нарушен Устав Школы. Причины для вызова нет. В каждом учебном учреждении есть свой Устав. В нем подробно прописано чего можно, а чего нельзя. Например, у нас есть девятиклассник, который ходит в голубых линзах. Это ужасно бесит классрука, а сделать она ничего не может - в Уставе не прописано. Так вот. Нет в Уставе пункта "нельзя носить с собой игрушки".

В общем, ситуация бредовая. То есть, если кто-то принес с собой учебник, а его приятель сотряс кому-то этим томиком мозг, они, эти администраторы, тоже вызовут родителей принесшего книжку?

Наша школьная система тупа тем, что учитель является абсолютной властью. Он может творить невероятные вещи. И это ему сойдет с рук - он же ПЕДАГОГ. А вообще-то слово "педагог" имеет свое значение, перевод. Оно означает "ведущий за собой". Не "оскорбляющий". Не "унижающий". У школьников есть обязанности, никто не отменял. Но есть и права. Жаль, что в большинстве наших школ у учеников есть только одно право. Хранить молчание. Потому что все, что ты скажешь...

Ездили на турслет с детьми.
Понравилось. Было душевно. Нас было много аж за пятьдесят человек.
Очень много восьмушек - чудные дети. Смешные.
Вчера почти целый день шел дождь. Ничего, пережили. В этом, как ни странно, была своя приятность. Дождь шел так долго, что казалось - не бывает по-другому. Мир разноцветных дождевиков и мокрых платок. Думала, что детство домой будет проситься - так нет же, всем понравилось. Молодцы.
Не все, конечно, молодцы. Моя турслетская команда (из нее поехали только четыре десятиклассницы) испортили со мной отношения. Опоздали, пришли встречаться не туда, забыли четырехместную палатку (чудом палатка все-таки оказалась с нами), в перый вечер все вместе перепились, ночью я вытаскивала из их палаток пьяных-пьяных студентов (выпускников - они узнают про турслет и дут на поляну своим ходом. Доставляют много неудобств, но что поделаешь). Причем сначала вытащила одного, отвела его, прихожу обратно - а у них второй. Сюрприз был, ага. Девочки с трудом готовились к соревнованиям, много необоснованной критики и никаких предложений. Постоянно уходили в другой лагерь к старшакам, что было запрещено в первый же вечер. В общем, когда я увидела сегодня с утра, что из их палатки снова вылезают два студента... Произошло страшное. Мне было все равно. Хоть взвод бы у них из-под тента вышел, это не прибавило бы мне эмоциональности.
Эта команда теперь официально распущена. Во всех смыслах слова) Причем из одного смысла вытекает другой. Нет команды - нет проблем. Была ее руководителем два года и сейчас не жалею о принятом решении. Нельзя руководить, когда тебе все равно, а команда так себя ведет.
Зато другие команды - что надо. Особенно команда девочек - восьмиклассниц. Такие они классные! Друг за друга стеной. Был этап по сбору грибов, так они выстроились в шеренгу и пошли прочесывать лес, окликая друг дружку - все ли на месте. Приятно было на них смотреть.
А еще приятно слушать было их разговоры. Восьмушки - еще мир детства. Девятые уже так не чепушат. Чего только не услышалось там, у костра. Особенно понравилось выражение "меня стёб пропёр".
Побольше бы таких приятных выездов.

По лицею гуляет гадкий слух.
Его распространяет администрация, оговариваясь, что источник - я.
Я никому не говорила. Не выдаю своих.
НО.
Слух - правда.
Мне не поверят, что рассказала не я.

Глупая интрига... Злые, злые люди.