last_number (stebandwe) все записи автора

Один из вероятных вариантов создания людей

История была любезно предоставлена интернет-сайтом - Rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
На что осел возразил:
- Я не хочу жить такой жизнью целых пятьдесят лет, сжалься и отведи мне хотя бы тридцать!
Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил:
- Тебе придется всю жизнь в течение двадцати пяти лет жить подле человека, быть ему другом и верно служить, питаться будешь исключительно объедками.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
Бог снова согласился. Далее создал обезьяну:
- Твоя участь, вести себя словно душевнобольная, прыгая с ветки на ветку на деревьях. И все это пожизненное веселье продлится 20 лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Но человек спросил:
- Почему так мало? Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне.
Бог опять пошел на уступку и сделал все, как он его попроси, то есть 20 лет ему доводилось жить как человеку. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. С появлением в семье детей и вовсе, как верный пес постоянно охранять и беречь свое чадо все 15 лет. И 10 лет выполнять роль шута, для собственных внучков, которые будут над ним потешаться.
Еще одна статья от ресурса rufunny.ru: "Интернет сказочка про всесильную любовь к MP3".

finelechicka (stebandwe) все записи автора

Как свинья помогла коню

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник данной байки - stateichki)
Свинья, которая стояла недалеко услышала весь разговор. Прошел один день, но конь продолжал болеть. Свинья к нему приблизилась и произнесла:
- Давай, поднимайся, дружок!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Друг, ты должен встать, иначе ты умрешь, - все так же пыталась предупредить его свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Вставай быстрее! Ты, что не слышишь, что говорит ветеринар? Тебе обязательно нужно встать иначе ты умрешь!!!
И конь собрал все силы, встал на ноги и как побежит!
- Это настоящее чудо! – вырвалось у фермера. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще прикольная статейка: "История про охоту и бурого веселого медведя".

fedameda (stebandwe) все записи автора

Рассказ про целеустремленную Ворону

Очень очень давно целеустремленная Ворона, поглядывая на то, как к отлету готовится косяк гусей, захотела лететь вместе с ними тоже в южные страны.
Главарь гусиной стаи, проведав про такое, изумленно смотря на Ворону проговорил:
- Послушай, Ворона, ведь ты же птица совсем не перелётная! Каким образом ты намереваешься перелететь?
На что услышал ответ:
- Отвянь! Я большая! Я сильная! Я что угодно смогу! Вот увидишь!
- Ну ладно, пускай будет по-твоему, завтро отлет!
Рано утром стая улетела на юг, а вместе с гусями улетела и наша смелая Ворона. Когда же настало время садиться на ночевку, знаете, кто не появлялся дольше остальных?!... Ага, вы оказались правы! Её не было один час, второй, затем третий... Наконец-то, в час, когда диск Солнца почти закатился, вблизи стаи села вымотавшаяся, взъерошенная, голодная Ворона.
(эта сказка подобралась с веб-сайта Russiani.ru)
Вожак стаи опять подошёл к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, подумай! Ты ведь ты же птица неперелётная, а нам через море перебираться три дня без остановки. Погибнешь ведь!
- Не отговаривай! Я очень большая! Я сильная! Я что угодно могу! Вот увидишь!
Через 13 часов стая вновь взлетела и возобновила путь-дорогу.
Спустя целых три дня после такого события, как гусиная стая завершила свой тяжелейший перелёт за океаном, на горизонте стала видна маленькая черная точка. Да! Это наша Ворона!
У храброй Вороны был страшноватый вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, в хвосте осталось только одно перо! Ворона шлёпнулась вблизи гусиной стаи совершенно не в силах перевести сбитое дыхание и сказать хоть слово.
Все гуси собрались поблизости нее и вожак сказал:
-Вот это да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Отстань! Я очень большая! Я сильная! Но какая же я однако Д-У-Р-А!!!
Очередная статейка с источника: "Истинная ценность лучшего драгоценного камня".

last_number (stebandwe) все записи автора

Экономичный корм для собак и кошек

Статья находилась на интернет-сайте Blackredi.ru.
В начале шестидесятых годов о том, что может быть специальная пища для кошек и собак, советский гражданин не догадывался, а прознав, ни за что не поверил бы.
Начинаем. Работали в далекой Шотландии в Советском торгпредстве двое специалистов, проживали на его территории. Приехали сюда совсем недавно, пока видимо не очень привыкли. Двинулись они как-то в магазинчик типа гипермаркет прикупить какой-нито еды, увидели там консервы с довольной харей бульдога на цветной этикетке.
Затем следует такой диалог:
- Слышишь, англичане ваще офигели, собак консервируют.
- Да нет, тут не из собачатины консервы, а для ихних собак, вот прочти.
- Мда, может возьмем, глянь эти дешевые какие.
- А если вдруг траванемся?
- Нефиг, в войну лебеду пресную съедали и не отравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось вполне даже прилично, правда несолено, ну и принялись сотрудники собачьи консервы брать, экономя дефицитные фунты. Все бы ничего, но местный дворник поутру, выкидывая мусор, обратил внимание, что важно, постороннее тоже, на регулярно появляющиеся банки из-под псиной еды, поскольку на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Когда же все выяснили, разразился большой скандал с последующей высылкой двоих в течении суток и исключением их из рядов партии. Потому как имиджу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы от дефицита у них денег на нормальную еду, был нанесен немалый ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Полезно: дизайнерам, копирайтерам, художникам, seo-специалистам!"). Некоторые уверяют, об этом случае писали в какой-то лондонской газете.

VioletShadow (stebandwe) все записи автора

Для чего мужчины говорят неправду

Давным давно бедный дpовосек валил пихту над быстрой pечкой и выронил свой топоp. Дровосек заплакал от отчаяния, но неожиданно перед ним явился Творец и спpосил дровосека:
- Что тебя так расстроило?
- Как же мне не рыдать, я выpонил в быструю речушку топоp и не в силах теперь заpабатывать на пpопитание моей семье.
И тогда Господь поднял из быстрой реки тяжелый золотой топоp и спpосил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет-нет, это вовсе не мой топоp, - честно ответил небогатый дpовосек.
Творец вытащил из быстрой реки настоящий сеpебpяный топоp и спpосил дровосека:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это вовсе не мой топоp, - ответил бедный дpовосек.
В очередной раз Создатель вытащил из глубокой речушки стальной топоp.
- В этот раз это мой любимый топоp, - разулыбался дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и чтишь мои заповеди, - сказал Всевышний, - забирай же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Эта история взята с интернет-сайта Мoretales.ru.
Стал этот дpовосек жить-поживать в полном достатке, но тут неосторожно в быструю pечку грохнулась его благоверная. Дровосек опять гоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Всевышний и спpосил:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не опечалиться, ведь в быструю pечку свалилась моя любимая благоверная.
Тут Всевышний поднял из быстрой реки Льюис и спpосил:
- Она ли твоя жена?
- Да, это точно моя жена, - весело воскликнул дpовосек.
Всевышний не был в восторге:
- Ты сказал неправду мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - смиренно ответил дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что вытащена не моя женушка. Ты тогда поднял бы из глубокой реки одну из Тату, а я б разумеется ответил, что это не моя женушка. Тогда ты достал бы реальную мою супругу, и я б сказал, что это она и есть моя благоверная. Ты б отдал мне их всех тpоих, и что бы я стал бы с тремя делать?
Я не богач, чтоб их всех содержать, и мы четвеpо были бы только несчастны.
Моpаль этой истории: Когда мужчины лукавят, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Очередная история: "Настоящий дворец для любого истинного мудреца".

fedameda (stebandwe) все записи автора

Война с привидением

Довольно молодая женщина состояла в браке с мужчиной, но, к несчастью, она очень тяжело заболела и была обречена, поэтому, почувствовав приближение смерти, она обратилась к супругу: «Милый, я без памяти тебя люблю и не хочу оставлять тебя. Я прошу тебя – не уходи к другой. А если не исполнишь мою просьбу, я просто не дам тебе спокойно жить – я буду приходить к тебе призраком».
(Эта сказка предоставлена галереей историй Black story).
В скором времени молодая женщина покинула этот мир. Спустя три месяца «муж» все-таки встретил свою новую любовь, хотя доселе верно соблюдал последнюю волю покойной супруги. Он изъявил желание жениться на ней.
И сразу же после их помолвки к будущему жениху стала являться его бывшая жена. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. На беду мужчины, привидение оказалось очень прозорливым: всегда с точностью называло все события, происходящие между ним и его новой любовью. Все гостинцы, которые дарил мужчина, могло описасть привидение. «Восстановить» разговор между влюбленными не составляло труда для призрака и мужчине стало тягостно выносить все это. Ему подсказали тогда прибегнуть к помощи мастера дзен, который проживал недалеко от их деревни. Метался мужчина в поисках правильно решения, и все-таки решил навестить мастера – вдруг поможет!
- Вы утверждаете, что жена, которую вы похоронили более трех месяцев назад, стала приходить к вам привидением и «оповещать» вам о ваших собственных поступках? – переспросил мастер. - Все мелочи, говоришь, знает? Что, куда и с кем?.. Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». Вам стоит гордиться таким призраком. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Скажи ей, раз она такая «всезнающая» и скрыть от нее ничего невозможно, пусть она ответит тебе на один вопрос, и если она ответит правильно, ты не женишься снова.
- Каков же должен быть вопрос? – произнес «страдалец».
Монах произнес:
Лучше всего набрать в руку бобов и спросить у духа, сколько же их у тебя в ладони. Если призрак тебе не ответит, значит, он – твое разыгравшееся воображение.
Привидение пришло снова, и лести мужчины в этот раз не было конца и края.
- Ну да, ну да… и про то, что к монаху сегодня заходил мне тоже известно – произнесло привидение.
- А раз знаешь все, тогда скажи, сколько бобов у меня за спиной в руке?, - произнес вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "Как же в действительности стоит выучивать преподаваемые уроки".

finelechicka (stebandwe) все записи автора

Элитные здания и особенности их строительства

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. И если ваш дом - это зеркало вашей души, то постарайтесь, чтобы туда было приятно заглядывать. Комфортабельный дом невероятно важен, чтобы можно было расслабившись заняться ерундой на сайтах с играми, анекдотами или легкими депрессивными рассказами. Сегодня модно строить собственные дома не в городе, а за его пределами, чтобы быть ближе к природе и подальше от всех издержек городской жизни. Строение класса «элит» подразумевает около 500 кв.м общей площади, с минимальной стоимостью около 600 тыс. долларов.
Несомненно, невероятно важно, чтобы пока Вы сосредоточенно занимаетесь бесполезной ерундой в глобальной сети (т.е. игры, анекдоты, легкие веселые рассказы), вы не позабыли бы о устройстве коммуникаций. В домах класса «элит» предъявляются высокие требования ко всем системам коммуникаций и жизнеобеспечения, поэтому при строительстве коттеджей этому вопросу уделяют большое внимание.
Хотя Internet это и замечательно, однако все же активный отдых гораздо полезнее, может быть наличие бассейна заставит отодрать вашу з… от кресла и поплескаться. Спроектируйте бассейн заранее, и вам не придется сокращать его размеры после строительства дома. Элитный бассейн, это, прежде всего, современное оборудование, отвечающее мировым стандартам качества, и профессиональный монтаж.
Возведение элитных построек сильно отличается от строительства стандартных сооружений. Именно поэтому, выполнять строительные работы такого уровня должны только специалисты, а не случайные подрядчики. Фирма Нафиг-строй зарекомендовала себя на рынки строительных услуг для состоятельных клиентов как опытная и надежная компания, качеству которой можно доверять.
Этот коротенький мини-стеб был написан как ответ загаживающему интернет неинформативному и схожему контенту. К сожалению, юмор этот будет навряд ли понятен большинству читателей, однако тем, кто тесно связан с контентом в сети, надеюсь оценят ;).

last_number (stebandwe) все записи автора Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся
возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки
(кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных
жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит
поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок
пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут
стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро
поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети
попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает,
выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой
связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный
визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что
воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в
этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным
(прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ?
Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.

brumtrum (stebandwe) все записи автора Все доступные способы, чтоб не спать на рабочем месте
Что делать, когда постоянно терзают нехорошие мысли
Постоянный спам может вывести из себя любого
Истинная стоимость неповторимого драгоценного камня
Лгать в Интернет-бизнесе ой как нехорошо, но обманывают

Стеб и мы