Как-то раз поэт Михаил Светлов позвонил своему другу. Было три часа ночи.
- Миша, что-то случилось?
- Нет…
- А что же ты тогда звонишь? Посмотри на часы!
- Ну? Смотрю… Три часа ночи.
- Так зачем звонишь?
- Просто. Захотелось с тобой поговорить – вот и звоню…
- В три часа ночи?!
Немного помолчав, поэт ответил:
« А я думал, что дружба - понятие круглосуточное…» - и повесил трубку.

Возможность уйти - УЖЕ повод остаться

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама",
 только по башке надавали.

Выпить уже после праздника (перед сном) - молока. Желательно пожирнее. И побольше.
Мой любимый способ. На ночь дую литр - утром как огурчик.
Хорошая закуска (уже само по себе это неплохо), побольше жирненького и кисленького во время принятия (но не переедайте) - даст силы вашему желудку побороть всякаю гадость.
Филип-Филипыч рекомендовал закусывать только <горячим>.
Пить какой-либо один вид спиртного.
Если пьете разные, то только по наростанию градусов (оборотов).
<Танцы-манцы>. Выпили - сходите подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо активным. Можно сексом.
Постарайтесь очистить желудок. Блеваните. Чем больше - тем лучше. Если не хочется - два пальца в рот и : Если опять не хочется - выпейте сладкого-крепкого чаю или порстой воды (побольше). Отдохните: А теперь - блюйте!:
Перед сном скушать что-нибудь с витамином С. Клюква, шиповник, лимон, грейпфрут:
Перед сном скушать что-нибудь типа аскорбинки. Штук пять пилюлек и в койку.
Перед сном - угольку активированного. Штучки две-три.
Перед сном поставьте рядом с собой ковшик воды. Ночью проснетесь - пейте. Пейте больше.
Перед сном хорошо проветрите помещение. Обеспечте хороший приток чистого воздуха.
Во время праздника перекуры делайте пореже, а лучше вообще (впрочем, если Вы - курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).
Ваш желудок должен быть готов к принятию на грудь. Там что то уже должно быть. Обязательно!
Смешивая шипучие и не шипучие напитки - помните, что такие <кахтельчики> шыбанут Вас гораздо сильнее, т.к., газики ускоряют проникновение алкоголя в кровь.
Если доктор предписал Вам какой-либо курс лечения в виде таблеток и Вы их употребили - постарайтесь воздержаться от принятия спиртного. Эфект совмесного действия таблеток с алкоголем предсказать невозможно. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолга.
При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца - полезно выпить одно - такое - куриное перед бухачем.
В ротовой полости впитывается охренительное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте перекатыванием во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.
Запивка крепких напитков всякими газировками черевата ускореным наступлением Вашей отключки. (см. пункт № 15)
Не заводите будильник! Пусть ратные перепетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?
Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что ща блюванёте), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности - спите сядя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь - попробуйте всё же лечь нормально.

Изничтожение похмелья.

Отоспаться. Особенно ежели танки в мозгах гоняют и ничего сделать с этим - сил нету.
Очистить желудок. Как именно - роли не играет, главное - помочь ему в борьбе с излишками.
Промыть желудок и кишочки. Для этого пейте больше простой жидкости. Потом - пару-пальцов-у-рот:
Поправица. Хлопните рюмашку того же, что пили накануне.
Рассол. Лучше кисло-капусный. Но можно и другие, лишь бы уксуса не много было. Соль находящаяся в рассоле не только оттянет, но и очистит Ваш организм, обновит так сказать.
Пивка бутылочку. Мало-алкогольный продукт поможет, но может и помешать, если силы на исходе.
Не сильно сладкий кофе. В нём кофеин, а он - тонизирует, да и сосуды, в общем то, расширяет.
Литрусик-другой минералки. Газики быстрее протолкнут в кровь вещества для поддержки Вашего организма. Особенно полезно если Вас колотит, ломает.
Кока-кола. Её и придумал дядька изночально как средство для поправки.
Горяченький бульончик, супчик, борщичок - принесут Вам явное облегчение, если Вы уже способны думать о еде.
Кефир. Очень, знаете ли, оттягивает! Японцы, чего-то, полюбили им, родимым лечиться
Душ. Это же кайф, какой, когда лёгкие струйки тебя нежно колотят по бесчувственному телу, разгоняя борзые стайки мурашек! Включишь, бывало погорячее, так прямо чувствуешь - вот она спиняга моя бренная - тут ещё, не совсем, круглая, отрафировалась: А потом холодненькой пройдёшься, дык, вообще - новорожденный!
Бухнете соли в ванну не сильно горячую, эдак с пол-килишка. Ну и поволяйтесь, конечно размешав хорошенько предварительно, гденеть с пол-часика, часик.
Как брага, знаете, томится, так вот и Вам, перекушевши лишку, поваляться без мыслей полезно. Телек можно - негромко. Чаёк рядышком, книжёнка крупношрифтовая, музычка, там, сердцу-любимая: Вобщем, спокойное отдохновение.
Летом - в речке скупнитесь, полежите на поверхности в расслабленности. Как колотить начнёт - на берег пора.
В другое время года - просто на воздух вылезьте. Дышите неспеша и с чувством.
Зима. Лыжи есть? Хватайте и в лес. Неспешной рысцой километров пять пройдёте и ладно. Забудете и что было-то накануне!
Насчёт секса с будуна - у всех по разному. Некоторым помогает.
Лимон в чай, сахару туда же побольше. Ну и кружечка, сама, должна быть добрая.
Чувствуете, что Вас мутит как то? Позывы, там, всякие? Скушайте сухарик, либо крекер, ну, короче, что-нибудь засушенное. Желудок, говорят, должен успокоиться:


Рецепты протрезвления.
Широкую рюмку необходимо полоснуть несколькими каплями растительного масла так, чтобы на внутренней стенке осталась тонкая масляная пленка. Выпустить в рюмку один сырой яичный желток, добавить столовую ложку джина и посыпать все это дело черным и красным, но обязательно молотым перцем. Пить одним глотком прямо перед выходом из помещения, где угораздило.
Или: также капнуть подсолнечного масла, разместить в рюмке две чайные ложки острого томатного соуса и один сырой яичный желток, посыпать солью и обоими перцами, добавив десертную ложку перцовки и пару капель лимонного сока. Выпил и уже в состоянии осмыслить происходящее вокруг.
Такая же промасленная рюмка. В неё вливается пятьдесят граммов водки, выпускается один желток, добавляется щепотка соли и по трети чайной ложки красного и черного перца, пьется не чокаясь :-)
Заваривается крепчайший кофе. Вместо воды используется водка. Эффект протрезвления безусловный.

Предупреждение сильного похмелья.
За 2-3 часа до застолья рекомендуется выпить 50г. водки. Это подготовит организм к нагрузке. Если есть возможность, то смешайте водку с элеутерококковой настойкой - это чудесное растение полностью избавит вас от утренних мук.
Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете - выпейте рюмку коньяку и после нее воздержитесь минут на сорок.
Старайтесь не мешать разные напитки с водкой, если это не предусмотрено коктейлем. Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского либо коньяка.
Закусывайте лучше всего вареной картошкой и квашеной капустой: они нейтрализуют действие алкоголя. Перед началом кутежа рекомендуется выпить столовую ложку растительного масла или сырое яйцо: они препятствуют всасыванию алкоголя.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало.

Шампанское - это универсальная пена по укладке женщин.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

(ГЛЫМ)

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.

- Сотникова Любовь?
- Да. Кто это?
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!
В ответ только чуть слышное шипение динамика.

- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…

Каждое 15 октября она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка – точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…

Каждый человек носит в глубине своего Я маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Уйдут случайные, уйдут
И слишком ласковые тоже.
В беде тебя не предадут
Лишь те, кто сдержанней и строже.

Они грехи твои простят,
Но, всех внимательней на свете,
Твой первый равнодушный взгляд
Они, пристрастные, заметят.

Заслышав ложь, почуяв лесть,
Печальные, забьют тревогу,
И снисходительную спесь
Простить и пережить не смогут.

Настанет день, когда они
Тебе покажутся врагами.
Будь честен. Боже сохрани
Держать за пазухою камень.

Прими их горькие слова.
Прямей их в жизни не услышишь –
Друзей высокие права
Всех человечьих прав превыше.

И если даже дрогнет мир,
И вспыхнет горестное пламя,
В последний час, в предсмертный миг
Друзья останутся друзьями.

Н.Добронравов

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с
нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Хоть люди думают порой нелестно о ветреных мужьях — их, как ни странно, уважают в обществе. Любовница, желательно не одна, — необходимая составляющая образа респектабельного мужчины. Если же Вам изменила жена, вы удостоитесь только лишь презрения и постыдной жалости. Почему же так несправедливо устроен мир?

Причина биологическая. В мире животных, частью которого является человек, лучшим представителем мужского пола считается тот, кто за определенное время сумеет оплодотворить наибольшее количество “дам”. Так и здесь — похваляясь изменами жене, мужчина “доказывает” тем самым, что он достойный самец — на него обратила внимание не одна женщина, а две, три, четыре... Если же от него уходит даже та, которая по долгу обязана быть с ним, — значит, с точки зрения биологии он как самец вообще никуда не годится?..

Причина социально-психологическая. Все дело в восприятии сексуальных ролей мужчины и женщины. Зачастую в сексе мужчина воспринимается как завоеватель, покоритель, берущая сторона. А женщина, соответственно, как некая территория или предмет завоеваний. А теперь представьте себе — тот, у которого, помимо его собственной территории, есть еще и честно отнятые у других — разве он не молодец, не герой? А тот, кто не то что не отнял у другого — даже не сберег своего собственного, по праву ему принадлежащего, — разве он воин, разве он мужчина?!

Причина сексологическая. Структура сексуального поведения у мужчины и женщины разная – это обусловлено не психологическими различиями, а общественным восприятием роли мужчины и женщины в сексе. Мужчина чаще всего хочет только свеженького интимного развлечения — так же, как порой стремится попробовать неизвестное блюдо, побывать в незнакомых местах или купить себе новый галстук. А после мимолетного приключения он неизменно возвращается домой, в семью. Если же “на сторону” пошла жена, то ее стремление к кому-то другому начинается отнюдь не ниже пояса. Женщина привязывается к мужчине прежде всего душой, стремясь порой получить не столько секс, сколько недостающее духовное общение, галантное обхождение, поклонение и восхищение... И такая жена, попробовав того, без чего она задыхается в “семейном гнездышке”, может и не вернуться к мужу.

Однако порой кажется, что иные мужчины всю свою жизнь кладут на то, чтобы стать рогоносцами. По крайней мере, делают все, чтобы жены им изменяли.

Для того, чтобы ваша жена подарила вам парочку хороших развесистых рогов, выбирайте ее так:
из всех девушек предпочтите ту, которая одевается наиболее ярко, смеется наиболее громко, заигрывает наиболее откровенно и вообще любыми способами жаждет обратить на себя как можно больше внимания;
сделайте предложение женщине, у которой уже есть любовник (лучше, если не один), и очень хорошо, если она их будет обманывать с Вами (а потом, соответственно, и Вас с кем-нибудь...)
возьмите в жены ту, которая была беспредельно избалована родителями, ни в чем не знала отказа в собственной семье и привыкла удовлетворять любой свой каприз;
ищите жену эмоционально неустойчивую или такую, которая не может дня прожить без риска или приключения;
свяжите свою жизнь с дамой, которая любит все решения в жизни принимать, руководствуясь исключительно любопытством;
женитесь на женщине с явно бОльшими, чем у Вас, сексуальными потребностями, или на такой, с которой вас ничего не свяжет, кроме постели.

...Если же, как на грех, вам попадаются исключительно милые, скромные и нетребовательные девушки, — не отчаивайтесь! Своими четкими и упорными действиями можно любую женщину превратить в изменницу.
Главное — действовать так:
обольщая ее, наврите о себе что-нибудь, — неважно что, лишь бы произвести впечатление (что Вы великий ученый, крутой бизнесмен, единственный наследник Онассиса...): главное — дать понять, что для Вас обман — дело естественное;
настаивайте на браке даже против ее воли, да так, чтобы она в конце концов потеряла терпение и согласилась, лишь бы вы отстали;
будьте во время ухаживания добрым и ласковым — и не забудьте резко измениться после свадьбы, став холодным и отчужденным;
в семье избегайте всяческих разговоров; сразу сообщите супруге, что не мужское дело — копаться во всяких переживаниях жены, была бы еда и постель;
в постели гребите только под себя, отключайтесь, как только захотите, и пусть вас ни в коем случае не волнует, что там себе думает ваша “благоверная”;
самое действенное средство — обнюхивайте и осматривайте жену каждый раз, когда она приходит с работы или из магазина, ройтесь в ее вещах в поисках “доказательств”, следите по часам, сколько времени она была у подруги, устраивайте разборки с громкими воплями: “Ты мне изменяешь!! Ты мне изменяешь!!!”, и через недолгое время даже самая честная жена позволит вам уговорить себя на измену...

А дальше все начинают спрашивать: “Как мне быть теперь?” Прежде всего, ни в коем случае не устраивайте кровавых разборок и не надувайте обиженно губы. Допускайте право на ошибку для собственной жены. Сядьте вместе с ней и поговорите: как же вы дошли до жизни такой? Поговорите с женой не о том, как и где это у нее было, а о том, почему это произошло. Чего ей не хватало в вас, в вашей семье? И если вы оба хотите сохранить отношения — начните сначала. Все заново, с чистого листа. При этом имейте в виду: чтобы не повторилось подобного, обоим нужно основательно измениться, особенно вам —мужчине. И если ваша новая семейная жизнь получила право на существование, учтите: вы не имеете никакого права укорять жену тем, что было. Теперь вы оба — два других человека. Считайте, что вы только что познакомились. У каждого что-то было в прошлой жизни — ну и что?

...Это, конечно, самый мирный вариант. Возможно. что ваша супруга просто от вас устала и ничего не захочет менять, кроме мужа как такового. Что ни в какие ваши изменения она уже не верит, что с другим она будет счастливее... ну, и так далее. Что ж, будьте мужчиной: помогите леди вынести чемоданы и усадите ее в такси. И дайте себе обязательство никогда ее не преследовать за то, что она не оценила вас.

И еще одна возможная ситуация: ваша жена признает свои ошибки и пожелает возобновить вашу совместную жизнь, вы же, простите за каламбур, упретесь рогом: мол, изменила ты мне — видеть тебя не хочу! И никак ради тебя менять свой характер и жизненный уклад не собираюсь! И одна ты, мол, во всем виновата, распущенная женщина!.. ... В таком случае совет вам один: собирайте чемоданы сами и как можно скорее освободите супругу от своего общества. Потому что жить с таким мужчиной — только даром терять лучшие годы!

ИЗМЕНА МУЖСКАЯ

Это происходит далеко не потому, что жена перестала следить за своей внешностью. Строго говоря, есть четыре основные причины того, что ваш муж стал поглядывать на сторону.

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ. Социально обусловленная измена.

Вариантов здесь множество:

муж имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится;

мужчину шантажируют, заставляя в качестве платы идти на близость с женщиной;

иногда бывает и так, что недоброжелатели провоцируют половой акт мужчины с женщиной (или с несколькими), а потом весь процесс близости фиксируется на фото- или видеопленку, и уже этой информацией начинают шантажировать мужчину;

порой к близости вынуждает добропорядочного семьянина дама, имеющая на него влияние - например, его собственная начальница. И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера - вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается «крайним»;

мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою «мужественность», может поддаться на так называемую «дружескую подначку». А потом приятели докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку.

Но в любом случае социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной.

Что делать ? Мужчина в подобных случаях сам является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации. Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи.



ПРИЧИНА ВТОРАЯ. Психологическое отчуждение.

В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине - но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

Что делать? Прежде всего - эту измену можно предвосхитить. Главное - поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения - когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Но исправлять ситуацию «нахрапом» не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про соседкино платье, а муж - про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное «Что за глупости ты несешь!», а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык - заговорите с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену - про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты от неожиданности растеряется...

А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы все же решили не становиться окончательно чужими - обратитесь к специалисту по семейной психологии. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось, велика вероятность - нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком.



ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ. Супруги вступали в брак, будучи изначально чужими людьми.

От фиктивного такой брак отличается тем, что если в первом случае оба супруга никак не претендуют ни на какую семейную жизнь, то во втором случае либо муж, либо жена искренне полагают, что брак регистрируется по любви. Сегодня подобные ситуации возникают с приемом мужчины на выгодную высокооплачиваемую работу. Как правило, босс требует от своего сотрудника прежде всего стабильности: И главное требование - наличие жены. Мужчина, которому на размышления дано очень мало времени, срочно ловит себе супругу... Естественно, что после регистрации он и не подумает о том, чтобы хранить ей верность.

Особняком в этой группе стоят молодежные браки, заключенные не по любви, а по страсти. Лет двадцать назад подростки, когда слышали категоричное: «Сначала печать, потом постель!», едва достигнув брачного возраста, мчались регистрировать свое... право на эту постель. А теперь таким, с позволения сказать, «супругам» примерно по 35-45 лет: как раз тот возраст, на который приходится самый пик семейных проблем, в том числе измен.

Что делать? Попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Может быть, чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего нужно освободиться от этого практически чужого человека?



ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Муж как личность не склонен к постоянству.

Это так называемый конституциональный промискуитет - иными словами, заложенная в структуре личности человека тяга к постоянным сменам сексуального партнера. Мотивы таких склонностей можно распределить по тем основным группам.

«Самцы». Изменили жене только потому, что подвернулась возможность:
Отказавшись от такого заманчивого предложения, они будут чувствовать себя так, словно их публично оскопили. Причем ему не нужна какая-то одна женщина «на стороне» для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена - это что-то спонтанное и непрогнозируемое. И специально создавать ситуацию измены он сам не будет: есть возможность близости - хорошо, нет - и не надо. Жене такого мужчины в любом случае можно только посочувствовать, что она, идя под венец с таким женихом, в силу всеобщей психологической безграмотности не разглядела его сущности. И теперь вынуждена с ним мучиться...

«Донжуаны» - специфические личности, которые вовсе не стремятся изначально менять женщин, как перчатки. Просто эти женщины сами вешаются им на шею, а они не в силах отказать... Такие мужчины вырастают в основном в неполных семьях, где мать прививает ему женские качества - аккуратность, внимание к собственной внешности, галантность и нежность... В результате этот мужчина совершенно естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему женщине, каждой дарит цветы, каждую провожает домой. А наши женщины к такому обращению не привыкли, поэтому расценивают его ухаживания как знак внимания и приглашение если уж не в ЗАГС, то в постель. Такой мужчина изменяет, будучи не в силах сопротивляться женскому натиску. Жене донжуана (а лучше всего невесте) следует помнить, что поведение этого человека после женитьбы не изменится. А переделать его в браке не удастся. Так что подумайте, стоит ли женить его на себе: тем более что он наверняка сопротивляется браку.

«Коллекционеры». Это мужчины, неуверенные в себе, в частности, чувствующие свою социальную слабость, не сумевшие добиться «достойного» места в обществе. Они стремятся наверстать упущенное с помощью сексуальных побед, часто даже ведут записи.

Причем его часто не волнует, хорошо ли с ним было всем этим женщинам: главное - количество! Чем больше прошло через его постель любовниц, тем более значимым он чувствует себя. часто представляются знатоками секса и женской природы. И уж разумеется, если такой мужчина женится, Он и далее продолжит собирать свою «коллекцию». Правда, жена может в какой-то степени отвлечь его от этой деятельности: если создаст ему в семье обстановку, в которой он будет себя чувствовать значимой личностью, и потребность доказывать самому себе собственную ценность у него немного ослабеет.

Что делать? Во всех случаях следует помнить: измены по этим причинам прочности брака никак не угрожают. Все эти мужчины, даже если их застали, что называется, в самый интересный момент, никакой вины за происходящее не испытывают и опустив голову, не уходят из дома - и тем более не разводятся. Особенно прочен будет брак с таким мужчиной, если есть что-то помимо секса, что связывает супругов. Но если жену задевает сам факт неверности такого мужа - переделать его практически невозможно. Поэтому лучше вычислить такого типа заранее и решить, будет ли жизнь с ним привлекательной лично для вас.

Чтобы любовь была вечной, РАВНОДУШИЕ должно быть взаимным.

Две великие тайны остались никем не разгаданными: куда уходят деньги и куда уходит любовь...

- А знаешь, какое над Америкой небо?
- Знаю, что по ночам можно увидеть гораздо больше звёзд, чем пятьдесят.
- Считала?
- Бывает. Когда над Карлсруэ привычный ветер гоняет привычные тучи, и розовое зарево миллионника мешает увидеть хоть что-то кроме задолбавшей Кассиопеи, я считаю звёзды в небесах над Америкой.
- А днём? Знаешь, какое небо над Америкой днём?
- Фантастическое. Очень-очень голубое. И в нём парят очень-очень белые облака.
- А вечером?
- А вечером оно розовое с оранжевым. И с фиолетовым. Но закатами меня Америке не удивить. Я видела, как садится солнце в России.
- А знаешь, какое небо над Нью-Йорком?
- Знаю, что над Нью-Йорком нет неба. Только стекло, металл и голубые дыры в каркасном потолке индустрии...
- Нет, там есть небо. Только оно маленькое и низкое. Как там у вас говорят... Небо с овцу?
*смеюсь*
- Нет, небо с овчинку. Это значит, совсем хреново дела.
- Вот, это про Нью-Йорк, да. Если выйти на крышу небоскрёба - можно даже коснуться неба руками. Надо только небоскрёб повыше выбрать.
*отворачиваюсь*
- Чего загрустила?
- У меня мечта была. Увидеть заходящее солнце между башен-близнецов. Знаешь, когда... когда это... случилось - это было первое, о чём я подумала. И первое, что заставило меня разрыдаться...
- А "Кинг-Конга" джексоновского ты видела?
- Да.
- Закат с Empire State Building - разве не красиво?
- Аж дух захватило.
- Значит, закат смотрим с Empire State. Там же касаемся неба, ибо теперь Empire - снова самое высокое здание Нью-Йорка. Убиваем двух зайцев. Нет, трёх: ужинаем тоже там, в ресторане.
- А в "Кинг-Конге" небо вовсе не с овчинку.
- Ну это смотря для кого. Для Кинг-Конга вполне даже.
- Ну да, он большой.
*смеюсь*
- И дела у него совсем хреново.
*хохочем вместе*
- А какое небо над твоей страной?
- Зелёное.
- Зелёное небо? Но ведь так не бывает!
- В моей стране бывает. И небо над ней давно зелёное. Даже голова уже перестала кружиться. Знаешь, это очень приятно - тонуть в зелёном небе. Больно, конечно, и страшно - вдруг не выплывешь? - но очень приятно.
- Я тоже хочу.
- Хочешь утонуть в зелёном небе?
- Хочу.
- Это совсем просто. Даже лететь никуда не надо.
- Правда?
- Правда.
*смеюсь, вынимаю из сумочки карманное зеркальце, открываю, подношу близко-близко к зелёным глазам*
- Только ты осторожней, ладно? Три зайца всё ещё живы и готовы удрать при первой возможности. А я так хочу потрогать небо руками...

Вот иногда смотришь на родного и близкого человека...И так хочется ему по башке чем-нибудь тяжелым переебать,чтобы мозги на место встали!


Хуже,если смотришь в зеркало...