Alex_Prime все записи автора

• - Софочка, а чего вы не замужем?
  - Да не знаю… и пробуют... и хвалят… А не берут!



• - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
  - Шо, денег занял и не отдает?
  - Нет, в хорошем смысле...



• - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
  - Как!? Во второй раз?
  - Тише, тише, вон он идет.

• - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
  - Да нет, окна во двор…



• - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
  - Мы её уже неделю пробуем, она старая.
  - Так она тем более нуждается в вашем внимании!



• - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
  - А куда деваться?



• - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
  - Я никого не виню...



• - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
  - Ха! А пусть попробуют это доказать!



• - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
  - Я целовал паровоз, который увез мою тещу.



• - Твой пришел?
  - Нет, чтоб он сдох, а твой?
  - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!



• - Алло, Хаим дома?
  - Пока да!
  - И я могу зайти?
  - Только быстро - через час выносим.



• - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
  - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



• - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
  - Да, он мне уже об этом говорил.



• - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
  - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?



• - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
  - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



• - Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
  - Таки да не дешево, но какая прибыль!
  - Какая прибыль?
  - Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!



• - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
  - Да, понемножку.



• - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
  - Два...
  - Вус два?
  - Два раза...



• - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Лизочки вырезали гланды.
  - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



• - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
  - И что с вами тогда случилось?



• - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
  - Нет, а что?
  - Боже, шоб вы видели, как его бьют!



• - Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!
  - А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают.



• - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
  - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!



• - Изя, вы любите смех втроем?
  - Да, а шо?
  - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!



• - Моня, принеси маме кефир!
  - Мама, отстаньте, я занят.
  - Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!



• - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
  - Сара
  - Рожает?
  - Беременеет.



• - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
  - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
  - Да уж!... С его-то будильником!



• Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
  Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!



• - Циля, я тебя сейчас испепелю!
  - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...