Прости...Я просто потерялась
В своих словах,в своих мечтах.
Прости,ну вот уже созналась
Меня всегда подстерегает крах...
Пойми,я не нарочно опасалась
За жизни близких мне людей.
Ответь,куда же подевалась
Моя уверенность...теперь
Когда все краски потускнели,
День резко превратился в тьму.
Деревья снова облетели.
Мы снова стали ждать зиму.
А где-то,далеко отсюда
Должно быть место по светлей.
Но это лишь моя причюда...
Я знаю...всё не так...поверь...

3 способа разговаривать как он:
1.слушай его: набери в легкие побольше воздуха,сядь поудобнее и слушай. Не исключено, что ему есть что рассказать.
2.поверь ему: прими, что у него другой взгляд на мир и он описывает тебе ту реальность, в которой сам существует.
3.не старайся его переубедить (бесполезно))).

секрет успешного разговора:
1.краткость: беседа не должна превышать 15 минут.Привлечь его внимание на более долгий срок можно только одним способом – станцевать стриптиз.
2.конструктивность: в 1-м предложении сформулируй тему разговора,во 2-м – цель, в 3-м – изложи свою точку зрения и что ты ждешь от него.Выслушай его мнение.Все.15 минут истекло)))

фразы, которые ты должна понимать правильно:

1. я тебе позвоню.- я позвоню тебе в этом столетии.
2. ты славная. – не мой тип, больше ты меня не увидишь.
3. я дома!-где ужин?
4. когда тебе завтра на работу?- хочу заняться с тобой сексом.
5. мы с тобой давно не видились!- у меня уже 3 месяца не было секса.
6. я не знаю, чего я хочу.- я тебя не хочу.
7. все нормально.- неужели ты в самом деле хочешь слушать о том,как прошел мой день?


4 задачи мужского разговора:
- продемонстрировать свое превосходство.
- отстоять свою независимость.
- найти решение проблемы.
- передать информацию.

4 задачи женского разговора:
- наладить отношения.
- выразить свои эмоции.
- получить поддержку.
- обсудить другого человека в подробностях.

Мужчина ежедневно использует для общения 7 тыс.единиц 2-4 тыс. слов, 1-2 тыс. звуков, 2-3 тыс. жестов.Женщина использует для общения 20 тыс. единиц 6-8 тыс. слов, 2-3 тыс. звуков,8-10 тыс. жестов.Поэтому ты говоришь, а он молча тебя слушает – это нормально.Его словарный запас был исчерпан уже к обеду.)))
4 фразы, которые он никогда не хочет слушать:

- о чем ты думаешь?- его мысли просты и прозрачны, иногда он вообще не думает.А когда он думает о чем-то важном, отвечать вообще не в состоянии.
- что с нами будет? – ты ведь не ждешь услышать в ответ:» мы все умрем» а в меньшем масштабе он мыслить не способен.
- я хочу выйти замуж. – кто бы сомневался!Ему совсем не хочется слышать то, что он и так знает.
- как я выгляжу,тольrо честно? – Честно?прекрасно выглядишь,иначе его бы рядом не было.

5 мыслей мужчины во время разговора с женщиной:

- к чему он приведет?
- Зачем нужно было начинать этот разговор?
- Не могла бы она говорить помедленнее?
- В происходящем есть смысл?
- О чем она вообще говорит?

5 фраз, которые он понимает по-своему:
- здесь готовят хорошие десерты – я хочу тебя прямо сейчас.
- где ты работаешь – сколько ты зарабатываешь
- что делаешь в субботу вечером – я буду контролировать все твое свободное время отныне и во веки веков.
- ты думаешь она красивая – на секс сегодня не рассчитывай.
- нам надо поговорить.- ты сделал что-то ужасное и очень скоро пожалеешь об этом

Как?




Однозначно избегать прямого предложения, типа "Вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "Я хочу секса, пупсик" - от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая.

Стратегия N 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полёт в самолёте - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота?
Или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.

Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание.
"Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом её на руках до такси платить за которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит - будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку.
Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, еtс.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый (три правила и белый орёл здесь ни при чём) танец.

Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой.
Если парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы принудительной эвтаназии тёщи - то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно предназначенную ему... И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться - он это сделает.
Примечание: это годится, если Вы не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто). Если парень туповат: "Ну куда же Вы - выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусывать будете?".
При ответе, что у него есть чем - девушка может сказать: "Ну несите её сюда - а то я быстро пьянею без закуски".
Если он и после этого начнёт выпендриваться - стоит задуматься - нужен ли такой болван?

Стратегия N 6 - (опасная). Нанесение физического ущерба парню. Когда, к примеру, во время игры в теннис Вы случайно заезжаете ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое чёрствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счёт за сломанную ракетку...

Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й). Нанесение материального ущерба парню. Врезаться ненароком в его автомобиль или уронить мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день и Вы получите возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.

Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная). Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и массирования груди... пардон, сердца девушки - редкий парень откажется дать телефон.

Стратегия N 9 - (требующая огромной работы). Напишите письмо в RU.SЕХ.АDV.
Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - напишите, что Вы лесбиянка и добавьте - "парням не писать!".
Обязательно найдётся несколько идиотов, что предложат Вам вернуться к гетеросексуализму.

Стратегия N 10 - (варварский). Установить какому-либо новичку, купившему компьютер, Windоws 95 - звать он будет Вас на помощь так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Примечание: однако существует опасность, что вскоре Вы у бедняги будете ассоциироваться исключительно с постоянными проблемами - и тогда всё остальное отпадает само собой.

Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если Вам нужен секс - поселитесь в общаге. Если замужество - продолжайте жить дома.
При умелом сочетании активного и пассивного сопротивления максимум через две недели Вы добьётесь результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...

Стратегия N 12 - устроиться на работу, где Вы будете встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и венеролог).

Стратегия N 13 - (банальная). Подать объявление в газету или брачное агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30" - вплоть до пожизненного...

Стратегия N 14 - (жалобная). Притащить контрабас и петь ночами серенады под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечёт с балкона к Вашим ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если Вы стесняетесь нарушать чей-то покой - можно сменить ночь на день, многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не менее оглушительным.

Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать борьбы сумо и тяжёлой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - неделя на совместных выездах и две ночи в одной палатке дают возможность узнать друг друга получше.

Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом "Родина-мать зовёт" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты записался добровольцем?" - стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Тихий свет золотого луча
Путь озарял во мгле.
Несясь по небу и что-то крича,
Звёздный оставил след.
Осколки разбитых светил
Падают искрами слёз,
Морей ледяных и горных вершин
Рассыпая нитями грёз.
Странник в ночи ищет приют -
Его путь ещё далёк,
Но холодные ветры с дороги собьют -
Исчез в ночи огонёк.
Назад пути уже нет,
Погасла надежды звезда,
В паутине жизни не сыщешь ответ,
Закрывай же скорее глаза!
Сколько лет боролся с судьбой,
Воздвигая и руша мосты,
И был твой век жестокий и злой,
Но где же сейчас бродишь ты?
Тебя давно уже нет
В том мире, где светит звезда
Та, за которой ты мчался во след,
За которой ушёл навсегда...

И если я не ору на каждом углу, как сильно мне кто-то нужен, то это еще ничего не значит.

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы держат сервер
В слабеющих руках!

Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет!

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!

Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!

Гэндальф гляди какие гоблины
Ишь как расселись по ветвям
Они наверно парни злобные
Никак придется драться нам?
Я драться буду черта с два-
Болит живот и голова
Покушать надо бы сперва-
Уходим,а?
Ну где сынок ты видишь гоблинов?
А , те 5 штук на ветке в ряд?
Ну точно-эльфы поработали
Они давно уж там висят
А эльфы вешают на сук
Лишь Саурона верных слуг
Будь ты хоть гоблин,хоть урук
Вот так-то друг!
Гэндальф гляди ка там чудовище
Ой-ой умертвие Гэндальф
Тут где-то рядом упокоище
И вот явилась эта тварь!
Ты сам права ему качай,еще укусит невзначай
Гэндальф,родимый выручай!
Гэндальф спасай!
Ну что ты парень беспокоишься?
Умертвий что ли не видал?
Небось попал бы в упокоище
Ещеб не так оголодал
В его могиле чтоб ты знал
Упрятан целый арсенал
Стащил тайком один кинжал
Так уж молчал!

Гендальф гляди какая куколка!
Тут ворох тряпок на коне
Хочу на дачу это пугало!
Пускай ворон пугает мне!
Какой покрой,какая ткань
Давай отловим эту дрянь!
Иль сам такую же сваргань
Гэндальф достань!
Послушай ты,отстань от назгула!
Нашел игрушку идиот!
Яж говорил-они заразные!
Тут даже тролль и тот поймет!
Куда ты лезешь разгильдяй, подцепишь порчу невзначай!
Лечить не буду-так и знай!
И подыхай!

Гэндальф,а это кто под кустиком?
Сидит глядит глаза в глаза
Не то медведь такой малюсенький
Не то большая стрекоза?
Зачем он здесь в такую рань и что еще на нем за рвань?
Небось спустил все деньги пьянь-Гэндальф ты глянь!
Ну ты урод-отстань от Горлума!
Он как-никак тебе родня!
Пока дотащимся до Мордора,
Гляди-получишь у меня!
Я сам уже порой не рад
Затеяв этот детский сад
Начнешь болтать пойдем назад
Вот так-то брат!!!!!!

" Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей "

- Доброе утро, Ёжик! - сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, - ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. бля».

- Доброе утро, Ёжик! - сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёб твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блядь, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блюдь, на хуй».

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! - взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! - сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

http://rapidshare.com - позволяет закачать файл до 100 Мб.
http://rapidshare.ru - позволяет закачать файл до 3 Гб.
http://ifolder.ru - позволяет закачать файл до 100 Мб.
http://zalil.ru - позволяет разместить файл размером не более 50 Мб.
http://axifile.com - позволяет закачать файл до 150 Мб.
http://sendspace.com - позволяет закачать файл до 300 Мб.
http://webfile.ru - позволяет закачать не более 20 Мб.
http://hotfile.ru - позволяет закачать файл до 300 Мб.
http://getfile.biz - позволяет закачать файл до 50 Мб.
http://filefactory.com - позволяет закачать файл до 300 Мб.
http://upload-zone.org - позволяет закачать файл до 50 Мб.
http://meetfile.com - позволяет закачать файл до 100 Мб.
http://freefile.ru - позволяет закачать файл до 3 Мб.
http://rapidshara.ru - позволяет закачать файл до 100 Мб.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

Короче, все те кто не целовался и не знает как это делать, слушайте сюда!
1. не тренеруйтесь на помидорах, огурцах и подобной херне, настоящие губы не такие!
2. не в коем случае не сворачивайте губы в трубочку, это тупо и нелепо!
3.Очень медленно приблизьте свои губы к лицу партнёра, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека отчего-то лечат друг друга.
Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу партнера и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание партнёра в вашем рту не стало для неё кошмаром. Успокойте втянутую губу партнёра легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ее девушку, самого себя, да и на пол может накапать.
4. поцелуй случается спонтанно, и планировать его лучше не стоит, а то перестараетесь. Помните, в вас от природы содержится умение целоваться))) просто надо как следует начать...удачи! ;)

Чем умнее человек, тем больше своеобычности он видит в каждом, кто с ним общается. Из всех добродетелей, коими природа одарила людей, благотворительность, бесспорно, является самой сладостной.

Сердце стучит кулаками в стены -
Сердце кричит «Тишины – и баста!
Не замолчишь – перекрою вены,
И не поможет ни йод, ни пластырь!»
Тахикардия играет ритмом,
Только покой мне уже не снится.
Если надежды тупая бритва
Станет последней моей страницей.
У валерьянки – кошачьи лапки,
Сердце клубочком по ребрам скачет,
Я вытираю с ладоней тряпкой
Чье-то решенье моей задачи,
Чет или нечет, глотаю горечь,
Чтобы до срока чего не вышло…
Белой таблеткой играет в горле
Красный котенок сердечной мышцы.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

1.У Вас есть ноутбук и Вы даже умеете с ним обращаться.
2.Вы можете не помнить о дне рождении Вашей мамы, но о юбилее li.ru Вы помните, даже если разбудить Вас в глухую полночь.
3.Вам не нужна рассылка новостей, порой достаточно лишь сделать запись в своем дневнике.
4.У Вас симпатичные серо-буро-малиновые звездочки.
5.Половина li.ru уже ела шашлыки на Вашей даче или хотя бы в Вашей компании.
6.Если где-то что-то не ладится на помощь зовут именно Вас.
7.И самое удивительное Вы всегда приходите.
8.Ваше имя уже давно стало знаком качества.
9.Вы чрезвычайно изобретательны и привлекаете к себе массу внимания.
10.На наглый вопрос: «Кто здесь самый умный?» Вы смело можете отвечать «Я!»
11.Нисколько при этом не лукавя.

Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе...