"До Нового года осталось..." - эта надпись на картинках встречается мне каждый день на просторах соц. сетей. Все считают дни, минуты, часы...Безумно раздражает, но на самом деле все равно. Я вспомнила об этом к тому, что таки да - год подходит к концу и можно подвести итоги уходящего...Года? Нет...Точно нет! Просто итоги уходящего.Итак,приступим.

Я не заходила сюда пару лет, а, может, и больше.Последним моим активным действием здесь было решение закрыть старые записи. Прошлое,так сказать, закрыто.Но вот незадача, вернуть обратно и посмотреть, что же я там писала, у меня не получалось.Я просто не знала как.Коварные настройки!!!И вот я решила заглянуть сюда.О Боги!!!Все мои записи опять появились!!!Я тут же уселась и перечитала все от начала и до конца.

На самом деле, привычка вести дневники появилась у меня еще в детстве, так что, этому занятию уже хороших лет 15 или чуть меньше. В детстве я писала много хорошего о добре и дружбе, потом о несчастной любви, а потом перебралась сюда. Вывод таков - можно взглянуть на себя прежнюю и сделать полезные выводы.

Вчера я отмотала пленку на 7 лет назад - вернулась в 2006 год. Перечитывала и диву давалась...Вот дурында...И ничего не изменилось:) Да,стала поспокойней (гормоны отыграли свой спектакль - зритель аплодировал стоя), чему-то научилась(отучилась,поработала), уяснила ошибки прошлого(мужчины)...Но увы...диагноз остался прежним...Улучшений нет...Приписка - завуалированная форма)))

Ну вот я и начала подводить итоги...Что за чушь?-спросите вы. Да-да,соглашусь...

Отучилась, получила диплом, 6 лет проработала на ненавистной мне работе, при этом стала там большим начальником. И каков итог? Ни единого шага к мечте. Тошнота по утрам. Плохо?Да! От чужой жизни, которую я зачем-то проживаю.Тошнота, апатия, депрессия - спонсоры моей жизни. И цитата по-теме:"Проблемы у людей вполне понятные. Любовь там всякая, работа, депрессия, суки-сволочи вокруг, семья или ее отсутствие — обычный набор."

На личном без перемен. Т.е. никого))) Я пыталась вбить в голову, что если буду счастлива одна,то смогу и с кем-то. Т.е. надо быть самодостаточной и все такое. Было грустно, но я верила. И только в последнее время я начала понимать, что одиноки мы, по большому счету, всегда. Одиночество - это норма. Когда я это уяснила, мое отношение переменилось.Не могу более точно это передать.Пусть за меня это сделает следующая цитата:"Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение — это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек — это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа. Неспособность принять личное одиночество как норму — душевная болезнь, которую надо лечить."

Поняла, что не смогу дальше жить, если не буду творить,создавать.До конца еще не поняла что, но точно буду.И пусть будет суждено сбыться этому.

В целом, перечитав все ранее написанное мной здесь, я поняла, что лишь усмирила своих монстров, но никак не победила их. Все так же живу своими страхами в виде "амёбы" или "инфузории туфельки".

Грядущий год лошади любит трудолюбивых. Так вот, я готова трудиться и работать над несбывшимся и мне кажется, что впервые я нашла ответ на то, как это сделать. Нашла там, где и не ожидала. Впрочем...Так всегда бывает)))

Таковы итоги уходящего.Того, что ушло безвозвратно. Осталось в "тогда" и "было". 

Макс Фрай: «Мы все рождены без таланта к счастью»
Если удается каким-то образом уговорить себя ничего не хотеть и не требовать, а просто сесть и смотреть на все, что происходит, как на реку, которая мимо тебя течет, эта река начинает приносить и те самые жемчужины, которые хотелось найти, когда мы в детстве в ней купались, и трупы наших врагов, о существовании которых мы давно забыли, и бесконечных бронзовотелых пловцов с упругими ягодицами, на которых просто очень приятно смотреть, и наших старых друзей, которые плывут по этой реке на плоту и с удовольствием высадятся, чтобы с нами здесь посидеть и выпить чаю. В тот момент, когда нам удается просто замолчать и перестать что-то требовать, мы получаем все.
Есть же старая-старая дзенская техника, которая называется «Метод стрельбы из лука»: человек, как лучник, концентрируется на своем желании, концентрируется-концентрируется, и пока он концентрируется, ничего не происходит, а чтобы стрела попала в цель, ее надо отпустить. Люди самыми разными способами, придумывая самые разные школы, техники, религии и философии, это пытаются друг другу объяснить. Мне кажется, что единственный способ объяснить это человеку – это дать ему почувствовать, как это происходит на практике. Вот вы киваете, и я понимаю, что вы знаете, о чем я говорю. Другое дело, что можно это очень хорошо понимать, и это не будет получаться из раза в раз.
У меня хорошая новость: это возможно! Более того, это, по-моему, необходимо. Это естественное поведение на этой земле. Нас просто очень долго учили жить неправильно. Ну, хорошо, надо сказать себе, что мы такие немножечко инвалиды, потому что нас компрачикосы страшные держали в ящике, но сейчас нас из ящика выпустили. Какое-то время будет трудно, даже невозможно, но это совершенно не страшно, потому что время все равно идет, и если оно тратится на это, а не на всякую ерунду, это уже хорошо. Это будет правильно потраченное время.

Что может быть лучше книги от любимого Макса Фрая, щедро приправленной повествованием от самого сэра Шурфа Лонли-Локли? Это как мой любимый кофе по-турецки... Делаешь глоток и ощущаешь новый для этого напитка привкус. Ах,да! Точно!!! Как же я сразу не догадалась!!! Это чудное сочетание корицы и черного шоколада,воплощенные в образах не менее замечательных и восхитительных героев - Джуфина Халли (Чиффы, Кеттарийского охотника - да называйте его,как угодно) и самого(!!!) Лойсо Пондохвы. 
Не ожидала,что можно получить такой щедрый подарок - три в одном. Щедрый глоток Шурфа, который, признаюсь, является моим любимым героем, неповторимый Джуф, который стал более понятным и от этого вызывает еще больше восхищения, и коварный Лойсо, который наконец-то раскрыл тайну такого дурацкого названия своего грозного Ордена Водяной Вороны. Хочется поделиться всей книгой целиком. Мол, ну посмотрите же, какая она хорошая!!! Но,пожалуй, я ограничусь некоторыми цитатами.

Какие-то вещь могут быть прекрасны вне зависимости от того, нужны они лично мне или нет.

Оглядываясь назад, я вынужден отметить, что все мои по-настоящему разгромные проигрыши оборачивались впоследствии великой удачей. Наоборот, кстати, тоже случалось неоднократно, я хочу сказать, что не было в моей жизни событий более трагических, чем некоторые мои победы.

Поначалу любая практика дается легко и приносит ошеломительные результаты, настоящие трудности начинаются потом. Требуются великие усилия, чтобы их преодолеть и достичь результатов, хоть немного сходных с первоначальными. Получается, что первые успехи даются нам словно бы взаймы, чтобы заинтересовать и раззадорить. Более внятных объяснений этого механизма у меня нет.

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Пока тебя никто не воспринимает всерьез, твои руки развязаны.

Непобедимый противник — наилучшая мотивация для бесконечного самосовершенствования.

Понимания вне опыта вообще не бывает. Вне опыта возможна только пустая болтовня.

Тот, кто ничего не хочет, всегда сильней того, кто хочет всего, да побольше.

Всякий совершенный поступок — единственно верный, наилучший из возможных. Просто мало кто живет достаточно долго, чтобы оценить истинные последствия своих дел, вот и довольствуются промежуточным результатом, корят себя потом за ошибки, которых, в сущности, не было.

Надежда изматывает, а уверенность позволяет сберечь много сил.

Самые важные вещи можно понять только на собственной шкуре.

… всякое начатое дело следует доводить до конца, даже если речь идет о сущих пустяках.

Вот всегда так с вами, молодыми. Только что был умный и вдруг — хлоп! — снова дурак.

Родители почти всегда инстинктивно, но безошибочно выбирают для своих детей наихудшую участь из всех возможных. И чем больше любви испытывает человек к своему ребёнку, тем сильнее в нем потаённый инстинкт убийцы. Интересный парадокс, да?

… а если время от времени не совершать невозможное, непонятно, зачем вообще было рождаться на свет.

Я устаю на работе....

Я ненавиду свой институт и специальность, которую он мне обеспечит.

В моем доме все ломается и полный бардак.

Я нигде не отдыхаю.

Я существую, а не живу.

__________________________________________________

Я хочу:

- заняться живописью и этим зарабатывать на жизнь;

- отремонтировать свой дом и сделать там все по-своему;

- много путешествовать по миру;

- изучать эзотерику и развивать душу и тело;

- чтоб рядом был любимый муж - мой друг и союзник;

- воспитать парочку хороших детей, которые выростут хорошими людьми;

- чтоб рядом всегда были верные и добрые друзья;

- помогать другим и приносить им радость;

- прохить жизнь ярко, но гармонично и в душевном спокойствии;

- хочу делать то, что мне по-душе и в сердце.

Последний раз смотрела какие-либо сериалы еще в школе, вместе с бабушкой :)

Всегда придерживалась мнения, что сериалы пусты и не стоит тратить свое время на их просмотр. Но надо же было попасться диску с первым сезоном Доктора Хауса мне в руки. Оторваться не могла...

 

Нонконформизм - стремление непременно поступать наперекор позиции господствующего большинства, любой ценой и во всех случаях утверждать противоположную точку зрения...

Нонконформизм (англ. Non-conformism — несогласие) в широком смысле слова — неприятие общепринятого порядка, норм, ценностей, традиций или законов, не имеющих под собой логического основания (например, нонконформизм не предполагает отрицание правил дорожного движения: в них есть очевидный смысл).

Вот! Вот это определение, которое раскрывает логику моих поступков... :)

Майкл Паркес, Пэйркс (Michael Parkes), американский живописец, основатель течения магического реализма, мастер фантастической живописи и литографии.
Родился в 1944 году, в городке Сайкстоун, штат Миссури в Америке. Изучал искусство живописи и графики в Канзасском университете. В молодые годы, он писал картины в стиле абстрактного экспрессионизма и примитивного авангардизма, довольно широко распространенном в 60-е годы прошлого века в Америке. Однако, уникальный стиль живописи Паркеса сложился в период изоляции от общества поп-культуры, в период, когда он бросил изучение и практику живописи и отправился в Индию в поисках философских истин и просветления. Это неудивительно, так как, родившись в сороковые годы, он принадлежал к поколению хиппи.
После довольно долгого пребывания в Индии Паркес стал писать картины и создавать литографии в стиле тщательного и детализированного представления изображений; он стремился отразить в своих работах представления о мире, навеяные философией Востока.
Стиль был в принципе реалистическим, действия и сочетания предметов - волшебными, и собственно с тех пор его работы и положили формированию течения, названного магическим реализмом. Майкл Паркес длительное время посвятил изучению философских доктрин Востока и Запада, и его образы навеяны древней восточной мудростью, включая тантризм и каббаллистику, но воплощены в формах его собственного воображения, которые, благодаря картинам, стали доступными для всех. В его картинах странные животные сталкиваются с таинственными крылатыми женщинами, повелители марионеток дирижируют мифическими существами и людьми, добро побеждает зло в их древнем конфликте (хотя, кто может быть совершенно уверен, чья это победа?). В невесомой воздушной атмосфере миров Паркеса, окружающей его картины, достаточно очевидно для всех, как эти миры разрушаются, трансформируются и вновь создаются по желанию сердца художника.
Еще будучи студентом, познавая искусство живописи, Паркес был очарован различными графическими процессами в живописи, в настоящее время он стал признанным мастером в кропотливой и трудоёмкой сфере создания цветной каменной литографии. Практически все произведения Паркеса сейчас находятся в частных коллекциях. В последнее время Майкл Паркес живет и работает в Швейцарии.

Дождливая погода не распологала к прогулкам. Потому вчерашний вечер провела у ТВ. Была передача о богачах России и о том как они тратят свои миллионы...
Вобщем, посмотрела я ее и пришла к следующему выводу...
Чем бедные лучше богатых, если они им завидуют? Ведь это означает, что элементы роскоши ими тоже принимаются за наибольшее благо? Получается, что есть одна система ценностей. Разница лишь в том, что у кого-то они есть, а у кого-то - нет...

Вы даже не представляете сколько раз мне хотелось сесть и написать. Вылить все то, что сидит внутри...

Однажды ты проснешься утром взрослой.
Помню, что в детстве мы говорили, как хочется поскорей повзрослеть.
И как оно? Уровень взрослости определяется спосбностью нести ответственность за свои поступки... И теперь ты делаешь что-то не потому, что так сказала мама, или чтоб она не ругала, а лишь потуму, что это твой выбор.
Вот только выбираем мы теперь еще и то, что поможет нам выжить в этом непростом мире со сложной системой правильных и непрвавильных правил.
Все чаще то, что мы хотим, отличается от того, что мы можем, что нам надо - от того, что мы получаем. Да и мы сами с трудом разберемся насколько то, чего мы хотим, совпадает с тем, что нам надо.
Вот так и живу. В поисках ответов на вечные философские вопросы. Порой становится печально. То ли от холоной и серой погоды за окном, то ли от усталости на работе... Даже ничего рисовать не хочу...
Вот такая задумчивая, погруженная в споры сама с собой, я плыву по течению бытовухи.
Серо, грустно и одиноко как-то... Надеюсь, это сезонное.

Надо...надо что-то написать...

Абсолютно пропало желание что-либо писать.
Или в голове стало все слишком ясно, что отпала потребность что-то записывать, или в голове полный бардак, что невозможно сформировать ни одной толковой мысли....

В целом все хорошо. Раскопки собственного разума продолжаются. Иногда вообще не хочется думать.

Но не буду закручивать. Просто пожелаю всем новогоднего настроения и исполнения желаний.

С одной стороны есть, что рассказать. Но пожже...пожже.

Все же я - эксперементатор и исследователь...
И было бы все хорошо, еслибы мое, так сказать, любопытство не походило на прогулку по лезвию ножа...
Мое желание проникнуть в дебри чужой души невольно повлияло на мою собственную.
Каково оно - очаровать мужчину, который на 11 лет тебя старше и уже давно стал закоренелым холостяком, а его самые долгие отношения длились 1 месяц? Я вам расскажу...
Мне уже неоднократно заявили, что я - лучшая. Хех...Ну, да. Ведь с ним я уже четвертый месяц :) Он сам удивляется, как я его такого терплю.
Мне иногда кажется, что мы испытываем друг друга. Он пытается вести себя как можно ужаснее, чтоб "сломать" мое терпение. Я же пытаюсь зацепить его самое сокровенное, чтоб понять, насколько я ему дорога.
Так наши игры в легкий флирт и свободные отношения переросли во что-то непонятное. Я влюбилась. Очень сильно. Мой...Мой ласковый зверь...Другими словами его не назову...
Когда мы рядом, я больше ничего не хочу. Ощущение счастья и удовлетворенности переполняет меня.
Но стоит произойти какой-то заминке, и весь мир вокруг становится серым...
В последнее время мы стали много ругаться и почему-то не находим тем для разговора...Почему, когда я с друзьями, мой рот не закрывается? Мы взахлеп обсуждаем все. А с ним? Или это со мной что-то не так?
А еще я недавно получила от него пощечину. Первую в моей жизни пощечину от мужчины. До этого руку на меня никто не поднимал...Я заплакала. Он испугался. А потом заявил, что сама виновата, но причину так и не назвал...
Мне страшно. Мне кажется, что этот противник мне не позубам...Я хочу чего-то большего...А что хочет он, для меня осталось загадкой....
Разум понимает, что он мне не пара. А сердце просит иного...

Ведь не один педагог не научит мое сердце видеть мир...
Это либо есть, либо этого нет, не так ли?
Чего я жду?
Просто боюсь, что бездарна...
А стоит ли?

Кто видел мои рисунки, скажите свое мнение.... :)

Отсутствие клубной жизни в течение лета, однозначно, негативно складывалось на моем настрое.
Потому не передать словами, не измерить ни одной шкалой того огромного восторга, который я испытала в прошлую субботу.
Внутрни уже что-то начало действовать :) Сознание явно перевернулось. Вот ты входишь в клуб. До твоих ушей начинают доноситься звуки ломаного ритма и ты уже хочешь туда...В музыку, в самый ее центр...
Все же без музыки мир не был бы так прекрасен...
Теперь буду ходить довольная как слон и спокойная как удав недели две.
Итак, зимний сезон открыт. На стене появился первый флаер, а весной я сниму оттуда целый веер из них. :)

Я опять стала студенткой!
Восстановилась, наконец, на заочное. Фух...
Экономика - мой крест, моя судьба. Как бы я не пыталась сбежать от нее. Как бы не ленилась и бездельничала...Жизнь меня всеравно с ней связывает... :)
Вот пришла сегодня на экзамен...Мило поболтала с преподом, он так же мило нарисовал мне оценку в зачетке...И зачем я только пыхтела над книгами? Вылетела из института и вприпрыжку понеслась заниматься остальными делами.
Нарадостях купила себе новую сумку. А на днях иду наращивать ногти...
Что-то я углубилась в бытовуху...Бывает. Просто хочется передать, насколько хороший был день сегодня.... :)

Бред, бред, бред....

Вот и прошло лето...
Мир промчался где-то рядом. Буквально за стеклом. Мечты запечатлились яркой картинкой в окне...
Загрустила.
Захотелось стать школьницей. Да, вернуться к своим детским проблемам...обратно в это золотое время...
Мое сочинение на тему "Как я провела лето" не будет ярким и красочным. Не фото после увлекательных путешествий, не долгих рассказов о приключениях.
Много работы, накопившаяся усталость в теле и, особенно, в голове. Но все же это не зря...наверно :) Я продвигаюсь к цели. Пусть медленно, но это лучше чем стоять на месте...
Даже мое спокойствие пошатнулось....
Но все же это лето мне запомнилось. Солнышко нагрело в моем сердце что-то очень доброе и хорошее. Я знаю, кому это доброе и хорошее хочу отдать. Но стоит ли? Страх и сомнения противостоят огромному желанию открыться....
Все же влюбленность - лучший стимул к жизни :)

ЗЫ: Будут скоро новые картины. Всех люблю.

В n-ый раз я подвела черту под своими двухлетними отношениями с молодым человеком, но в этот раз черта получилась особо жирная и четкая, чтоб грустный дождик одиночества, разлуки и привязанности ее не размыл.
Какие отношения? Мне надо учиться, работать и рисовать. А отношения подождут. В конце концов...нет ничего страшного в одиночестве. Временном, конечно.
Но все обернулось как всегда неожиданно...
Оказалось, что мне посто надо было выйти в люди :)
Приятно, очень приятно получать комплименты. Тем более от мужчин разного возраста. (все же не так ужасна моя работа)

Недавно мне подарили цветы и прислали стих...
Я польщена.
Какой-то красавицей себя ощущаю... :)))))

К чему я веду? Просто все мы девушки - прекрасны. И всегда найдется тот, кто оценит.