![В. Любаров. 1999 (700x498, 95Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105191_V_Lyubarov_1999.jpg)
Говорят, что лучший еврейский анекдот тот, который рассказывает еврей. И действительно, кто как не еврей знает свои национальные достоинства и недостатки, обыгрываемые в сотнях анекдотов:
![2 (700x594, 340Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105307_2.jpg)
особая любовь мамы к сыну, умение выходить из любых ситуаций, неповторимая внешность, умение сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях, национальные праздники и обычаи, стремление помогать своим сородичам, умение делать бизнес, даже расположение земли обетованной.
![3 (700x506, 402Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105308_3.jpg)
Но кроме этих, так сказать, «врожденных» особенностей есть еврейские анекдоты, обыгрывающие приобретенные черты характера, связанные с негативным социальным опытом, особенно в странах с выраженным антисемитизмом.
![1 (700x599, 416Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105306_1.jpg)
Настороженность к внешнему окружению, социальная незащищенность, сродни незащищенности чернокожих, осторожность в слове и деле, стремление замаскироваться, заменяя еврейские имена и фамилии на русские.
![4 (700x546, 351Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105309_4.jpg)
Например, мой приятель Роман Михайлович рассказывал, что его отца звали Абрамом, но знакомые и на работе знали его как Мишу. Поэтому сыновья называли себя Михайловичами, хотя по паспорту были Абрамовичами.
![5 (700x611, 350Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105310_5.jpg)
Но и в том и другом случае, есть в еврейском анекдоте особая мягкость, незлобивость, теплота, музыкальность, тонкий юмор и смех сквозь слезы.
![6 (700x603, 359Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105311_6.jpg)
В коммунальной квартире звонит телефон. "Позовите, пожалуйста, Мойше" - "Здесь таких нет!"
Снова звонок: "Позовите, пожалуйста, Мишу". - "Мойше! Тебя к телефону!"
![7 (700x498, 282Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105312_7.jpg)
"Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?" - "Ой, а почему вы так подумали?" - "Но Исаак - еврейское имя . . ." - "Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?"
![8 (699x700, 331Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105313_8.jpg)
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"
![9 (700x552, 374Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105314_9.jpg)
"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?" - "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя".
![10 (700x694, 429Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105315_10.jpg)
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
![11 (700x599, 332Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105316_11.jpg)
"Что это была за станция?" - "Одесса" - "А почему мы так долго стояли?" - "Тепловоз меняли" - "Меняли? А на что?" - "Как «на что»? На тепловоз!" - "И что, поменяли-таки?" - "Да!" - "Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!"
![12 (700x584, 328Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105317_12.jpg)
"Призывник Рабинович, где вы хотите служить?" - "В Генеральном штабе!" - "Вы что, идиот?" -"А это что - обязательное условие?"
![13 (700x493, 348Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105318_13.jpg)
"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?" - "Потому, что он намазан маслом с двух сторон".
![1 (700x574, 405Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105376_1.jpg)
Выходит еврейка замуж за религиозного еврея.
Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно:
Синагогу посещают отдельно.
Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
![15 (700x629, 425Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105320_15.jpg)
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?
![16 (700x683, 342Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105321_16.jpg)
— Абрам, где вы берёте деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладёт?
— Сара.
— А Сара где берёт деньги?
— У меня.
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!
![14 (700x418, 340Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105319_14.jpg)
Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
![2 (700x511, 389Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105377_2.jpg)
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого. "Почему вы все у одного котла?" -"Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!"
"А почему тогда второй котел не охраняете?" - "Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»"
![3 (600x372, 185Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105378_3.jpg)
Еврей в синагоге: "Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!" - Голос сверху: "И у меня та же проблема..."
![4 (587x700, 496Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105379_4.jpg)
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: "Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным". Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: "Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"
![18 (509x700, 259Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/117/105/117105323_18.jpg)
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"
Музыка-Patmos-Hava Nagila
Художник Владимир Семёнович Любаров родился в Москве в 1944 году. С 1985 года является Членом Союза художников России. Окончил среднюю художественную школу и Московский полиграфический институт. За свою жизнь успел поработать книжным графиком, главным художником в журнале Химия и Жизнь. Вместе с группой писателей организовал издательство "Текст".
***
Идея и текст взяты здесь:
Тина Гай
http://sotvori-sebia-sam.ru/evrejskij-anekdot-2/
| ![4360286_0_6e5fa_7aa8949_XS_jpg (18x17, 9Kb)](//i035.radikal.ru/1005/c1/023f60722bdc.gif) | |