Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

     - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

     Доктор:

     -  Т-а-к,  с этого момента писю называем членом и начинаем

лечить сифилис.

 

     Работал  в одном банке программист, все было отлично, но в

один прекрасный день пропал.  День  на  работе  нету,  два  ...

Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на

дом.  Дверь на звонки не открывают, но за дверью  слышен  плеск

воды.   Решили  ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в

очень жалком виде сидит в ванной: синий, на  голове  почти  нет

волос,  в  руке  сжимает  бутылку  от  шампуня.  Вырвали у него

бутылку - на ней Инструкция:

  Инструкция по применению шампуня.

        Намочить голову,

        Выдавить небольшое количество шампуня на руку,

        Растереть шампунь по волосам,

        Смыть водой,

        Повторить.

     Универ.  Филфак.  Кто  заплатил - все сдают, кто нет - тех

режут.   Приходит  студентка  -  знает  ВСЕ,  но  не   платила.

Мужик-экзаменатор  по  бумажке  сверился  - нужно грузить. Один

вопрос задает, второй, третий, четвертый  -  она  знает  ВСЕ!!!

Нужно что-то делать...

     Экзаменатор:

     -   Ну-с,   так.   Задайте-ка  мне  напоследок  вопрос  по

филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу  -

вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

     Студентка (не задумываясь):

     -  Почему  слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит

от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня"  женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

     Мужик  загрузился  по самое некуда!!! Длинная пауза, потом

он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в  зачетку,  студентка  молча

встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет

в дверях и умоляющим голосом:

     - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

     Студентка (с умным видом):

     -  Поясняю  на  примере.  Вот  я  - женщина, и если ко мне

придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе,  мужику,  придут

пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

 

     Пожилой  генерал  вместе с денщиком возращается с маневров

на пролетке. Проезжают мимо  озера.  Генерал  видит  купающуюся

белотелую    женщину    с   распущенными   длинными   волосами.

Останавливает пролетку и приказывает денщику:

     -  Иван,  раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси

ее, как она насчет поездки со мной в  город,  гостиницы,  вина,

картишек и так далее.

     Денщик  раздевается,  кидается  в воду, делает круг вокруг

дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

     -   Ваше   превосходительство,  насчет  поездки  в  город,

гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет  так  далее  -

никак-с, они поп-с.

 

     Медвежонок  положил  под елкой бутылку водки, а чтоб ее не

украли повесил записку: "Под елкой водки нет"

     На  следующий  день там висела другая записка: "Ежик водку

не брал"

 

       Похоронили  панки  друга,  на могилку венок положили, на

ленте надпись: " СПИ СПОКОЙНО... (понял да!? ) "

 

 Летит  летучая  мышка  в  темной  комнате.  И  вдруг, со всего

размаху, БАЦ об  стену!  Сидит  под  стеной,  репу  почесывает:

"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"

 

      Из древней Китайской энциклопедии.

 

Животные делятся на:

 а) принадлежащих Императору.

 б) набальзамированных.

 в) прирученных.

 г) сосунков.

 д) сирен.

 е) сказочных.

 ж) отдельных собак.

 з) включенных в эту классификацию.

 и) бегающих, как сумасшедшие.

 к) бесчисленных.

 л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.

 м) прочих.

 н) разбивших цветочную вазу.

 о) похожих издали на мух.

 

 

"ИНТЕРЕСНАЯ ГАЗЕТА" Выпуск 40, 41

 

 

----------------------------ДВА---------------------------------

        Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:

        - С нами играет сотрудник Министерства безопасности

Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"

        Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких

идей. Капитан:

        - Мы не знаем, что там находится.

        Ворошилов:

        - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там

находится.

 

----------------------------ТРИ---------------------------------

        Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:

        - Назовите семь возрастов женщин.

        - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,

молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

 

---------------------------ЧЕТЫРЕ-------------------------------

        Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо

сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал

на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому

покойного, стучит в дверь:

        - Я от Кацмана.

        - Это от того, у кого мой муженек все время торчит,

играя в карты?

        - Да.

        - И играет?

        - Да.

        - И, наверное, как всегда, проигрывает?

        - Точно, проигрывает.

        - Шоб он сдох, мерзавец!

        - Уже.

 

----------------------------ОДИН--------------------------------

        В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

        - Давайте поиграем в шахматы.

        - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в

"Ух ты".

        - А это как?

        - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -

и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.

        Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама

скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:

        - Готово!

        Мужчина оборачивается:

        - Ух ты! :-O

        Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до

нижнего белья и командует:

        - Готово!

        - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять

отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.

        - Готово!

        - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O

...

        - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.

        Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...

Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла...

Сел у окна и думает, как же быть?

Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит

делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,

обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший

последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:

        - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

 

----------------------------ДВА---------------------------------

        По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.

Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает:

        "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь

подходит к автомату, бросает монетку, читает:

        "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз

бросает монетку в автомат, читает:

        "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы

рейсом 700."

 

----------------------------ТРИ---------------------------------

        Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет

зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через

пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит

"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и

тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.

Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

 

2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем

остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне

стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -

верблюд ехать не хочет.

 Строитель:

 - На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит

верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

 Мужик:

 - А как же я его догоню?

 - На эстакаду.

 

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Ха! Она приползла ко мне на коленях!

- И что дальше?

- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

 

 Пришел   мужик  зимой  порыбачить,  просверлил  лунку,  только

собрался  удочку  закидывать,  как  тихий  голос  ему  говорит,

вкрадчиво так:

 - Здесь рыбы нет...

 Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.  И тот

же тихий голос ему повторяет :

 - Здесь рыбы нет...

 Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :

 - Здесь рыбы нет...

 Тот озверел :

 - Да кто это ... говорит-то?!...

 - Это говорю я, директор катка...

 

Теща приходит к зятю.

 - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,

но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

 - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня

в двенадцать.

 

 Две француженки беседуют.

 - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?

 - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.

 - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

 

 Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

 - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

 - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

 

Уголок экспериментатора

 

       Ваша  линейка  прослужит  вам намного дольше, если после

каждого измерения ненадолго  опускать  ее  в  ящик  письменного

стола.

 

       Чтобы  подопытные кролики лучше размножались, не надо им

мешать.

 

        Окурок,   упавший   в   емкость  с  жидким  азотом,  не

"распадается на невидимые атомы", как думают некоторые  молодые

ученые.  Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке

швабры и докурить.

 

    Если для избрания в действительные члены Академии наук  вам

недостает благородных  седин - обработайте виски 3%-м раствором

перекиси водорода. Раз, и готово!

 

    Если вы ученый и вас беспокоят морщины  на  лбу,   советуем

воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб

- это еще и 15 процентов  дополнительного  освещения  на  вашем

письменном столе.

 

       Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для

этого  погасите  свет  в  лаборатории  и  раскачивайте  клетку,

негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

 

       Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее,

если  воспользоваться  обычным  строительным  экскаватором   за

пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

 

       Если  вы хотите совершить великое открытие, но не знаете

как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч  рублей  и

пошлите  нам.  Способ  абсолютно  проверенный,  мы  уже помогли

Аристотелю  и  Сократу,  Дарвину   и   Марксу,   Менделееву   и

Клапейрону.

 

       И  самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть

люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят  из  себя

Абалкиных  и  Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не

разбрасывают окурки.

 

    Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка-

рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

 

Дуэль на плевках

 

     Во  время правления императора Александра III некий солдат

Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить.  Его  пытались

образумить,  указывая  на  портрет  государя императора. На это

солдат ответил: a плевал я на вашего государя  императора!  Его

арестовали   и   завели   дело   об   оскорблении   императора.

Познакомившись c делом,  Александр  понял,  что  история  гроша

ломаного  не  стоит,  и  начертал  на  папке:  дело прекратить,

Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,

передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

 

Куплю - продам. Найду - отдам

 

   2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.

 

   7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

 

   10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!

 

   14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая

       его поймет и простит.

 

В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)

 

Вот  отрывок  оттуда  про  купца, мецената, самодура Харитона

Евлампиевича Пузомятникова:

 В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок

дня:

 10.00 - подьем, оправка бороды.

 10.30  - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки

- сто капель.

 11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!

 12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.

 13.00   -   ударить   по  рукам  с  Ноздреватовым,  Рычевым  и

Троепыровым.

 13.05 - помыть руки.

 13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!

 15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!

 16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!

 18.00 - покуражиться в "Яре".

 22.00 - самовывоз.

 23.00 - покуражиться дома.

 24.00 - покуражиться во сне.

 По  праздникам  Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на

тройке. Правда, потом бубенцы болели...

 

 Вернувшись   однажды   пораньше  домой, Педерсон  заглянул  в

спальню, потом пошел в  ванную, взял  опасную  бритву  и  стал

править  ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать?

- нежным голосом спросила его явно  чем-то  смущенная  жена. -

Если  те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,

то я побреюсь...

 

     Два друга выпивают:

     - У меня жена - шлюха.

     Другой:

     - Почему?

     - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

а она с любовником.

     Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

     - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

 

   Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

   - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

   - Бывает!

   - А совсем черный бывает?

   - Бывает!

   - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

   - Нет, не бывает.

   - Значит, это был пингвин.

 

Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.

 - Мальчик, где твой папа?

 - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.

 - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

 

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,

долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -

 - Я думаю, оставить надо этого.

 

Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее

мужа! ". А что бы ответили Вы?

 

Из коллекции старых анекдотов:

 

 Приходит сосед к соседу и спрашивает:

 - У тебя корова курит?

 - Нет, - отвечает тот.

 - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

 

Из дневника Дон Жуана

 

  1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

     а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

 

  2. Рога быстрей всего растут на лысине.

 

  3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

     никому, даже тому, кого любишь.

 

  4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

     мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

     вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -

     мужчина.

 

  5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

 

  6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

     горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

     сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

     аппетит.

 

  7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

 

  8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

     а потом смывается.

 

  Над селом фигня летала

  Серебристого металла.

  Много стало в наши дни

  Неопознанной фигни.

 

  Я любила тебя, гад,

  Двадцать месяцев подряд.

  А ты меня - полмесяца,

  И то решил повеситься.

 

  Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается

  и говорит:

  - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?

  Поцык рассказывает:

  - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,

  пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в

  стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на

  хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!

  Судья поднимается и говорит:

  - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я

  в его блатном жаргоне не кантачу.

  Моцык и отвечает:

  - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса

  клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

 

  Мать примеряет перед зеркалом шубу.

  - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

  - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

    и тебя на свете не было бы.

 

   Горничная спрашивает постояльца отеля:

   - Когда вас разбудить?

   - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

   делец, - нужен крепкий поцелуй...

   - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 19 - Анекдоты :) (зверьё)
Часть 20 - Анекдоты :)
Часть 21 - Анекдоты :)
Часть 22 - Анекдоты :) (медицинские)
Часть 23 - Анекдоты
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)