Многие люди не раз сталкивались с такой проблемой, как пронзительное осознание чего-то «не того» в своей жизни. Такое ощущение, что женятся не на тех, устраиваются на работу не туда, и выучились вообще не на того. Решение, где жить, когда иметь детей – как будто какое-то «не свое».
Очень часто такие модели поведения связаны с особым стилем воспитания родителей – гиперопекой, стилем, когда родительской любви как бы «слишком много».
Привожу отрывок из речи Питера (случай описан в книге «Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума», Ле Шан)
«Моя мать обожала меня – объяснял Питер, - она никогда не выпускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не могу припомнить, чтобы меня ругали, но в то же время я не делал ничего, за что меня можно было бы ругать».
Родители очень часто, сами не осознавая этого, «душат» ребенка своей любовью, подавляя его познавательные интересы, его потребность пробовать самостоятельно свои силы в освоении пространства, разных видов деятельности. Чаще всего это проявляется как забота о ребенке, как опасение за его здоровье, благополучие, настроение. Какие-то игры могут не разрешаться как «слишком опасные», прогулки – как «слишком утомительные», друзья – как «плохая компания». Заботу родителей о ребенке и беспокойство за него можно понять, это естественные чувства, сопровождающие материнство. Однако очень важно соблюдать баланс между опекой необходимостью дать ребенку возможность и пространство для развития, даже если это будет связано с неизбежным совершением ошибок, разбитыми коленками, ссорами с друзьями. Как-никак, это – настоящий опыт.
Когда мы стремимся совершить каждый выбор за ребенка – ведь это так очевидно: мы больше прожили, больше понимаем, видим наперед какие ошибки и трудности могут встретиться – мы рискуем его будущим.
Ребенок, не привыкший самостоятельно принимать решения, не научившись на своем опыте, как это – когда больно, когда приходится отвечать за последствия своих действий – вырастает безвольным, он в каждой, особенно сложной, жизненной ситуации, стремится найти внешний источник принятия решений – иногда этим источником остаются родители, иногда человек вынужден найти себе «сильную» половину (независимо от пола), которая будет принимать решения за него, а иногда просто «плывет по течению», оставляя ответственность за свою жизнь подвешенной в воздухе.
Что толкает родителей на гиперопеку? В большинстве случаев в основе такого стиля воспитания лежит две причины.
Первая – это стремление использовать ребенка в своих целях, и одной из таких целей может быть самореализация. Когда родитель не удовлетворен своей жизнью (ну не складывается что-то на работе, или в личной жизни) – ребенок становится отрадой, объектом, через который родитель стремится реализовать себя, свои мечты и планы, свое родительство, в конце концов. В таком случае мысль о том, чтобы «отпустить» ребенка и доверить ему самом у свои решения, кажется пугающей – потому что тогда родитель останется один на один со своей неудовлетворенностью, а любую ошибку или трудность ребенка будет воспринимать как свою собственную. Отсюда – строгость родителей, возникающая при «неповиновении», страх отпускать ребенка надолго из дома, нежелание, чтобы ребенок много общался с друзьями (опять же, все это в виде исключительной заботы и обеспокоенности его будущим!). Стоит родителю обратить внимание на свою жизнь и заняться построением собственного счастья – и как по волшебству все более счастливым начнет становиться ребенок. Потому что у него образуется пространство для развития – своего собственного, а не продиктованного со стороны.
Вторая причина более сложная, как для понимания, так и для принятия. Но я все-таки попробую объяснить. Иногда ребенок может вызывать в матери (чаще всего это случается с матерями) враждебные чувства. Например, ребенок стал помехой ее карьере, или личной жизни, воспринимался как нежелательный. Но ведь любой «порядочной» матери «нельзя» испытывать такие чувства к ребенку! Это вызывает резкое и острое чувство вины, и враждебные чувства по всем законам психики выталкиваются в бессознательное. А теперь немного теории. В мире есть такой закон как закон дуализма и единства противоположностей. В каждом человеке есть все – хорошее и плохое, приятное и неприятное, конструктивное и деструктивное. Под влиянием воспитания, внешней среды, культуры, жизненного опыта у человека складывается некая «система Я» - образ себя, представления о своей внешности, личностных качествах, самооценка и самоотношение. Эта оценка себя строится из тех качеств, которые мы готовы осознавать и проявлять. Но противоположные качества тоже в нас есть, и никуда не деваются! И чем больше мы осознаем и проявляем одну часть своей личности, тем в большей степени в нас выражена противоположная сторона, только в неосознаваемой области. Это называется вытесненным качеством. Мы очень-очень редко замечаем, когда проявляем себя с этой стороны – потому что осознание этого очень повредит нашей самооценке и образу Я. А теперь пришло время добавить сюда действие другого закона – «сила действия равна силе противодействия». В приложении к нашим размышлениям, он будет звучать так: чем в большей степени проявляется одна сторона качества, тем в большей степени подавляется противоположная. И наоборот, чем в большей степени подавляется одна часть личности, тем в большей степени становится выражена вторая, противоположная ей по «знаку».
Теперь вернемся к вытесненным враждебным чувствам к ребенку. Чем в большей степени подавлены эти чувства, тем в большей степени в сознании и поведении будет выражено стремление опекать, оберегать ребенка от любых трудностей, страх, что с ним что-то обязательно случится. И перед нами оказывается очень заботливый, любящий и тревожный родитель.
Это ни в коем случае не означает, что любой любящий родитель обязательно в тайне и в душе ненавидит своего ребенка или желает ему зла! Просто всегда важно осознавать, что люди – сложные по своему устройству существа, и нам свойственно испытывать весь диапазон чувств, и ни одно из них не может быть запретным или «плохим». Когда мы будем в равной степени осознавать и принимать все чувства, которые мы испытываем, мы будем честны с собой, и проявлять себя наиболее адекватно, а главное, оптимально, эффективно и полезно, когда речь идет о развитии и воспитании ребенка.
Родителям всегда трудно найти золотую середину в воспитании своих детей. Иногда родители, наоборот, стремятся предоставить ребенку максимум свободы, а вместе с тем и ответственности, побуждают его самостоятельно принимать решения, совершать выбор. И – парадокс – на выходе мы можем получить такого же безвольного ребенка, как и в первом случае. Родители обязаны создавать границы и условия развития ребенка. Своей моделью поведения они задают основы восприятия и взаимодействия с миром для своих детей. Ребенок точно так же нуждается в контроле и передаче ответственности старшему, как и в свободе и доверии.
Найти эту золотую середину можно только тогда, когда родитель начнет заниматься развитием не только ребенка, но и самого себя – только счастливый родитель может воспитать счастливого ребенка. Когда он будет удовлетворен своей жизнью, честен с самим собой, не бояться и принимать свои чувства, самого себя в своей целостности и неповторимости, только тогда он сможет дать своему ребенку максимум – и заботы, и свободы, и настоящих доверительных детско-родительских отношений.
