Нам украинское правительство до того надоело, как клопы в постели! Как их не стряхивай, а они все кусают и кусают
— Смотри-ка, Рабинович, который уехал из СССР в Израиль 25 лет назад, опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Правительство Украины о вступлении в Европу, он вернулся из Израиля - за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему радостно вручили российский паспорт!!!! Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского
за свой счёт восстанавливаю!.. Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб только нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?» Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать! Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере… Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется главе администрации Техаса товарищу Обаме»…
В Оральный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ:» Иди в ..., ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ..., УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай самоудовлетворяться, покажи, какая Украина независимая.
Могу еще подкинуть.
- Угадай, кто дает самые дорогие концерты в мире?
- Ну... Может led Zepelin?
- Не... всего то пару десятков миллионов долларов. Нет.
- Может Барбара Срейзанд?
-Не... примерно столько же. Разве это дорогой.
- Ну не знаю тогда...
- Группа "Херои Сала"
- Что за группа? Никогда не слышал...
- Да я тоже удивлен. Ни слуха, ни голоса. Попрыгали, поорали на площади "москаляку на гиляку" кто не "скачет, тот москаль"...
А за этот концерт Украина расплатилась целым полуостровом!
