Ева_Козырева  обратиться по имени

06-02-2012 11:30


Очень верное наблюдение)))


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

16-02-2012 22:58




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

18-03-2012 09:54




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

20-03-2012 23:28


Что такое эгоизм? Как общаться с эгоистом? (женская психология)
Что такое – эгоизм, каждый из нас представляет четко. Это позиция, поведение человека, полностью сориентированное на собственное «Я», на его удовольствие, выгоду, успех, то есть, высшее благо для эгоиста – это удовлетворение своих собственных, личных интересов.
Эгоист возразит – а что тут плохого? В конце концов, каждый человек хочет, чтобы ему было хорошо, приятно, удобно! И лгут те, кто утверждает обратное. Вообще, в себялюбии ничего плохого нет – это же естественное чувство самосохранения, которое присуще каждому человеку. Но разница эгоизма и себялюбия состоит в том, что эгоист часто удовлетворяет свои личные интересы в ущерб интересам другого человека, в то время, как при себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей, более того, сочетаться с ним, служить на пользу всем.
Эгоизм – это гипертрофированное самомнение, имеющее в основе своей полное равнодушие к внутреннему миру другого человека, который рассматривается эгоистом исключительно, как средство для удовлетворения собственных потребностей и достижения личных целей. Проявление эгоизма разнообразно. Он может проявляться, как убежденность, что «все должно служить моим интересам». Случается, человек считает, что все должны следовать моральным принципам, кроме него, если ему это в каждый данный момент просто невыгодно. Существуют и люди, которые твердо верят, что всем позволительно иметь собственные интересы и добиваться личных целей, как заблагорассудится, любой ценой. «Цель оправдывает средства» – это для эгоистов, причем, такой закон действует только для них, а не для окружающих.
Как правило, эгоизм – это следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр.
Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него, никто не позаботится о его потребностях и в дальнейшем ставит их во главу угла во всех проявлениях. В первую очередь от чужого эгоизма страдают те, кто сам его и породил – родители. Выпестовав, ни в чем не отказывая, свое чадо, они, постарев, начинают удивляться, что кроме собственных желаний и потребностей у их ребенка нет других интересов, а безразличие, равнодушие к родительским проблемам и заботам больно ранит их, делая на старости лет одинокими, а часто еще и бедствующими из-за стесненных материальных условий. Наверняка у каждого из нас есть примеры такого отношения детей к собственным родителям. Не легче и в семьях, где один из супругов – эгоист. Трудно жить с человеком, который ставит собственное «я» на первое место и убежден, что все вокруг создано только для удовлетворения его потребностей, а окружающие его люди — лишь средство к достижению его целей. Мир должен кружиться вокруг эгоиста, и горе, если кто-то посмеет встать рядом с ним – наказание следует немедленно, будь то ссора, упреки, скандалы, какие-то другие меры. Причем, в ссорах и упреках эгоист, чаще всего, упрекает других именно в равнодушии и эгоизме.
Разговаривать с такими людьми необычайно трудно, ведь ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой. Ему нужен слушатель, а не диалог, причем, слушатель восхищенный, во всем соглашающийся и поддерживающий его позицию. Часто, эти люди – лидеры, сильные натуры, способные увлечь за собой тех, кто имеет более слабый характер. И есть опасность попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мнением. При этом, эгоисты – очень уязвимые люди, они болезненно самолюбивы, но настолько сконцентрированы на самих себе, что могут не замечать неприязни, иронии или даже издевок окружающих. Что делать, если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, по работе? Есть два варианта развития отношений. Первый позволит вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго, если не навсегда – всего-то достаточно начать обсуждать его просчеты и недостатки. Как только ваш коллега начинает расхваливать свои достижения и заниматься самолюбованием, тут же напомните ему о тех ошибках, которые он сделал, и о последствиях, к которым эти ошибки привели. После такого замечания ваш собеседник сразу захочет прервать неприятный ему разговор. Более того, он еще долго не пожелает вообще вступать с вами в беседу. Если же вы не хотите портить отношения, но уже устали от разговора, начните расхваливать таланты и достижения своего собеседника, не жалея слов и сил. Лесть и комплименты – бальзам на душу эгоиста. Убедив коллегу в своем исключительно почтительном отношении, вы можете прекращать разговор, сославшись на срочные дела – он надолго запомнит вас, как человека приятного, умного и интересного.
А что делать, если вы полюбили эгоиста? Если у вас есть силы, бегите от него, потому что в противном случае вам придется полностью раствориться в нем, потеряв себя, как личность. Эгоист не потерпит рядом с собой человека с собственными взглядами, интересами, принципами или критично настроенного. Если же вы уверовали в исключительность своего партнера, то не будете замечать, что вся ваша жизнь крутится вокруг него и его желаний. Вот только хватит ли у вас сил? Можно ли перевоспитать эгоиста? Может быть, и можно, если он испытает сильное потрясение и поймет, что вокруг него тоже живые люди со своими желаниями, чувствами, заботами и проблемами. Переделать взрослого человека практически невозможно, разве что он сам приложит все силы и старание. Так что, даже если ваш партнер, боясь вас потерять и действительно полюбив, готов избавиться от эгоизма, рецидивы обязательно будут, а потому набирайтесь терпения!

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

20-03-2012 23:30


Что такое инфантильность
Инфантильность – это, вообще-то заболевание. Или инфантилизм, одно и то же. Но в жизни часто инфантильность, которой страдают многие взрослые, никакая не болезнь. Она происходит от лени, глупости, чего угодно. Взрослые люди начинают вести себя как дети. Это ужасно раздражает. Инфантильность может выражаться в том, что люди стараются казаться глупее, чем они есть на самом деле, иногда – в напускной наивности. Мне кажется, что основная причина инфантильности многих взрослых – нежелание брать на себя ответственность!
Инфантильность – отсталость в развитии. Характеризуется сохранением у человека физических или психических черт детского возраста.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

20-03-2012 23:30


Дневник Milady-S
Капризные взрослые
Дети полны желаний. Не случайно первые слова, которые они усваивают – слова «дай» и «хочу». Дети умеют настоять на своем и получить от взрослых то, что им нужно. Но детское сознание не понимает, что требуется для осуществления этих желаний, и насколько полезно будет то, что они хотят. Детей, которые не слушают уговоров и объяснений взрослых, и продолжают клянчить игрушку или конфету, называют капризными.
Капризы – это естественный этап развития маленькой личности. Со временем, они уходят. Но бывает так, что некоторые люди словно останавливаются в своем эмоциональном и интеллектуальном развитии. Они превращаются в капризных взрослых – в людей, которые не дружат с разумом, логикой и реальностью. В людей, реакции которых по-прежнему остаются на детском уровне. Они все так же продолжают хныкать, «я хочу, я хочу», «дай, дай», почти не задумываясь, каким образом и почему их желания должны осуществиться. Капризные взрослые хотят любви – но не задумываются, что сперва им необходимо повысить свою значимость и привлекательность в глазах тех, чью любовь они хотят приобрести. Капризные взрослые хотят материальных благ – но до них плохо доходит мысль о том, что достойное вознаграждение получают творцы ценностей, а не бездельники и паразиты.
Капризные взрослые имеют высокое мнение о себе – мнение, которое не основано на заслугах и достижениях. Они готовы хныкать и обижаться, услышав любую критику в свой адрес – и это доказывает, что подлинной уверенности в себе у них нет. Капризные взрослые не любят учиться и ни за что не признаются в собственных ошибках. Им легче поверить в то, что весь мир не в порядке, чем в то, что с ними самими что-то не в порядке. Наконец, капризные взрослые полны зависти. Видя человека, имеющего больше, чем они, капризные взрослые называют это «несправедливостью». Они готовы отнять и поломать (или по крайней мере облить грязью) то, что принадлежит другим.
Могут ли капризные взрослые стать нормальными взрослыми – людьми, которые живут осознанно, ответственно и полагаясь на себя? Могут ли они избавиться от типично детских реакций и признать высший авторитет реальности? Только при условии, что они проделают большую внутреннюю работу. А это происходит нечасто.
© 2011 Андрей Яшурин

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

20-03-2012 23:36


Инфантильность
Психология инфантильности
У нее разные грани. Это и поголовный Гарри Поттер в руках взрослых в метро. Это и вера в «доброго царя», который придет и все рассудит, - когда люди большие, сильные ждут кого-то более сильного и решительного, кто справился бы с их проблемами. Это и просто нежелание самостоятельно принимать решения, оставляя все как есть. Юнг называл состояние людей в начале XX века «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». С тех пор прошло уже около 70 лет, но ситуация, кажется, только усугубилась. И призыв о том, что из ребенка надо воспитать полноценную личность, не срабатывает, ведь для того, чтобы воспитать личность, надо самому быть этой личностью. А воспитывают обычные некомпетентные родители и педагоги, многие из которых очень часто на протяжении половины или даже целой жизни остаются во многом детьми. Осознавая, что во время их детства были допущены определенные промахи, они хотят исправить их в следующем поколении. Но это желание неизменно упирается в психологический факт: «я не могу исправить в ребенке те ошибки, которые сам все еще совершаю». А это значит, что родители и воспитатели должны сначала повзрослеть сами, перестать быть инфантильными и держаться за свою инфантильность.
Инфантильность... Слово, конечно, красивое, почти «королевское», ведь инфантом называют королевского ребенка. Только последствия у нее опасные, как у болезни, и заражаемся мы ею незаметно.
Выявить наличие у себя этой «королевской болезни» сложно. Понять, что черты инфантильности у вас есть, — это уже шаг вперед. А дальше нужно понять, что же с ними делать дальше. Но как же, спросите вы, повзрослеть и при этом остаться молодым душой, не стать таким, как взрослый из «Маленького принца» Экзюпери, — не думать только о цифрах и о том, сколько зарабатывают родители друга, а не о том, что он любит и чем увлекается...
Но давайте сначала выявим симптомы инфантильности. Инфантильность, по мнению психологов, — это результат не совсем правильного воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет. Именно в этом возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого, за свои поступки и т. д. С 13 до 16 лет у ребенка формируется чувство взрослости, индивидуальности, создается собственная система ценностей. А с 17 лет происходит формирование понимания своего места в человеческом обществе и назначения в жизни. Но если заглянуть глубже, то первые симптомы инфантильности могут зародиться еще в глубоком детстве. На протяжении жизни человек переживает определенные переходные этапы, протекающие очень бурно и в результате меняющие его сознание. Такие этапы, связанные обычно с конкретными возрастами, называют кризисами. Каждый кризисный период, несмотря на свою неприглядность и тяжесть протекания, добавляет определенный штрих в чувство взрослости, которое постепенно вырастает в человеке. Но для того, чтобы этот процесс проходил правильно, нужно, чтобы кризисы были острыми и бурными, а родители и близкие взрослые реагировали на них мудро, зная, насколько это необходимо. Потому что в противном случае кризисы не проходят благополучно (если вообще проходят). Подростковый кризис, например, может затянуться на всю жизнь. А рождается инфантильность действительно незаметно. Из незаконченных уроков, которые мама доделывает за ребенка глубокой ночью. Из шнурков, которые быстрее завязать самому, чем дожидаться пока их завяжет ребенок, особенно если вы опаздываете. Из невымытой посуды, на которую проще махнуть рукой и вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему это надо сделать. Из желания уберечь детей от неправильных решений — мы ведь лучше знаем (хотя почему же тогда допускаем ошибки?). Из неумения родителей видеть и понимать, а главное — доверять детям. Вот тогда и получается, что ребенок может, но не делает. Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, незрелости детей — типично. Механизм действия основан на психологическом законе — личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Здесь уже начинается задача родителей — постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Позвольте ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Нельзя проделать работу взросления без «поля свободного движения», в котором человек может экспериментировать с самим собой, которое дает возможность делать самостоятельный выбор и отвечать за него, рисковать и быть готовым за все платить. Человек не может обрести идентичность, индивидуальность, не пройдя через такие поля свободы. Только в одних обществах эти поля граждански защищены, в других они стихийны, и цена ошибки в этом случае неизмеримо выше. Кстати, сложность самоопределения современных российских подростков в том, что они лишены стабильного общества, ощущения исторической традиции. Их взросление приходится на время отсутствия образцов поступков, когда никто вокруг тебя или до тебя не был в такой же ситуации, не принимал таких же решений, не совершал таких же поступков. Карл Юнг попытался извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем подросткового возраста общее и самое главное: речь идет о выраженной в той или иной степени потребности защищаться и застревать на детской ступени сознания, о необходимости сопротивления действующим в молодом человеке и вокруг него силам судьбы.
Не отдать, не отпустить взрослеющего ребенка — очень сильный мотив, во многом определяющий поведение родителей, особенно матери. Правда, не всегда осознанный. И здесь не помогают ни образование, ни даже постоянное профессиональное общение с такими же детьми — только чужими. Студентка-заочница говорила мне: «Я себя чувствую человеком только когда уезжаю из дома на сессию». А ее мама, между прочим, учительница. Здесь возникает мучительный выбор: как осмелиться на собственную жизнь, если «я люблю маму и не хочу ее обидеть»...
Развитие — это тяжкая работа, и не стоит представлять дело так, что вот, мол, дети рвутся расти, а родители их тащат назад. Очень часто это бывает по взаимному согласию, пусть и не высказанному. Для того чтобы начать жить собственной жизнью, необходимо мужество. Далеко не у каждого оно есть. Это удобно — переложить на более мудрого человека ответственность и жить его решениями. Получается, что матери живут не своей жизнью и их детям тоже выгоден такой симбиоз. В результате выход из подросткового состояния затягивается. Нередко вуз превращается в своеобразный питомник, где дети взрослеют. Только на третьем-четвертом курсе студенты учатся культуре принятия решений осознанно и ответственно, не идя на поводу или не действуя назло кому-то. Чтобы уклониться от тягот взрослой жизни, но при этом обрести статус взрослого, девушки порой выходят замуж и стараются перевалить эту работу взросления на мужа. Но это еще не все. Корни инфантильности — и в страхе: «а вдруг не получится?»; и в мучительном нежелании принимать решение, волноваться и искать правильный выход — ведь куда легче следовать советам и поступать так, как сказали другие; и в нежелании обидеть тех, кто заботливо предлагает готовенькое. Конечно, люди никогда не взрослеют сразу во всем. Система «взрослых» ролей усваивается в разной последовательности, да и осознанное отношение появляется у нас не одновременно в разных областях жизни. Поэтому вполне социально зрелые люди, добивающиеся успеха в бизнесе или науке, очень часто совершенно инфантильны во всей остальной жизни. В рабочей обстановке они чувствуют себя взрослыми, а вне ее — мальчишками, зависят от чужого мнения и не могут принимать самостоятельных решений.
А еще инфантильность развивается из неудачных попыток продлить молодость. Продлить, пытаясь вернуть подростковый возраст, проявляя все характеристики ребенка, которым по всем остальным показателям давно уже перестал быть. Некоторые люди, будучи уже очень и очень взрослыми, пытаются вернуть ушедшую молодость путем возврата к уже экспериментально пройденным игровым формам жизни, отбрасывая груз ранее принятых обязанностей. Существует тип «вечных юношей» и «вечных девушек», которые не могут и не хотят взрослеть. Образы таких людей хорошо представлены в кино: «Полеты во сне и наяву», «Экипаж», «Осенний марафон». Но, к сожалению, такая молодость иллюзорна. Это не молодость, а детская маска, надетая на взрослого человека и тяжело отражающаяся и на нем самом, и на его окружении. За инфантильностью взрослого, пишет В. Леви, следует его распад и духовная опустошенность. Попытки преодолеть чувство остановки, стагнации посредством возвращения к стилю жизни собственной юности демонстрируют недостаток творческих потенциалов, нежелание двигаться дальше и своего рода бегство от действительности. Ведь чтобы сбросить с плеч груз прожитой жизни, нужно смотреть не назад, а вперед: устремляться в неизведанное и принимать на себя новую ответственность — не только за себя, но и за других. И получается парадокс: стать по-настоящему молодым ты сможешь только став по-настоящему взрослым — преодолев сомнения, тревоги, тоску и неуверенность, комплексы и страхи, нехватку критериев и проблему вечного несоответствия больших потребностей и маленьких возможностей. Вот тогда ты сможешь радоваться каждому дню, понимать, что ты сам принимаешь решения, и чувствовать себя счастливым. Быть гармоничным и сильным. Ведь твоя жизнь — это твоя жизнь. Конечно же, чтобы почувствовать себя взрослым, важны социальные успехи и достижения. И семья, и карьера — это одобренные обществом своеобразные ступеньки взросления, но пока только внешнего. Ведь человек с семьей и должностью тоже может быть инфантилен. Особенно если ему не приходилось сражаться ни за то, ни за другое. Кроме внешнего успеха существуют еще внутренние критерии, на основе которых переписываются черновики и отбираются варианты, «места и главы жизни целой отчеркивая на полях». При всем желании человек не может уйти от вопроса, удалась ли ему данная строка, стихотворение, поступок, да и вся жизнь, хочет ли он перечеркнуть или продолжить их, гордится ими или стыдится.
Альпинист, идущий на покорение Эвереста, безусловно, обладает исключительным мужеством и силой характера, но окажется ли он таким же сильным и морально собранным во всех других жизненных ситуациях? Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни. Чтобы состояться как личность, человек должен мочь, сметь и уметь выбирать свой путь и принимать на себя ответственность. Он должен ответить для себя на вопрос «кто я?», а значит, и на вопросы «что я могу?», «что я смею?» и «что я умею?». И дальше действовать в соответствии с ответами на эти вопросы. Чтобы осмелиться жить собственной жизнью, необходимо отказаться от очень распространенного заблуждения, что наша психологическая зрелость измеряется прожитыми годами. Только так мы сможем все этапы жизни прожить с новыми ощущениями, находить преимущества в каждом из них. На каждом этапе жизненного круга человек должен решать задачи разные, специфические только для этого периода развития, задачи, которые ставят перед ним его тело, общество, да и он сам.
В течение всех «семестров» своей жизни человек пытается понять, кто он такой и как ему жить, чтобы соответствовать наиболее точному образу себя. (Психологи и философы говорят о бесконечных поисках самоидентификации.) Но семестр можно и «завалить». Или просто отказаться сдавать необязательные «экзамены». И тогда остается, словно студенту, ходить с «хвостами» — нерешенными жизненными задачами прожитого периода — и, может быть, всю жизнь не суметь от них освободиться. А в какой-то момент обрушить свои проблемы в превращенном виде на своих же детей. Тех, кто принимал свои первые значительные решения не самостоятельно, не по-взрослому, кто так и не сумел вовремя стать социально зрелой личностью, в 28–30 лет ждет кризис «перевыбора». Многие именно в это время меняют профессию, разводятся или, наоборот, заводят детей. Но если и эти решения приняты назло другим или судьбе, если за ними нет серьезных размышлений и осознаний, если это только внешнее взросление, то кризис 35 лет опять переворачивает все в их жизни. И даже социальные успехи не помогают, несмотря на то что в общественном мнении есть достаточно четкие критерии этого успеха — душевное состояние, карьерный рост, условия жизни: квартира, дети, семья, машина, дача. Казалось бы, что еще надо для человека?
Кто-то именно в этом возрасте впервые задает себе вопрос «ради чего?». Кто-то начинает переосмысливать всю свою жизнь и тогда говорит о духовном кризисе. Вот я добился того и сего — и что дальше? Все то же самое, еще раз? Именно в этом возрасте некоторые люди вступают в конфессии и сообщества, там они ищут поддержку и возможность встроить себя в какие-то новые измерения, в новые рамки духовности. Нередко впервые за свою жизнь человек действительно осознает свои проблемы, старается самостоятельно их решить. Это время жизни с пробужденным сознанием. А. Мень писал об этом так: «Как бы причудливо ни складывались судьбы — во всем есть смысл, если только мы захотим его понять и найти. Жаль мне, что люди обнаруживают такую мелочность. Одно из главных правил жизни: не смотреть в микроскоп. Знаете: в микроскопе можно увидеть самых страшных бацилл, которые живут рядом с нами, и до поры до времени — мирно. Жить крупно — единственное, что достойно человека. А тут такая вермишель... От этого и инфантильность мужчин... Зарылись в собственных мелочах, в собственном микроскопическом /по сути дела/ самолюбии и пр. И самообмана — гора. Если бы... если бы... я бы». Возникновение этого вопроса: «Что мне надо?» — и есть главный признак кризиса, знаменующего новый этап жизни — путь к личностной, а не только социальной зрелости. Казалось бы, все есть — и вдруг обнаруживаешь, что жизни нет. И обнаруживаешь это в основном к середине жизни, но, может, и раньше — при столкновении с какой-то особой ситуацией. Это наш первый жизненный рубеж для подведения итогов. Дети — уже не дети, а подростки, они кончают школу или поступили в институт. Их образование, их первые успехи для большинства родителей — показатель собственной успешности. В значительной степени поэтому нас так волнуют их оценки. Но мы не можем прожить их жизнь, как бы нам этого ни хотелось. Надо искать свой смысл жизни. И на этом этапе не искать его, прятаться от себя самого — тоже признак инфантильности. Знаменитый психолог и психотерапевт Виктор Франкл так сформулировал свою цель: помогать людям находить их смысл. Помогать искать и находить свое предназначение. Оно может заключаться в вещах самых разных, главное, чтобы сам человек ощущал его.
Ведь только самостоятельно найденный смысл, только самостоятельные решения дают человеку оптимизм в подведении итогов своей жизни. И тогда в старости он осознает: моя жизнь — не цепь упущенных возможностей и не жизнь, прожитая немного. Это моя жизнь!

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

02-05-2012 12:22




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-05-2012 10:19




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-05-2012 10:22


МЫСЛИ ВСЛУХ...ИЗ БЛОГОВ...
Есть люди с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало. И встречаются они лишь один-два раза за жизнь. Есть люди с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше. Есть люди с которыми никак. Не зажигают. Они не волнуют. Их совсем много. Толпой зовутся. А есть люди такие с которыми и мысли, и чувства одинаковы. Идешь навстречу с открытыми объятьями. И с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом, такой иногда ударит разряд тока, что все сердце в занозах... И эти люди самые ценные. Самые желанные. Самые любимые. Вот только научиться бы их беречь.
У человека есть две любимые, НО ОЧЕНЬ ОПАСНЫЕ, игрушки: собственная судьба и чужие чувства...

Вы не найдете в мире вокруг себя ничего того, чего нет в вашей душе. Не бывает людей, в которых нет ничего хорошего, как и не бывает абсолютно плохих людей. В каждой душе есть и хорошее, и плохое. Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире. Вам кажется, что если вы чего-то не видите, этого не существует. Нет, просто вы не замечаете в мире того, чего нет внутри вас. Злой человек не видит добра. Жадному все кажутся жадными, для любящего мир кажется наполненным любовью, а для ненавидящего — ненавистью. Поэтому не заблуждайтесь: вы никогда не достигните богатства, спокойствия и счастья вне вас, если вы не сделали усилий, чтобы найти их в самом себе.
Мать Тереза
Дети видят мир таким, каким он должен быть, взрослые - таким, каков он есть, старики - таким, каким он быть не должен.
И пускай закружатся в танце
Птицы, духи, планеты, люди -
Вы пришли сюда наслаждаться!
Улыбайтесь свободны будем!
Нет в безмерном доме гостей непрошеных
И никто не пришел напрасно -
В мире нет ни плохих, ни хороших...

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-05-2012 10:23


Эрнест Цветков. Великий менеджер или Мастер влияния
Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они — плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они — хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя. Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-05-2012 10:24


«Все обойдется в лучшем виде. Не спорь. дыши. Прими урок».

Этим хотя бы себя успокой,
чтобы душа не была тебе ношей:
каждый хороший кому-то плохой,
каждый плохой для кого-то хороший.
Вспомни, что был или нынче любим,
верь, что немилость однажды устанет, -
легче и взгляду, и мыслям твоим
пусть ненадолго, но все-таки станет.
Как заклинание вслух повтори:
«Каждый живи на земле не отчаясь».
Словно другому, себе говори,
словно к другому, к себе обращаясь.
Изяслав Котляров

Все обойдется в лучшем виде.
Не спорь. Дыши. Прими урок.
Выходит срок любой обиде,
И жизнь – длинней, чем этот срок.
Пообомнется, поостынет
И вдоль пойдет – не поперек…
А там беде или гордыне,
Чему-нибудь да выйдет срок.
И отодвинется. Отыдет.
Отбередит. И, тратясь впрок,
Не снизойдет к былой обиде
Душа… Но дай, но дай ей срок!
Ирина Снегова


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

25-05-2012 12:28


Китайская народная мудрость.
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

09-12-2012 23:51


:))))


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

09-12-2012 23:52


:)))


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

21-02-2013 17:35


Основы психологической защиты.
1. Как быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение?
Этих людей не так много, но даже один из них способен испортить нам настроение надолго. Причины могут быть самыми разными. Вас могут попытаться унизить только потому, что у вас «не тот» цвет кожи или «не та» национальность; потому что вы зарабатываете больше их, или потому что — меньше; потому что вы сидите рядом с ними в вагоне метро; потому что вы живете на этом свете... Завистники не простят вашего успеха, а злопыхатели — поражения. Бывает, возможность самоутвердиться за ваш счет не упускают те, от кого вы зависите в той или иной мере: клерки в исполкоме, начальники, подчиненные, преподаватели, студенты, врачи, сантехники…

Иногда явных причин может не быть вовсе. Просто есть люди, которым становится хорошо только тогда, когда вам плохо. Они всегда присутствуют в любом социуме: несостоявшиеся фюреры, скрытые садисты, потенциальные потрошители, расисты и человеконенавистники. Социальные условия или врожденная трусость не позволяют им реализовать свои наклонности в форме физического насилия, и поэтому они выбирают наименее рискованный путь — «только» слова.

Бесполезно обижаться на них, перевоспитывать, пытаться пробудить в них совесть и сострадание. Они такими родились, такими и умрут. Эти люди как бы лишены обычной души, благородные побуждения и чувства им не свойственны. Умышленно или неумышленно, они всегда приносят зло тем, кто находится с ними в контакте. Им чужды благодарность, сострадание, вера в добро, мораль и благородство. У них своя этика, где хорошо только то, что им выгодно или приятно.

Такие люди быстро забывают тех, кто их любит. Благодарность и жалость им не свойственны. Безответственность, мелочность, злобность часто лежат в основе их натуры. Брак с этими людьми обычно лишен привязанности и симпатий. Это избалованные животные, а не родственные создания. Они носители морали скотного двора. И всегда приносят страдание людям, но особенно — тем, кто их любит. Тот, кто имеет несчастье полюбить такого человека, становится особенно беззащитен перед психической агрессией…

...В общем, так бывает, что знакомый или незнакомый человек начинает очень грубо высказываться в Ваш адрес, или каким либо другим способом показывает Вам свое пренебрежение. Порой это специально делается в присутствии Ваших родных, друзей или сотрудников, чтобы унизить Вас посильнее.

Элементарное хамство не так безобидно, каким кажется. Это не просто испорченное настроение или уязвленное самолюбие. Часто такие люди интуитивно знают, как побольнее ударить человека в незащищенное место, причинив ему страдания, которые не утихают годами. В ход идет все — и ироническая улыбка в нужный момент, и базарный окрик...

Кто не знает этих мастеров-умельцев, всегда находящих точное слово или точный жест, чтобы привести в смятение или унизить того, кто слабее. Ведь всегда есть беззащитные существа и те, кто вынужденно зависят от нас: дети, супруги, подчиненные, заключенные, бедные обитатели больниц, школьники, мелкие чиновники. А, кроме того, существуют ведь еще религиозные, этнические и сексуальные группы, которые всегда могут стать объектом издевательств со стороны представителей «большинства»...

Первобытным людям, думается, было проще. Человек не накапливал злобу, обиду или ненависть. Ну, обидели тебя, берешь дубину и — по голове обидчику. А если он сильнее тебя, то остается убегать от него, сломя голову — тоже «разрядка». Ну а мы-то с вами живем в более-менее цивилизованном обществе. Часто у нас нет такой возможности — треснуть обидчика по голове. Это только в Японии додумались ставить на фирмах чучело начальника, чтобы подчиненные имели возможность выместить на чучеле все, что накопилось, избавить себя от груза отрицательных эмоций. Но нам-то что делать, гражданам совсем другой страны?

Нужно уметь защитить себя!

Плохо то, что у таких людей обычно есть все возможности уязвить нашу гордость и унизить наше достоинство. И на каждом шагу они запрещают нам оскорблять их чувства. Они могут обижать вас, но вам в таком праве обычно отказывают, — говорит психолог Э. Шостром. —Такой человек не хочет позволить вам сердиться на него. Еще бы, затем ему тратить собственные нервы? Только вы захотели возмутиться его подлостью и дать достойный отпор, как он прикладывает палец к губам и говорит: «Тсс, спокойно, тихо, не расстраивайтесь, это вредно». «Не расстраивайтесь… Контролируйте себя… Примите это легко…», — постоянно советуют вам. Не верьте, и тогда такие люди вам не страшны. Помните — главная защита от их разрушительного влияния — в умении спонтанно и искренне выражать собственные чувства. Главное — не боятся продемонстрировать свои чувства, будь то гнев, обида или ярость.

Уверенно выражая свои чувства по поводу ситуации, свое мнение по поводу происходящего, вы в силу такого раскованного поведения вызываете симпатию окружающих и настраиваете их в пользу своего мнения. Такой ответ на психологическую агрессию ставит агрессора в неудобное положение и заставляет корректировать свое поведение. Эта уверенность будет складываться постепенно в ходе освоения материалов данного курса.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят высказывания, затрагивающие ваше достоинство, на первое место выдвигается умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает вовсе непросто. Но крайне важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации. Приведем несколько способов достижения этого состояния.

Метод 1 (Отстранение). При беседе с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не проходит к вам. Создайте между вами экран. Вообразите непробиваемую стену. Из чего Вы ее соорудите — дело Вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля... И Вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут Вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». По отношению к человеку, который выводит вас из душевного равновесия, но не присутствует рядом с вами, используется психотехника мысленного отделения от него стеной со следующей словесной формулировкой: «Ты просто не существуешь. Я не могу ни видеть, ни слышать тебя, тебя вообще нет».

Метод 2 (Разглядывание). Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо — как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником — случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.

Метод 3 (Визуализация). Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении как бы на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты:

1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, пусть он будет карликом, гномом или букашкой;

2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске);

3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика;

4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».

Лиц, от которых исходит угроза психологического или физического насилия, можно классифицировать по трем большим группам.

1) психически нормальные люди без видимых отклонений в поведении;

2) психически нормальные люди, но находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;

3) люди с патологическими отклонениями в психике.

Сосредоточим свое внимание на первой категории. Вообще, следует отметить, что правильная оценка ситуации — первый шаг к решению проблемы. Оценка человека, от которого исходит угроза, может быть очень поверхностной, а может быть и довольно глубокой. В зависимости от сложившейся ситуации вы сами решаете, какой уровень анализа необходим для принятия решения. Вряд ли целесообразно выяснять уровень интеллекта или наличие чувства юмора у трамвайного хама или человека, который уже замахнулся для нанесения удара. А вот при выяснении отношений с начальником-садистом, который ежедневно третирует вас, уже необходим глубокий психологический анализ его личности.

Вступая в контакт с человеком, который вам угрожает или оскорбляет вас, прежде всего, обратите внимание на степень его агрессивности. Направлена ли она против вас лично или это агрессивность общего характера. Последняя обычно свойственна людям, живущим по принципу «Я обижен на весь мир». Они любят причину собственных неудач видеть в окружающих. В этом случае вы выступаете просто как объект, случайно попавший им под руку, на которого они с удовольствием выливают свою желчь и недовольство жизнью. Такие субъекты сплошь и рядом встречаются, например, в городском транспорте.

Если вам встретится подобная личность, важно определить эмоциональное состояние вашего «благожелателя». От состояния зависит быстрота его действий, степень агрессивности, возможность ведения диалога с ним, возможность избежать наступления нежелательных для вас последствий.

От эмоционального состояния противника выбирается тактика вашего поведения. Вы можете выбрать тактику поведения человека, который не боится драки. В этом случае следует продемонстрировать противнику свое спокойствие и уверенность в себе. Если вы замечаете у противника гнев, то ваше спокойствие может несколько снизить степень его гнева. Если вы наблюдаете у противника презрение, то лучшим способом воздействия на него будет сохранение чувства собственного достоинства. Если же вы заметите у него страх, то продемонстрируйте ему не только спокойствие, но и уверенность в себе, собственную силу, а иногда даже и агрессивное поведение по отношению к нему.

2. Формирование умений замечать и понимать агрессивный язык тела и высказывания.
Попробуем дать описание некоторых эмоциональных состояний, характерных для разбираемых нами ситуаций, и покажем, как по внешним признакам можно определить, какие эмоции испытывает человек, атакующий вас грубостью или насмешками.

СТРАХ
Чаще всего человек, атакующий вас грубостью или насмешкой, сам испытывает страх. Это не так уж парадоксально, как может показаться на первый взгляд. Страх может быть совершенно разного свойства.

При страхе, как правило, происходит резкое сокращение мышц, появляется скованность в движениях, да и сами движения становятся несколько раскоординированы, наблюдается дрожание рук, особенно кончиков пальцев, ног. Брови почти прямые, несколько приподняты, их внутренние уголки сдвинуты друг к другу, лоб покрывают горизонтальные морщины. Глаза раскрыты широко, нередко это сопровождается и расширением зрачков, нижнее веко напряжено, а верхнее слегка приподнято. Рот открыт, глаза напряжены и немного растянуты. Взгляд не фиксируется на одном объекте а воспринимается как бегающий. Происходит активное потоотделение, несмотря на то, что в помещении или на улице может быть довольно прохладно. Пот можно увидеть на лбу, над верхней и под нижней губой. Потеет шея, ладони, подмышки. Человек, испытывая дискомфорт от того, что потеет, начинает его вытирать. На лице появляется бледность.

При страхе могут происходить заметные изменения в голосе и речи. Громкость голоса снижается и может доходить до еле слышного шепота, тембр же наоборот — повышается. Могут происходить резкие изменения в темпе речи: паузы между слогами, словами, фразами. Часто эти «пустоты» заполняются междометиями, словами паразитами, ненормативной лексикой. Но для того, чтобы установить страх по голосу, необходимо знать, как говорит этот человек в нормальном состоянии. Если же вы видите его впервые, то этот источник информации для вас закрыт.

ГНЕВ
Нередко при агрессивном поведении можно наблюдать именно эту эмоцию. Степень ее внешнего проявления может послужить для вас своеобразным индикатором агрессивности нападающего.

Поза принимает угрожающий характер, человек выглядит так, будто готовится к броску. Мышцы напряжены, но нет дрожания, характерного для страха. Выражение лица нахмуренное, глаза могут продолжительное время фиксироваться на источнике гнева, взгляд угрожающий. Ноздри расширяются, крылья ноздрей как бы вздрагивают, губы оттягиваются назад, иногда так сильно, что обнажают стиснутые зубы (оскал). Лицо бледнеет, но чаще краснеет. Иногда можно заметить, как по лицу пробегают судороги. Резко повышается громкость голоса, иногда разгневанный человек переходит на крик. Кулаки сжаты, на переносице появляются резкие вертикальные складки, глаза как бы превращаются в щели. При сильном гневе человек выглядит так, будто вот-вот взорвется. Речь с нотками угрозы, сквозь зубы, может перемежаться матом.

Следует отметить, что при гневе человек ощущает прилив сил, становится гораздо более энергичным и импульсивным в своем поведении. Особенностью гнева является то, что в таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии, и, чем сильнее гнев, тем выше эта потребность. Самоконтроль снижен или отсутствует.

Нелегко общаться с разгневанным человеком. В этом случае особенно важно сохранять спокойствие и продемонстрировать его вашему визави. Будьте с ним весьма осторожны, тем более, если вы видите и слышите его впервые в жизни, и одно неосторожное слово может дорого стоить. Разгневанный человек находится в крайней степени возбуждения, к его логике, если она у него есть, весьма тяжело пробиться. Именно поэтому надо попытаться выяснить, что именно разгневало его. Если у него имеются какие-то основания вас ненавидеть, постарайтесь выяснить истинную причину. Может быть, он претендует на ваше место под солнцем, а может, просто завидует вам. Причины могут быть самые разные (см. начало главы).

Уже само обсуждение причины может оказать на разгневанного человека успокаивающее действие: вы даете ему возможность, пусть даже в оскорбительных для вас выражениях, «выпустить пар». Если вы видите нарастание гнева, если его лицо стало еще более красным, а вены на шее и руках вздулись, если громкость голоса нарастает и он перешел на крик, кулаки сжались, тело наклонилось вперед, следовательно, он на грани физического нападения на вас. Если мышцы расслабляются, сходит краснота, разжимаются кулаки, голос становится нормальной громкости и в нем исчезает угроза, то вряд ли он начнет агрессивные действия.

Если вы хотите снизить уровень конфронтации, не стоит вступать в спор с человеком, находящимся в таком состоянии, а тем более вести его в жесткой форме. В порыве гнева он может заорать, что убьет вас. Ответить можно примерно так: «Да вы это запросто можете сделать, но что я сделал вам плохого?» Подобные вопросы, задаваемые в спокойном тоне, могут до некоторой степени снизить степень агрессивности нападающего, а возможно, с этого и начнется конструктивный диалог с ним. Постарайтесь сами быть не просто спокойным, но даже демонстративно расслабленным (вспомните упражнения по релаксации из прошлой главы).

Практическое упражнение. Ваше внутренне напряжение всегда непроизвольно вызывает ответное напряжение у того, с кем вы говорите. Попробуйте, например, постепенно нагнетать нервозность в разговоре, говоря все громче и громче, и даже переходя на крик. Вы заметите, как ваш собеседник последует за вами и начнет разговаривать на повышенных тонах. Напротив, если вы будете говорить все тише и тише, ваш собеседник также постепенно «сбавит обороты». Говоря с разгневанным человеком, подстройтесь к его гневу, но немного ниже его уровня. А затем постепенно, успокаивая свое собственное состояние, успокойте и собеседника.

ПРЕЗРЕНИЕ
Ревность, жадность или соперничество может вызвать у человека чувство презрения к вам. В отличие от гнева презрение редко вызывает импульсивное поведение угрожающего вам человека, но, именно поэтому он более опасен. Внешне это выглядит примерно так: голова поднята вверх, и, даже если он ниже вас ростом, создается впечатление, что он смотрит на вас сверху вниз. Можно наблюдать позу «отстраненности», он как бы отдаляется от источника, вызывающего презрение. В позе, мимике, речи наблюдается превосходство. Особая опасность этого состояния заключается в том, что это — «холодная» эмоция и презирающий вас человек может совершить любое действие против вас спокойно и хладнокровно. Как правило, действия таких людей расчетливы, но если что-то из задуманного не получается, то может появиться еще и эмоция гнева. Соединение этих двух эмоций воедино несет еще большую опасность.

Когда сталкиваетесь с человеком, который демонстрирует вам свое презрение, держите ухо востро. От него можно ожидать любой пакости, причем он может сделать ее совершенно спокойно, испытывая при этом чувство превосходства над вами. Если он заметит хоть каплю страха или подобострастия с вашей стороны, то вам придется еще хуже. Вежливое и корректное отношение с вашей стороны такой человек воспримет как признак вашей слабости.

В этом случае первым делом с него надо сбить спесь. Это — агрессивные действия с вашей стороны, демонстрация ему уверенности в себе, сохранение чувства собственного достоинства, а возможно и своего превосходства над ним. Здесь вам поможет рационализация ситуации, своеобразное изменение правил игры. Прекрасное применение этого приема полвека назад показал Аркадий Райкин в своем бессмертном фильме «Мы с вами где-то встречались». Вокзальный начальник, презрительно «отбривающий» публику и выказывающий свою власть над ней, вдруг преображается, как только артист начинает разыгрывать перед ним усталого и пресыщенного властью большого босса. Артист видит в нем мошку — и начальник вокзала мгновенно превращается в эту мошку, начиная «летать» и исполнять приказы, даже не поинтересовавшись реальными полномочиями оказавшегося в его кресле «хозяина». Искреннее осознание своего превосходства, снисходительная доброжелательность, спокойная уверенность в себе оказывают необходимое действие в 99 случаях из 100. Существует единственное условие такого воздействия — ваша абсолютная внутренняя уверенность именно в таком соотношении личностных статусов — вашего и визави.

Правда, может наступить момент, когда на презрение накладывается гнев, и тогда такой человек для вас станет еще более опасным. Тогда трудно начать диалог, а вести его еще труднее: ведь он цедит слова сквозь зубы, как бы делая одолжение, что вообще говорит с вами. Надо попытаться «разговорить» его и показать, что то, чем он занимается в данный момент, настолько низко, что подрывает его достоинство. Если вам удастся заставить такого человека посмотреть вам в глаза, да еще без презрения, а хотя бы для начала с удивлением, считайте, что вы на верном пути.

ОТВРАЩЕНИЕ
Отвращение, как гнев или презрение, также является чувством враждебности. Это также негативная эмоция, способная стимулировать агрессивные действия. Человек, испытывающий отвращение, выглядит так, будто ему в рот попало что-то отвратительное на вкус или он почувствовал крайне неприятный для него запах. Нос наморщивается, верхняя губа задирается наверх. Иногда создается впечатление, что у него косят глаза. Так же как и при презрении, возникает поза «отстраненности», но без выражения превосходства. При крайнем выражении отвращения человек выглядит так, как будто он подавился или сплевывает.

В сочетании с гневом отвращение может вызвать весьма агрессивное поведение, поскольку гнев мотивирует нападение, а отвращение — потребность избавиться от чего-то неприятного.

Человек, причиняющий вам боль, может также демонстрировать внешние признаки эмоции РАДОСТИ. Это означает, что вам крупно «повезло» и вы наткнулись на типичного социального психопата, в просторечии — скрытого садиста. Грубые и злые, они очень рано, с детства обнаруживают себя, — сначала своей склонностью к мучительству животных и поразительным отсутствием привязанности к самым близким людям, а затем своим умышленно бесцеремонным нежеланием считаться с самыми минимальными удобствами окружающих. Некоторые из них способны из-за пустяка плюнуть человеку в лицо, начать за столом громко браниться площадной бранью, бить окна, посуду, мебель при самой незначительной ссоре, и все это — не столько вследствие чрезмерного гнева, сколько из желания досадить окружающим. Но гораздо чаще встречаются т.н. скрытые садисты, желающие причинять боль и страдания людям как бы исподтишка, незаметно.

Практическое упражнение. Пожалуйста, потратьте некоторое время, чтобы применить описание эмоциональных состояний на практике — понаблюдайте за людьми, с которыми вы контактируете на работе или в быту. Фиксируйте их внешние реакции и движения. После двух-трех недель подобных занятий вы разовьете свою наблюдательность до необходимого уровня и легко будете замечать у людей наличие тех или иных эмоций.

3. Основы психологической защиты.
Основное правило психологической защиты гласит: Никогда не упускаем противника из виду, наблюдая за его внешними реакциями и движениями. Всегда осуществляем визуальный контакт, т.е. смотрим ему в глаза.

При общении с атакующим вас субъектом всегда старайтесь смотреть ему в глаза и не поворачиваться спиной. Волевой по натуре человек не боится смотреть в глаза людям. Поэтому, если вы будете смотреть на противника мельком и сразу же отводить взгляд, такое поведение он примет за признак слабости. Противник будет считать вас неуверенным и стеснительным человеком, на которого не страшно напасть, унизить, оскорбить. Установлено, что именно неуверенный взгляд больше всего провоцирует атаку психопатов и преступников.

Напротив, спокойный, холодный и уверенный взгляд часто дезориентирует противника и выбивает его из колеи. Поэтому все мастера единоборств специально тренируют «волевой» взгляд, способный «пригвоздить» противника. Вспомните, как профессиональные боксеры перед схваткой буравят друг друга глазами. Дрогнул, показал слабость, отвел взгляд, — значит ты слабее, значит уже проиграл еще до начала поединка. Специальные методы тренировки взгляда практикуются и в спецслужбах.

В ситуациях психологического противоборства важно следить за своим физическим состоянием и видом. Если у вас прямая спина, ровное дыхание и твердый взгляд в переносицу оппонента, мало кому придет в голову воспользоваться ситуацией и попытаться оскорбить вас. Наоборот, проявление растерянности является указанием на вашу беззащитность и провоцирует нападение. В процессе психологической борьбы уверенный и пристальный взгляд имеет решающее значение. Чуть ниже будет дано несколько обучающих рецептов. А пока прочтите, пожалуйста, воспоминания бывшего участника курса.

«Не скрою, поначалу я скептически отнесся к предложенным упражнениям по тренировке взгляда. Было непонятно, зачем нужно таращиться на точку в стене, при этом еще и не мигая? Но деньги за курс были уплачены, поэтому я решил попробовать. Получилось так, что поначалу я тренировал не столько силу взгляда, сколько силу воли. Мне было очень тяжело соблюдать регулярность занятий. Еще было очень сложно подавить мигательный рефлекс — глаза постоянно норовили мигнуть, и упражнение приходилось начинать сначала. Постепенно я смог смотреть на точку или пламя свечи, не мигая, в течении 15 минут и более. Где-то через месяц занятий я стал замечать, что случайные прохожие или попутчики в вагоне метро, встретившись со мной взглядом, поспешно отводят глаза. Однако я не придал этому значения.

Переломным стал следующий случай. Однажды, стоя на вокзальном перроне, я ожидал свой поезд. Недалеко от меня на сидел толстый краснорожий детина в явном подпитии, по виду типичный базарный торгаш-челночник, и уплетал колбасу, отламывая огромные куски. Ел он так смачно, что мне самому захотелось перекусить. Поэтому я не удивился, заметив еще одного наблюдателя — бедно одетого пацана лет двенадцати, который голодными глазами смотрел на жующего мужика. Я уже хотел было намекнуть: поделись, мол, с ребенком, — но передумал и полез в карман за деньгами. И тут краснорожий вдруг потянулся и врезал ногой мальчишке, да так, что тот врезался головой в колонну.

— Пошел вон отсюда, козел!

Мальчишка с трудом поднялся на ноги и поковылял по перрону, не оглядываясь. В душе у меня что-то оборвалось, и я с трудом сдержал желание прибить краснорожего на месте. Шагнув к мужику, я произнес тихо, но четко одно-единственное слово:

— Ублюдок!

Краснорожий подхватился было, чтобы дать достойный ответ, но тут взглянул мне в глаза. Дальше произошло то, что я буду помнить еще долго. Я смотрел на него спокойно и пристально, как при выполнении упражнения со свечой. Он стоял передо мной с налитым кровью лицом и дико выпученными глазами. Так продолжалось секунд 10. Вдруг детина стушевался, что-то невнятно пробормотал и в растерянности плюхнулся на свои мешки и узлы. Он признал свое поражение без боя».

Надеюсь, вы поняли важность уверенного и спокойного взгляда в конфликтной ситуации. Вообще, вокруг пристального взгляда давно уже сложился мистический ореол. Его даже называют «магическим взглядом» или «взглядом гипнотизера». На Востоке существует несколько рецептов по его выработке. Вам предлагаются только наиболее эффективные из них.

Метод 1. Возьмите лист бумаги и в центре его начертите тушью или черными чернилами круг размером с двухкопеечную монету (1,5 см). Повесьте этот лист на растоянии 2-2,5 метров от себя и в течение 15 минут непрерывно и не мигая смотрите на этот черный круг (круг надо заштриховать черным цветом). Представьте себе, что некая энергия исходит из точки между бровями (это место восточные мистики называли «третим глазом») и устремляется сквозь круг в стену. Делая это ежедневно, вы выработаете у себя «магический» взгляд. Аналогичное упражнение можно проделывать с горящим пламенем свечи или с медной пластинкой, повешенной на расстоянии 2-3 метра. Главное здесь — научиться подавить мигательный рефлекс.

Метод 2. Чуть расслабив мышцы тела, посмотрите на свое отражение в зеркале. Взгляд направьте себе в глаза или переносицу. Представьте, что вы смотрите на своего злейшего врага. Не мигая, смотрите в точку 20-25 секунд. Постепенно доведите длительность упражнения до 15-20 минут. Старайтесь смотреть спокойно и уверенно, не напрягая мышцы лица.

Метод 3. Если у вас есть товарищ или партнер по занятиям, вы вместе можете отрабатывать технику взгляда. Смотрите друг другу в глаза. Это упражнение очень напоминает детскую игру «Кто кого пересмотрит». Кто первым мигнул или отвел взгляд — тот и проиграл. Значит, он психологически слабее. Это упражнение широко практикуется, например, при подготовке сотрудников спецслужб. Тот из группы курсантов, кто «пересмотрит» всех остальных, обычно и есть самый волевой и уверенный человек в команде. Это потенциальный лидер, пользующийся непререкаемым авторитетом. Ему обычно склонны подчиняться остальные.

В быту пристальным взглядом не следует злоупотреблять, потому что люди под ним начинают нервничать. К тому же, такой взгляд многими мужчинами воспринимается как вызов. Обычно во время разговора принято периодически отводить взгляд в сторону, чтобы не смущать собеседника.

Если же вы попали в конфликтную ситуацию и желаете вывести противника из равновесия, выберите на его теле или одежде уязвимое место (например, кривые ноги, плохие зубы, грязные ногти, нечищеную обувь, пятно, ширинку и т.п.) и пристально, не мигая, смотрите туда. Ваш собеседник сразу же начнет нервничать. Ну а если вы вдобавок изобразите еле заметную язвительную улыбку и высокомерно откинете голову назад, то сохранить самообладание удастся только очень выдержанному человеку. Рассеянный или направленный мимо глаз собеседника взгляд (на ухо, лоб, подбородок, губы) сделает то же самое, но в более деликатной и щадящей форме.

Но самое лучшее, смотреть, не мигая, спокойно и пристально прямо в глаза атакующему вас противнику. После двух-трех минут подобного поединка более слабый противник обычно идет на попятную. Поэтому, играя в подобные игры, вы должны быть абсолютно уверенны в себе.

***
Все перечисленные выше методы относятся к пассивным методам психологической защиты. Если пассивная защита означает «блокировать агрессора» и минимизировать Ваше негативное состояние, то активная — открыто разоблачить нападение и нанести ответный удар. Об активных и пассивных методах защиты вы узнаете в специальных главах нашего курса.

Практическое упражнение. Посвятите несколько дней отработке методик, описанных выше. Попробуйте, «примерьте на себя» каждое упражнение. Далее выберете те из них, которые больше всего понравились и (или) удаются вам наилучшим образом. Практикуйте их регулярно, пока они не войдут в вашу плоть и кровь, станут естественной частью вас самих. При внезапном возникновении стрессовой ситуации, связанной с психологической или физической угрозой, эти упражнения помогут вам быстро и эффективно.





Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

21-02-2013 17:40


Почему хамы хамят?
Или 4 эффективных способа борьбы
Столкновение с хамством может испортить настроение на весь день. Что делать, если вас обругали где-нибудь на улице, а еще хуже, на работе? Копить раздражение, вынашивать план мести? Или есть выход получше?

Введение в хамоведение

- Держи своего кобеля! - закричала в порыве праведного гнева дородная матрона, когда мой щенок (ну и что, что ротвейлер?) с самыми добрыми намерениями обратил к ней, проходящей мимо, свою детскую мордочку, дабы познакомиться. Такое в высшей степени фамильярное обращение застало меня врасплох, от неожиданности я, натянула поводок так, что моя собака не смогла бы подойти к кричащей женщине. Однако это не удовлетворило собаконенавистницу. То, что мне пришлось потом выслушать, было похоже на лавину снега, летящую с кручи. Неформальная блюстительница порядка умудрилась даже найти где-то тяжелую палку и запустить ею в меня. Подозреваю, что не будь при мне моей собаки (ну очень страшной!), она бы побила меня - нашла бы повод прицепиться, пусть не к собаке, так к цвету моих волос. Благополучно отскочив от летящего предмета, я пожелала ей "подлечить нервишки в подобающей больнице", отчего дама разозлилась еще больше. Увидев страшную гримасу, перекосившую ее лицо, и без того неприятное от хронической злобы, я отпраздновала в душе маленькую эгоистическую победу над хамством. Это, конечно, крайний случай, можно сказать, высшее проявление хамства. Однако согласитесь, всем нам приходится время от времени общаться с хамами - в магазине ли, в автобусе, в присутственных местах. Как противостоять им, как защитить себя от их злобы и как остаться при этом в хорошем настроении? Разновидностей хамов существует множество. Некоторые "хамоведы" даже пытаются создавать свои классификации. Однако всем хамам присущи некие типичные признаки, позволяющие нам без труда их идентифицировать. Каковы же они? Многое о человеке говорит его речь (простите за невольный каламбур). Так вот, речь хама изобилует хвастливыми высказываниями, он как бы постоянно бросает вызов окружающим: не дай бог, кто-нибудь окажется хозяином положения вместо него. В речи проявляются его наглость и бесцеремонность. Он презрительно говорит о своих мнимых "соперниках". В разговоре хам частенько использует неприличные выражения, "плоские шутки", фамильярное обращение, обращение на "ты". Для поведения хама характерно отрицание социальных норм, он их презирает, считает себя выше их. В то же время он может демонстративно разглагольствовать о "правах человека", которые вы якобы нарушили, о чести и достоинстве. Самому же эти понятия чужды. Хам эгоистичен, а потому "защищает" только свою "честь". Поведение хама демонстративно, он важен и всем своим обликом демонстрирует это. Заслышав о новом "сопернике", хам возбуждается, проявляет нетерпение, рвется в драку.
Хамские выгоды

Кому-то это может показаться странным, но именно при помощи хамства человек может удовлетворять некоторые из своих насущных потребностей. Вам случалось кого-нибудь толкнуть, наступить на ногу или иным способом причинить ущерб? В 99 случаях из ста жертва реагирует вполне адекватно - принимает извинения или вообще не обращает внимания. А это значит, что хамов-то на самом деле не так уж много. Но один хам способен испортить настроение всему трамваю. Зачем он это делает? Если вспомнить реальные ситуации, поводы для трамвайных скандалов и их результаты, то становится очевидно, что ни о какой реальной защите интересов речи не идет. Истинный хам подобно странствующему рыцарю или пит-булю бросается в бой по велению долга, или, другими словами, из чистой любви к самому процессу. Но кое-чего он все-таки добивается. На самом деле, преследуется несколько целей. Прежде всего, хам испытывает потребность в общении. Человек ограниченный, без явных интеллектуальных интересов, он нуждается в том, чтобы кто-нибудь пообщался с ним (пусть даже на примитивном уровне "автобусной разборки"), дабы таким образом заполнить на время душевную пустоту. Человек нуждается в эмоциональном контакте с окружающими так же сильно, как в воздухе и пище, и если он не может вызвать к себе любовь, то старается вызвать страх или ненависть. Привлечь к себе внимание, заинтересовать собеседника разговором, интеллектуальным спором хам не в состоянии, поэтому использует то, что ему доступно - брань, крик, оскорбления, высказывания, унижающие достоинство оппонента. Таким образом хам и удовлетворяет свою потребность в общении. Вторая потребность - это потребность в признании. В подавляющем большинстве случаев хам не может достичь одобрения, демонстрируя или проявляя каким-либо образом свои ограниченные интеллектуальные ресурсы, но иногда он испытывает иллюзию признания, притягивая к себе внимание окружающих. В конфликтной ситуации, переросшей в скандал, на хама смотрят, с ним разговаривают (или вступают в перепалку) - а значит, признают его существование. Он понимает, что он – не «пустое место». Так удовлетворяется потребность в признании. С этим перекликается потребность в демонстрации себя, потребность выделиться из толпы людей. Это присуще, как правило, людям истерического склада, коими хамы чаще всего и являются. Хам всегда из своего выступления устраивает маленький спектакль. Ему недостаточно одного зрителя (по совместительству - участника конфликта), он нуждается в большой аудитории. Пассажиры автобуса, люди на автобусной остановке, очередь в магазине – это Его зрители. И конечно, хаму необходимо показать собственное превосходство. На самом деле, его самооценка низка. Такой человек в глубине души меньше всего бывает доволен сам собой. Да и за что ему себя хвалить? За то, что не достиг того уровня, который является социально одобряемым (не сделал карьеру, не принес пользу обществу)? Заниженная самооценка и множество других комплексов мешают общению с людьми. Именно люди с комплексом неполноценности нуждаются в компенсации. А если этот комплекс сочетается с невежеством – то нет лучшего пути, чем хамство. Такому человеку важно продемонстрировать другим, что он «лучше» их, потому что сильнее. И даже если хамом является человек, сидящий в директорском кресле, это еще не говорит о том, что его самооценка высока. Не исключено, что он понимает свою несостоятельность, свою ограниченность и не видит перспективы, путей своего дальнейшего развития. Проводимая им политика может удовлетворять лишь его эгоистические потребности, не способствуя развитию компании ,которой он руководит. Желание доказать собственное превосходство осуществляется путем демонстрации оного любым путем, даже тогда, когда "соперник" будет унижен. Пристыдить, подавить его - цель хама. Как говорят специалисты, вообще-то он считает, что ничего собой не представляет, но если вы позволяете ему «потоптаться» на вас, у него появляется прекрасная возможность доказывать самому себе свое мнимое преимущество. Порой, удовлетворяя эту свою потребность, хам становится смешон: он начинает говорить с людьми о незнакомых ему вещах. Ему-то кажется, что он умен, хотя невооруженным глазом видно, что он только пыжится показать себя умнее. Хам любит читать нравоучения, поучать даже тех, кто объективно умнее и мудрее его. Таким образом, хам - это несчастная личность, лишенная любви и признания и заслуживающая не ненависти, а презрения и жалости.
С этим можно бороться!

Как же быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение? Существует несколько способов реагирования на атаку хама. Простейшее решение состоит в том, чтобы использовать принцип ("око за око, зуб за зуб") и "перехамить" хама. Если вы чувствуете в себе недюжинную силу, достаточную для вступления в словесную перепалку, могущую плавно или не очень перейти в рукоприкладство, вы вполне можете преуспеть в этом. Вы лишите хама чувства собственного превосходства, ошеломив его же оружием. Однако, во-первых, вы не лишите его признания того, что он существует и заслуживает внимания, во-вторых, вступая в бой на чужой территории, вы можете и проиграть, и главное - вы потратите собственные силы и нервы. Следующий сценарий общения с хамом: вам нужно игнорировать все его нападки и нелицеприятные высказывания. Однако если вы делаете это неискренне, демонстративно, то это ни что иное, как та же агрессия. Однако преимущество именно этого оружия заключается в том, что это оружие абсолютное. Если вы сможете молча смотреть хаму в глаза как на стенку (либо смотреть сквозь него, как сквозь стекло), не меняя при этом выражения лица, он просто захлебнется собственной злобой и будет уничтожен. Вы останетесь победителем, но при этом хам уйдет униженным и озлобленным (впрочем, признайтесь, иногда мы хотим достичь именно этого, дабы "отомстить" за наши моральные переживания). Есть и третий путь! Путь отказа от скандала. Прежде всего, не нужно поддаваться эмоциям. Главное - оставаться на конструктивных позициях. Отнеситесь к хамящему, как к уличному проповеднику или торговцу, который пытается вовлечь вас в свою игру. Покажите, что это вам не интересно. Скажите "Да ну, бросьте, ерунда какая!" или еще что-нибудь в этом роде. Не встретив привычной реакции, запрограммированный на скандал человек тут же переключается, при этом вы не оставите в его сердце ни злобы, ни унижения, а только недоумение, поскольку привычная программа почему-то не сработала. Наконец, четвертый путь - это путь, которым идут те, кто способен превращать врагов в друзей. Этот путь состоит в том, чтобы вспомнить, как несчастен человек, пытающийся уязвить вас, и отнестись к нему с искренней любовью.

Анастасия Гареева
Психолог
№02, 2006


Комментировать