-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в stebastaba

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-вен -вирус -вца -вцом -ев -оец -ев венец -ённа -жат -мит -рзится -ска -ужусь -щна baby's day out beast warrior bubble and squeek college football usa 96 davis cup world tour tennis (jul 1993) dominus f-117 night storm fire shark

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 24




Законы постинга этого общего блога:

В данном сообществе есть парочка правил. Они не жестокие, однако при этом обязательные к выполнению:
1. Вы обязаны получать от блога кайф, в другом случае - не навещайте это место;
2. Оставление комментариев всегда желательно, дарим симпы, разрешается даже разводить флуд, однако в комментариях строго нельзя расставлять гиперссылки;
3. Печатая основные сообщения в блог, Вы можете вставлять в них гиперссылки, но не слишком много! Обязательно использование тегов;
4. Ну а заодно можете сходить и к нашим друзьям-блогам (и оставить сообщение и там):
http://www.liveinternet.ru/community/topotuta/, http://www.liveinternet.ru/community/padl-es/, http://www.liveinternet.ru/community/hum_prikoly/, http://www.liveinternet.ru/community/bbbhum/, http://www.liveinternet.ru/community/stibatssa/, Они от от нашего блога отличаются направлением, но тут самые лучшие друзья.

Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 11:33 + в цитатник
finelechicka (stebastaba) все записи автора /\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:35 + в цитатник
brumtrum (stebastaba) все записи автора Всем фанам RPG игры на сегу - Shining Force посвящается этот сайт. Можно абсолютно бесплатно скачать руссификатор Shining Force I. Вы можете почитать прохождение наиболее тяжелых миссий и анализ категорий персонажей и т.д.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 16:58 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 02:13 + в цитатник
finelechicka (stebastaba) все записи автора

Охота на уток…

Новый, красивый и представительный внедорожник Grand Cherokee обошелся одному красавцу в сумму тридцати тысяч долларов, которую он намеревался погасить, выплачивая каждый месяц по четыреста долларов кредита. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Разместились наши герой прямо на льду и стали готовиться к делу. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
Совсем рядом с джипом, вернее позади него, лежала шашка динамитная с бикфордовым коротким шнуром. Несомненно, если положить шашку подальше, а потом бежать от зажженного бикфордова шнура, можно упасть, то ли со страху не успеть, то ли – поскользнуться. Шашку они решили поджечь и потом уже на место доставить посредством умелого броска вдаль, на лед озера.
Вы, надеюсь, не забыли о ранее мной упомянутых пиве, ружьях, великолепном животном - собаке? Умный и верный пес лабрадор безоговорочно подчинялся хозяину, и когда тот забрасывал что-либо на просторах и равнинах или в домашней обители, тот все вещи возвращал, что называется, не спрашивая. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Но собака и не думала прекращать бег и лишь развивала скорость. Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Придя в себя почти сразу же, лабрадор поспешил к хозяину, не прекращая движения. Когда был осуществлен 2-ой выстрел, пес уже точно знал, что ребята либо двинулись, либо крыша едет, но от этого не легче – собака была теперь напугана.
По веянию инстинкта пес стал искать убежище и нашел… под автомобилем. Очень даже приличный взрыв прогремел совсем рядом от ребят: бедное животное, разорвало на кусочки, ну, а про машину и говорить не стоит, итак все понятно! Случай не простой, ведь автомобиль пострадал в результате действия взрывчатого вещества, и все бы ничего, да разрешения на его использование не было, поэтому и страховку никто не выплатил. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 01:29 + в цитатник
VioletShadow (stebastaba) все записи автора

Жесткая диета, купание в порошке - новомодная дрессировка котов

Пришлось как-то моему другу переехать к знакомым жить на целых тридцать дней – они в отпуск собрались и не желали квартиру оставлять без присмотра. Даже когда знакомому моему сообщили, что в квартире остается на это время почти что член семьи – ангорский Кот, он совершенно не расстроился по этому поводу. Двести долларов – в такую сумму оценили хозяева квартиры расходы, которые необходимо будет понести на кота-ангора в течение того времени, когда их не будет, поэтому дали эти деньги с верой в чувство долга моего друга: на шампунчик самый дорогой и лучший, «на покушать» - кормик тоже самый-самый, ну и в туалет кот куда зря ходить не станет, поэтому на песочек тоже оставили. Одним махом были истрачены все деньги, только приславутый котик был не при делах, и после великих трат на попойки приятель мой все же переехал на хату.
Котяра проголодался.
- Так, дичь, думаю, сосиски тебе выше крыши хватит!, – пробормотал проживающий.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
Совершенно ничего не возмутило кота при походе в интересное место для совершения не менее интересных дел. Когда кот испытал естественное желание снова, он не смог осуществить его в любимом горшке – он был нечист, и поэтому кот демонстративно отпрянул от него, выражая тем самым свое недовольство и отказ. На эти фырканья кота приятель отреагировал тем, что постелил в горшок газету, но радости или желания проделать фокус у кота не возникло – он всё также пребывал в шоке. Из угла в угол бегал котяра, ища, где бы поудобнее примаститериться и отпустить тягость, давящую во всем теле, и вот справился – возле плиты обделал все-все!
- Убить тебя мало, шмакодявка! - проговорил сквозь зубы мой знакомый, ища глазами несносное животное для того, чтобы протереть пол, причем не тряпкой – котом! Возмущению кота просто не было предела – так с ним, по-видимому, никто доселе не обращался, поэтому он решил не оставлять это безнаказанно и царапнул вредителя.
- Ох, разозлил ты меня! – кричал молодой человек, влача мерзкое, по его мнению, животное в уборную комнату. Животное было опущено в керамического друга, затем крышку прибора опустили, ну, а после привели прибор в действие.
Тревожиться за бедное животное не стоит – ничего катастрофического с ним не произошло в результате такого душа-шарко! Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Прямиком из туалета молодой человек направился в ванную, где напустил в таз воды и сыпнул порошка (деньги на шампунь были благополучно истрачены)– не хотелось ему, чтобы кот бегал по квартире в таком виде и терся обо все. Выкупав кота, опекун все же отпустил животное, дав возможность привести себя в нормальный кошачий вид, используя при этом язык.
Водные процедуры пробуждают аппетит. Не стало исключением и наше животное. Справившись с мокрой и мыльной шерстью, кот метил только на одно – пожрать вдоволь. В гордом одиночестве в миске лежала сарделька.
- А чего ждать? ... – решил кот, кусая сардельку. Глотая сосиску кусочек за кусочком, животное не переставало удивляться тому, какая же оказывается она вкусная! В миске не осталось ни кусочка!
- С самого начала бы так, - проговорил квартирант, отправляясь на покой. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Неоднократно еще выясняли отношения кот и мой приятель. Но разгуливаться коту мой друг не давал – держал его, как говориться, в ежовых рукавицах. Не нравилось коту газетка в горшке – оказывался он в унитазе, после чего принимал освежающую ванночку с порошком. С кушаньем вопрос был поставлен ребром, и кот это сразу просек: кушать надо то, что подано, или же можно остаться с носом! Ко времени возвращения хозяев, кот бы просто золотце: ел даже свежие огурцы, картошке радовался до беспамятства и грибы полюбил.

Унитазное воспитание дало свои результаты. Взору хозяев, когда они едва переступили порог своего жилища предстал во всей красе их любимец-кот, который за время их отсутствия очень-очень изменился и на вскидку изрядно похорошел и поправился.
- Ну, не кот, а прелесть какая-то! – восклицала жена приятеля моего друга. – А шерсть – просто волшебство: пушистая, мягкая и смотрится превосходно! Сколько же наш приятель с ним провозился?! И деньги, небось, свои потратил еще. Мы, должно быть, у вас в долгу? – узнавали они у моего знакомого.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. Не придал огласке мой приятель унитазного метода, коим был приведен в чувство избалованный котик. Посоветовал лишь за питанием кота присматривать: кормить разной едой и по возможности проделывать это чаще. Рекомендацию друзья оценили и пообещали исполнять. Кот и мой приятель понимают друг друга теперь с полуслова. Заглядывая к приятелям в гости, мой друг никогда не жалеет ласковых и добрых слов похвалы для кота, ведь бедное животное так усердствует, что при одном только виде моего знакомого, сразу бежит в горшок и начинает звать его для того, чтобы услышать одобрительно и ласковое слово из его уст. Хитренький кот на все горазд, лишь бы не повторились пытки былых времен!
Источник истории Как приучить кота к хорошим манерам.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 19:17 + в цитатник
VioletShadow (stebastaba) все записи автора

Туннель длиною в совесть…

Приближенным одного значимого и весомого человека в Эдо стал сын самурая, имя которого Дзенкай. Женщина чиновника, его жена, очень понравилась ему, он увлекся ей всерьез, а проще говоря – влюбился, не старясь ничего ни от кого утаивать. Отбиваясь в атаке, он уже позже заметил, что чиновник давно испустил последний вздох, поэтому единственно верным решением было сбежать ото всех. В самых простых и примитивных воров превратилась позже эта пара. Женщина, которую он некогда полюбил, разочаровала его своей алчностью, и он не мог ее выносить боле. После долгих терзаний, он все-таки нашел в себе силы уйти от нее – перебрался в деревушку Будзен, где и стал бродяжничать.

Мучился Дзенкай из-за своей прошлой жизни, в которой было слишком уж много грехов, поэтому-то и принял решения совершить благородный поступок. В горах была опасная пропасть, и дорога через эту пропасть не предвещала ничего хорошего, наоборот, много жизней она забрала и самым подходящим для благого дела поступком он посчитал прорыть сквозь горы туннель.

В светлое время суток он словно на паперти просил милостыню, а ночью работал, не покладая рук. Пролетела почти треть века, когда размеры туннеля в длину, высоту и ширину достигли следующих размеров, соответственно: 300, 20,30 футов.

Когда до окончания работы оставалось два года, перед Дзненкаем предстал сын того человека, у которого он в молодости увел жену – сын желал справедливости и хотел убить его.
«Я даже спорить не стану с тобой и жизнь свою вручу тебе, - молвил Дзенкай. – Но только дай мне немного времени справиться с работой. В тот самый день, когда исполниться то, что я задумал еще тридцать лет назад, можешь распоряжаться моей жизнью полностью».

Сын чиновника наблюдал за работой Дзенкая день, другой…, месяц – все копал и копал, бедняга.
Не мог больше он смотреть на каторжный труд человека, пусть даже того, который погубил его отца, поэтому взял лопату и стал ему помогать. Пролетел год, и воля Дзенкая стала восхищать его.
Пришел, наконец, тот день, когда туннель через горы был проделан и люди не могли нарадоваться подаренной им безопасности.
«Как я и обещал, ты можешь убить меня теперь, - сказал создатель туннеля. – Свою вину пред людьми я попытался искупить и могу уйти из жизни со спокойной душой».
«Не в силах я посягнуть на твою душу - душу, которая научила меня жизни…» - сказал молодой человек.
Данная притча относится к циклу историй от сайта Море Аватаров .ru.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:25 + в цитатник
VioletShadow (stebastaba) все записи автора

Тихая битва разума и безрассудства

Верующий человек, придерживающийся дзенских учений, без проблем мог оставаться на ночь в монастыре, но при условии того, что в «битве умов» он одержит победу над людьми, которые непосредственно в этом храме проживают. Не оказавшись победителем, монах непременно дожжен будет покинуть стены храма и, естественно, не будет претендовать на ночлег.

В северной части Японии в одном дзенском монастыре хозяйничали два родных брата. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Заглянул в их святое обиталище однажды монах с тем, чтобы провести ночь в храме и, как полагается, предложил «умственное состязание».

Брат, занимавшийся учениями, так устал в этот день, поэтому переложил хлопоты по гостю на плечи младшего брата.
«Проси «молчаливого» разговора», - советовал «ученый» брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
После недолгого «разговора» гость поспешил к старшему брату для того, чтобы сказать: «Я поражен – твой брат так умен – он выиграл эту битву!»

«Тогда у меня к тебе будет одна просьба – расскажи мне о том как это было, о чем вы беседовали», - проговорил старший монах.
«Разговор начал я, - произнес гость, - приподнял один палец – таким образом, я обозначил Будду. Тут же брат твой отреагировал на мой жест и показал мне 2 фаланги, характеризующие Будду и смысл его существования – учения. Три пальца были подняты мной, как ответ, что кроме этого есть еще одна составляющая – последователи его великих учений. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Вот так, он выиграл, я не смею здесь более задерживаться».
После этих слов странник покинул монастырь.

«Куда делся этот умник?» - кричал младший брат.
- Так ты же выиграл спор!
- О чем ты? Я его не побеждал! А вот поколоть его я желаю очень-очень!
- А спор ваш можешь дословно предать? – спросил брат.
- Сначала он ко мне присматривался, а потом, заметив мой недуг, показал один палец – мол, глаз у меня только один. Он – всего лишь навсего путник, который искал ночлега, поэтому-то я и не стал ему хамить. Ему повезло, ведь у него два здоровых ока, вот я и решил показать два пальца и поздравить его с этим. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Меня это возмутило, и я решил его поколотить, после чего он исчез.
Кроме этого японского рассказа можно найти и этот: Как русские граждане заграницей пьют пиво.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:20 + в цитатник
VioletShadow (stebastaba) все записи автора

Неповиновение в душе, но повиновение снаружи…

Многих людей очень интересовали и привлекали те беседы, которые вел учитель Банкея, но удивительным было то, что слушать его приходили не только его последователи, но и ученики других верований. Банкей не привлекал в свои беседы никогда схоластические рассуждения и мысли такого направления. Продумывая свои реплики, мастер хотел, чтобы высказанные им мысли проникали в души его слушателей, задевали за «живое», и благодаря откровенности и открытости со своими подопечными, он добился теплых и сердечных отношений с ними.

Часть аудитории из слушателей другого учителя по имени Ничирен частенько сбегала с его проповедей нарочно, дабы посетить Банкея. Сердитый и раздосадованный таким поворотом дел, священник Ничирен решил навестить учителя Дзен сам.

«Глубокоуважаемый, как я успел заметить, учитель Банкей! – выразился святой отец. – Не торопитесь уходить.
Моя персона не испытывает к тебе чувства уважения, по этой причине я тебе и не «поклоняюсь», чего не скажешь о тех, кто возвел тебя в культ. Удиви меня – заставь покориться!»
«Для начала тебе стоит подойти ко мне, и я попробую» - ответил учитель.
Даже плотные ряды людей не помешали священнику проложить себе путь к учителю Банкею после его слов.

Что-то очень похожее на улыбку образовалось на добром лице учителя. «Тебе лучше будет стать слева». Тот, к кому обращались, делал все именно так, как ему велели. «Зачем же я вас налево поставил? – лучше справа станьте. Потрудитесь переместиться». – проговорил учитель. Не задумавшись ни о чем «таком» святой отец исполнил просьбу учителя. «Оглянись же, наконец, и пойми, что невольно мне уже подчиняешься, - сказал Банкея, - но ты, я вижу, душевный человек. Не считаешь ли ты теперь правильным послушать меня? Садись, пожалуйста к остальным.»
Подобные статьи (например, Письмецо жены замечательному мужу) можно найти на веб-сайте Jumohumor.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 20:52 + в цитатник
fedameda (stebastaba) все записи автора

Жадность обходиться больнее

Притча повествует о горькой поговорке про недешевую скупость.

Грешил один человечек нахальным промыслом в виде взяточничества, и вот, попавшись на этом неблагородном деле, восседал нынче перед судьей. Доказательств его виновности было более чем достаточно и судье всего-навсего стоило озвучить приговор.
Однако судья не стал легко отделываться, ведь был он весьма грамотным человеком. Заплатить 100 туманов, вынести удары плети или полакомиться луком в достаточно большом количестве – такое разнообразие выбора было предложено виновному судьей, чтобы он сам определился со своим наказанием.
- Ну, я должен с этим справится, - утешил себя мыслями подобного рода осужденный, глядя на лук. Даже не приблизившись к установленной норме, осужденный не смог больше мучить себя – его выворачивало от одного вида лука. Сырость развел наш герой – а лук он «такой», кого хочешь рыдать заставит!
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Каждый, кто знал этого человека, отмечал, что он на редкость скупой и жадный человек.
Для наказания с применением палок осужденного поместили на помост, где он лежал на животе, подставляя спину. Как только он увидел приближающегося к нему исполнителя обряда, ему поплохело – огромных размеров мужичина нес в руках плеть. Каждый новый удар давался ему нестерпимой болью, поэтому выдержать эту пытку он смог только, досчитав до 10:
- Великий судья, смягчись же, наконец, останови это тиранство.
В просьбе осужденному было отказано. Осужденный стал просто заклинать судью:
- Разрешите, я просто заплачу сто туманов.
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Честная торговля с Китаем - еще одна интересная история)
Рубрики:  остальное

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 21:41 + в цитатник
finelechicka (stebastaba) все записи автора Что главнее: внутреннее или внешнее
Порушенные надежды вместе с соженным шалашом
Перлы на киносъемках из-за непрофессиональности актеров
Необычная история о людях с зеркальными очами
Как безопасно по пьяни переехать через речку
Новенькие интернетовские сказочки про хацкеров и компьютерщиков
Нюансы жизни в одном доме с мужичиной
Человеческая умудреность(не все так просто)
История о хорошем и плохом у нас в нашей веселой жизни
Seo сказка о подлом черном сервере
Удивительное возведение дома для работящего мудреца
За интернетовский серфинг вполне могут уволить
За серфинг по сети интернет теперь вполне могут сократить
Прикольчик преподавателя перед тяжелым экзаменом
Ланч из вкусной курочки для умного студента с физфака
Варианты, как убежать от службы в нашей бравой армии
E-mail и spam - смертельная война
Записка женушки своему замечательному супругу
Две маленькие притчи о мудрых монахах
Гнев близок к ржавому гвоздю, столб близок к обиженой душе
Называют ли грехом неспециальное убийство прекрасной бабочки
Письмо одного юзера любимому провайдеру
Сломанные надежды вместе со сгорающим шалашом-хижиной
История про зайчат, зайца-папу, змею, зайчиху мамку
Рубрики:  остальное

Метки:  

Оболтусы студенты и удивленный преподаватель

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:18 + в цитатник
last_number (stebastaba) все записи автора

История с «поступающими»…

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему в университет надо было прийти для пересдачи, поэтому там много еще его сотоварищей подошло, и мы дружненько аудиторию стали искать свободную, чтобы посидеть спокойно можно было пока не начнется все. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(копирайт Light-avatar.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Ремеников?
С – И он тоже тут…(и оборачивается, чтобы на меня указать)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – Да это ж Я!
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Другая статья: "Подлинное пристанище для каждого настоящего мудреца")
Рубрики:  жесть

Метки:  

Путаница у священнослужителей с размножением книг

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:03 + в цитатник
fedameda (stebastaba) все записи автора

«Святая» ошибка

(Рассказ был взят у интернет-сайта avatar-100x100)
После того, как молодого монаха остригли, он не мог отказать в помощи, о которой его попросили – он должен был наряду с такими же монахами переписывать от руки церковные книги, законы и уложения.
Переписывали он все материалы не с подлинников, а с каких-то копий. Недопонимая этого момента, монах решил обратиться к отцу-настоятелю:
—Падре, подумайте только, если кто-то до нас совершил ошибку при переписывании, она тянется из столетия в столетие, а сами мы ее заметить и исправить не можем – нам, просто-напросто, некуда «подсмотреть» и свериться!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Взглянуть на оригинал падре, по-видимому, очень захотелось, поэтому, договорив свои мысли, он поспешил спуститься в подземелье и посмотреть на них. Ушел и пропал, что называется.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—О Боже, святой отец!!! – проговорил юноша. – Из-за чего все это?
— О, друг мой, конечно же, Celebrate*, - промолвил святой отец, - слово то было «celebrate», а не «celibate»**!

Еще рассказ - "Две сказочки о счастье и невзаимной любви".
* celebrate - это означает радоваться, отмечать.
** celibate —воздержание, не допущение чрезмерного интима и близости.
Рубрики:  жесть

Метки:  

Благодарность за любовь и заботу в зверином мире

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:33 + в цитатник
finelechicka (stebastaba) все записи автора

Свинья и конь

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермеру пришлось вызвать ветеринара тот, осмотрев скакуна, сказал:
- Конь, к сожалению, заражен опасным вирусом, чтобы вылечить его, давайте вот это лекарство дня три. После мне придется прийти и осмотреть коня опять, если он будет в том же состоянии, то необходимо будет усыпить его.
(источник данной статейки - stateichki.ru)
Все это услышала свинья, которая находилась недалеко. Прошел день, но на скакуна не подействовало лекарство. Свинья к нему приблизилась и произнесла:
- Давай, друг, поднимайся!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Ветеринар посмотрел на коня и произнес:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Свинья, конечно же, это слышала, она бросилась к скакуну и завизжала:
- Что же ты лежишь, вставай! Собери все свои силы и встань, иначе тебе не жить! Поторопись, ветеринар уже здесь!!!
Все-таки конь нашел в себе силы, чтобы не только встать, но еще и побежать!
- Это настоящее чудо! – вырвалось у фермера. - Это действительно чудо! И его нужно отпраздновать, поэтому придется зарезать свинью!
Еще одна статейка: "Настоящая love к красавице".
Рубрики:  остальное

Метки:  

Рассказ про редкостно упорную Ворону

Четверг, 08 Мая 2008 г. 21:56 + в цитатник
fedameda (stebastaba) все записи автора

Притча про очень сильную Ворону

Как-то упорная Ворона, глядя на то, как на юг собирается косяк гусей, удумала лететь вместе с ними тоже в теплые страны.
Главарь стаи, узнав об этом, престрого глядя на Ворону молвил:
- Ворона, ты же птица совсем не перелётная! Каким же образом ты намереваешься перелететь?
На это вожак услыхал такой ответ:
- Отвянь! Я сильная! Я очень большая! Я что угодно могу! Стопудово!
- Ну ok, будь как ты хочешь, в полете все увидим!
Утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с этими гусями улетела и наша героиня. Когда подошло время готовиться на ночлег, как Вы думаете, кто не появлялся дольше остальных птиц?!... Конечно, вы полностью правы! Вороны не было час, еще один, потом третий... Вдруг, в час, когда диск Солнца почти закатился, вблизи стаи присела взлохмаченная, уставшая, изголодавшаяся Ворона.
(эта сказка позаимствована с сайта Russiani.ru)
Главарь стаи снова приблизился к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, задумайся! Ты ты же птица совсем неперелётная, а нам по океану пролетать три дня без отдыха. Не сможешь ведь!
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Я всё могу! Стопудово!
Через двенадцать часов стая вновь взлетела и продолжила свой нелегкий путь-дорогу.
Спустя целых три дня после того, как стая завершила свой морской перелёт за океаном, на линии горизонта стала видна малюсенькая точка. Да! Это та самая смелая Ворона!
У смелой Вороны был страшноватый вид! Потная, от хвоста осталось лишь только перо, половины перьев нет, еле дышит! Ворона грохнулась возле стаи совершенно не в силах успокоить сбитое дыхание и выговорить хоть словечко.
Гуси собрались недалеко от неё и вожак заговорил:
-Да, Ворона! Ты реально Большая! Ты действительно Сильная!!!
- Да ну! Я очень сильная! Я очень большая! Но какая же я однако Д-У-У-У-Р-Р-А!!!
Очередная статейка с источника: "Морозное утро 8 Марта дарит неожиданные презенты".
Рубрики:  жесть

Метки:  

Что же в повседневной жизни наиболее важно - приоритеты

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:25 + в цитатник
brumtrum (stebastaba) все записи автора

Что в жизни важнее

Лектор, преподающий философию в одном из университетов, перед лекцией положил на стол аудитории не связанные между собой вещи.
(Статья позаимствована с сайта-коллекции салатиков и закусок)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
После этого он посмотрел на студентов и спросил:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Да, полная, – сказали студенты.
После этого лектор берет банку и вдобавок к большим камням кладет в нее камни поменьше. Естественно камешки поменьше заполнили остававшийся после больших камней промежуток.
И опять взглянув на студентов, спросил:
- Как вы думаете, теперь банка действительно полная?
Да, теперь она полная наверняка – улыбаясь, ответили студенты.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Само собой, песок заполнил всю оставшуюся площадь.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Студенты в один голос сказали: наконец-то нет никаких сомнений – банка полностью заполнена.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Камни большого размера, которые я положил в банку в самом начале – самое значимое для вас, для одних это дети, для других здоровье, для третьих – родители. Но если оставить только их, то жить было бы скучно. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Все несущественное, то, что не имеет большого значения можно отнести к песку. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Потратив время на песок – мелочи жизни, вам будет просто некогда уделить внимание существенным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Прежде всего, нужно беспокоиться о больших камнях, ведь они важнее всего остального. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива.
Словно ожидая услышать этот вопрос, профессор заулыбался. Все очень просто – несмотря ни на что, в жизни каждого есть нас можно найти время, чтобы провести время за баночкой-другой пива.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как быстро готовить салаты из моркови и зеленого горошка.
Рубрики:  остальное

Метки:  

Как при коммунизме граждане питались за бугром

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:49 + в цитатник
last_number (stebastaba) все записи автора

Буржуйский корм для собак

Статья находилась на веб-сайте Blackredi.
В конце 60-х годов о том, что может быть спец еда для собак и кошек, русско-советский человек не знал, а прознав, ни за что он не поверил бы.
Итак. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили на его же территории. Приехали сюда они недавно, пока наверное не очень-то привыкли. Двинулись друзья однажды в магазинчик типа гипермаркет прикупить какой-нибудь еды, приметили там странные консервы с откормленной мордой псины на цветной этикетке.
Затем следует диалог:
- Погляди, англичане совсем охренели, собак жрут.
- Нее, это не из собак, а для их собак, вот читай.
- Хм, давай купим, глянь эти дешевые по сравнению с другими.
- А не потравимся?
- Ни фига, в войну лебеду без соли ели и все пучком.
- Ну ладно, давай.
На вкус они оказались даже прилично, только пресные, ну и стали они собачьи консервы покупать, чтоб сэкономить ограниченные фунты. И все было б хорошо, да ихний дворник поутру, выкидывая мусор, обратил особое внимание, причем не только свое, на постоянно выбрасываемые консервные банки собачьей еды, потому что на территории Советского торгпредства собак не было. Естественно, откуда ноги растут - узнали, начался огромадный скандал с дальнейшей отсылкой двоих в течении суток и исключением их из рядов партии. Потому как имиджу лучшей в мире страны, сограждане которой заграницей едят собачьи консервы из-за нехватки у них денег на человеческую еду, был нанесен громадный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Две мудрые притчи про учения монахов"). Знакомые говорят, об этом случае писали в какой-то престижной английской газете.
Рубрики:  не жесть

Метки:  

Как с девчонками знакомятся дедули в кафе

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:59 + в цитатник
fedameda (stebastaba) все записи автора

Не пропали пока дедушки в наших селениях.

Наташа - знакомая моей сестрички - постоянно попадает в какие-то истории. Недавно собралась она со своей подружкой тихо посидеть по прошествии рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пиву, треплются, сидят, курят.
(История с сайта Big talebook.ru)
И тут к ним падает дед. Где-то лет семидесяти, в прикиде "давненько была моя молодость", пахнет реально нафталином и чуточку навеселе.
И, что интересно: начинает читать стишки. О бессмертной любви. С выражением. Может быть, самоличного авторства. Наташа, пытаясь не засмеяться, делает попытки закрыться меню. Подруга ее тупо остолбенела.
Дедушка мольбы девушек перестать будто не слышит, на удивленные взгляды других посетителей внимания своего не обращает. Не перестает чувственно читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Разок сбегал к управляющему, просил громкость музыки поубавить и громко ругался. Затем опять возвращался к подругам и начинал им в лицо орать свои стишки, так как громкость музыки убавлять не хотели.
Наконец с соседнего столика поднялся мужик лет сорока пяти, взял дедулю под локоток, ушли на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший старик вернулся в зал, стрельнул очами на Наташу и негромко произнес: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мной!" Затем гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Не пропали пока дедули в русских селеньях.
Коль история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на эту: "Интернет сказочка про сильную любовь к МП3-шкам".
Рубрики:  жесть

Метки:  

Для чего мужчины лгут самому Творцу

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:36 + в цитатник
brumtrum (stebastaba) все записи автора

Отчего мужчины скрывают правду

Как-то небогатый дpовосек pубил пихту над глубокой рекой и выронил туда топоp. Он зарыдал от отчаяния, но вдруг перед ним явился Господь и Он спpосил:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не рыдать, ведь я ж выpонил в речушку топоp и не в силах больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь поднял из быстрой речушки драгоценный золотой топоp и спpосил:
- Случайно не это твой топор?
- Hет, это совсем не мой любимый топоp, - ответил дpовосек.
Творец вытащил из реки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой рабочий топоp?
- Hет-нет, и это не мой топоp, - ответил бедный дpовосек.
Hаконец Бог достал из быстрой реки железный топоp.
- Теперь это мой любимый топоp, - возликовал бедный дpовосек.
- Видно ты честный человек и не нарушаешь мои светлые заповеди, - ответил Создатель, - возьми же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpа.
Данная история взята с интернет-сайта Мoretales.
Стал дpовосек жить-поживать в полном достатке, но тут нечаянно в глубокую реку грохнулась его жена. Он опять прегоpько заплакал. И снова ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- Как же мне не рыдать, ведь в быструю pечку сверзлась моя любимая супруга.
И тогда Бог поднял из речушки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это ли твоя женушка?
- Да, это точно моя супруга, - pадостно ответил дpовосек.
Бог обиделся:
- Ты солгал мне, отчего?
- Видишь ли, о мой Всевышний, - оправдывался дpовосек, - тут вышло маленькое недоpазумение. Ответил бы я, что это вовсе не моя благоверная. Ты потом поднял бы из глубокой pечки Алсу, а я б естественно ответил, что она не моя женушка. Потом ты достал бы реальную мою женушку, и я б подтвердил, что это она и есть моя женушка. Ты бы отдал мне всех сразу, и что я стал бы с тремя делать?
Я не богач, чтоб их всех пpокоpмить, и мы все вчетвером были бы очень несчастны.
Моpаль сей притчи: Когда мужчины говорят неправду, они лгут достойно и к общей пользе.
Еще история: "Каждый человек имеет право взращивать свою веру".
Рубрики:  остальное

Метки:  

Бандзе и Матаюро - какие непростые испытания придумал учитель

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:29 + в цитатник
finelechicka (stebastaba) все записи автора

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ взят у интернет ресурса Beautyp).
Сыну было больно, но он не терял веры и решил отправиться на гору Футара, где надеялся найти такого же знаменитого фехтовальщика Бандзё, как его отец – искал, искал и нашел.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Дорогой мой мальчик, ты, я вижу, очень хочешь, чтобы искусству фехтования обучал тебя именно я? – сказал мастер Бандзё. – Но я не могу стать твои наставником в этом деле – ты не отвечаешь тем требованиям, кои я предъявляю.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Да все, что тебе отпущено… - сказал мастер.
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я стану твоим верным слугой, помощником – скольо же тогда лет понадобиться?
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- В районе тридцати лет, - сказал фехтовальщик.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? Но, какие бы трудности не ждали меня впереди – я готов на все, дабы поскорее приступить к обучению и впоследствии стать хорошим фехтовальщиком.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. В этом деле спешить не стоит, да, и вообще торопиться никогда не надо, иначе можно «везде опоздать».
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
О мече и о фехтовании мастер запретил Матаюро даже думать, не то, чтобы прикасаться. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Однажды Бандзё выследил юноши и сзади, очень внезапно, ударил Матаюро. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
Все время, днем и ночью, Матаюро должен был уметь отразить удар. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Мастер удивлялся, и одновременно радовался успеху и тому, как мальчик быстро все осваивал. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Следующий полезный рассказ: "История повествует, почему умер известный Будда".
Рубрики:  не жесть

Метки:  

История про зарождение чудо-легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:09 + в цитатник
brumtrum (stebastaba) все записи автора

Однажды я был стоял у истоков легенды…

А произошло все около четырех лет назад. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. История относиться к летнему времени, когда жара в Москве не спадала с отметки в 30 градусов даже ночью, поэтому естественно, мы не закрывали окна даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Конечно, в то время больше популярен был преферанс и пивко, но мы в тот вечер радовали себя именно чаем и шахматами. Сидим себе спокойно, играем на своем пятом этаже, а прямо над нами на шестом, самом последнем этаже бойцы из моего стройотряда что-то, по-видимому, отмечали как раз с пивом… Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Однако в светлую голову моего приятеля посетила прекрасная мысль как их утихомирить. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Тишина была мертвая, поэтому без проблем окончили игру в шахматы.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-О-о-о…Что с нами вчера было!.. Сидим, значит, аниме «Аватар» смотрим, пьем пиво в нашей общаге, болтаем и вдруг понимаем, что сигареты у нас израсходовались. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Мы потом расстроились, что такую дрянь попросили!!!
Рубрики:  жесть

Метки:  

Притча: дзен-мастер и дух жены

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:38 + в цитатник
fedameda (stebastaba) все записи автора

Плод воображения

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Прошу только – не уходи от меня к другой женщине, когда меня не станет. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Эта легенда предоставлена сайтом рассказов Blackstory).
Немного времени прошло, и женщина покинула мир живых. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
Уже буквально на следующий день после помолвки привидение появилось перед вдовцом. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Когда бы мужчина не оказал женщине внимание, она точно знало все особенности. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Подсказали мужчине добрые люди, посоветовавшие ему прибегнуть к помощи мастера дзен, который разбирался в делах такого рода весьма хорошо. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Да-да, интересный случай – вы утверждаете, что ваша жена является к вам по ночам и пересказывает вашу «недостойную жизнь» - спросил еще раз мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Вам в пору таким «духом» хвастаться. Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- И что же это должен быть за вопрос? – спросил мужчина.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Останешься без ответа, значит, привидения не существует и оно – лишь твоя фантазия и беспокоить тебя оно больше не станет.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Что есть, того не отнять! Я знаю даже, что ты к мастеру нынче наведывался – сказало привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Давняя легенда о разговоре Конфуция и Лао".
Рубрики:  жесть

Метки:  

Последний поединок в безвыходной ситуации

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 02:42 + в цитатник
last_number (stebastaba) все записи автора

Последний поединок безысходности

   Приведенная ниже старейшая история случилась в феодальной Японии XV столетия. Какой-то слуга обидел одной влиятельную особу - гостя. Тот стал требовать, чтобы его хозяин примерно проучил нерадивого слугу, а в те времена это означало для слуги смерть. Хозяин не мог воспротивиться этой традиции.
   Он позвал преданного слугу и сказал: "Мне очень жаль, но я обязан исполнить желание обиженного и убить тебя. Выхода нет. Все, что я тебе посоветую - это взять меч и биться со мною - быть может ты убьешь в бою, а затем можешь пойти и отдаться в руки обиженного".
   "Зачем мне брать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы же лучший в городе мастер катаны и учитель фехтования, а я ни разу до этого не держал меча в руках. Каким образом я могу выиграть?"
   Учитель же фехтования давно хотел сразиться с противником, который безнадежно махнул рукой на шанс выжить и мучается в смертельной ситуации, однако случая не было, он ответил слуге: "Возьми мою катану и попытай фортуну. Посмотрим, что в итоге произойдет - вдруг фортуна улыбнется тебе".
   Встали они друг напротив друга с поднятыми мечами, и тогда хозяин заметил, что положение у него хуже и нужно ее поменять. Он шагнул назад, потом еще два раза, и вскоре спиной уперся в стену. Тут уж учителю нужно было принимать окончательное решение, потому что отступать теперь уже некуда. Уже было не смешно, не до экспериментов. Упертый в самый угол, хозяин не мог изменить позицию на свободную, и тогда хозяин нанес свой удар, который сразил его противника - несчастного слугу.
   (За сделанный перевод данной истории отдельное спасибо сайту с юморными притчами bayaniz)
   Затем этот учитель говорил ученикам: "Это была невероятная схватка! Учителя едва не убил собственный слуга, его дикое нападение с мечом было почти что неотразимо. И если обычный слуга способен стать столь опасным бойцом, что говорить о настоящем фехтовальщике в таком состоянии".
   Величайший воин и полководец Уэсуги Хенсима (16 век) сказал: "У воина броня на груди, судьба на небе, успех в голове. Следуй на битву уверенный и возвратишься без единой царапины. Беги в сражение, приготовившись умереть. Коли уйдешь из дома, знай, что теперь его не увидишь снова, только в таком случае возвратишься обратно. На момент помечтаешь о возвращении и точно не придется прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, но самурай может так и не думать, потому что его судьба предопределена".
   Коли Вам понравился перевод данной истории, Вы также можете ознакомиться и с другой статьей: "Как без опаски пьяному переехать через быструю речку".
Рубрики:  не жесть

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 18:13 + в цитатник
finelechicka (stebastaba) все записи автора

Современное строительство элитных апартаментов

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. Стоит позаботиться о том, чтобы ваше здание выглядело законченным и гармоничным. Удобный дом очень важен для того, чтобы Вы смогли расслабившись позаниматься ерундой в интернете на сайтах с играми, анекдотами или смешными рассказами. Строительство частной недвижимости обычно выносится за пределы крупных городов и размещается вблизи природных массивов с большим количеством зеленых насаждений. Элитное жилье – вещь дорогая и в какой-то степени, эксклюзивная, поэтому есть критерии, позволяющие определить причастность строения к этому классу – площадь не менее 500 кв. м, и стоимость более 600 тыс. долларов.
Несомненно, очень важно, чтобы пока Вы со всей отдачей занимаетесь полной ерундой в Инете (т.е. легкие интернет истории, игрушки, анекдоты), вы не позабыли бы о заказе всех инженерных коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хотя Интернет это и прогрессивно, но все же активный отдых значительно полезнее, может быть бассейн заставит поднять вашу ж… от кресла и поплескаться. Спроектируйте бассейн заранее, и вам не придется сокращать его размеры после строительства дома. Качество бассейна - это современное технологическое оборудование, плюс работа профессионалов, имеющих большой опыт в данной сфере.
Очевидно, что строительство элитных коттеджей сопряжено со множеством индивидуальных особенностей. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. К примеру, одним из лидеров строительства элитных сооружений с недавних пор считается компания Нефиг-строй, известная высоким профессионализмом своих работников и положительными отзывами клиентов.
Этот коротенький мини-стеб был написан как ответ засоряющему сеть неинформативному и однотипному контенту. Жалко, что юмор этот будет вряд ли понятен широким слоям, однако тем, кто связан с контентом в Интернете, надеюсь оценят ;).
Рубрики:  не жесть

Метки:  

Мой список-собрание веселых рассказов

Суббота, 22 Марта 2008 г. 00:30 + в цитатник
Рубрики:  жесть

Метки:  

Дневник stebastaba

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 05:15 + в цитатник
Не понял сам назавания сообщества :). Можно начинать стебаться с него ;)


Поиск сообщений в stebastaba
Страницы: [1] Календарь