TUFELKA все записи автора hiddenman_: так, тебя кто это там на готику подсадил? ;-)
vvk: да я и не знаю, шо это ;))
но, глядя на общий дизайн дистрибутива, почему-то это слово возникает в голове. не знаю, может раньше так матерились?
*************
Indus 0.6 -- A toolkit for customizing and adapting Java programs. Вот где оно, оказывается, счастье аутсорсовое...
Voins: представляю себе... "Chinese 0.4 - Fast & dirty code generator"
*************
hiddenman: а что за вопросы к courier, если не секрет?
dvl_: к примеру, у меня он плодит сотни authdaemon-ов и не убивает их.
правильно выражаться "не изгоняет" :)

Читать дальше

TUFELKA все записи автора Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: ""Пошёл в школу, по дороге вытер х*й...
Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й."" Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях ""х*й"".

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

Читать дальше

TUFELKA все записи автора
Наталья:
Недавно эксперты из института транспорта в немецком городе Гейдельберге провели исследование, и выяснили, что женщины водят машину гораздо лучше, чем мужчины. При этом ученые подчеркивают, что дамы лучше справляются со стрессом и в экстремальных ситуациях более хладнокровно ведут себя за рулем.
8-)
ashot:
Недавно эксперты из института психологии в Англии провели исследование и выяснили, что женщинам не следует принимать какие-либо важные решения, а полагаться на решения мужчин. Также, подчеркивают ученые, женщины, не делающие минет, живут на 20 лет меньше тех, кто делает.
*************
Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)
Читать дальше

TUFELKA все записи автора Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Читать дальше

TUFELKA все записи автора
xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот, сцуко
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сцуко - ответишь!
****************
Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)

****************
Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
****************
Читать дальше

TUFELKA все записи автора К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом

Читать дальше

TUFELKA все записи автора
belial Мессадж Билли Гейтсу:
belial "Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".
******************
как в линухе сеть настроить?
а там разве есть сеть ? :)
******************
кто-нибудь играет в Luxor?
а что это?
игрушка типа зумы
* skr[wrk] сейчас играет в relcom
увлекательнейший квест - перерегистри домен
******************
сашок, я кино не изучал, но могу сказать точно, что примером золотого сечения является красота лица героя.
* Aine задумчиво посмотрела на кои
точно делись травой
Кои. Героини ;р
и героини тоже
и героином тоже делись, да
Читать дальше

TUFELKA все записи автора Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!

романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

Читать дальше

TUFELKA все записи автора
«modes:burzum» +v cтeбeль_бамбука
«cтeбeль_бамбука» нафига мне дали две палки?
********************
один раз обещали зоофелию, захожу - все теже самые порностарухи
<фюpеp> зоофелия - это кто-то из гамлета?
********************
эх, мне б ща болгарку
болгарка - машинка, нечто типа дрели, но с направленной в бок осью вращения
а француженки плохо зубами стены дробят
ты их неправильно заводишь
ага, без осей и вертятся плохо...
скажем так: моя ось не в каждую француженку влезет
Читать дальше

TUFELKA все записи автора Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Читать дальше

TUFELKA все записи автора <\> лоа
<\> меня из институтоа отчислили!!
<\> наканецта!!!
ты первый кто сможет вяснить кое-что
<\> эм?
есть ли вайфай в стройбате...
************
Она: Я ведь не дура, правда?
Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...
************
с форума про айфоны...
Можно предложить еще один метод. Поскольку у нас 220, а дырок в розетке две, то простой математический расчет показывает, что в одной дырке как раз 110. Можно брать питание только из одной дырки в розетке.
************
xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.

************
DeepNightBird: Т1000 прячуца в градусниках и ждут часа Х!
************
xxx
а я тут пишу нетривиальный текст для паверной песни)
yyy
Ух. А такое бывает? : )
xxx
оказывается да
xxx
у нее есть сюжет, средневековая социальная проблематика и нет положительных и отрицательных героев
yyy
Представила себе средневековую социальную проблематику. "Должен ли нищий платить с милостыни церковную десятину?" "Бродячие студенты-богословы терроризируют окраины Оксенфорда. Жертвы среди мирного населения" "Право первой ночи как инструмент демографической политки"
yyy
"Чума как причина повышения качества жизни населения"
yyy
О. Нет. Настоящая средневековая проблематика. "Право первой ночи в условиях низких эстетических и санитарно-гигиенических качеств крестьянок: как отвертеться?"
xxx
Маркетинговое исследование: структура распределения заведений общественного питания в пределах городских стен между выгребными ямами и дубильным двором.
yyy
"Советы покупателю. Голова Иоанна Крестителя: как выбрать настоящую?"
************

Читать дальше

TUFELKA все записи автора 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать!
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

TUFELKA все записи автора
Читать дальше

TUFELKA все записи автора М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны
****************
1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?
2: Эммм... Взрывающийся вертолет?
****************
Hellgirl
чем сиськи от груди отличаются?
Семён
ну во первых, грудь она одна. а сисек две
Семён
этим сиски конечно лучше чем грудь

Читать дальше

TUFELKA все записи автора Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Читать дальше

TUFELKA все записи автора Экзамен в школе милиции.Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...

Читать дальше

TUFELKA все записи автора
Читать дальше

TUFELKA все записи автора Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...
*********************
а закончил я гитарным соло.
<Аминатеп> Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" - это не гитарное соло.
*********************
Vovik: Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......
*********************
Dragon
а я видел вчера игру....
Dragon
там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить
Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))

Читать дальше

TUFELKA все записи автора 2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Читать дальше

TUFELKA все записи автора Наш гинеколог ушел в отпуск, второму было тяжеловато работать одному и нам прислали из райцентра врача.Када я ее увидал, сразу хуй заиграл как пионер в дудку на построении и решительно захотел близкого знакомства.
Предыстория.
От постоянного женского окружения мне начало казаться, что я медленно, но верно стану импотентом. Потому что вид этих теток отбивал всякое желание не то что кого-нить жахнуть прям здесь на столе, а просто воспринимать, как цель половых подвигов.

Читать дальше