Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...


Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.



Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???



Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никогда не сдохну!



Tуристическая фирма “Штукатур”. За штуку - в любую точку мира!



Звонок в туристическую фирму.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.



Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.



Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажернвй зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попыnаемся взлететь.



- Петя, а ты был в  Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...



В  Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"



Российский турист вернулся из .Египта. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, пирамиды?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, река Нил?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.



Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.



По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.



Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам:
-товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории : Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?





Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!



Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.



Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.



Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…
 

Блондинку в аэропорту спрашивают:

Скрипка - не пианино.

Скрипач Зое Блумфилд подал в суд на авиакомпанию Jetstar и потребовал возместить  ущерб. Ценнейший музыкальный инструмент был поврежден после того, как при регистрации на рейс пассажиру не разрешили взять скрипку в салон самолета, и заставили сдать в багаж. «Не понимаю, почему они так поступили, ведь скрипка же - не пианино!», прокомментировал неприятность возмущенный музыкант.

Клиент прав не всегда – уморительные жалобы туристов

“Я чай не люблю, а что если бы любил?”

Клиент одного немецкого отеля исследовав запасы буфета, нашел там только чай в пакетиках и, не обнаружив ‘заварного чая’, обратился с жалобой к тур агенту. Представители отеля принялись выяснять, какой же чай предпочитает клиент, чтобы срочно пополнить запасы буфета. На что получили такой ответ клиента ‘Да я не знаю, я, в общем-то, чай не люблю. Я пью только кофе. А что если бы любил?’

“В каменном замке слишком твердые полы”

Один из туристов с собакой, остановившийся в замке 12 века в Южном Тироле, пожаловался на то, что в старом замке слишком твердые полы и собаке трудно по ним бегать.

“Шкафу в замке лет сорок не меньше”

Другой гость этого же замка обратился с жалобой на то, что в замке слишком старая мебель. В жалобе он указал “При каждом открытии шкафа раздается невероятный скрип. Этому шкафу, наверное, лет 40”. Стоит отметить, что одной из особенностей замка является антикварная мебель. А злополучному и воистину бесценному шкафу, ни много ни мало, 140 лет.

“Приветствие директора отеля я не заказывал”

Отдыхающий в пятизвездочном отеле ‘Anse Chastanet Hotel’ немецкий турист, забронировал себе тур на Новогодние праздники с участием в новогоднем Гала ужине. Туриста сильно рассердили правила присутствия на Гала вечере, требующие парадной одежды. С добавок ко всему на вечере директор отеля лично поздравил с Новым Годом каждого гостя отеля. Турист написал претензию тур агенту, указывая на то, что “необходимости ужинать в костюме и приветствия директора он не заказывал”.

“Почему на деревьях цветы не распустились?”

Приехавший на отдых в Зальцбург турист, пожаловался на то, что “на сайте, сад отеля был заполнен цветущими вишневыми деревьями, а на самом деле, на деревьях нет ни одного цветочка”. Отметим, что турист приехал в отель в начале января.

“Закодированная микроволновка”

Стюардесса одной известной авиакомпании, остановившаяся в отеле Мюнхена, в ярости набросилась на сотрудника ресепшн, заявляя о том, что “микроволновая печь в ее номере не работает”. Не поверив заявлению сотрудника, о том, что в номерах отеля нет микроволновок, она заставила его подняться с ней в номер. Сотрудник ресепшн с трудом смог вытащить замороженную пиццу из сейфа.

“А где река?”

Гость одного из отелей в Гамбурге, расположенного на реке Эльбе, пожаловался на то, что в описании тура говорилось о прекрасном виде на реку из номера, а на самом деле “Из номера реки видно не было. Да что там реки, из-за тумана в окне вообще ничего не было видно”.

- Скажите, Вы не были в Паpиже в этом году?
- Hет, в Паpиже мы не были в пpошлом году, а в этом году мы не были в Риме!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные!
Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Жена спрашивает мужа: Дорогой, что тебе привезти из отпуска? Да вези всё что хочешь, сейчас всё лечится...

______________________________________________________________________________________________

Турист, вернувшийся из тропической страны, встречается с приятелем. -Что-то ты грустный, - говорит приятель. -Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует. -Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. -Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл наверное!!

Летит самолет москва-анталия-москва. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете ???????!!!!!!!!!!!
Бортпроводник-Вы просили туры со скидкой ?

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено".

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле,
и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок,
и после этого я чуть не повесилась.

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними все что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Фразы для девушек на отдыхе:
-Вы не мужик моей мечты!
- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
-Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите.
-Очень свирепо: Вы мне по темпераменту не подходите!!!
-Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились.
-С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

____________________________________________________________________________________________

__

Вы слишком долго живете в Киеве, если:
- Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко в вечернее время Вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль Вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у Вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" Вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к Вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Киева, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет Вы не разу не были на Майдане Незалежности, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним Вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически Вам кажется, что жизнь в Украине стала налаживаться

Отдыхает семья новых русских в Таиланде. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.

Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Едет машина по городу и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
-Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
-Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
-Да где же Вы были?
В Хургаде...

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!)

Теща проглотила 5 копеек - мелочь... а приятно
 
Дорогая теща! Поздравляю вас с вашим профессионалным праздником - ХЕЛЛОВИНОМ!!!

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Чапаев вернулся из Италии.
-Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
-Пошел на х...,Петруччо.

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться "Брателло"

______________________________________________________________________________________________

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово "Стибрить". Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом "СПАГЕТТИ" и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

В поезде едут женщины.
Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите

Маленькую антологию курьезов опубликовала газета "Il Sole-24 Ore"

Юлий Цезарь был римским Папой до Иисуса Христа или после него? - так звучит один из множества забавных вопросов, которые туристы задают итальянским экскурсоводам.

Почему Микеланджело не похоронен в одной могиле с Давидом, если они так были привязаны друг к другу?" - допытывался один путешественник во Флоренции.

В базилике св. Петра в Ватикане турист из Китая с серьезным видом спросил, похоронен ли там Господь Бог, а вот американец был твердо уверен, что до сих пор существует Римская Империя.

В музее археологии в Неаполе экскурсант тщетно искал сокровища Тутанхамона.

Но не все вопросы остаются без ответа. Так, не обнаружив в городе кладбища, один иностранец пришел к выводу, что в Венеции умерших хоронят под водой. На что экскурсовод ответил с иронией: "Да, с камнем на шее".

Идет экспресс по Италии. В купе сидят еврей, немец и две француженки - мама с дочкой. Поезд входит в темный туннель. Раздается поцелуй и пощечина. Мама думает: "Какая моя дочь молодец. Всего 16 лет, а уже пользуется успехом у мужчин и умеет за себя постоять".
Дочка думает:
"Ну, мама, радоваться надо - ее целуют, а она еще и дерется".
Немец думает:
"Кто-то кого-то целовал, а мне почему-то в морду врезали".
Еврей думает:
"Когда будет еще туннель - опять поцелую себе руку и врежу немцу за вторую мировую.

Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
Моня, да ты на себя посмотри

Старая итальянка говорит мужу
- Знаешь, хочу открыться в конце жизни
- Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино
- Откровенность за откровенность - я тоже..

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино!
- А как Вы их различаете? -Спрашивает журналист-
- Я их зову по фамилии!

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра:
— Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
— Но у меня нет мужа!
— Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
— Но у меня никогда не было молодого человека!!!
Врач раздраженно,
— Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!!!

Приехала как-то тетка в Испанию, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана

______________________________________________________________________________________________

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь
незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору

Сотрудник вернулся с курорта. Показывает на работе фотографии:
- Я вот с этой и с этой. Этот парень с той рыжей... Блондин этот - с той брюнеткой и с этой...
Внезапно один из сотрудников видит свою жену на фотографии и, боясь выразить чувства, спрашивает:
- А эта?
- А эта правильная вся такая. Как с мужем приехала, так с ним и уехала...

- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!!

Поймала девочка золотую рыбку. Ну та ей и говорит:
- Выпусти меня, исполню мол любое твоё желание!
Девочка подумала подумала, оторвала ей плавничок и произнесла:
- Лети лети лепесток, через запад, на восток...

Идут две пачки печенья по пустыне.Одна пачка говорит:
-О! Давай дое-ся к черепахе!
Вторая пачка говорит:
-Заткнись Петька,к старику Хоттабычу уже дое-сь!

Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы...
- А хотите приобрести?

Австрия

Группа альпинистов ползет на cамую высокую вершину Альп. Еда кончилась, кислород на исходе, все обморозились и жутко устали. Собрав последние силы, доползают до вершины ... Видят - стоит 140 Мерседес весь в инее и рядом трое замерзших "братков" Ошарашенные альпинисты задают естественный вопрос:
- Мужики, а вы как здесь оказались????
Братки:
-Как мы здесь оказались неважно, но тем гадам, которые нам здесь стрелку забили, завтра придется ответить...
 

Лезут два альпиниста вверх по отвесной скале. Вдруг нижний срывается и повиснув на одной руке ,кричит верхнему: "Подстрахуй!!!".
Верхний: "От подстрахуя и слышу!"

Франция

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

____________________________________________________________________________________________

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

Швейцария

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно прогнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I"m not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Италия

Едет новый русский по Италии и на въезде в Рим читает указатель: ROMA
Поездил туда-сюда по городу и говорит, почёсывая репу:
- Да, крутой же этот Рома, если такой город контролирует

Египет

Новый русский выходит на пляж в Египте в лыжном костюме и начинает одевать лыжи.
Другие "новорусские" отдыхающие ему: "Ты че, сдурел?! Жара такая, а ты на лыжах!"
Новый русский: "Спокуха, братаны! Снег уже везут следующим рейсом!"

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Памятка туристу

Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.
Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.

Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.

При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.

В самолете
Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми втечение всего перелета.

Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю.

После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура.

Прилетевшему

Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.

Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку.

Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги.

После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно.

Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

______________________________________________________________________________________________

Непосредственно отдых

Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.

Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие.

Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.

Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер.

Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля.

Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.

Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать.

Отъезд и возвращение

При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру.

Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.

Маленькая девочка конючит перед сном:
- Папочка, ну о-очень прошу... ну последний разик... ну сделай, чтобы слоники  побегали...
На третий раз папа соглашается и говорит:
- Ладно, только это в последний раз. Слоники тоже хотят спать... Ро-о-ота!!  Подъем!.. Химическая тревога!!!

_______________________________________________________________________

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ!!
Часть 2 - женщины...мужчины...начальники...подчинённые...
...
Часть 10 - ИСТОРИЯ в Маршрутке
Часть 11 - Comedy club Дуэт имени Чехова
Часть 12 - Отборные анекдоты про туристов
Часть 13 - смешное видео
Часть 14 - Юмор. магазин мужей
...
Часть 17 - котик-пианист ( видео)
Часть 18 - Шедевральные Маразмы Года
Часть 19 - Таблетки" от уныния...