Есть три эпохи у воспоминаний.
И первая - как бы вчерашний день.
Душа под сводом их благословенным,
И тело в их блаженствует тени.
Еще не замер смех, струятся слезы,
Пятно чернил не стерто со стола -
И, как печать на сердце, поцелуй,
Единственный, прощальный, незабвенный...
Но это продолжается недолго...
Уже не свод над головой, а где-то
В глухом предместье дом уединенный,
Где холодно зимой, а летом жарко,
Где есть паук и пыль на всем лежит,
Где истлевают пламенные письма,
Исподтишка меняются портреты,
Куда как на могилу ходят люди,
А возвратившись, моют руки с мылом,
И стряхивают беглую слезинку
С усталых век - и тяжело вздыхают...
Но тикают часы, весна сменяет
Одна другую, розовеет небо,
Меняются названья городов,
И нет уже свидетелей событий,
И не с кем плакать, не с кем вспоминать.
И медленно от нас уходят тени,
Которых мы уже не призываем,
Возврат которых был бы страшен нам.
И, раз проснувшись, видим, что забыли
Мы даже путь в тот дом уединенный,
И задыхаясь от стыда и гнева,
Бежим туда, но (как во сне бывает)
Там все другое: люди, вещи, стены,
И нас никто не знает - мы чужие.
Мы не туда попали... Боже мой!
И вот когда горчайшее приходит:
Мы сознаем, что не могли б вместить
То прошлое в границы нашей жизни,
И нам оно почти что так же чуждо,
Как нашему соседу по квартире,
Что тех, кто умер, мы бы не узнали,
А те, с кем нам разлуку Бог послал,
Прекрасно обошлись без нас - и даже
Все к лучшему...

Никогда не говори о себе, что ты железная, не веди себя как стальная, не говори, что плачут только слабые... Каждый металл ржавеет, сталь гнется, а только настоящие женщины умеют красиво плакать…

Чтоб уничтожить для себя весь мир, достаточно уничтожить себя в нем- незачем желать смерти всему миру или другим людям, с которыми при желании можно не соприкасаться. А не убежишь лишь от себя. Хотя с тем же успехом достаточно порой убить своё восприятие и заменить на новое. Если это реально и если это не самообман. Что же касается смысла- не всё так просто. Есть такая вещь как бессмертие памяти, неизбежное становление частью истории и влияние на что-то в этом мире лишь посредством своего существования, а так же олицетворение собой и трансформирование неких идей и мыслей, которые не умрут вместе с тобой, т.к. они стары как мир и не тобой созданы. Никогда нельзя сказать, что у нас нет выбора- вот это могло бы быть самообманом, хотя как знать.

P.S. «Миру начхать на вас», «миру нет дела до вас»- это мне нет дела до мира. А как помру- так просто нечем будет мне его видеть. Т.е. для меня мира никакого не будет. И на то, что мир продолжит свое существование уже без меня, будет начхать уже мне..

Это не факт. Лишь предположение.

Самоубийство- это слабость, но слабость, свойственная в основном сильным личностям… Просто понимаешь, что ты никому не нужен в этом мире, что лучше всего было бы уйти, не портить больше никому настроение своим присутствием, да и самому не мучиться… Самое худшее, что может произойти с человеком в жизни- неудавшаяся попытка самоубийства.. Когда осознаешь, что придётся всё-таки жить дальше… А ведь так не хочется…

Можно не убивать себя физически, а убить в себе прежнюю личность, стать кем-то другим- тогда можно считать, что прежняя личность умерла, что она была не симпатична её обладателю и он её убил.

Когда кажется, что вот сейчас всё прекратится, но внезапно снова возвращаешься в эту жизнь, а на то, чтобы снова попытаться уйти из неё, уже нет сил- это мерзкое ощущение, одно из самых мерзостных впечатлений. Когда человек попадает в опасную для жизни историю, он остается жив- для кого-то это явное Невезение. И о какой «судьбе» может идти речь, если человек был «не в списках», нафига тогда сама ситуация, зачем тогда , вообще это с ним происходило? Слабыми можно назвать демонстраторов пытающихся таких образом привлечь к себе внимание.

Меньше народа- больше кислорода.

"Человек однажды поймал птичку.
- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня,
и я дам тебе три ценных совета.
Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй - когда она взлетит
на ветку, и третий - на вершине холма.
Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.
- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни,
не жалей об этом.
Человек отпустил птичку и она, взлетев на ветку, сказала свой второй
совет:
- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет
доказательств.
Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда:
- О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил
меня, они были бы твоими.
В отчаянии человек схватился за голову.
- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.
- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня
третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе,
чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что
поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился!
Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два
огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах,
которые предназначены для обычных людей."

Он полюбил мечту. Она была прекрасна, самая великолепная иллюзия, какая могла прийти в голову мужчине. Миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица, длинными пальцами, узкими запястьями... Во взгляде ее карих глаз отражался целый мир, единственный для нашего Романтика с момента знакомства с Мечтой. Ее губы, эти алые, как лепестки роз и нежные как шелк губы, нашептывали ему самые сладкие слова и искренние признания. Они открывали ему прекрасную душу- чистую и нетронутую порочным миром. Живую и яркую. бездонную душу, частью которой он стал. Он не мог без Мечты, а она всегда была с ним. Они шли вдвоем, рука об руку, не касаясь Земли, не опуская взгляда. Они жили друг другом.

Мечта окрылила Романтика, она вознесла его вверх над всем миром. Поставила его выше всех, сделала Другим. Люди перестали интересовать Романтика. Они стали казаться ему скучными и приземленными, банальными и суетными. Никто из простых смертных не мог сравниться с его Мечтой, и каждая последующая попытка сравнения еще больше разочаровывала его, приводила в отчаяние... лишала сна.

Однажды, морозным зимним утром он встретил Её. Обычную девушку, ничем не выделяющуюся из толпы, но почему то сразу узнал ее. прямой и одновременно нежный взгляд зеленых глаз обжег его сердце. золото пышных волос, в которых тонули пальцы Романтика, пухлые щечки, притягивающие его губы, высокая грудь, округлые бедра- все в ней было таким, таким родным. Какая-то безудержная сила переполняла ее, энергия была как живительный источник из скал. Она была огнем, жарким и испепеляющим... Она была сама Жизнь. Романтик был счастлив с ней. Впервые в жизни. Он думал, что иссушающие душу поиски закончены, он думал, что уже не будет разочарований. Он и Жизнь всегда теперь вместе.

Но... а как же Мечта? Ведь Жизнь на нее совсем не похожа! Даже более того- она ее полная противоположность. Муки сомнений опутали душу Романтика. Черным ядом вливались они в его чистое любящее сердце. Мечта звала его с высоты своей недостижимости, и... Он последовал за ней. "Нельзя предавать Мечту",- подумал Романтик и ушел.

Но Мечта по прежнему недостижима, а Жизнь- разбита. Иллюзия и реальность слишком далеки друг от друга и между ними бродят только Романтики.

Изменить ход истории нельзя. Можно только попробовать изменить Человека. Но как? Что в нем поменять и на что? Сделать всех добрыми? Но доброта ведь делает пассивным. Сделать умными? Но это возможно не с каждым, как не каждого получиться натренировать бегуном-разрядником. Сделать терпимыми? Так нет же ясной грани между терпимостью и равнодушием - терпимость, на практике, есть расвнодушие в девяти случаях из десяти...

С. Витицкий "Бессильные мира сего"

Жил был на белом свете человек, который Очень Любил Кофе.
Холил и лелеял каждое его зернышко, взращивал кофейные деревца на своей
маленькой приусадебной плантации. По одному запаху мог назвать сорт и место произрастания, и, надо сказать, ни разу в жизни не ошибся. Для любого своего настроения у него были заготовлены различные чашечки и джезвочки, ложечки серебряные и мельхиоровые, а на кухне всегда уютно гудели различные кофейные автоматы и кофеварки.
Вся одежда у Человека была кофейного цвета, и разве что изредка встречалась вещь цвета сливок или крем-брюле.
Однажды ночью, когда Человек крепко спал и видел сладкие кофейные сны, к нему прокрались грабители и вынесли все его сокровища - кофе и посуду, кофеварки и кулинарно-кофейные книги, даже беззащитные кофейные деревца повыкопали - ничегошеньки не оставили. Такие вот злые были грабители. И одежду, ясное дело, тоже унесли, почти всю.
Проснулся утром Человек. Думает, вот сейчас бы чашечку Американо, четверть ложечки корицы и две капельки сливок. Облизнулся, потянулся и открыл глаза. И... И увидел. Увидел, что все пропало, потерян смысл его жизни. Украли весь кофе, даже растворимый пакетик 3 в одном из кармана пальто. Кофе из пакетиков Человек, конечно же, не пил. Пакетик ему выдали в ближайшем универмаге в ходе рекламной акции, но это уже к делу особого отношения не имеет. Человек страдал. Сердце его было разбито, душа, изорванная в клочья, металась в грудной клетушке, как раненый зверь.
Оставалось только одно - лечь и умереть.
Но не вышло.
Как только Человек лег и закрыл глаза, в надежде, что скоро к нему придет
старушка СмертЪ с косой (а он, вот беда, не сможет предложить ей даже чашечку кофе), и все будет кончено, в распахнутое окно впорхнула маленькая птичка и запела.
Нежный голосок ее заставил сердце биться ровнее, незатейливый мотив лечил душу. Несколько дней, пока Человек лежал и ждал смерти, прилетала пичужка и дарила ему свои песни.
С каждым рассветом Человек все сильнее ждал прилета своей маленькой гостьи. А однажды, когда она, в связи с непогодой, прилетела позже обычного (к этому моменту человек уже вовсю нарезал круги по своей комнатушке и каждую минуту нервно поглядывал на часы), понял, что больше не сможет жить без птички, и предложил ей свить гнездо под крышей его дома. Птичка согласилась. Потекли светлые месяцы, и даже годы. Ничто не омрачало жизнь Человека, и он снова чувствовал себя счастливым, а раны на душе затянулись.
В какой-то Умной Книге он вычитал, что кофе вредно для сердца, прогнал последние печальные мысли и стал покупать чай Липтон в пакетиках. Пил его с бубликами вприкуску, а все крошки отдавал пернатой любимице.
Но так устроен наш мир, что чьи-то жизни длятся дольше, а кому-то отведен более короткий век...
Однажды пришел Человек с прогулки. Принес букет ромашек. Удивился, что пичужка его не встретила, как обычно. А потом нашел ее печальный хладный трупик. Казалось, что второй такой потери Человек не перенесет. Сердце его было разбито вновь, а душа нуждалась в хорошей починке. Даже метаться в грудной клетке не могла - не было сил. Тогда, не в силах совладать с Реальностью, человек собрал себе котомку с самым необходимым и побрел, куда глаза глядят. Шел он дни и ночи. Миновал города и села, поднимался на высокие горы и перебирался через бурные реки, пока не вышел к огромному морю. По морю человек ходить не умел, поэтому нашел прекрасный заброшенный маяк и поселился в нем. Потихоньку, да помаленьку, научился он ловить рыбу, коптить ее на костре, салатики из морской капусты готовить... А по ночам он зажигал маяк и видел призрачные силуэты кораблей.
Что бы он ни делал, куда бы он теперь не шел, всегда с ним было море. Море
шептало ему сказки, говорило с ним, утешало, когда Человеку становилось грустно. Море кормило Человека и давало работу.
Как-то осенним вечером, Человек понял, что почти не помнит, кем он был раньше. Всегда было только море, спокойное счастье и плачущие чайки. И это его устраивало. Только иногда о чем-то болела душа, но боль была приятной - она походила на море...
На следующий год выдалась сначала неестественно теплая весна, а за ней жаркое лето. Лето безжалостно сушило и жарило все вокруг, и спасенья от жары не предвиделось. Сначала море обмелело, а потом и вовсе высохло. По старенькому транзистору Человек услышал дискуссию Больших Важных Ученых, которые рассказывали про глобальное изменении климата в средних широтах. Так Человек узнал, что море к нему больше не вернется.
Стоит ли говорить, что сердце Человека было разбито вновь, и, казалось, никакому супер-клею будет уже не под силу спасти его. Душа нуждалась в новых заплатках. Но вот только где их взять?
Человек в очередной раз задумался о Смерти. Где она, родимая, бродит? Суждено ли им встретиться, или так и будут расходиться их пути?.. Думал Человек о Смерти, думал-думал, да и полюбил ее.
Ушел бродить по кладбищам и монастырям. Ремонтировал кресты на старых могилах. Пристроился в какую-то деревушку и сделался там гробовщиком. Неимущих хоронил за так. С призраками по ночам о теории Канта беседовал. Книгами о Смерти зачитывался. А потом и она за ним пришла. Взяла за руку и увела за собой. Так Человек снова стал счастливым. Уже навсегда.

Один человек пришёл в парикмахерскую , чтобы его , как обычно , подстригли и побрили . Он разговорился с парикмахером , который его обслуживал . Говорили о разном , и вдруг , разговор зашёл о Боге .

Парикмахер сказал :
— Что бы вы мне ни говорили , а я не верю , что Бог есть .
— Почему ? — спросил клиент .
— Ну ведь это ж и так ясно . Достаточно выйти на улицу , чтобы убедиться , что Бога нет . Вот скажите , если Бог существует , откуда столько больных людей ? Откуда беспризорные дети ? Если бы он действительно существовал , не было бы ни страданий , ни боли . Трудно представить себе любящего Бога , который допускает всё это .

Клиент на мгновение задумался , но решил промолчать , чтобы не вступать в спор . Когда парикмахер закончил свою работу , клиент ушёл . Выйдя из парикмахерской , он увидел на улице заросшего и небритого человека ( казалось , что тот не стригся целую вечность , настолько неряшливо он выглядел ). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру :
— Знаете , что я вам скажу ? Парикмахеров не существует .
— Как это так ? — удивился парикмахер . — А я разве не в счёт ? Я же парикмахер .
— Нет ! — воскликнул клиент . — Их не существует , иначе не было бы заросших и небритых людей , как вон тот человек , который идёт по улице .
— Ну , мил человек , дело ж не в парикмахерах . Просто люди сами ко мне не приходят .
— В том то и дело ! — подтвердил клиент . — И я о том же : Бог есть . Просто люди не ищут его и не приходят к нему . Вот почему в мире так много боли и страданий...

Не хочу я серьёзных отношений , слишком я люблю свою свободу , я умею отдохнуть красиво и не хочу что бы кто-то мне в этом мешал! У меня есть "золотые" правила которых я всегда придерживаюсь в отношениях с мужчинами: "Нельзя знакомиться с его родителями" и "Нельзя делиться с ним зубной щёткой" , ну про родителей понятно , познакомишся с его семьёй расставаться с ним уже намного сложнее , а щеткой нелязя делиться потому как во-первых это не гигиенично , а во-вторых это значит, что вы настолько близки , что даже это для вас не противно ,а если ты подпустила человека на расстояние зубной щетки расстаться с ним намного сложнее

- Мне уйти?

- Хочешь- иди, я тебя не держу..

Он собрал вещи и ушел..

Через 5 минут в дверь постучали. она открыла- он стоял с улыбкой..


- Я тебя люблю..

- Не любишь..Зачем ты мне разрешила уйти?

- Свобода остается свободой. Это был твой выбор..

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Однажды к Хинг Ши пришёл крестьянин и, смущаясь, поведал мудрецу о своей беде:
— Учитель, мне стыдно признаться, но я страшно ревнив. Ведь зная о том,
что жена моя верна мне, что она любящая и честная женщина, я ежедневно
терзаюсь муками ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и
их козни. Я измучен своими терзаниями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?
Хинг Ши немного подумал и сказал:
— Я слышал, что жил на юге один человек, которому в наследство
достался прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев
цвели по весне так, что всю округу тонким ковром устилали нежно-розовые
лепестки. Человек этот бережно ухаживал за своим садом, поливал и окучивал
деревья, выстроил прочную ограду и каждый раз собирал богатый урожай. И
так продолжалось до тех пор, пока не пришёл к нему однажды недобрый человек
и не сказал: «Какой у тебя прекрасный сад, жаль только, что наверняка в него
по ночам частенько заглядывают воры». Потом злой человек ушёл, а слова его
остались, запав в душу садовника. С той поры потерял бедняга покой и сон.
Ночами сидел он в саду, поджидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями,
спал. Спустя какое-то время, деревья, за которыми больше никто не ухаживал и
не поливал, стали чахнуть, да и ограда постепенно прохудилась. Ну а в саду по-прежнему
по ночам сидел безумный садовник, давно забывший о вкусе вишнёвых ягод.

Американские этологи провели эксперимент по введению экономики в стае обезьян. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» — деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в восемь килограммов. Это немало для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий неприятный труд. Зато за каждый качок рычага обезьяне давали ветку винограда. Как только приматы усвоили простое правило «работа = вознаграждение», экспериментаторы тут же ввели промежуточный агент — разноцветные пластмассовые кружочки. Теперь вместо винограда шимпанзе получали жетоны разного номинала.

За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий — две, за красный — стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые психотипы, что и в человеческой стае. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за десять минут поднять рычаг 185 раз! Так денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны — жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
продолжение...

В СССР тоже проводились подобные опыты. И социалистические обезьяны оказались такими же несознательными, как их капиталистические родственники. В советском варианте за шестиугольный жетон можно было купить у экспериментаторов игрушку. Но обезьяны быстро научились использовать деньги не только в отношениях с экспериментаторами, но и друг с другом. Обезьяны, которым хотелось поиграть, покупали у своих товарок за шестиугольный жетончик игрушку. Они менялись друг с другом — жетоны на орехи, конфеты на игрушки… Товар — деньги — товар.

Цинизм — поведение или личностная позиция, выражающие осознанное, или демонстративное пренебрежение к нравственным нормам, этическим ритуалам, как мешающим или "избыточным" для решения прагматических задач и "лишенным" практического смысла.
(c)http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6...%B8%D0%B7%D0%BC

Критик - (искусство разбирать, судить) — человек (специалист), сферой деятельности которого является критика, то есть анализ, оценка и суждение о явлениях какой-либо из областей человеческой деятельности, обычно в сфере культуры.
(c)http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...%82%D0%B8%D0%BA

Философ - (любомудр, любитель мудрости) — человек, основным родом деятельности которого является изучение, разработка и анализ философских учений и теорий.

Философом также может называться человек, принадлежащий к определённой философской школе, разделяющий её идеи и/или живущий в соответствии с этими идеями, то есть осуществлющий философию как образ жизни.

Также философом называется человек, относящийся к своей жизни и происходящим вокруг него событиям с позиции стороннего наблюдателя, то есть живущий созерцательной жизнью, как это предписывалось некоторыми философскими школами.
(c)http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4...%BE%D1%84%D1%8B

Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

«Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти.

Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро.

Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!»

Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!»

Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…»

Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб.

Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь.

Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа.

Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon.

Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?».

Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек!

Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся.

Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, сука, змеевик!



И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …

Слово "Инди" происходит от английского "independent" ("indie"), то есть "независимый", зародилось почти три десятка лет назад, и в самой прямолинейной трактовке подразумевает под собой группы, которые находятся за бортом шоу-бизнеса и не имеют контракта. Сейчас "инди" - скорее эстетика, очень эклектичная, но объединяющая под собой целый ряд условных музыкальных стилей (инди-рок, пост-панк, пост-рок, эмо, готик-рок, дарк-фолк, экспериментальная электроника, индастриэл, альтернативный хип-хоп и т.д:). Идеологический аспект, впрочем, актуальности не потерял, инди-группы по-прежнему активно проповедуют некоммерческий подход к искусству притом, что многие западные основоположники жанра давно выходят на мейджор-лэйблах.
(C) Indie_rock Сообщество на лиру

Говорят, те, кто не верит в любовь - это те, кто ее никогда не встречал

А на самом деле, в жизни всё гораздо проще и прозаичней

Те, кто не верит в любовь - это те, кто ее встречал, но не сумел ее сохранить.

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " (300x236, 109Kb)

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу Вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! " (127x208, 7Kb)

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Знаете, какой верный признак того, что вы взрослеете?

Вам становится все труднее делать выбор.

***

Знаете, какой верный признак того, что вы стали взрослым?

Вы свой выбор уже сделали.