Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. here

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артур Андерсона: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,- и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она , как летит птица. И та позвала ее лететь с нею вместе – и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову -- да ведь эта птица наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась – испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала – позавидовала врожденному дару полета.
И еще – испугалась одиночества.
И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит – а улететь не сможет».
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать и приручать ее больше не было нужды и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же лишившись возможности летать – а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, - облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание : только следила, чтобы корму было вдоволь, да чтоб клетка чистилась.

И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как первый раз увидела ее вольный полет под облаками.

А загляни она себе в душу – поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в двери смерть. «Ты зачем пришла?»- спросила ее женщина.
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, - ответила смерть, -Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее – без меня дело никак не обойдется

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку Мартини
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его: "Любимая, я навсегда твой" заснуть


Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав, "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под храп мужа не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать.

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал.

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается.

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то.

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает.

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится: Hаверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский.

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал.

Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то. Hе посмотрите?

Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих Документах".

Как развлечь себя в кино:

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 чекунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится...

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет

Значит так. Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии посте#аться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена 17 лет.

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне. Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано"," мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о" дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки".
Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня

Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в
четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы...

Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится.

Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? Люба

Странная у тебя мама. Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую!

А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Я знала, что он меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких ривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "ООРS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае. Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашёл нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

И он скажет ей, что кожа её напоминает лепесток лотоса( он никогда не видел лотоса), волосы такие же, как закат над швейцарскими Альпами, или сияют, как вороново крыло ( он никогда не был в Швейцарии и никогда не видел ни одного ворона), а глаза -как сапфиры ( хотя порой он не может отличить драгоценный камень от осколка голубого стекла)

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

Когда тебе вдруг станет одиноко,просто посмотри на небо и вспомни обо мне...представь,что в эту минуту я тоже смотрю на небо и думаю о тебе.

Когда тебе вдруг станет грустно,просто посмтори на солнце и улыбнись...представь,что в эту минуту я тоже смотрю на солнце и улыбаюсь.

Когда тебе вдруг станет больно,положи руку себе на сердце и ты услышишь,как бьётся моё сердце в унесон твоему.

Когда тебе вдруг захочется плакать,посмотри в окно, и ты увидишь дождь...
Ты поймёшь,что это я плачу вместе с тобой.

Помни всегда,что бы ни случилось, я всегда с тобой...Я всегда рядом.

Просто почувствуй

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!

Девушки действительно очень хрупкие существа.
Даже те, у которых нет слабых мест - на первый взгляд, и те,которые вооружены самым полным набором колючек всех сортов, и те, которые смеются над тобой, и даже гламурствующие особы и готичные - те, которые красят губы черной помадой (как такую можно целовать?).

Девушке ужасно хочется, чтобы ее поняли, даже если она изъясняется на смеси марсианского с нижегородским. Даже если туманности ее фраз может позавидовать Лондон. Иногда она ведет себя адекватно, но вздохи, напоминающие хрип удушаемой Дездемоны, четко и ясно дают понять, что в девичьей вселенной что-то не так. И чтобы поставить все на меcтj, развеселить и ободрить, пусть даже и нерешив проблему, нужно иметь море такта, понимания и терпения, терпения, терпения.
Парень не просыпается с мокрой от слез подушкой. Он пьет пиво, потому что пьет пиво, а не потому что "сегодня я ни о чем не парюсь и не думаю о Нём".
Это ужасно просто: заставить ее улыбнуться. Это ужасно сложно - не сломать бабочке крылья. "Напишет-не напишет-когда напишет". "Что он имел в виду?" Каждое твое действие может интерпретироваться с позиции "он меня не любит/я ему не нравлюсь/я ему надоела/я его раздражаю/он меня ненавидит", стоит ей только усомниться. Да не дай ей усомниться, не дай.
Даже если речь идет не о большой и чистой любви, а о симпатии и расположении.

Парень схрупает твое прекрасное настроение, твое самообладание, уверенность в себе вместо complimentary nuts к пиву и погасит улыбку, даже не заметив ее. Дело не черствости, а просто ему-то быть хрупким, нет, быть бережным - это унизительно. А вот по-носорожьи напрямую - всегда пожалуйста.

А в улыбку девушка порой вкладывает всё, а если добавить тот самый взгляд из-под ресниц...и благодарите небо, Будду и траву под ногами, если вам подарили такой взгляд и такую улыбку.

Идите ешьте свои сушки. И отличайте девушек от гусениц.

Все начинается с любви...
Твердят:
"Вначале
было
слово..."
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка --
все начинается с любви.

Все начинается с любви,
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть --
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг --
все начинается с любви...

Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви!

2:34 ночи. Она сидела уставившись озадаченным взглядом в монитор компа. Все в ее квартире спали, только она еще еле как бодрствовала (и то со спичками в глазах). В ее комнате раздавались непонятные звуки, стук, а порой вапще смешные... Это были звуки ISQ. Они раздавались очень часто.
В том же доме, только на другом его конце был парень, который также не спал и сидел кумарил возле компа. В его квартире также все полегли в спячку, правда, сам он почти засыпал, если бы не такие же глупые звуки ISQ.
Она жила на первом этаже, чем была сильно недовольна, хотя ей порой это нравилось. А нравилось ей это когда она могла врубать свой любимый рок и открывать окно.
Он жил на пятом этаже чем также был недоволен. На крышу постоянно кто-то залазил и бегал по ней так, что во всех квартирах на пятом этаже с потолка осыпалась штукатурка.
Вдруг он решил поискать знакомых… И наткнулся на нее.



ОН (2:42): хай
ОНА (2:45): прив
ОН (2:45): ты откуда?
ОНА (2:46): в анкете написано... впрочем, оттуда откуда и ты
ОН (2:49): чем занимаешься?
ОНА (2:50): в художественную школу хожу
ОН (2:50): что слушаешь?
ОНА (2:50): много чего, в основном рок
ОН (2:51): я знаю кто ты
ОНА (2:51): да, ну я тоже предполагаю
ОН (2:51): ха-ха
ОНА (2:51): угу, абхахочисся
ОН (2:52): по мылу понял
ОНА (2:52): догадалась
ОН (2:53): =)) а… это…
ОНА (2:53): что??
ОН (2:54): как дела, чтоли??
ОНА (2:54): да не важнецкие
ОН (2:55): а что так? че не гуляешь??
ОНА (2:55): хм… тоскую… хотя… а с кем гулять то?? в прошлом году было получше… кое кто повзрослел…
ОН (2:56): по кому эт ты тоскуешь??
ОНА (2:56): да не тоскую, а не могу разобраться в чувствах…
ОН (2:57): да??? к кому интересно?
ОНА (2:58): я…
ОН (2:58): ну… что?
ОНА (2:59): и ты не замечал?! странно, по взгляду сразу видно состояние… глаза это зеркало души…
ОН (2:59): извини, но я же не буду пристально пялиться тебе в глаза… смущает наверно
ОНА (3:00): не важно… проехали... помнишь ту, про которую мне говорил? которая еще была неравнодушна к твоему другу…
ОНА (3:03): ????
ОН (3:05): =|| угу… стерва…
ОНА (3:06): так вот если не ошибаюсь, она гуляла на площади??..
ОН (3:06): вроде как да, что-то было…
ОНА (3:07): значит, я с ней знакома… была…
ОН (3:08): что ты хочешь этим сказать?!!
ОНА (3:09): то самое… она не любила свою жизнь, а все из-за родителей…
ОН (3:10): ЧТО?!. Что случилось??! Причем родители?!! Она ведь вроде была в нормальной семье, была одета как все, никто ее не избивал…
ОНА (3:12): да, но это только внешняя оболочка, она ведь не стала бы тебе изливать всю душу, она все таила в себе… а родители при том… при том что алкоголики… они вроде до сих пор не знают что..
ОН (3:15): зачем? зачем ты сказала это мне?!! Тебе нравицца приносить боль другим?!!
ОНА (3:15): прости, я не хотела… я не думала что она тебе так дорога…
ОН (3:16): ладно, прости, забудь… забудь мой номер, удали контакт… зачем он тебе?
По ее лицу потекли слезы… Она еле разглядывала кнопки на клавиатуре…
ОНА (3:17): но… нет, пожалуйста, останься!
ОН (3:18): а смысл?
ОНА (3:18): я…
ОН (3:19): ну что? быстрей, я отключаюсь
ОНА (3:19): я… тебя… л
Ее руки затряслись и она просто не смогла дописать последнее слово...
ОН (3:20): что?! ха-ха, смешно! у тебя репетиция первого апреля???
ОНА (3:21): что здесь смешного? разве человеку запрещено любить? разве я не способна на это?
ОН (3:22): да, но почему ты только сейчас об этом говоришь?
ОНА (3:23): я… боялась, что ты не поймешь, и разрушится наша дружба… и ты начнешь избегать меня…
ОН (3:25): ээээ… да кто тебе такое сказал, глупышка=))? я щас к тебе приду и все улажу
ОНА (3:26): чего?!! ты ко мне придешь??! зачем??!
ОН (2:26): нет времени, щас буду
Статус: отключен…
Она пошла к окну, села на широкий холодный подоконник, обняла руками колени и уперлась пустым взглядом в пол. Она думала, как после всей этой переписки будет смотреть ему в глаза. Тут ее сердце вздрогнуло, она повернулась и увидела его. От чувства любви к нему, у нее закружилась голова. Он был с длинными черными волосами, одет в какую-то тесную яркую футболку, в черных джинсах и кедах. При лунном свете железные шипы на браслетах и ремне блестели очень ярко, что порой слепило глаза… Он был похож на эмо, хотя сам себя таковым не считал. В руках у него была какая-то странная вещь, похожая на плюшевого мишку.
- Ну, открой окно… - донеслось с улицы до нее.
Она соскочила с подоконника, резко дернула ручку на окне и распахнула его. Он протянул ей руку, а сам уперся о стену ногами и попытался залезть через окно. Он залез на подоконник и сел с ней рядом, она смотрела на него влюблено-испуганным взглядом и беззвучно что-то шептала.
- Я тебя люблю, - прошептал он, упершись взглядом в ее руку, которой она опиралась о подоконник, - Почему ты не сказала раньше?
- Я не… - по ее лицу вновь потекли слезы, она не могла себя сдерживать. Он придвинулся к ней и своей щекой ласково вытер слезы. А потом прошептал на ухо:
- Не плачь, я с тобой… Ведь ты меня любишь?
Она только лишь кивнула, а он, почувствовав это продолжил:
- …тогда можно я тебя поцелую?
Она слегка улыбнулась и снова кивнула… Тогда он ласково, слегка прикоснулся своей рукой к ее лицу, вытер слезы, посмотрел на нее, улыбнулся… и его влажные губы соприкоснулись с ее солеными от слез, дрожащими губами. Они как будто слились в единое целое, ведь они, это две половинки, которые нашли друг друга и кажется, что ничто и никто их теперь не разлучит. Когда он смог отстраниться от ее сводящих с ума губ, он только прошептал:
- Я с тобой, значит все будет хорошо, ведь я тебя люблю…

...что когда ты влюблён, это видно.

...что даже мельчайшие ежедневные сюрпризы делают жизнь такой очаровательной.

...что внутри каждого хмурого ворчуна прячется нежное создание, которое хочет чтобы его ценили и любили.

...что даже Бог не смог создать мир за один день. Почему же мы пытаемся решить сразу все наши проблемы?

...что проблема не исчезает после того, как мы отворачиваемся от неё.

...что когда мы хотим отомстить кому-то, мы лишь больше позволяем этому человеку ранить нас.

...что не время, а любовь лечит все раны.

...что стать лучше легче всего когда твоё окружение подаёт тебе только хорошие примеры.

...что каждый заслуживает улыбку,

...что порой простое "Спасибо" делает человека счастливым.

...что лучше быть добрым, чем правым.

...что никогда нельзя отказаться от подарка от ребёнка.

...что когда ты не в состоянии помочь кому-либо, ты можешь хотя бы молиться за них.

...что даже самому серъёзному человеку нужно иногда расслабиться.

...что порой всё, что нужно, - чья-та рука в твоей.

...что жизнь убегает всё быстрее в старости.

...что мы должны быть рады, что не все наши желания исполняются.

...что никто не совершенен, пока ты не влюбляешься в них.

...что чего бы жизнь не преподнесла нам, мы сможем одолеть всё.

...что кто-то другой всегда войдёт в ту открытую дверь, мимо которой ты прошёл.

Многое...перчатки в чужих авто...свои тетради и книжки на чужих полках...мелочь в магазине...просто позвонить...
Прошлую ночь...поцелуи, подаренные на прощание. Что мы уже взрослые...о времени...о значимых датах... днях рождениях...обиды...и то что собирались быть гордыми...поздороваться на улице со знакомыми...
Извиниться...простить...Закрыть входную дверь...То что вроде бы учили...
И главное мы забываем слова,которые так и не сказали друг другу...

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

*бред на мой взгляд - библию поставить после Гарри Поттера, а Дюма - замыкать списки?!*

1 "Гордость и предубеждение" Джейн Остин

2 "Властелин колец" Дж. Р. Р. Толкиен

3 "Джейн Эйр" Шарлотта Бронте

4 Серия книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг

5 "Убить пересмешника" Харпер Ли

6 Библия

7 "Грозовой перевал" Эмили Бронте

8 "1984" Джордж Оруэлл

9 "Темные начала" Филипп Пуллман

10 "Большие надежды" Чарльз Диккенс

11 "Маленькие женщины" Луиза М. Элкотт

12 "Тэсс из рода Д'Эрбервилей" Томас Харди

13 "Уловка 22" Джозеф Хеллер

14 Полное собрание сочинений Уильяма Шекспира

15 "Ребекка" Дафна Дюморье

16 "Хоббит" Дж.Р.Р. Толкиен

17 "Птичья песня" Себастьян Фолкс

18 "Над пропастью во ржи" Дж.Д. Селинджер

19 "Жена путешественника во времени" Одри Ниффенеггер

20 "Миддлмарч" Джордж Элиот

21 "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл

22 "Великий Гэтсби" Ф. Скотт Фитцжеральд

23 "Темный дом" Чарльз Диккенс

24 "Война и мир" Лев Толстой

25 "Путеводитель автостопщика по Галактике" Дуглас Адамс

26 "Возвращение в Брайдсхед" Ивлин Во

27 "Преступление и наказание" Федор Достоевский

28 "Гроздья гнева" Джон Стейнбек

29 "Алиса в стране чудес" Люис Кэрролл

30 "Ветер в ивах" Кеннет Грэхэм

31 "Анна Каренина" Лев Толстой

32 "Дэвид Копперфильд" Чарльз Диккенс

33 "Хроники Нарнии" К.С. Льюис

34 "Эмма" Джейн Остин

35. "Убеждение" Джейн Остин

36. "Лев, Колдунья и Шкаф" К.С. Льюис

37. "Ките-убийца" Кхалед Хоссеини

38. "Мандолина капитана Корелли" Луи де Берньер

39 "Мемуары гейши" Артур Голден

40 "Винни-Пух" А.А. Милн

41 "Скотный двор" Джордж Оруэлл

42 "Код да Винчи" Дэн Браун

43 "Сто лет одиночества" Габриель Гарсия Маркес...

62 "Лолита" Владимир Набоков...

68 "Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг

69 "Дети полуночи" Салман Рушди

70 "Моби Дик" Герман Мелвилл.

71. "Оливер Твист" Чарльз Ликкенс

72. "Дракула" Брэм Стокер

73. "Таинственный сад" Фрэнсис Ходжсон Барнетт

74. "Заметки с маленького острова" Билл Брайсон

75. "Улисс" Джеймса Джойса

76. "Лязг колокола" Сильвия Блат

77. "Ласточки и амазонки" Артур Рэнсом

78. "Жерминаль" Эмиль Золя

79. "Базар житейской суеты" Теккерей Вильям М.

80. "Одержимость" Антония Бьятт

81. "Рождественская песнь" Чарльз Диккенс

82. "Атлас Облаков" Дэвид Митчелл

83. "Пурпурный цвет" Алиса Уолкер

84. "На исходе дня" Кадзуо Ишигуро

85. "Мадам Бовари" Гюстав Флобер

86. "Отличный баланс" Рохинтон Мистри

87. "Паутина Шарлотты" Уайт Элвин Брукс

89. "Преключения Шерлока Холмса" Артур Конан Дойл

90. "Рассказы о дальнем дереве" Энид Блайтон

91. "Сердце тьмы" Джозеф Конрад

92 "Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери

93 "Осиная фабрика" Йен Бэнкс

94 "Уотершипские холмы" Ричард Адамс

95 "Сговор остолопов" Джон Кеннеди Тул

96 "Город как Эллис" Невил Шут

97 "Три мушкетера" Александр Дюма

98 "Гамлет" Уильям Шекспир

99 "Чарли на шоколадной фабрике" Роальд Даль

100 "Отверженные" Виктор Гюго