Позвал к себе в гости один хороший знакомый на фильм, сказал, что покупать ничего не нужно, еда и алкоголь готовы. Намек был понят; я стала собираться, краситься, одеваться , достала самое красивое нижнее бельё — в общем, в лучших традициях. Надела высокие каблуки и полетела чуть ли не на крыльях (парень-то мне очень нравился).

Он встретил меня, помог снять верхнюю одежду и провел в комнату: приглушенный свет, алколь разлит по бокалам. 20 минут мы просто смотрели фильм, потом я просто уткнулась носом ему в шею. Он понял и предложил разобрать кровать (ох, галантный же).

Пока он возился с этим (хозяин как-никак), я быстрее скинула с себя платье и стала ждать. Обернувшись, он покраснел и сказал, чтоб я предупреждала о таких вещах, и вышел из комнаты.

А мне просто хотелось расплакаться.

© California9

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203865807.htm

В топе висит пост про мужчин, перешагнувших 40-летний рубеж. Описано все грамотно - очень многие мужчины в этом возрасте перегружены собственными проблемами.

Бывшие и не до конца бывшие жены, дети от прошлых браков, невыплаченные ипотеки, хрен поймешь что на работе, и впридачу ко всему, проблемы с потенцией.

Несколько цитат из поста:
Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем.
Но самое страшное - секс.

Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.

Все вышеописанное - полная правда.

Я бы вообще сдвинул возраст лет на 10 ниже, все эти проблемы начинаются не в 40 лет, а гораздо раньше.
Но можно вопрос повернуть по другому. В сторону женщин.
Возьмем для примера даму, описанную в вышеупомянутом посте.

Ее очень интересует материальное положение мужчины. Это абсолютно правильно и логично, деньги очень важны. Но про материальное положение женщины не сказано ни слова.

Да, я понимаю, что она где-то работает, и что-то зарабатывает. Но работа это не доблесть, работают все. И годам к 35 подавляющее большинство вменяемых людей имеют некоторый материальный ресурс. Но вот есть ли этот ресурс у данной женщины - неясно.
Следующий момент. Женщина пишет про съем жилья. Лично для меня сама мысль, что квартиру можно снимать, является дикой. Жилье - важнейший маркер качества человека, любого человека, независимо от пола. И хотя бы одну выплаченную ипотеку годам к 30 просто необходимо иметь. Ну а если сразу начинаются разговоры про съем квартиры, то абсолютно все понятно с ней.

Теперь про случки, или как предпочитают выражаться тетки - секс. До фига мужчин имеют проблемы с потенцией. Абсолютно ничего хорошего в этом нет. Но семья вокруг случек не строится, и если для женщины важен секс именно в семье (ремарка не случайна, важность случек вообще - бесспорна, важность случек в семье для нормальных людей - незначительна), то это еще один тревожный звоночек.

Таким образом, общее резюме по данной конкретной ситуации - очень простое. Дама хочет, чтобы ее сексуально ублажали, и за это как минимум снимали ей жилье. Или еще проще - оплачивали право ее сексуально ублажать. Желающих это делать ей найти сложно будет, само собой.

И второй вывод. У мужиков очень часто огромное количество проблем. С деньгами, с бывшими женами, с работой, с потенцией, с чем угодно.

Только у женщин практически всегда есть абсолютно те же проблемы, с деньгами, с работой, с детьми, с бывшими мужьями, с потенцией, правда, нет проблем по понятным причинам, зато есть проблемы с головой. Пока еще не на фоне гормональных изменений, но этого тоже не избежать, все впереди.

Ну а то, что проблемы женщины интересны мужчине ровно в той же степени, в какой ей интересны его проблемы и заморочки - это просто по умолчанию.

© oladuh1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203861638.htm

Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой. Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена. Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров. Она развелась два года назад. И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.

Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.

Но самое страшное - секс.Знакомая уже готова была и на гостевой брак, как это называют сторонники эстетического восприятия действительности, или редкие поблядушки, как это называю я.

Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.

У остальных все валилось из рук было в разной степени паршивости. У кого не вставал, у кого падал в самый неподходящий момент, кто-то не мог "в резинке", кто-то требовал возбудить его, засовывая пальцы "в попку".

Бл@дский Экибастуз! До чего страну довели? У меня сосед по даче в 68 лет от алиметов бегал, у меня дедушка почти в 72 был бабкой застигнут на соседке-разведенке Клавке с всеми вытекающими последствиями в виде побоев деревянной лопатой для печи, у меня друг сейчас в 47 погодков заделал.

Эта гребаная молодежь жрет что попало, бухает, не занимается спортом и к сорока годам становится импотентами.
И вот где теперь моей знакомой найти мужчину? Идти совсем к детям до тридцати или продолжать искать зернышко в этой куче говна?

Она кстати меня два раза за руку брала и декольте показывала нагибаясь. Но я не такой. Я только по любви!

© isurok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203858704.htm

Чтобы избежать недопонимания сразу начнем с исходных данных. Я – девушка, проживанию в городе –миллионнике, не имею подсобного хозяйства. Естественно, для мужчин, семей и детей суммы нужны другие, но все равно, не такие космические, которые я слышу от своих знакомых.

Эта история началась, когда мне было 17 лет, и я прочитала мысль Т. Карлейля «Приравняй свои притязания к нулю, и весь мир будет у твоих ног». И начался эксперимент века. Борьба со своими «хотелками» ради великой цели. Справилась с «хотелками» за полгода. Хотя мир к ногам так и не лег, но жить стало легче и веселее.

Для меня большая часть «хотелок» была связана с излишествами в питании. Со временем в моем меню происходили изменения, чтобы питание было сбалансировано и поступали все необходимые микроэлементы и витамины. При этом, чтобы не выходило за установленный лично мной предел. И вот мой опыт, отточенный годами:

Сначала закупаем (назовем их базовые) продукты. Обычно, на их закупку трачу первые выходные месяца, т.к. все продается в разных местах. Для меня это мясо, курица, рыба, сахар, чай , кофе и мука. Продукты покупаю только хорошие и дорогие. Дорогие не за счет упаковки и рекламы, а за счет качества. Итак, начнем

1. Мясо (50/50 говядина , свинина) – 6 кг. исходя из питерских цен это 1050 и 750. Вместе 1800.

2. Курица или рыба . Миксуется по месяцам. Месяц одно, месяц другое. Качественную, домашнюю курицу можно найти или в небольших магазинах или на рынках с продукцией местных подсобных хозяйств. Еще можно найти в интернете какую нибудь ближайшую ферму, которые привозят продукты на дом. Но это больше подходит для семьи, т.к. там определенные суммы при поставке. Мы сейчас говорим об одном человеке. Итак, курица – 300 руб./1 кг. Как правило, она около 2 кг. Курица– 600 руб. Примерно тоже самое с рыбой. Качественная, дорогая и побегай за ней еще. Для себя нашла небольшую рыбную лавку. Дальневосточная рыба, прямые поставки. Кижич, чавыча 350-400 руб./кг. Рыбка килограмма на 1,5. Итого 600 руб. Но какую бы Вы рыбу не выбрали – главное условие покупайте рыбу целиком (с головой или без), но не разделанную по кускам.

3. Далее кофе. Покупаю его в интернете. Сейчас большой выбор интернет магазинов со свежим кофе. Причина покупки та же – подобные аналоги в магазинах в разы дороже. Я кофейный маньяк перепробовала многие сорта, остановилась на кофе Celesten. По запросу легко найти в поисковике. Приличный кофе по нормальной цене. Обычно покупаю 1 кг на 2 мес. Итого на кофе в месяц нужно 650 руб. те, кто пьет чай, заменяем чаем, и еще останется на конфетки )))

4. Следом затаривается в ближайшем магазине. Мука 4 кг на месяц – 150 руб., яйца 2 десятка – 140 руб., рис – 80 руб., макароны – 100 руб., масло сливочное – 110 руб., масло подсолнечное – 70 руб., сахар – 100 руб., овсянка, манка – 50 руб. итого 800 руб.
Таким образом, закупили базовых продуктов на 3850 руб. Остается 1150 руб. Эти деньги, примерно, в равных количествах тратим еженедельно на овощи и молочные продукты. Из расчета на месяц: Картофель 8 кг, морковь – 2 кг, свекла -1 кг. , капуста 3 кг, лук 2 кг. итого 430-450 руб.

Молоко опять таки беру в небольших магазинах или на рынках – дорогое, совхозное 80 руб. / литр. Обычно 3 литра в месяц. 240 руб.
Сметана, майонез – 200 руб.

Итого = 4750. Остальное оставим на погрешность, или на то, что забыла.
Очень важный совет, чтобы из этого количества продуктов Ваш стол был всегда разнообразным, купите книгу о вкусной и здоровой пище. Все остальное зависит только от хозяйки и ее кулинарных способностей и фантазии.

Основные советы:
- Купите книгу о вкусной и здоровой пище
- Готовьте дома
- Покупайте только качественные продукты. Для первого раза это очень тяжело осознать – как можно сэкономить на том, что купить курицу за 300 руб., а не за 120. Но ощутив ее вкус и питательность Вы это поймете.
- Качественные продукты можно найти в интернете. Найдите своего поставщика. Доставляют все – от молока и меда до мяса и кофе.
- Покупайте сезонные и местные фрукты.
- Платите за качество, на не за упаковку и маркетинг.

Могу описать свой рацион изо дня в день – но эта история отдельной статьи и наблюдений, т.к. для меня подобный образ жизни норма и почти не задумываюсь об этом.

Данный пост не призывает к действиям, а всего лишь рассказывает о том, что на 5 тыс. руб. можно прожить в городе – миллионнике.

И самое главное, если у Вас будет желание научиться жить таким образом, у Вас будет масса финансовых возможностей, которые Вы сможете направить на свою мечту.

P.S. Отчетливо понимаю, что помимо еды есть и другие необходимые расходы. Это всего лишь пост о питании на 5 т.р. в месяц в большом городе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203856458.htm

Позвонила мне тут вчера потенциальная заказчица: хочу, говорит, фотосъёмку в студии да с визажем богатырским. Ну, то есть, чтобы всё красиво, всё как у людей: при боевом макияже, в леопардах, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...

Со студией понятно, а вот визажиста у меня знакомого нет. Кинулся, с помощью знакомых фотографов нашёл парочку. У одной телефон недоступен, а вторая (24 года, назовём её Оля) говорит: сейчас, мол, занята, позвоню вам сама в 20-00. Ок, сидим ждём.

Прошло 20-00. Прошло и 21-00. И вообще вечер прошёл, и настал следующий день. Я нашёл себе уже другого визажиста, а про Олю и думать забыл.

И тут под вечер звонок. Смотрю – «Оля визажист» в телефон бьётся. Ну, дай, думаю, послушаю, что скажет.

С первых секунд начала Оля очень плохо:

– Драсьте! Я вчера не позвонила, замоталась чота (так и сказала – «чота»). Вы чо хотели?

И тут... В голове моей сверкнула прекрасная, бриллиантовая мысль!

– Ой, Оля, вы не волнуйтесь, я уже себе нашёл другого визажиста, ага. Но вам это, наверное, всё равно неинтересно было бы – там, знаете, такая небольшая коммерческая съёмка для «Мерседеса»: тачки, девушки, вот это вот всё... Скукотень, одним словом. Да и смешно сказать: у них на визаж бюджет всего 2 тысячи евро, представляете? Смешно просто.

А надо пояснить, что средней руки начинающий визажист готов приехать на съёмку за 1 тысячу рублей, а за полторы – прибежит. А за 2 тысячи евро...

В общем, когда я ляпнул про «смешные 2 тысячи евро», я прям по телефону услышал, как у человека на том конце провода ХРУСТИТ МОЗГ.

Когда Оля подобрала слюни, она придавлено спросила:

– Точно-точно уже нашли другого?

– Да, Оля, спасибо, не стоит волноваться.

Следующие десять минут я слушал причитания о том, что если вдруг, ну, вдруг, ну, метеоритный дождь, если вдруг болезнь визажиста или понос, то она, прекрасная и отзывчивая, ответственная и надёжная Ольга, как супергерой так и быть согласится поработать за 2 тысячи смешных евро.

– Канешна-канешна, – процедил я и, попрощавшись, положил трубку.

Йес.

Не спи, зараза. Мучайся. Ты навсегда выучишь этот урок – ты теперь всегда будешь перезванивать людям, которым обещала перезвонить.

Хотя, положа руку на сердце, мне от лайк-поколения ничего уже и не надо. Я не надеюсь их перевоспитать, привить им элементарные нормы поведения, ответственности. Куда мне против этих тектонических отклонений. Я теперь просто-напросто буду их карать – вонзать в бошки сверкающий меч Возмездия, мать их. И, по-моему, я неплохо начал сегодня.

© zimaj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203849547.htm

Кого чаще всего можно встретить в продуктовых магазинах поздно вечером? Правильно, мужчин. Голодные, уставшие и в костюмах, они передвигают свои тележки из раздела готовой еды в раздел молочных продуктов. Проверив, что в твоей корзине счастья не оказалось детского питания и прокладок, некоторые из них вполне будут готовы познакомиться, взяв стандартными фразами инициативу в свои руки.

Вчера, после тусы Билайн в "Долька-бар", я заехала в Азбуку Вкуса купить запеканку. Я вообще в последнее время покупаю запеканки у них, очень вкусные. Я покупаю их не в разделе готовой еды, а в молочном отделе. Стою, значит, думаю, какие йогурты взять и надо ли брать сметану. Рядом - мужчина, на вид за 40, с тележкой, полной подгузников, каш, овощей, булок, да и вообще фиг знает чего ещё. Не поворачиваясь в мою сторону, он произносит:

- Вы мне понравились, но я женат.
- Извините, Вы это мне? (поворачиваясь к нему лицом)
- Да, Вам (не поворачиваясь в мою строну). Я здесь с женой, так что вот Вам моя визитка, завтра мне позвоните (он ловко засунул её в карман моего тренча, развернул свою телележку и куда-то пошёл).

Сказать, что я офигела, это ничего не сказать. Да, бывало, что со мной знакомились женатые мужчины, но ни разу в жизни со мной так нагло не знакомились при наличии рядом жены.

Мы стояли в соседних кассах.
Кстати, его жена - привлекательная женщина и полная противоположность мне.

Теперь сижу на работе, пялюсь на его визитку и борюсь с желанием не написать ему, что ведёт он себя, как мудак. Он член правления чего-то там, а со существу - просто член )) я и подумала:
...
Женатый холостяк никому не нужен, а?
Могу телефончик дать.Вы бы в этой ситуации как поступили?

© katysha

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203845535.htm

Мой преподаватель рассказывал, что вел беседу с одним молодым человеком.

— Жизнь — одна, и жить нужно только для себя! — утверждал тот молодой человек. — Не понимаю, зачем мне нужна девушка, и уж тем более жена. Ведь это нужно тратиться на нее — то купи, это купи. Бабам же только деньги и нужны. Вот случится что, не куплю я ей то, что она хотела — она будет либо пилить меня всю оставшуюся жизнь, либо уйдет от меня в поисках кого-нибудь папика.
Прошло несколько месяцев и этот молодой человек вновь начинает тему со своим преподавателем.

— Помните, я говорил, что всем нужны только деньги? Так вот. Недавно я встретил девушку. Она показалась мне очень милой. И я понял, что хочу быть с ней. В общем, я пригласил ее в кафе. Мы хорошо посидели. Обменялись номерами. Но потом она мне игнорила по-жёсткому. Решил через неделю найти ее. Заказал букет. Оплатил 50% стоимости. Подруги ее сказали, что она в кафе. Я пришел и обнаружил ее в компании другого парня. С виду мажора. Вот шлюха! Я на нее столько денег потратил.

Преподаватель кивнул и спросил:
— Что произошло тогда в кафе?

— В кафе? Да ничего такого не произошло, в том то и дело. Мы уютно посидели. Правда, недолго, мне нужно было просто на тренировку. Я рассказал ей о своей жизни, о своих увлечениях, она смеялась все это время. У нее чудный смех. Но она не особо разговорчивая что-то: «ясно», «понятно», «бывает», «круто» только и слышал от нее… Ну ладно, думаю. Незнакомы просто еще. Попросил у нее номер телефона. Она написала его. Затем мы заплатили каждый сам за себя. Я проводил ее до автобуса, она живет недалеко, но мало ли что. Хотел ее поцеловать, а она развернулась и села в свой автобус.

— Ага, то есть вы пригласили ее в кафе, за которое она сама заплатила, пол вечера она слушала о ваших увлечениях, и ни разу не рассказала о себе, и в конце, она ехала одна на общественном транспорте, потому что вы не удосужились проводить ее до дома, так как опаздывали на тренировку… И после вы удивляетесь, почему она не хочет быть с вами? Вы же ничего не сделали, чтобы как-то ее привлечь!

— А что делать-то нужно? Я же пригласил ее в кафе!
— И вы думаете, что после этого она будет кланяться вам в ноги?
— Она должна принять меня таким, какой я есть!
— А какой вы?
— В смысле, какой?

— Ну, судя по свиданию в кафе стало понятно, что вы самовлюбленный и скупой лентяй.
— Но я же на тренировку опаздывал!
— Точно-точно, вы же опаздывали на тренировку... Ну тогда она просто не любит спортсменов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203842414.htm

10. Жить в сельской местности

Это может звучать как бесполезный совет, но вопрос, кто выживает после первых ядерных взрывов, будет решаться не более чем географическим положением. Оценки, сделанные в 1960-х, показали, что Россия начинает разрушительную атаку на Соединенные Штаты, в ходе которой 100-150 миллионов людей будут убиты первыми взрывами — это более двух третей населения на тот момент. Крупные города будут совершенно недоступны в результате взрыва и излучения, которое будет сопровождать взрывы. В общем, если Вы живете в городе, Вы почти наверняка обречены, но если Вы живете в сельской местности, у Вас есть умеренные шансы на выживание.

9. Отказаться от религиозных убеждений

Этот совет может быть несколько спорным, но есть много веских причин, почему религиозные убеждения могут помешать усилиям оставшихся в живых после потенциальной ядерной войны. Прежде всего, ходить в церковь по воскресеньям — не приоритет номер один после ядерной катастрофы. А если серьезно: для того, чтобы выжить, Вам, возможно, придется выполнять действия, которые немыслимы для многих религиозных (или просто высокоморальных) лиц. Мышление выживших должно быть решительно «маккиавеллиевским»: весь мир открыт для нас; вопросы нравственности являются вторичными по отношению к вопросу выживания любой ценой.
Если Ваша религия запрещает Вам есть определенные продукты, Вы должны отказаться от таких диетических обязательств и съесть то, что Вы сможете найти. Возможно, осознание того, что Бог (или любое другое божество) мог бы предотвратить крах цивилизации, если он/она действительно существует, поможет Вам отказаться от Вашей веры.

8. Убить/Отпустить домашних животных

Итак, вы пережили первоначальный взрыв, и теперь Вы атеист, живущий в деревне. Что дальше? Давайте подумаем про Ваших домашних животных. Домашние животные нуждаются в пище, воде и уходе — и не стоит слишком любить их во время ядерной зимы. Вы не проживете долго, если каждый кусочек пищи будете делить с Рексом.
Те бессердечные люди, которые могут подумывать убить и съесть своего питомца(ев), учтите, что пища будет крайне скудна. Большинство людей (я надеюсь), находят эти мысли отвратительными и просто отпустят любимое животное в дикую природу. Но со всей серьезностью заявляю: выжившие во время ядерной зимы, откажитесь от всякой надежды на спасение ваших золотых рыбок. Мелких животных можно просто уничтожить, даже не пытаясь употребить в пищу — это, по крайней мере, спасет их от голода в будущем.

7. Укройтесь

Минутка науки: в случае нескольких ядерных взрывов в крупных городах, огромное количество сажи и густой дым от пожаров поднимется в стратосферу, препятствуя попаданию солнечного света на большую часть поверхности Земли в течение многих лет или даже десятилетий.
Температура поверхности будет резко уменьшаться, и околонулевые значения будут сохраняться неопределенно долго. Иными словами, потребность в теплой одежде не может быть проигнорирована — так что Вы можете начинать собирать утепляющие вещи, если ещё не делаете этого. К сожалению, постоянная заморозка — не венец ваших забот, ученые предполагают, что произойдет массовое разрушение озонового слоя, то есть на поверхность планеты будет просачиваться огромное количество ультрафиолетового излучения, что приводит к смерти от рака кожи. Вы можете уменьшить это влияние, избегая сна на открытых пространствах, и всегда носите какой-то головной убор, чтобы защитить лицо от холода и вредного воздействия ультрафиолетовых лучей.

6. Вооружитесь

Если вы живете в стране, где оружие легкодоступно и разрешено законом, Вам будет не слишком сложно вооружиться против грабителей или потенциальных людоедов. Отчаянные условия могут стать причиной для многих выживших красть еду у других выживших, для того, чтобы предотвратить голод. Грабеж местного магазина с пистолетом является вполне жизнеспособным вариантом для тех, кто находится в Америке (или в любой другой стране без существенного контроля над огнестрельным оружием) — но нужно следить за тем, чтобы пистолет не вытащил владелец магазина. В противном случае, Вы можете припасти нож для защиты. В течение нескольких месяцев после первоначальных взрывов, ещё будет возможна охота, так как животные еще не вымерли. Если это возможно, запаситесь мясом на раннем этапе.

5. Научитесь распознавать людоедов

Когда все большие мясистые животные вымрут после ядерной войны, неизбежным станет тот факт, что люди будут прибегать к каннибализму, чтобы выжить. На самом деле, Вы можете рассмотреть возможность каннибализма и для себя в какой-то момент, когда Вы будете голодать и найдете полезный труп в своем районе.
Что касается других оставшихся в живых: они будут либо попытаться помочь Вам, либо пытаться съесть Вас, разумеется, важно различать эти два повода. Люди, которые едят человеческое мясо, как правило, страдают симптомами Куру; загрязнением мозга, которое приводит к очень заметным последствиям. Например, если человек идет к Вам, покачиваясь из стороны в сторону, и изо всех сил пытается идти по прямой линии, то лучше убежать, поскольку он либо пьян, либо имеет симптомы Куру. Другие симптомы включают неконтролируемую тряску и жуткие взрывы смеха в неподходящих ситуациях. Куру является неизлечимой болезнью, и смерть обычно наступает через год после заражения, поэтому не ешьте человеческое мясо — вне зависимости от ядерной зимы!

4. Путешествуйте в одиночку

Интроверты будут процветать в постапокалиптических условиях, по крайней мере, по сравнению с теми, кто инстинктивно тянется к сотовым телефонам, оказавшись в одиночестве. Иметь семью — особенно, если она включает в себя детей — не слишком умный ход, учитывая нехватку продовольствия. Не обращайте внимания на клише банд «бандитов» или «рейдеров», которыми Голливуд кормит нас в таких фильмах как «Дорога» и «Книга Илая». В действительности, такие группы никогда не будут в состоянии найти достаточно пищи, чтобы поддерживать себя в долгосрочной перспективе. Это не значит, что Вы должны бросить (или съесть) свою семью. Просто поиск большой группы не является хорошим выходом для тех, кто хочет избежать голода.

3. Питаться насекомыми

Резкое сокращение количества солнечных лучей и осадков во время ядерной зимы сделает невозможным рост и убьет большую часть растительной жизни на Земле, многие животные в свою очередь быстро вымрут от недостатка пищи. По этой причине мелкие насекомые, такие как муравьи, сверчки, осы, кузнечики и жуки являются одними из существ, которые вероятно выживут в долгосрочной перспективе. Они также будут фантастическими источниками белка для поддержания мышечной массы: кузнечики имеют самый высокий процент белка: 20 г. на каждые 100 г. веса. Сверчки богаты железом и цинком, а муравьи будут прекрасными источниками кальция. Конечно насекомые не такие вкусные, как ведро жареной курицы (хотя Вы точно не знаете), но они, по крайней мере, предпочтительнее голода.

2. Убирайте мусор

Возможно, это не самый приятный вид деятельности в постапокалиптическое время. Кто бы не хотел иметь возможность бродить по торговому центру, похищая любой желаемый предмет, не испытывая юридического возмездия? Однако не слишком радуйтесь: грабежи кассовых аппаратов станут бессмысленным занятием с крахом цивилизации. Вместо этого лучше сосредоточиться на взломе автоматов по продаже еды и напитков. Если Вы голодны, попробуйте опорожнить мусорные баки в поисках объедков или поискать консервы, которые имеют неограниченный срок годности. Кроме того, можно достаточно легко найти одежду, чтобы не замерзнуть, а если Ваша страна не осуществляет контроль над огнестрельным оружием, то можно найти и оружие, чтобы защитить себя.

1. Избегайте зоны загрязнения

Город-призрак Припять, место, где в 1986 году произошла авария на Чернобыльской АЭС. В связи с массовым радиоактивным загрязнением, вызванным взрывом на атомной электростанции, город эвакуировали. Катастрофа вызвала 31 немедленную смерть от радиационного отравления и еще несколько сотен от различных видов рака впоследствии. На сегодняшний день город является непригодным для жизни. Уровень радиации слишком высок для безопасного поддержания жизни. После ядерной катастрофы уровень радиации, скорее всего, будет значительно выше. Все, кто находится внутри крупных городов, которые будут бомбить, довольно быстро получат дозу радиоактивного отравления и вскоре погибнут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203840007.htm

Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.

Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.

1. Колхозные столы
Когда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!

Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?

А вот чем.
Перечитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.

Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.

Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!

2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.

Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?

Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!

3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.

Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.

4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?

Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.

Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?

Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.

5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.

И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.

6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.

Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!

И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?

Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!

Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.

Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.

© undel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203832862.htm

Хотите самый страшный кошмар из моего детства? В лихие 90-тые на четвертом этаже нашей панельной пятиэтажки жила опухшая, полностью потерявшая человеческий облик алкоголичка - старушка по кличке Прокурорша. Государственный обвинитель на пенсии, так сказать. Честно говоря, я никогда бы не решилась на такое ремесло. Слишком негативно оно влияет на карму. Видимо, это и случилось.

Вначале у нее умер муж, и оставшись с сыном вдвоем, она начала заливать горе беленькой. Говорят, что женский алкоголизм куда тяжелее мужского. Это чистая правда. Сын еще держался бодрячком с виду, а старушка наверное за полгода утратила человеческий облик. Когда-то дорогое ее пальто стало грязным, с подозрительными разводами. Все чаще из их квартиры начала раздаваться ругань, а потом и шум драки и настоящие крики о помощи. Комната прокурорши была прямо над моей детской, и поэтому их страшные скандалы доносились до моих ушей каждую ночь. К зиме ситуация стала совсем невыносимой, как у нее, так и у меня.

Он бил ее все сильнее, с применением специальных приемов. Я вжималась в подушку, плакала, все мысленно просила ее сразу отдать ему деньги, чтобы не бил, и не могла заснуть. Но она держалась до последнего, а я мучилась, металась по подушке. Наконец она отдавала последнее.

Как-то мать снарядила меня в школу с мелочью на завтраки. Я могу ошибаться, но в кармане у меня была сумма около пяти рублей, по тем деньгам около трех булок или даже жаренный пирожок, когда прокурорша перерезала мне дорогу.
- Девочка моя, заинька, дай мне на хлебушек - жалостливо канючила потерявшая человеческий облик прокурорша, и я, конечно, жалела ее. Все чаще к ней в карман уходили мои пирожки, но я не роптала. Я думала, что это на хлебушек. А я потерплю, что уж там. Не голодная. Дома поем.

Прокурорша почувствовала во мне родственную душу. Даже когда получала пенсию и моей денежной поддержке не нуждалась. Она смотрела на меня оплывшими бесцветными глазами и бормотала: - Сделай что-нибудь. Скажи ему. Он ведь меня бьет. Войди со мной в квартиру, я деньги возьму и хлеба куплю, он при тебе не посмеет…Не посмеет меня остановить, деньги отобрать. Посмотри на меня, я вся обоссанная. Он всегда бьет в мочевой пузырь, бьет чтобы не было повреждений, ты слышишь? Запомни, он знает, как бить. Войди со мной, деточка, я одна боюсь…

И я шла. Было мне страшно? Очень страшно. Но было надо. Не знаю, как объяснить. Только бы не убил! Он сидел на кухне, без майки, высокий, крепкий, статный. Алкоголь еще не разрушил его тело, но разрушил мозг. Я это запомнила. Мы брали деньги и удалялись.

Я часто просила маму: - Мама, мамочка! Давай звонить в милицию, ну пожалуйста. Мама обнимала меня, держала за голову. - Не вздумай, зая. Ты пойми, ему ничего не будет, он сам мент. Мент против мента не пойдет. Ей будет еще хуже, его отпустят, а мы будем в опасности.

В ту ночь она орала особенно сильно, и я в отчаянии ждала рассвет. Только бы ничего не случилось с моей подопечной... Вскоре весть о смерти старушки облетела дом. Приехала милиция, но повреждений они предсказуемо на Прокурорше не нашли. Хотя к тому времени из милиции он уже уволился. Честно говоря, не знаю, искали ли их на потерявшей человеческий облик женщине. А окончательно спившийся мент вскоре съехал из проклятой квартиры.

Иногда вы говорите мне, кто так не может быть. Может. Иногда реальность страшнее любой фантазии. К сожалению.

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203828667.htm

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне — полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролёрша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик — «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, — продолжаю читать.

Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.

Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.

Молодой человек смотрит на неё, в его глазах — преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
— Господи... Ленка... Леночка... Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и всё безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошёл!..

Но молодой человек не даёт ей опомниться, заключает её в нежнейшие объятия и осыпает её лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстаёт на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету — интересно же. Надо же... Как романтично. Бабулька-соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На её лице нарисовано мысленное путешествие в далёкую молодость.

Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но — остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.
— Ну, мне пора... Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь??? Ну — я пошёл??? Можно???
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идёт к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Её воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
— А... а.... а..... А как Вас хоть звать-то... Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а... Ну, пожа-а-а-алуйста...

Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.
— Меня Игорь зовут, А Вас — Лена, я 5 минут назад имя на бейджике Вашем, Леночка прочёл. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка — у Вас в правом кармане.

Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мёртвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздаётся их истерический смех. Моё состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
— Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???...

Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но — поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредёт на своё место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально суёт руку в правый карман и достаёт кусочек картона.
— Ой, визитка... Ой... И правда — Игорь. Ой... Председатель совета директоров, ой... И — домашний, ой — и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись... Ну, Васенька... Ну, — пожалуйста...

Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».

А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-Синдерелла»?

© Дмитрий Петров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203825671.htm

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.

Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал

- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"

- "Мой племянник умирает," - продолжил генерал. "-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?"

Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.

"Пациент" ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение что он находится в прострации. Помню что даже жутковато было немного.

Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.

Семь месяцев назад, ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно, у него случился припадок прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать как припадок повторился. Потом еше и еше. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.

Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату, и через 15 минут вернулся уже без него.

-" Все. Можете ехать домой. " спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.

- "А как же сын? Его же лечить нужно" -заволновалось женщина.

- "Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает" - ответил дед

В общем с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.

Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший "пациент". Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.

Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии и него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров, и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями на пролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое то время, мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.

За все время лечение, дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд.

Вот такая вот интересная история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203823444.htm

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203816279.htm

Мурманск. Строительная площадка. Двое суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие «пятнистые бройлеры» по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через три начнут, орут как взрослые. Размером , как немаленькая такая курица.
Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают , заклевать кошку могут насмерть, людей не трогают ,но могут обосрать с ног до головы...

Но откуда это знать таджикам? Решили они на ужин отловить парочку «поморников». Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё?

Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на «детский» крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном.

Итог — старенький сортир не выдержал веса сразу трёх таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...

© Байки от Питона ( Дмитрий Петров )

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203812273.htm

Один из комментаторов блога интересуется, как лучше найти на мамбе женщину для встреч без обязательств. Без обязательств со стороны мужчины, разумеется.
Я не раз писал об этом, но все-таки об этом, да не о том. Поэтому прошу и других свое мнение высказать. Свое я, само собой, напишу.

Стилистика и орфография сообщения сохранены.
Доброе время суток, подскажите как выстроить анкету на мамбе? что там написать? какие фотки разместить? обращаюсь к Вам как к лучшему эксперту и знатоку данного ресурса ))... что там наиболее привлекательно для девушек (кроме лаве конечно)?
мне 27, фигуры нет, работы и лаве тоже )) интересен секс флирт и встречи.
Если у людей спросить, будет ваще круто, общественное мнение это супер!!!
пособие для начинающих мамбистов... (мамба пикап)
пропишите (спросите) про фото и содержание анкет...

Теперь мое мнение. Самое главное на мамбе, да наверное и везде, ставить реальные цели.
И, как бы это не было грустно, красивую девушку в возрасте лет до 28 никак нельзя склонить к встречам для секса без обязательств со стороны мужчины.
Никак. Вообще. Никогда.
Возможно, кто-то знает рецепт, но это точно не я.

Но, можно чуть сдвинуть вверх возрастную категорию, лучше вообще в 35+ и снизить требования к внешности. Нет, не до уровня откровенного уродства. До уровня среднестатистических женщин.

Но, опять же, практически всегда требуется прелюдия в виде кафе, да и приличная тетка не водит мужчин к себе домой и тем более не ездит к ним. То есть, расходы на гостишку тоже почти обязательны. На самом деле, феи обойдутся в несколько раз дешевле. Но, если деньги на кафе и гостишку есть, теток можно менять в буквальном смысле ежедневно, было бы желание.
Избежать расходов сложно, но можно, необходимо просто запастись терпением. И ежедневно бомбардировать десятки женщин постами с конкретным предложением, писать надо всегда именно то, что есть. Если встречи для секса без обязательств и на ее территории, то надо так и писать.

На мамбе есть ограничения по количеству новых контактов, но это обходится либо покупкой дополнительных функций, либо заведением нескольких анкет. Я знал людей у которых количество анкет было несколько десятков.
Да и у меня самого, когда я активно проводил время на мамбе, анкет 10 всегда было в наличии. Если в анкетах разные фото, то можно переписываться одновременно с одной женщиной сразу с нескольких анкет, тоже прикольно, кстати.

Фотография лучше всего абсолютно нейтральная, если вы не мачо-красавец, то и не надо его изображать. Равно как и в анкете надо либо писать то, что есть на самом деле, либо ограничиться нейтральной информацией. Врать нельзя ни в коем случае.

Еще несколько советов:
1. Не писать женщинам с мордоленты и гонки за лидером, там будут десятки конкурентов
2. Не писать женщинам, в цели знакомства у которых стоит секс, причина та же
3. Не писать женщинам, у которых количество просмотров анкеты более 300
4. Не писать реальным красоткам, вы не про них, а они не про вас, ваш контингент - обычные женщины
5. Не зацикливаться на отказах
6. Не вступать в диспуты на абсолютно любую тематику. Не эта тетка будет сегодня, так другая, все они легко взаимозаменяемы
7. Не переписываться с теми, кто активно выбирает, вам нужна приличная женщина, то есть та, которой все равно с кем заниматься сексом

Есть еще несколько не совсем корректных приемов, реально работающих.
Для примера - один из них. Очень простой.
Нескольким десяткам женщин рассылается однотипное сообщение. Из одной и короткой фразы.
- У тебя есть ебарь?

Дальше все по шаблону, если ответ нет, то надо писать - ну тогда, значит, я буду, давай вечером у тебя.
Кто-то да клюнет обязательно. И да, надо понимать, это будет не красотка модельной внешности, а совершенно обычная тетка.
Но ведь и вы совершенно обычный мужчина, не так ли?

А теперь главное, что я хотел сказать.
Все вышеописанное, стоит знать. Даже несколько раз стоит применить. После того, как алгоритм будет доведен до автоматизма, любая женская манипуляция сексом станет в отношении вас невозможным, а это реально полезно.
Но, все таки, не стоит этого делать. И тем более превращать в систему.
Не ради теток не стоит, исключительно ради себя. Поверьте человеку, очень много лет проведшему на мамбе, и несколько лет активно искавшему там разовых случек.

Как раз после всего этого отлично понимаешь, что самое ценное в жизни - семья и близкие люди.

© oladuh1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203809265.htm

Вызов. Девушка 21 года, посторонний предметв половых органах.

А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.

Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...

Попытки решить проблему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...

Обычно такие проблемы можно легко устранить на месте. Но тут получилось сложнее - сначала вообще ничего не удавалось нащупать, потом пробка нашлась... плотно одетой на шейку. И пробка не только наделась, но и присосалась.

Пришлось повозится, пока удалось её извлечь (уже планировали в стационар ехать). А появилась пробка на свет под фееричный "чпок".

P.S. Да, а молодой человек сбежал - акушерка столкнулась с ним на лестнице, когда поднималась в квартиру. Он тщательно делал вид, что очень спешит ))
Как думаете, есть у него шансы на продолждение романа?

* * *

Про всякие разные прозаичные вещи типа нескольких тампонов, мобильников и пуговиц рассказывать не интересно. Но вот один случай был просто замечателен, как мне кажется.

Произошло это в период обучения супруги в акушерском колледже.
На прием к гинекологу, с раннего утра, пришла молодая, очень симпатичная девушка. И попросила извлечь оттуда....ключи.
От своей квартиры. Иначе она просто не могла попасть домой.
Ключи извлекли (находились глубоко, почти у матки). Но заметных внутренних повреждений не нашли - поэтом отпустили ее домой.
А предыстория оказалась такова:

Девушка накануне собиралась на свидание с привлекательным молодым человеком (познакомились они несколько дней назад). Тщательно, очень долго выбирала наряды. Выбрала что-то совершенно сногсшибательное (очень ей хотелось заполучить этого юношу). Это "что-то" полностью обтягивало ее юную стройную фигуру - но карманов в одежде не было предусмотрено, то есть абсолютно.
Сумочку героиня по какой-то причине тоже решила не брать (причину история умалчивает).
Всякую мелочь типа помады и пудреницы решено было оставить дома, но вот ключи от квартиры надо было взять по любому.
Чтобы не портить экстерьер, девушка сначала закрыла квартиру, а потом, в лифте, поместила ключи...да, именно туда. Во влагалище.
Однако, предусмотрено было не все. Романтическое свидание экспромтом превратилось в ночь любви. Молодой человек оказался страстным любовником. А девушка так и не нашла подходящего момента чтобы извлечь ключи до того, как....
В общем, силой юной страсти ключи были "забиты" так глубоко, что вынуть их самостоятельно уже было невозможно.
Пришлось рано утром бежать к ближайшему доступному гинекологу - иначе даже домой было не попасть (девушка жила одна в своей квартире).
Как ни странно, для нее это прошло почти бесследно - в юности ткани очень эластичны.

* * *

Одна тетенька вычитала в дамском журнале (да горят они в аду )) , что серебро положительно влияет на воспалительные процессы. Способствует заживлению, дезинфицирует и так далее.
А у дамы той как раз завелась некая болячка, о которой никому говорить не хотелось, особенно мужу. В том самом интересном месте и завелась.
Из подручного серебра наиболее подходящей оказалась сережка.
Задумка была хорошей. Сережку героиня пристегнула к прокладке, и разместила именно там, где положено размещать прокладки. Сережкой внутрь, естественно.

Да вот незадача - сережка отстегнулась, и застряла. Еще и расклинилась, на манер якоря.
Вообще-то в такой ситуации по инструкции положено было везти ее в больницу, и решать проблему в операционной. Но тетеньке очень-очень не хотелось туда ехать - посему проблему таки решили на месте.
Гинекологического пинцета акушерской машине не положено (дабы не создавать соблазнов, видимо) . Но есть замечательный пинцет в наборе для тампонады носа ))
Героиня в итоге была спасена из неловкого положения, заодно и прослушала лекцию о бытовых методах профилактики инфекций...

© seryi-polosatiy

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203806884.htm

Сижу, никого не трогаю. В кабинет заходит молодой менеджер. новенький. Садится ко мне за стол напротив, причём зашел, пнув дверь немного. Смотрит в глаза и начинает рассказывать, какие х#евые условия ему для работы предоставили, и какой шеф урод моральный. Причём на "русском" языке и прочее.

Я сижу, слушаю, - надо же персонал выслушать! - потом он поворачивается, подходит к бару, наливает коньяка, садится - ноги на стол - и давай дальше чесать.

Я сижу не шевелясь, вдруг заметит. Бог красноречия. Заходит секретарь. "Илья Игоревич! К Вам Дмитрий из Питера едет, будет через 5 минут! Подпишите договоры и печать поставьте."

Этот хер на меня пялится и я слышу за дверью конский вой стоит, потому что эти уроды смеяться уже не могут.
Я на него смотрю, мне и грустно и смешно... Юля секретарь сама плачет стоит от смеха.
Но парень молодец. Встал, стакан на стол поставил, допив коньяк, сука. Сказал "извините" и вышел.

Они ему сказали, что я психолог и со мной можно вести себя как хочешь, и жаловаться тоже.
Думал, не бывает такого в жизни.

© WolfWhite

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203799507.htm

Ричард продавал машины, но не в демонстрационном зале и не на автомобильной стоянке. Он обычно покупал в уикэнд цару подержанных автомобилей, которые продавались частным образом через газету, и, не затрачивая ничего, кроме мыла и воды, продавал их с определенной прибылью в следующий уикэнд тоже через газету. Для того чтобы делать это, он должен был знать три вещи.

Во-первых, он должен был достаточно хорошо разбираться в машинах, чтобы покупать те из них, которые предлагались по самой низкой из указанных в «Справочнике автомобилиста» цене, но которые можно было законно перепродать по более высокой цене. Во-вторых, мой брат должен был знать, как следует писать рекламные объявления, чтобы они вызывали интерес у солидных покупателей. В-третьих, Ричард должен был уметь применять принцип дефицита, чтобы вызывать у потенциальных покупателей неоправданное желание заполучить предлагаемую им машину. Ричард все это знал и умел. Однако мы остановимся только на третьем его «таланте».

Ричард раз в неделю давал рекламное объявление в воскресную газету. Поскольку мой брат знал, как написать хорошее рекламное объявление, каждое воскресное утро он, как правило, проводил у телефона, отвечая на звонки потенциальных покупателей. Всякому, кто выражал желание увидеть машину, Ричард назначал одно и то же время. Этот трюк позволял ему добиваться от людей значительных уступок, поскольку побуждал их бороться друг с другом за «ограниченный ресурс» — за автомобиль.

Обычно прибывший первым потенциальный покупатель начинал внимательно изучать машину и указывать на замеченные недостатки и изъяны. Нередко покупатель спрашивал, нельзя ли снизить цену. Однако его настрой радикально менялся, когда подъезжал второй покупатель. Доступность машины для любого из потенциальных покупателей внезапно становилась ограниченной из-за присутствия конкурентов. Часто тот, кто прибыл раньше других, неумышленно подливал масла в огонь, заявляя, что у него больше прав: «Минуточку. Я приехал первым». Если он не упоминал о своих правах, за него это делал Ричард. Обращаясь ко второму покупателю, мой брат обычно говорил: «Простите, но этот джентльмен приехал раньше вас. Поэтому я вынужден попросить вас подождать на другой стороне дороги несколько минут, пока он будет осматривать машину. Затем, если он решит, что машина ему не подходит, или если он не сможет прийти к определенному решению, я покажу автомобиль вам».

Ричард утверждает, что по лицу первого покупателя можно было видеть, как растет его возбуждение. Неторопливое взвешивание всех «за» и «против» внезапно сменялось твердым убеждением «теперь или никогда!» относительно оспариваемого ресурса. Если он не решит купить машину — причем по запрашиваемой Ричардом цене — в следующие несколько минут, он может потерять ее навсегда и тогда — страшно подумать — ее получит этот... этот... притаившийся вон там соперник. Второй покупатель обычно волновался не меньше первого. Он не мог устоять на месте и начинал метаться из стороны в сторону, мечтая при этом поскорее добраться до ставшего вдруг необычайно привлекательным куска металла. Если первый покупатель почему-либо не мог купить машину или просто не был в состоянии достаточно быстро принять решение, второй покупатель начинал искать ручку, чтобы подписать контракт.

Если всех предпринятых Ричардом усилий все же оказывалось недостаточно для того, чтобы убедить первого покупателя немедленно купить машину, ловушка захлопывалась, как только на сцене появлялся третий потенциальный покупатель. По словам Ричарда, такое давление обычно оказывалась чрезмерным для первого покупателя. Он стремился поскорее покончить со всем этим, либо соглашаясь на цену Ричарда, либо быстро уходя. В последнем случае второй покупатель начинал испытывать сильнейшее желание купить машину, пока ее не перехватил этот... этот... притаившийся вон там соперник.

Все эти покупатели, которые помогли моему брату получить образование в колледже, не смогли понять главное: растущее желание купить машину не имело ничего общего с достоинствами данной машины.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203795348.htm

Как поведение любимого мужчины влияет на ширину жопы его возлюбленной? Казалось бы, какая связь между поведением мужа и весом жены? Однако, эта связь самая прямая. Оказывается, существует несколько видов мужчин, отрицательно влияющих на фигуру их жен и подруг...Как их распознать?

МУЖ-НЕПОНИМАКА
Это человек, который решительно не понимает, что питаясь одинаково мужчина и женщина будут иметь разный вес. Он требует мужской еды, жаренной картошки с майонезом, сосисок в кляре, жаренных шкварок, причем именно тогда, когда ты на диете. Эта падла будет хрустеть чипсами, пить коньяк, жрать хот-доги как раз тогда, когда тебе осталось добить два противных килограмма. На все претензии будет делать невинные глазки и отвечать: А что же мне кушать, зая? Салат?

МУЖ-ДОМУШНИК.
Обычно это муж, который занят тяжелым физическим трудом или работа у него под открытым небом, в мороз и зной. Приходя, он плюхается на диван и греется-охлаждается-спит-отдыхает. На просьбы выйти куда-то вместе всегда отвечает одно и то же: я устал…не сегодня, дорогая… ну вот еще одна передача и пойдем. Очень трудно воспитуемый тип. На прогулку ему неохота, разве что сидеть на лоджии и пить пиво, плавать он не умеет и на море не хочет, от людей устал. Порядочная жена вынуждена крутиться вокруг этот создания выклянчивая минутки движения. А если эта жена весь день работала в офисе жопой по стульчику, то вообще туши свет.

МУЖ-ФИДЕР
Это, сцуко, самый опасный типаж. Это мужчина, который намеренно откармливает свою женщину и балдеет от того, как она ест. С молодости этот коварный тип выбирает склонную к полноте и любящую покушать девчонку и начинает приносить ей в обед конфетки. Затем начинает водить ее в кафе-мороженное. Дома кормит с ложечки. Потом ведет делать предложение в ресторан. И когда она уже не пролазит в дверь и ведет 10 лет свое шоу для пышек, он на юбилейный спектакль прет ей гиганскую коробку Рафаелло.

МУЖ-ДЕМОТИВАТОР
Эта личность гораздо опаснее предыдущей. Потому как первый меняет тело, второй оставляет выжженную землю на месте души. Такой никогда не поддержит тебя в борьбе с килограммами. Этот говнюк начинает свою песню: ну зачем, все равно бросишь, еще хуже нажрешьси, все равно уже ты не девочка давно, тебе за юными профурсетками не угнаться. Таких мужей и бойфрендов я бы отправляла на перевоспитание в какую-нибудь далекую африканскую страну, где в моде ооочень полные женщины. Посмотрим, как тогда запоет.

МУЖ-УКЛОНИСТ
Вот теперь о самом интимном. Дело в том, что бывают такие мужья, которые ленятся выполнять свои супружеские обязанности и/или долго находятся в отъезде. Это вот первый путь к тому, что жена начнет дурнеть. Это прямо к гадалке не ходи, что верная жена в таких условиях набирает вес. И тут уже приходится думать, найти себе подходящий тренажер или ждать, пока в этом че-нибудь перемкнет. А проблема-то усугубляется!

МУЖ-ПОВАР
Мужчина, умеющий и любящий готовить - это и зло, и благо. Воспитанный в дикой природе муж-повар умеет готовить шашлык, жаренное мясо, сало и прочую полезную продукцию. После приручения такой муж способен сделать лосось на пару с брокколи и упаковать жене в красивый лоточек. Береги его и наставляй на путь истинный. Подкидывай журналы. Хватит уже печь пироги, дорогой!

МУЖ-ПОЛНАЯ ЧАША
Бывает дом-полная чаша. А бывает такой муж, который убежден, что дом должен быть полная чаша, причем полная друзей, знакомых, родственников и жратвы. В современных условиях встречается все реже и в основном связан с традициями восточного гостеприимства. Это муж - "а свраргань-ка нам что-нибудь, дорогая." Что-нибудь в его представлении - это точно не салат из морковки.

По-любому женщины сейчас кого-то узнают. Такие дела.

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203792385.htm

У всех Новый год сопряжен с ожиданием чего-то легкого, радостного, мандаринового. Чтобы загадать новое, и оставить старое, получить подарки и подарить самому, накормить как следует гостей или наесться на две лишние дырочки на ремне.
С оставшимся из детства оттенком восторга смотреть на украшенную елочку, и яркие огоньки, перемигивающиеся в загадочной морзянке. Сдвигать бокалы и кричать радостно-залихватское, под взрывы фейерверков и шипение бенгальских огней.

С таким же веселым настроением поднимался к сослуживице и Семен Латуфьев. Начальник отдела закупки, строгое лицо и посеребренные виски придавали значительный вид. Весь отдел затихал, когда он входил в кабинет. Лишь секретарша Любочка всегда зазывно улыбалась, но как руководитель, пресекающий любые шашни на рабочем месте, Семен не отвечал на улыбки, хотя и очень хотелось.

Однако в этот раз было иначе, и жена с детьми уехала к теще, строго-настрого наказав не напиваться, и компания подобралась подходящая – в надежде на повышение коллеги пригласили на встречу праздника грозного начальника. Клятвенно поклявшись об одном фужере шампанского, с легкой душой и чистым сердцем, Семен посетил жаждущих начальственного внимания сослуживцев. И праздник, и тосты, и пожелания – все прошло в легкой форме лебезения. Семен чувствовал себя круче Деда Мороза в новогоднюю ночь.

А тут еще и Снегурочка подавала признаки вожделения и желания. Семен, хотя и клялся, что будет один бокал, все же выпил три. С каждым бокалом все больше таял по отношению к Любочке. Природа понемногу брала свое, и более благосклонно принимал ухаживания болтающей без умолку секретарши, добрел сердцем и душой.

Торжественная президентская пятиминутка, бой курантов, звон хрустальных бокалов, причем все лезли первыми чокнуться именно с Семеном. И обжигающий по крепости поцелуй Любочки, от которого внутри всколыхнулось давно забытое чувство. Он удивленно посмотрел на юное лицо, Любочка же в ответ согласно опустила пушистые ресницы, еле натянув их на огромные глазищи. Намек понятен и без расшифровки. Она сослалась на усталость, он же на головную боль, и под понимающими взглядами коллег удалились с вечеринки.

Прижимая к себе упругое тело, «случайно» трогая давно запримеченные выпуклости, Семен предвкушал бурную ночь. В голову стучалась мысль: «Сейчас схожу налево. Сейчас схожу налево». Лишь на лестничной клетке у запертой двери Любочка попросила его вести себя потише, пока не пройдут в ее комнату – в соседней ночевала бабушка. Неприятная мелочь, но не останавливающая.

Уже и жарко дышащая Любочка нырнула под одеяло, и Семен остался в одних семейниках, как захотелось по нужде – шампанское искало выхода. Извинившись за легкую задержку, Семен выскользнул из комнаты попудрить носик. На ощупь найдя туалетную дверь, он дал выход сдерживаемой влаге.

За журчанием еле услышал, как шаркающие шаги приблизились к двери. Изнутри не было щеколды! С пониманием, что сорокалетнего здоровенного мужика сейчас обнаружит сухопарая старушка, да еще и за неподобающим делом, Семен отчаянно схватился за дверную ручку. Снаружи дернули, помолчали, снова дернули, уже сильнее.

Семен не давал двери открыться, держась из последних сил, и стараясь журчать потише.
- Любк, а Любк! Ты что ль тама? – проскрипело снаружи.
Семен сдерживался, как мог, чтобы не ответить, что гражданка ошиблась и пусть зайдет попозже.
- Бабань, ты чего тут? – раздался колокольчиковый голос Любочки.
- Да вот вишь, дверь не открывается, и льется там чаво-то. Мож ты откроешь? – дверь еще раз дернулась.
- Бабаня, ты иди ложись, а я тут разберусь. Воду специально оставила на пару минут, чтобы слив прочистился. А дверь заклинило похоже, сейчас тоже сделаю, ложись, а то второй час уже, - шаркающие шаги и негромкий стук закрываемой двери.
- Выходи, партизан, - тихо шепнула за тонкой дверцей Любочка. – Я сейчас приду.

Семен как можно тише проскользнул в комнату и сел на кровать, переводя дух. Происшедшее показалось таким забавным, что еле сдерживал душивший смех. Из коридора слышались голоса.
- Бабань, все нормально. Видишь, вода слилась и сейчас чистая идет.
- Ох, Любка, чай опять после своих гулянок обблявала все, а теперя следы замывашь!
Душивший смех все же вырвался на свободу, и Семен громко гоготнул.
- Чой-то? Мужика что ль привела? Мало того, что прошлый раз твоему хахалю чуть яйчишки не отстрелила, опять за старое?
- Бабань, да какого мужика, это телевизор работает.
- Ага, тиливизор. Где мой трофейный? Чичас глянем, какой там телевизор! – вновь послышались шаркающие шаги.

Семен схватил в охапку раскиданные вещи, и стремительным оленем выскочил на промерзлый балкон. Восьмой этаж! Не могли обосноваться пониже?
- Ну чо, с Новым Годом что ли? – донесшийся ровный голос заставил вздрогнуть.
На соседнем балконе курил покачивающийся мужик.
- Ага, и вас с Новым Годом, - заикающимся голосом, как можно тише, ответил Семен, не попадая ногой в запутавшуюся штанину.
В окне комнаты зажегся свет, Семен сразу присел, приземлившись пятой точкой на холодную крышку банки с соленьями.
- От бабки скрываешься? Эт правильно, а то отстрелит крантик, и будешь писать сидя! – мужик выкинул бычок, и тот прочертил красным огоньком большую дугу в холодном воздухе.

- Мужчина, помогите, пожалуйста! – страдальчески взмолился замерзающий Семен.
- Ну, если в обмен на услугу, - задумчиво протянул мужик.
- Заплачу сколько нужно.
- Не, денег не надо, побудь немного Дедом Морозом? А то детишки ни в какую не хотят ложиться, пока не дождутся дедушку. Сам бы костюм одел, но меня вычислили и уже не верят, - мужик потряс черным мусорным пакетом.
- Согласен, на все согласен, только помогите, - голоса приближались к балкону. Бабушка искала источник шума.

Мужик перекинул стремянку, и Семен, стараясь не смотреть в пугающую бездну, перелез на другой балкон. Стремянка тут же легла на свое место. Красные штаны, отороченная белой ватой шуба и кудрявая борода под спортивной шапочкой – костюмной шапочки не нашлось, пришлось довольствоваться малым. На руки рукавицы, в рукавицы небольшой мешок с подарками. Получилась помесь Санта-Клауса и бомжа Курского вокзала. Мужик цокнул языком – красота-а-а!

На покинутый балкон выскочила сухощавая старушка с блеснувшим маузером в руках. Мужик тут же вытащил по сигарете и дал прикурить Семену. Руки в рукавицах ощутимо тряслись.
- Митька, ты что ль?
- С Новым Годом, Клавдия Кузьминична, чего это вы с оружием бегаете?
- Хахаля ловлю, чо за мужик с тобой?
- Да это ж Дед Мороз, совсем его детишки замордовали, жалко мужика стало. Вот и вывел покурить.
- А-а-а, смотри у меня, могу и пульнуть, если к Любке примастыриваться будешь! – грозная старушка погрозила артефактом времен Великой Отечественной.
- Не-не-не, Клавдия Кузьминична, у меня жена есть, зачем еще налево ходить? – мужик покосился на нервно затягивающегося Семена. – Ладно, дедушка, пойдем к столу, выбрасывай свой окурок, а то и так уже фильтром пахнет. Доброй ночи, Клавдия Кузьминична.

Бабулька хмыкнула и ушла обратно. Показалась Любочка в облегающей ночнушке, и послала мужчинам воздушный поцелуй, но тут же рывком оказалась затянутой в комнату. Хлестнула балконная дверь, Семен с облегчением выдохнул. Но ощутил, как внизу тяжелеет и густеет кровь, приливая к ненужному сейчас органу.
- Вот, дети, привел вам Дедушку Мороза! Пролетал мимо и заскочил к нам. Садись дедушка, устал поди с дороги? – мужик усадил деда и что-то прошептал удивленно вскинувшей брови жене.

Два карапуза лет пяти-шести смотрели, засунув пальцы в рот, на взявшегося из ниоткуда дедушку. Семен начал играть свою роль, чувствуя, как внизу дрожит от напряжения, чтобы скрыть конфуз удобно пригодился мешок с подарками.
Семен вспомнил все из детских утренников, из вечерних новогодних огоньков и тянул время, заставляя детей читать стишки, играть в угадайку, читать сказки – в общем все, чтобы заслужить подарки.

Прошел уже час игрищ, дети отчаянно зевали, мужик пару раз кивнул на выход, четыре раза обрисовал в воздухе круг, но у Семена не пропадало напряжение.
- Дедушка Мороз, ты, наверно, уже отдохнул? Так может, отдашь подарки и поедешь к другим детям? – мужик явно нервничал, сожалея, что не оставил Семена на балконе.
Семен отчаянно прижал мешок к себе и помотал головой.
- Отдавай подарки, гад, то есть, дед! И ступай себе с миром! – мужик дернул мешок на себя.

Семен не отпускал. Нахмурилась прежде улыбающаяся супруга. Мужик дернул еще два раза и вырвал у дедушки мешок. Семен тут же сгреб со стола большую салатницу с оливье и опрокинул на пах.
- Ой, простите великодушно, экий я неловкий! Где у вас тут ванная? Проводишь, меня, Митя? – прогудел Семен делая мужику знаки и выразительно тараща глаза.
- Да, дедушка, пойдем провожу, - мужик успел увидеть выпуклость на шубе и показал дедушке дорогу в ванную.
- Что пил? – прозвучал вопрос, как только закрылась дверь.
- Да пару бокалов шампанского, не более того.
- Да, друган, тебе похоже Любка виагру подсыпала, теперь еще не скоро отпустит.
- А что же делать?
- Ну ты костюм ухайдакал, а мне еще его в школу сдавать. Так что забирай-ка ты его с собой, да и салатницу прихвати, а то не дай Бог менты остановят.

Взамен телефон оставь, как костюм постираешь, так и отдам. Пойдем, попрощаешься, - мужик сочувствующе похлопал несчастного Семена по плечу.
Семен попрощался с детьми, подарил каждому по одинаковой машинке, махнул на дорогу рюмочку и все это - не отнимая салатницы от причинного места. Хозяйка весело рассмеялась, когда мужик на ушко объяснил подобное поведение.

Семен вышел на лестничную клетку, в спину еще раз прозвучал взрыв смеха. Подошел к Любиной двери, там слышался бабкин голос, похоже, она беседовала с телевизором. Горестно вздохнув, Семен пошел домой.

Еще слышались редкие взрывы петард и фейерверков, проезжали редкие машины, но город понемногу засыпал. И по заснеженной улице шел грустный Дед Мороз, придерживая салатницу на паху. Хотя, когда поправлял сползающую шапку двумя руками, салатница и не думала падать.

В голове стучала молоточком отчаянная мысль: «Вот и сходил налево».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203790087.htm