Прежде, чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.


Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!


- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи.


- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.


Американцы для того и выбрали президентом негра, чтобы врал не краснея.


- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес ещё меньше, 120.


Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.


Это не Обама набросал под твоим окном окурки. Не Маккейн высыпает мусор мимо контейнера. И уж точно не Аллен Даллес нассал в твоём лифте.


Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.


У девушек не бывает скучных и неинтересных сообщений и комментариев. Просто всегда нужно представлять, что они писали их голыми.


- Здравствуй, киска.
- Фу. Терпеть не могу кошек. У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка.