Девять «золотых истин» о личных отношениях...

Поработав со множеством клиентов и прове­дя сотни семинаров, я выработал представление о некоторых сущностных истинах, связанных с партнерскими отношениями. Эти истины могут служить ориентирами на нелегком пути возвра­та к своей подлинной сущности. Большинство проблем, возникающих в личных отношениях, возникают постольку, поскольку один из парт­неров или оба нарушают какую-либо из этих истин. В принципе таких законов может ока­заться и больше девяти. Не исключено, что вы сами добавите к этому списку новые истины, основанные на вашем личном положительном опыте.

Усвоив эти истины, вы приобретёте много ценного. Личные отношения — это самая труд­ная жизненная область в плане умения сохранять рациональный и трезвый взгляд на вещи. Само наличие партнера искушает нас взвалить на него вину за свои проблемы и избежать ответ­ственности за свои поступки и выборы. Именно в области партнерских отношений возникает больше всего путаницы и иррациональных дей­ствий. Именно в этой сфере большинство из нас наиболее остро нуждаются в помощи, чтобы прояснить смысл происходящего. Не исключено, что с первого взгляда вы отвергнете часть этих истин. Но я обнаружил, что, не соблюдая их, невозможно создать успешные отношения. Мы можем достичь больших успехов в личной жизни, даже просто обдумывая эти законы. Они помогут устранить неясность из наших любов­ных отношений и дадут нам возможность при­нимать осознанные решения в этой жизненно важной области. Итак, приступим к изложению девяти   «золотых  истин».

Истина  № 1

Мы САМИ выбираем своих партнеров. Именно так, и никак иначе!

Многие люди стараются убедить самих себя и всех вокруг в том, что партнеры принудили их вступить в близкие отношения или что у них просто не было выбора, начинать эти отношения или нет. Они возлагают вину за свои несчастья на своего партнера, на Господа Бога или на своих родителей. Но истина состоит в том, что этот выбор все они совершили самостоятельно и имели на то свои причины. Мало того, им был совершенно необходим данный конкретный партнер, и, очевидно, они отвергли множество других потенциальных партнеров, чтобы остановить свой выбор именно на этом. Выбор в любовной сфере мы совершаем, как правило, весьма придирчиво. Мы можем не осоз­навать, по какой причине мы находимся в тот или иной момент именно с данным конкретным партнером, однако, вне всяких сомнений, нам был необходим только он и никто другой. Если мы поймем, на чем основывался этот наш выбор, то сможем много узнать о самих себе и своей любовной жизни. Если в настояшее время вы вовлечены в отношения, вас не устраивающие, задумайтесь, почему так происходит. И даже если партнер добивается общения с вами изо всех сил, все, что вам нужно, — это твердо и с  убежденностью   сказать   «нет».  И  он  уйдет.  

Истина     № 2

Никто не заставляет нас поддерживать не­приятные нам отношения. Никто, кроме нас самих!

Контроль над нашей любовной жизнью полно­стью находится в наших руках. Понимаем мы или нет истинные причины, по которым мы поддерживаем не устраивающие нас отношения, в любом случае мы сохраняем их только потому, что получаем благодаря им нечто чрезвычайно важное. Что-то удерживает нас в этом союзе — наши ценности или убеждения, наши семейные предрассудки или что-то иное, — но все это находится в полной нашей власти, и мы способ­ны изменить ситуацию по своему желанию. Поэтому никто не имеет права жаловаться на состояние дел в своей любовной жизни. Каждый может сделать то, что ему хочется, в любой момент. Многие люди вовлечены в трудные отношения. Их партнер может быть алкоголи­ком; может изменять им или прибегать к физическому насилию над ними. Но спросите себя, почему они решили завязать такие отно­шения, — и, возможно, вы найдете ответ на этот вопрос, каким бы удивительным этот ответ ни казался. Некоторые люди поддержива­ют такие отношения потому, что терпеть насилие в той или иной форме для них предпоч­тительнее, чем остаться в одиночестве. Другие превыше всего на свете ценят стабильность. Третьи решаются на такие отношения потому, что в глубине души не любят самих себя и хотят, чтобы кто-нибудь наказывал их. Во всех случаях неблагополучные партнерские союзы де­монстрируют нам те области, в которых мы недостаточно любим самих себя. Эта идея вплотную   подводит  нас  к  следующей   истине.

Истина     № 3

Каждый из партнеров избрал нынешние отно­шения по своим личным, особым причинам.

Существует распространенное заблуждение, сводящееся к тому, что у нас с партнером есть нечто общее и что это важнее наших личных мотивов, по которым мы сохраняем отношения с ним. Некоторые люди безоговорочно верят, что у их союза имеются некие «особые основа­ния», более важные, чем их личные чувства и проблемы. Я не стану отрицать, что встреча­ются пары, которым «предначертано» совер­шить некое важное деяние, но и в таких случаях можно безоговорочно утверждать, что каждый из партнеров одновременно удовлетворяет свои личные нужды и желания. Ваши личные отноше­ния существуют лично для вас, а не для вашего партнера и не для других людей. Если бы вы не получали от этих отношений что-либо для себя, вы  бы  их  не   завязали.

Истина     № 4

Все, что мы способны увидеть в нашем парт­нере, — это мы сами.

Эта истина, должно быть, наиболее сложная для усвоения. Формально понять её просто, но ввести в повседневную практику чрезвычайно трудно. Что бы вы ни думали о своём парт­нере, какие бы черты вы ни замечали в нём, в действительности вы видите только СЕБЯ, и ничего больше. Если вам приятно сознавать, что ваш партнер — ответственный и зрелый человек, то это означает лишь, что вам приятна эта часть своей собственной личнос­ти. Если вам не нравится, как ваш партнер беседует со своей матерью по телефону, то значит, вам не нравится своё собственное поведение в соответствующих ситуациях. Если мы сядем и напишем список всех качеств, которые мы признаем в нашем партнере, раз­делив их на группы под заголовками: «Качества, которые мне нравятся в моем партнере» и «Качества, которые мне не нравятся в моем партнере», — то мы получим точную картину того, насколько сильно мы любим или ненавидим самих себя. Я часто сталкивался с ситуациями, когда люди выбирают для себя партнёра, обла­дающего определёнными преувеличенными черта­ми, которые им не нравятся в себе самих. Основной причиной для такого выбора служит наше желание выработать любовь к этим качествам в себе. Если ненадолго абстрагиро­ваться от привычного взгляда на отношения и представить себе, что все люди вступают в партнёрские союзы лишь для того, чтобы научиться любить самих себя, то мы сможем совершить невероятный прорыв в умении пони­мать принципы своего собственного выбора в этой   области.

Многое из того, что происходит в ходе развития взаимоотношений, связано с идеями сочетания мужского и женского начал в одном человеке. Большинство наших любовных проблем объясняется внутренними конфликтами между этими началами. Если вы — мужчина, то ваша возлюбленная представляет вашу внутреннюю женскую часть. Ваше восприятие партнёрши и обращение с ней служат отражением того, насколько удачно вы нашли обший язык с жен­ским началом в себе, со своей матерью и с «мировой женственностью». Если вы женшина, то мужчина в вашей жизни символизирует ваши проблемы с отцом и мужским принципом в целом. Избежать этого «зеркального» эффекта невозможно, да и не нужно. «Зеркало» поможет нам  больше  узнать  о  самих  себе.

Истина     № 5

Мы не можем причинять боль другим людям, а другие люди не могут причинять боль нам. Можно лишь причинить боль самому себе.

Эта истина также зачастую оказывается трудной для осознания. Слишком многие люди искренне убеждены, что способны причинить боль другим. Желание «не причинить боли парт­неру» так часто служит оправданием для нече­стности в отношениях, что деструктивное значение этой иллюзии трудно преувеличить. Мне постоянно попадаются клиенты, которые лгут своим партнёрам, затягивают непродук­тивные отношения и позволяют партнёрам всячески издеваться над собой исключительно во имя этого ложного принципа. К примеру, возьмем женатого человека, который завёл любовницу. Он будет скрывать этот факт от своей жены под тем предлогом, что не хочет причинять ей страдания. Он практически теряет душевную близость со своей супругой, постоянно обманы­вая её и ведя двойную жизнь, но продолжает бояться, что повредит жене, если скажет ей правду. Однако правда состоит в том, что такой человек вредит самому себе, постоянно идя на компромиссы со своей совестью и живя во лжи. Другим примером может быть человек, «застрявший» в тупиковых отношениях только потому, что не хочет причинять партнеру боль своим уходом. Во всех подобных ситуациях при ближайшем рассмотрении выясняется, что та­кой человек извлекает для себя определённое удовольствие: например, ему приятно сознавать, что партнер настолько от него зависит. Исти­на заключается в том, что люди такого рода не хотят   вступать    в    РЕАЛЬНЫЕ   отношения   с нормальными партнерами, поскольку они боятся либо потерять контроль над ситуацией, либо взглянуть в глаза своему страху одиночества. Таковы подлинные причины, лежащие в основе подобных  союзов.

Если мы скрываем от своего партнёра какую-то информацию о себе из-за того, что не хотим причинять ему боль, то самое время честно признаться себе в своих намерениях. Говорить себе, что мы боимся причинить партнёру стра­дания, — значит обманывать самих себя. Это — лишь предлог, которым мы пользуемся, чтобы скрывать правду. А правду обнаружить не так уж  трудно.

Мы никому не можем причинить боль. И нам никто не может причинить боль, кроме тех ситуаций, когда мы сами возлагаем на человека определённые надежды, которые не могут оправ­даться. Иными словами, мы сами наносим себе обиду, предъявляя к другим людям необоснован­ные требования. Всякий раз, когда мне попадает­ся клиент, пребывающий в убеждении, что он способен причинить боль партнеру, я рассказы­ваю  следующую  историю.

Если бы я подошёл к вам, заглянул вам в лицо страдальческими глазами, полными мольбы и на­дежды, и заявил: «Ты должен дать мне пять тысяч долларов, иначе мне будет очень больно. Мне просто необходимы пять тысяч долларов, и если ты не дашь их мне, то причинишь мне ужасную боль. Я никогда тебе этого не прошу», — как бы вы отреагировали? Представьте себе, что с такой просьбой обращается к вам совер­шенно незнакомый человек на улице. И как ни странно, некоторые мои клиенты отвечают: «Ну, возможно, я бы и дал ему денег». Меня это несколько смущает, однако пока я рассказываю эту историю, я слежу за выражением лица клиента и понимаю, как он реагирует на самом деле. В действительности такое сравнение все­гда  задевает  за  живое.

Но как быть с теми людьми, которые действительно готовы отдать незнакомцу пять тысяч долларов, лишь бы не причинить ему боль и не нести за это ответственность? Для начала рассмотрим факты. Если я подхожу к вам с просьбой об этих пяти тысячах долларов, то вполне очевидно, что я готов испытать боль, что я на это настроен. В сущности, я уже задал мысленную и эмоциональную схему, которая гласит: «Если я не получу пять тысяч долларов, я обязательно испытаю боль». Итак, если я сам себе это пообещал, почему кто-то другой должен нести за это ответственность? Я сам создал потребность и надежду и сам же должен   пострадать,   если   эти   потребность   и надежда безосновательны. Именно такие схемы зачастую срабатывают в наших личных отно­шениях. Один из партнеров возлагает на друго­го нереальные ожидания или такие надежды, оправдать которые второй просто не в состо­янии. В результате возникают обиды и разоча­рования.

Но почему люди поддаются на такие манипу­ляции? Почему они верят, что несут ответ­ственность за то, что о них возомнил кто-то другой? Почему они убеждены, что могут причи­нить кому-то боль? Изучая астрологию, я при­шел к выводу, что человек, впадающий в заблуж­дения такого рода, всегда боится, что партнёр его отвергнет. Так называемые «мягкосердечные» люди в действительности страшатся того, что другие их не одобрят или раскритикуют. Это прослеживается как в их гороскопах, так и в их поведении.

Итак, если вы обнаружили, что находитесь в подобной ситуации, остановитесь и спросите себя: чего вы, в сущности, боитесь? Если вы поймете это, то избавите себя от лишних страданий и хлопот. Если вы не любите себя по-настоящему, то рано или поздно партнёр все равноот васоткажется.

Истина     № б

Лучшее, что мы можем сделать для своего партнёра, — полюбить самого себя.

Многие люди изо всех сил стараются помочь своим партнёрам и сделать что-нибудь такое, что может сделать партнёра счастливым. Это естественная экстраполяция на партнёра нашей любви к себе. Но самое лучшее, что мы можем сделать для любимого человека, — это оста­ваться счастливым самому. А это означает, что мы должны заботиться о своем здоровье и заниматься тем, что нам по-настоящему нра­вится. Если вы несчастливы сами с собой, то любить партнёра и помогать ему вы не сможе­те.

В инструкции по технике безопасности для пассажиров самолетов рекомендуется, чтобы в случае тревоги пассажиры надевали кислородные маски сначала себе, а потом уже — своим детям. Разве в этом есть что-то, противоречащее заботе о людях? Просто-напросто, если вы будете задыхаться, то едва ли сможете помочь ребёнку  надеть маску.

Но когда дело доходит до личных отноше­ний, мы зачастую забываем об этом правиле. Мы пытаемся позаботиться о своих партнёрах и    детях,    не    позаботившись    о    собственных нуждах. Тем самым мы теряем возможность помочь им по-настоящему. А кроме того, мы навязываем им модель поведения человека, ко­торый не любит самого себя. Возможно, это — самое ужасное из всего, что мы можем сделать. И при этом мы еще рассчитываем, что нас погладят по головке и похвалят за любовь   и   сочувствие.

Истина состоит в том, что если вы не любите самого себя, то становитесь моделью «несчастного создания». В результате другим людям неприятно общаться с вами. Не стоит морочить себе голову, убеждая себя в том, что вы — добрый и любящий человек. Если вы не любите себя, вы не можете быть любящим человеком, и точка. Сперва научитесь быть счастливым. А уже потом, независимо от того, что вы будете делать, ваша энергия будет помогать окружающим людям подняться до ва­шего уровня — уровня, на котором жизнь прекраснаищедракнам.

Истина     № 7

Любовь всегда стремится к еще большей любви, однако при этом всегда пробуждает всё, что ей противоположно.

Когда мы впервые взаимно влюбляемся, то это чувство приносит нам столько радости, что мы стремимся испытывать его как можно интенсивней. Для большинства людей это совер­шенно особая ситуация, не входящая в круг повседневного опыта. Чувство единения и близо­сти с любимым человеком — словно прохладный источник в знойной пустыне. Отпив глоток из этого источника, мы хотим погрузиться в него целиком и готовы без устали купаться в животворящих водах любви. Мы раскрываем душу навстречу этому волшебному чувству. Большинство людей чувствуют, что любовь словно вдыхает в них новую жизнь. Так проис­ходит потому, что они позволяют своим чув­ствам раскрыться. Они начинают замечать кра­соту и радость жизни.

Но стоит нам открыться изобилию прекрас­ных чувств, как начинают твориться странные вещи. Внезапно мы обнаруживаем, что стали всего бояться — гораздо сильнее, чем раньше. Затем выясняется, что мы стали гораздо более эмоциональными и ранимыми. Теперь нас значи­тельно легче обидеть. И, наконец, мы понимаем, что мы по-настоящему уязвимы; особенно — по отношению к партнёру. Любая мелочь, связанная с партнёром, приобретает для нас особое зна­чение  и  производит  на   нас  огромное  впечатление. Мы настолько раскрываемся, что приходит­ся целиком полагаться на его милость. Если партнер скажет что-нибудь не то, он нас уничтожит. Если он отвергнет нас, мы испыта­ем чудовищную боль. Что же нам предпринять в   такой   ситуации?

Это типичный сценарий; большинство из нас так или иначе попадали в него. Такова природа любви; и если мы не готовы к этому, лучше вовсе не влюбляться. Однако любовь не винова­та в том, что мы становимся такими пугливы­ми и ранимыми. Дело в том, что, влюбляясь, мы начинаем острее осознавать собственные эмоци­ональные блоки и негативные убеждения. В каждом человеке заложены так называемые «от­рицательные эмоциональные программы». По сво­ей сущности это — автоматические эмоцио­нальные реакции на определенные раздражители, в основе которых лежит отрицательная моти­вация. Отрицательная эмоциональная программа включается помимо нашего сознания и контроля. Если происходит событие X, мы неизменно выдаем реакцию Y. Мы можем проанализировать ситуацию логически и сказать себе: «Чего я боюсь? На самом деле никакой опасности нет». Но эмоциональная реакция остается прежней. Это схема, заложенная в нас когда-то в про­шлом — либо в детстве, либо в одном из прошлых   воплощений.

Если мы осознаем эти схемы, то можем планировать свою жизнь так, чтобы по большей части с ними не сталкиваться. Энтони Роббинс в своей книге «Власть без границ» говорит, что люди готовы сделать больше, чтобы избежать негативных ситуаций, чем чтобы добиться по­зитивных. Совершенно очевидно, что большин­ство людей пойдут на многое, лишь бы устано­вить для себя образ жизни, позволяющий избе­гать отрицательных эмоциональных программ. К примеру, я не люблю, когда меня упрекают вышестоящие. Поэтому я выстраиваю свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться, — т.е. становлюсь, так сказать, «свободным ху­дожником».

Но вообразите себе, что происходит, когда человек влюбляется и раскрывается эмоцио­нально! Все наши защитные механизмы рассы­паются в прах. И отныне нам постоянно приходится сталкиваться с негативными про­граммами, стоящими между нами и нашей любовью. Именно поэтому я говорю, что лю­бовь пробуждает всё, что ей противоположно. Иначе и быть не может. Влюбляясь, мы стре­мимся постоянно пребывать в лучах любви. И нам постоянно приходится опровергать отри­цательные   эмоциональные   программы,   твердящие, что нас не любят. Но рано или поздно мы можем «перепрограммировать» их, превратив в положительные. Тогда они помогут нам еще полнее воспринимать любовь партнёра. К со­жалению, большинство людей так и не дохо­дят до этой стадии развития. И многие любовные союзы распадаются вскоре после этапа   «медового  месяца».

Истина     № 8

Ложь разрушает душевную близость между партнерами.

Независимо от того, по какой причине мы лжём своему партнёру, обманывая его, мы те­ряем чувство душевной близости с ним. Любовь требует полной открытости. Влюбляясь, мы стремимся поделиться с партнёром всем своим существом. И если мы скрываем часть истины от своего возлюбленного, то создаем тем самым трещину в отношениях. Ложь противо­речит природе любви. Мы лжём потому, что боимся. Любовь говорит нам: «Не бойтесь, всё будет хорошо». А наши страхи твердят: «О да, но что со мной будет, если случится то-то и то-то?!». Обманывая партнёра, мы поддаемся своим страхам. По сути, мы принимаем созна­тельное решение поступать в соответствии со своими страхами, а не с любовью. Всякий раз, когда мы лжём, мы сокращаем способность испытывать счастье и наслаждение любви. Сексуальное удовольствие мы можем получать по-прежнему, но эмоциональная близость исчеза­ет. А без этой близости секс не приносит полноценного наслаждения. Если вы будете лгать своему возлюбленному, то, как говорит Калиль Гибран в своей книге «Пророк», вы «уйдете из плодоносного сада любви и попадете в бесцвет­ный мир, не знающий смены времен года. Там вы будете смеяться, но не всем своим существом, и будете плакать, но не выплачете всех своих слез».

Именно в таком месте живут более 90 про­центов людей. Задумайтесь об этом. Я хочу сказать не то, что ложь — причина этого, а только то, что у лжи имеется такое следствие. Бывают ситуации, когда скрывать правду — действительно милосердно. Но такие случаи крайне редки. И не надо убеждать себя, что вы делаете доброе дело, скрывая правду от партне­ра. Обманывая партнера, вы создаете между ним и собой дистанцию. С таким же успехом можно сразу развестись с ним или бросить его. В сущности ложь лишь затягивает непродуктив­ные  отношения.

Истина     № 9

Брак заключается не навсегда.

Большая часть того, что я в детстве слышал о браке, сводится к идее о том, что брак — это обет на всю жизнь и что разводятся только нехорошие люди. Развод считался одним из самых презренных грехов, который совершают только опустившиеся, аморальные люди. Однако когда я подрос, то заметил, что люди разводятся доволь­но часто. Когда мне исполнилось 19 лет, развелись мои собственные родители. А сейчас, когда я стал консультантом по вопросам семьи и брака, я замечаю, что роль брачных отношений в нашем обшестве претерпевает серьезную перемену. Этот процесс еще не завершен. В наше время основания для вступления в брак, существовав­шие пятьдесят и сто лет назад, стали неприме­нимы. Жизнь сейчас течет гораздо быстрее, чем раньше. Люди вступают в брак и разводятся гораздо чаще, чем раньше. В погоне за новыми ролевыми моделями для супружеских и партнерс­ких отношений мы зачастую чувствуем расте­рянность и недоумение. Все, что у нас есть, — это телевидение и кино, а ролевые модели, которые они нам предлагают, в практической жизни оказываются бесполезными.

Я пришел к некоторым важным выводам в отношении брака, которые могут оказать вам помошь. Во-первых, следует помнить, что в брак мы вступаем не навсегда. Наши супружеские отношения будут продолжаться только до тех пор, пока оба супруга будут извлекать из них пользу. А как только брак потеряет свое значение для одного или обоих партнеров, он распадется. Помните «золотую истину» № 6? Так вот, если мы не любим самих себя, то не можем и любить своих партнеров по браку. И совершенно неважно, что мы при этом говорим им  или   самим   себе.

Если два человека любят друг друга по-настоящему, они должны быть всегда внима­тельны к нуждам друг друга и к своим собствен­ным нуждам. Если брак с вами не устраивает вашего супруга, а вы искренне любите, то разве вы не захотите, чтобы ему было лучше? В некоторых случаях развод может быть подлин­ным проявлением любви, поступком, который соответствует потребностям обоих супругов и помогает им встать на новый путь, ведущий к счастью и гармонии в жизни. Возможно, рано или поздно мы станем воспринимать развод совер­шенно иначе — как переход с одной ступени развития на другую, более высокую. Ведь именно таково   его  подлинное  значение.

Разумеется, развод может быть и удобным «запасным выходом», способом избежать столк­новения со своими истинными чувствами или с последствиями наших поступков. Многие люди предпочитают не брать на себя ответствен­ность за свой выбор и свои творения. И для таких людей развод предлагает удобный путь к отступлению. Поскольку в наше время развод стал обыденным явлением, никто не станет винить человека за то, что он прибегнул к этому средству. Но рано или поздно нам придет­ся  отвечать  —  перед  самими  собой.

Все партнерские отношения предоставляют нам шансы выработать большую любовь к себе и лучше себя понять. Ничто не помогает нам взглянуть на себя так внимательно, как близкие отношения с другим человеком. Нравятся или нет нам данные конкретные отношения, зави­сит исключительно от того, насколько мы любим и знаем самих себя. Даже «самые ужасные отношения в нашей жизни» могут принести пользу в виде какого-нибудь ценного урока. Узна­вая больше о самих себе, мы обретаем больше шансов   на счастье.

Рано или поздно мы достигнем счастья в любовной жизни. Мы научимся постоянно поддер­живать в себе блаженное состояние любви — не потому, что найдем идеального партнера, а потому, что найдем себя. Перечисленные выше девять истин могут оказать большую помощь в задаче отличения истины от самообмана. Они проведут нас через лабиринт эмоциональных проблем и предоставят нам ориентиры, на которые можно положиться. И если в нужный момент мы вспомним о них, то избежим множе­ства   лишних   проблем.

Источник - Кэмп "Карты Любви"

Серия сообщений "Семья, счастье,успех...":
Часть 1 - Благодарность жизни — основа нашей радости
Часть 2 - Семейное счастье зависит от родителей...
...
Часть 13 - Несчастная любовь
Часть 14 - Любовь или зависимость?
Часть 15 - "Золотые истины"
Часть 16 - Творческая любовь...
Часть 17 - Я отпускаю ТЕБЯ...
...
Часть 23 - Вселенная исполняет ВСЕ желания.
Часть 24 - Офис qwertyPAY.
Часть 25 - Восемь способов узнать о том, что вас ждет в любви и браке