|
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
*
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!
*
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
*
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
*
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге «НИКАК!!!».
*
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!
*
Миром правят хрен и жаба.
Первый - все знает, вторая - всех душит!
*
Учитесь наслаждаться жизнью. Страдать она научит сама.
*
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
*
Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал этим, сука!
*
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
*
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу
*
Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают..
*
- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала... А для порноактёра это очень важно
*
После прочтения Библии поверить в бога практически невозможно!
*
Если сказка слишком быстро сказывается, то удаётся понять только то, что её герои умерли в один день
*
Не стыдно донашивать чужие мысли, если на них пришиты твои заплаты
*
Чем трудней ошибки, тем крепче и выносливей их сын.
*
Когда ты прав, никто не запоминает, а когда ошибешься — никто не сука забудет
*
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...
*
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
*
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
*
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30
*
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
*
Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!
*
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
*
Сидит кот и лижет лапу при этом задевая языком ковер. Такой звук интересный получился, что я подумала, а что будет если человек языком по ковру. Решила попробовать. Лижу ковер, заходит муж и в шоке произносит: «Так вот что ты имела в виду, когда говорила, что вылизала всю квартиру?» Немая сцена...
*
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь
*
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
*
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
|
Услышал от шестилетней соседской девочки -
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит вам Вай - Фай!
И ведь я испугался! =)
По поводу происхождения белого халата существует две основные версии. По одной, его создателем является Джозеф Листер (1827 — 1912 г.г.) — английский врач, который является автором теории антисептики, которая была быстро признана врачебным сообществом. Согласно другой версии, впервые носить халаты было предложено российским хирургом Николаем Пироговым (1810 — 1881 г.г.), который был известен своим пристрастием к чистоте.
На наших глазах медицинский белый халат завершает свою более чем полуторавековую историю. Придуман он был для того, чтобы уберечь пациентов от переносимых и распространяемых врачами инфекций. До появления халата врачи обычно вели прием пациентов в повседневной одежде, в лучшем случае надевая нарукавники и фартук на операции. Белый халат предназначен был для того, чтобы стать настоящим гигиеническим буфером между пациентом и врачом. А белый цвет халата являлся напоминанием о необходимости его стирки, и необходимости смены его как можно чаще. И вовсе не из-за непрактичного цвета и старомодного фасона белый халат теперь попал в немилость, а как раз из-за недостаточной стерильности.Неладное одними из первых заподозрили исследователи работавшие в госпитале Восточного Бирмингема. Почти 20 лет назад ими были осмотрены под микроскопом сто халатов врачей различных специальностей. Почти на четверти халатов они обнаружили золотистый стафилококк. Несколько лет спустя, учеными из университета Мириленда было выяснено, что очень часто халат врача является передаточным звеном инфекции между пациентами. Сначала проверке подвергли рукава халата — руки-то можно вымыть, а на рукавах халата бактерии остаются, затем карманы и пуговицы. Врачам было предписано носить костюмы из хлопчатобумажной ткани с короткими рукавами, с широким вырезом или на завязках, чтобы надевать одежду через голову. Решено было не делать белыми костюмы медиков (во избежание эффекта ложной чистоты) и постановили — менять медицинскую одежду необходимо в конце каждого рабочего дня или же после каждой проведенной операции.В Англии белые халаты не рекомендовали использовать, а в Шотландии в 2008 году вовсе запретили использовать белый халат. В США данный вопрос каждый год поднимается Американской медицинской ассоциацией. А вот в России врачи скорой помощи были переведены на цветные костюмы, имеющие короткие рукава. Но, как я думаю, любой из Вас, при посещении какого-либо медицинского учреждения по прежнему может видеть медиков в традиционно белых халатах
За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
|
почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
*
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
- Какая площадь вашего участка?
- Ноль целых шестьсот семьдесят шесть десятитысячных гектара.
- Мужчина! Вы, что издеваетесь надо мной? Вам справка нужна или юмор?
- Нет, справка! Я быстренько пишу на кусочке бумаги 0,0676 га.
- Ну вот, сразу бы так и сказали!
- Как?
- Ноль ноль шестьсот семьдесят шесть!
Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
*
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
*
Таракан - это тоже,кстати сказать,кухонная у-у,тварь!
*
Много нас - без вины виноватых А где-то виновные мучаются, лишённые заслуженной вины.
*
Помолчи!.. и ты почувствуешь, как жизнь проходит.
|
|
