- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
-Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал Розочке утюг — так хоть бы спасибо дала!
-Рабинович решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанскоe.
- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
– Так, пиши: взять четыре яйца...
– Ага, значит, пишу – два...
– Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.
***
Шмуль приходит к адвокату:
– Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом.
– И где это произошло?
– В кафе.
– Когда?
– В прошлом году.
– И вы пришли с этим только сейчас?
– Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
-Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Рабинович и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!..:
-Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь?
- Нет, Монечка, ты мне её удобряешь!
Самуил Давидович нашел на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стал.
-Абраша, я ушла к гинекологу!
Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
Ой, Йося, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, милый. Я уже настроилась
— Моня, ви кушаете фиш ложкой или таки вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
– Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
– А шо тут уметь? Елка – север, пальма – юг!
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!
– Хаим, каким способом ты поднимаешь себе настроение?
– Обливанием холодной водой.
– И как, нравится?
– Мне – да, а тому, кого я обливаю, – не очень!
***
На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
-Зяма, если ты споришь с идиетом, то таки и он делает то же самое...
