Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее.

Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон. Вагинальный оргазм – это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет.

Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть расслабиться. В общем, перестаньте ради того, чтобы сделать приятное мужчинам делать вид, что всё произошло одновременно. Это невозможно в 98 случаях из 100.

Если умело стимулировать только одну эрогенную зону – всё получится. Дорогие женщины! Кроме этого у вас есть еще грудь, ягодицы, бедра, живот, лицо, шея, спина, глазные веки, пальцы ног, руки, локти, и бесконечно можно перечислять. Мои подруги часто жалуются, что мужчина уделяет мало внимания их прекрасной груди. Всё потому, что мужчине нужно успеть за 30 секунд. Давайте отучим их от этой узконаправленности, ведь тело женщины – это целый мир.

Агрессивный секс как в порнофильмах –это доверие и любовь между партнерами. Ну, перестаньте вы уже делать вид, что вам безумно нравится, что вас шлепают по попе, кончают на лицо и душат. Да, иногда это здорово снимает стресс. Но чаще всего это не так уж приятно, особенно, когда только так. Вы быстро к этому привыкаете и собственно мужчине не нужно ничего делать, а просто дать волю своей агрессии, вместо того, чтобы внимательно и старательно изучить ваше тело, потратить на это время и получить целую ночь нежности.

Пьяный секс – это так раскрепощенно. Иногда да. Но на самом деле, если вы только в состоянии алкогольного опьянения можете делать какие-то вещи, которые вам нравятся, то это скорее говорит о том, что в ваших отношениях что-то не в порядке. Поэтому перестаньте радоваться, когда пьяный мужчина может долго любить вас. Бедолаги будут стараться как можно чаще пить перед сексом, чтобы всё было долго, ведь вам так это нравится.

Обниматься после секса необязательно. Слушайте, ну это же какое-то элементарное уважение к партнеру. Если, конечно, ваш секс не был быстрым, пьяным, дерзким и одноразовым. Понятно, что мужчина живет циклами: секс, еда, игры, сон, работа, пиво, еда. Один цикл заканчивается, начинается другой. Половой акт закончился – можно поесть. Давайте приучим мужчин относится к женщине хотя бы с уважением, не говорю уже про нежность и любовь. Обниматься и разговаривать – очень приятно и важно.

Завтрак в постель – это из романтических комедий. Если вы провели с мужчиной ночь у него дома, а утром он просто идет на работу или еще круче, ждёт, когда вы сходите в магазин и приготовите ему завтрак, не нужно делать вид, что все окей. Даже если это будет ваш первый и последний совместный завтрак, он хотя бы будет ассоциироваться у вас со вкусной едой и ароматным кофе, а не с холодным скучным утром после бессмысленной ночи.

Нужно делать всё, что делают в порнофильме. Если вы хотите сниматься в порнофильме, то да. А так, всё, что там происходит не имеет ничего общего с близостью, а хороший секс – это всё-таки близость.
Ничего страшного, если он не издает никаких звуков, не говорит комплиментов, он же мужчина. Ну, перестаньте, мужчина действительно не должен орать во время оргазма – это страшно( Но, говорить, какая у вас красивая спина очень даже хорошо – это даже прекрасно! В конце концов, большинство женщин любит ушами, почему бы этим не воспользоваться.

Не нужно ничего обсуждать, а тем более признаваться, что вы не испытываете оргазм, он обидится. Вот тут таится главный корень зла. Это, пожалуй, самая главная причина, почему мужчины делают всё так отчаянно плохо. Не бойтесь говорить им, что кунилингус надо делать очень долго, а прелюдию еще дольше. Поверьте, оно того стоит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202481302.htm

При большом желании особо впечатлительные особы могут усмотреть в нижеизложенной истории некую мистику. Лично я не думаю, что здесь замешаны какие-то сверхъестественные силы (всякое в жизни случается), но мнение у каждого своё.

В общем, на днях зашел к родителям в гости и решил рассказать матери вычитанную когда-то историю-шутку (иначе ее не назвать) про врача, который ехал в лифте с женщиной с красным браслетом на руке.

(В американских больницах на запястье пациентов цепляют браслет определённого цвета с указанием имени. Цвет браслета указывает на состояние больного и характер заболевания — например, красные браслеты цепляют на скончавшихся.

Однажды хирург, который работал в ночную смену, закончил сложную операцию и, немного отдохнув, направился в подвал (где, помимо прочего, находился морг). Он вошел в лифт вместе с одной женщиной. Когда лифт доехал до подвала и двери открылись, они увидели другую женщину, которая ожидала лифт. Но не успела она сделать шаг, как доктор силой захлопнул дверь лифта и нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина в лифте удивилась такой грубости и спросила, что случилось. Хирург ответил:

— Это была женщина, которую я только что оперировал. Она умерла под наркозом. Разве вы не заметили красный браслет на ее руке?

Женщина улыбнулась, подняла руку и сказала:
— Вроде такого?)

Мама послушала, посмеялась, а после сказала:

— Это все глупости, намного страшнее то, что происходит в реальной жизни. У нас в Дунаевцах (она с Украины) лет тридцать назад был врач-хирург. Лечил хорошо, но чтобы бесплатно — никогда. И все об этом знали, всегда носили ему конверты и подачки. Причем работал он по принципу «деньги вперед». А если не было денег, то врачу было глубоко плевать на страдания больного и его семьи. У него были связи в крайкоме, так что так просто снять его с должности никто не мог, да и специалист он был незаменимый, хоть и человек гнилой.

Как-то поздно вечером он был в клинике, и к ним в отделение спешно привезли молодую пару, разбившуюся на машине. Девушка была мертва, а парень еле дышал, требовалась срочная операция. Так получилось, что свободных хирургов в тот момент не оказалось. Медсестра побежала к вышеупомянутому хирургу в кабинет и стала упрашивать его прооперировать парня как можно скорее, пока еще можно что-то попытаться сделать. Хирург, оторвавшись от чтения каких-то документов, поднял на медсестру глаза:

— Родственники приехали?

— Какие родственники?! Разбились же только, непонятно, кто и что. Скорее, доктор, он ещё дышит!

— Вот как приедут, тогда и посмотрю, — взгляд врача снова уткнулся в листы на столе.

Клятва Гиппократа, говорите? Нет, не слышал.

Парень продержался недолго, умер. Хирург пошёл домой...

Утром он стоял в морге возле вчерашнего трупа. Трупа его родного сына. Которого можно было бы спасти, если бы не алчность отца.

Что стало после этого с хирургом — неизвестно, но из той клиники он уволился.

Мораль сей басни лежит прямо на поверхности, нет смысла её выводить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202478355.htm

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.

Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

Я отправлялся в Питер, поступать в институт.
Питер встретил меня прекрасной погодой и на редкость радушными горожанами.
Когда я только сошел с поезда, добрался до метро и менял в автомате белые монетки на пятаки, ко мне неожиданно подошла пожилая женщина и сказала:

– Молодой человек, я вижу, вы приезжий. Вот возьмите карту Ленинграда, тут и схема метро есть. Мне она не нужна, а вам наверняка поможет.
- Спасибо, конечно, но… давайте я вам за нее заплачу.
- Нет, нет - это подарок. Всего хорошего.

И удивительная женщина быстро «поцокала» дальше по своим ленинградским делам.
Ее карта мне и вправду очень пригодилась. Я без труда нашел дорогу в свой институт, а потом и в общагу на другом конце света.
Прошла неделя веселой и суматошной абитуриентской жизни: собрания, консультации, списки литературы, новые друзья.
И вот однажды, после очередного заседания, я вышел в институтский дворик подышать воздухом.
Вдруг вижу: на самой дальней, шумной лавочке, скромно сидит с газеткой мой папа и слегка морщится от надвигающихся на него клубов сигаретного дыма.
Я подошел и ошарашено спросил:
- Папа, а ты что тут делаешь?

Он оторвался от чтения с легкой досадой от того, что его рассекретили:

- Что делаю? Вот, газету читаю.
- Но, зачем ты здесь?
- Приехал тебя поддержать. Поступление - штука серьезная.
- Подожди, а где ты живешь?
- Да, тут гостиниц ни хрена не было, первые четыре ночи на вокзале, а потом догадался, сходил в здешнюю профильную контору, коллеги помогли, ведомственную гостиницу организовали, так что теперь все нормально. Сынок, ты на все консультации ходишь?
- Папа, ты зачем ночевал на вокзале? Ну, чем ты мне можешь здесь помочь?
- Ну, мало ли «чем»? Тебе ведь пригодилась карта города?

И тут я лопнул как мыльный пузырь, попросил у отца прощения и сказал что очень скучал без него весь этот последний месяц.
Отец чуть заметно улыбнулся, засунул мне в нагрудный карман носовой платочек и застегнул его пуговкой.
Моему мудрому старику было тогда сорок восемь лет и жить ему оставалось чуть меньше трех…

…С тех пор прошла почти вечность - четверть века, но я до сих пор жалею, что сам у себя украл целый месяц общения с отцом…

…Иногда, когда я в машине один, на пассажирском сидении я «катаю» своего папу. Еду и вслух ему рассказываю новости о себе.
Папа сосредоточенно смотрит на дорогу, но в глубине души я чувствую, что он доволен…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202469652.htm

Как же раньше невероятно проще жилось! Нужны, например, ребенку сандалии. Идешь в магазин и сразу встаешь в очередь, очередь упирается в кассу, а касса - в 6-й размер груди Жанны Сидорчук, которая в образе и в голубых тенях «Новая заря». Жанна Сидоручк считает, что касса - это Олимп, она - Афина, а очередь - селяне с подношениями. Всё! Выбирать ничего не надо было. Даже цвет. Были одни сандалии на все случаи жизни, кроме свадьбы. Цвет серый, модель унисекс, подошва ровная антивандальная. Из года в год менялся только размер.

А сейчас? С супинатором, без супинатора, с пяткой, без пятки, ортопедические, профилактические, хрензнаеткакие еще. Хочешь на липучке, хочешь на шнурочках, а хочешь - и на липучке и на шнурочках одновременно. И бантик сбоку, шлеп! Можно со стразами. Не нравится, можно отковырнуть. Китайцы всё продумали и предвосхитили.

А коляски, какие были, помните? Какая амортизация? Какой капюшон до ножек? Комфортная высота ручек? Ха-ха-ха. Мой папа, после того как я сделала первые шаги в своих первых серых сандалиях унисекс, повез мою красную дермантиновую коляску, сдавать в комиссионный магазин, как трофей. Она вырастила целого человека, поэтому изрядно износилась и хромала на одно колесо.

Папа произвел техосмотр, для верности приклеил все четыре колеса на Момент, стер с дерматина следы младенчества без памперсов и покатил ее, чтобы отбить сандалии. Но он не дошел до комиссионки, потому что коляску купили тут же, стоило ему выйти из подъезда.

А еще я рыбные отделы в гипермаркетах ненавижу. Я не понимаю там ничего. Почему трески восемь видов? Почему все креветки беременные? Почему все говорят «Вау, дорадо!» А на вкус она… ну рыба, да, ну… белая. А сыры? Раньше схватил свой любимый Бри и бежишь домой. А теперь из семи видов Российского сыра, надо решить, какой теперь отныне будет любимым. А еще раньше был просто сыр. Точка. Без породы и без легенды, в пергаментной бумаге. Но моей маме никогда не было легко в сырном отделе. Политическая ситуация никогда не влияла на скорость ее выбора. Она торчит в этом отделе минут пятнадцать и всегда выбирает один и тот же сыр. Читает этикетки так, как будто это неизданный Толстой.

А самым большим достижением ушедшего времени я считаю пленочные фотоаппараты. Раньше как было, поехал на море, купил пленку 36 кадров, отщелкал ее, приехал, распечатал, в альбом вставил - счастье! И везде себе нравишься и что ни фотка, то шедевр. А сейчас? Я сегодня чуть с ума не сошла, пока отбирала фотографии для печати. Их тысячи! А еще эта идиотская функция, которая сразу делает целую серию фотографий. Десять фотографий с одинаковым выражением лица. Десять! Отличаются на микрон, на полуулыбку, на чуть выбившийся волосок, на другой оттенок родинки. И вот думаешь, то ли полуулыбку оставить, то ли родинку. Надо выбрать одну! И таких серий по десять - сотни. А еще их обработать хочется. АААаааАААааа!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202456794.htm

Что делать, если в далёкой стране приходится делить купе поезда с соотечественниками, уверенными, что вы — иностранец? Решил подыграть и послушать, что говорят о нём окружающие.
Это случилось со мной этим летом в Греции
Я ехал из городка Лептокарья, неподалеку от Салоников, в Афины. Прямого поезда не оказалось и я, добравшись на электричке до Лариссы, купил билет в проходящий поезд.

Купе с моим местом оказалось закрыто, я пустился было на поиски проводника, но замок вдруг щелкнул и дверь немного приоткрылась.
Надо сказать, что двери эти устроены так, что снаружи не видно что там происходит, а вот изнутри — прекрасно все видно. В купе обнаружились трое совершенно мультяшных персонажей: всем своим видом изображающий солидность отец семейства, густо декорированная турецким золотом сухощавая мамаша и пухлый хулиган лет десяти.

Испуганно (как мне показалось) глядя на меня вся троица хором пропела «Hello!». «Hello!» — сказал я, забросил чемодан на верхнюю полку и сел на указанное в билете место номер 68.
Поезд тронулся и в кондиционированной тишине новенького вагона прозвучало на чистейшем русском языке:
— Чего это он сюда приперся. Соседнее вон купе — свободное поди.
Пока я пытался осознать этот пассаж, папаша заметил, как бы сам себе, стараясь не шевелить губами и демонстративно глядя в окно:
— Еще не факт, что он до Афин едет.

Потом, немного подумав:
— Хотя, с другой стороны — чемодан.
До меня как-то не сразу дошло происходящее. Прошло уже довольно много времени, чтобы вот просто так встать и сказать: я все понимаю, что вы говорите. Тем более, что ехать мне с ними еще несколько часов и даже если все обратить в шутку, общаться с ними мне не хотелось. Поэтому я избрал индейскую тактику невозмутимости и стал припоминать подходящие случаю дыхательные техники.
— Я тебе... говорила! — Срываясь на драматический шепот поднимала градус разговора тетка, от которой меня отделяло три сантиметра мягкого подлокотника, — с местами... билеты, с местами!

За окнами пролетала самая живописная на свете железная дорога, красивее которой и не придумать. Долины сменялись горами, мосты, тоннели, ущелья, крошечные, будто игрушечные станции. Даже один раз я видел водопад. А трагедия в отдельно взятом купе не утихала. Отправленный на разведку боец принес печальные вести — все купе в вагоне заняты, а в другой вагон не пройти!
— И как я теперь буду спать? — Мамаша нашла легальный повод поклевать размягченные отдыхом неврные клетки супруга.
— Да... теперь не поспишь. — Посмотрев в мою сторону, примирительно просопел толстяк.

Действительно, подумал я, и полез в рюкзак за наушниками, потому что соблюдать спокойствие и вежливо помалкивать становилось все труднее. Однако сам факт моего присутствия, даже в виде безмолвного орнамента, неумолимо вгонял пассажиров во все более глубокую депрессию:

— Нам же надо будет поесть! — спохватилась вдруг мамаша, — С ним же придется делится! — я кажется немного дал слабину, наушники никак не распутывались, закушенная губа уже начинала побаливать. Но отец семейства решил показать твердость характера и рубанул сплеча:
— Не будем делиться! — мне показалось его голос даже немного дрогнул, — Достанем и будем есть!

Так прошли еще три часа. Я периодически выходил передохнуть в коридор, возвращался, пытался уснуть, выучил наизусть парочку «Аэростатов», драма не утихала. Вскоре начались скучные пригороды Афин, а потом и вокзал. Поезд остановился.

Я снял чемодан с полки, надел рюкзак и внятно, как меня учила мама, вежливо сказал:
— До свидания!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202453858.htm

Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.

На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?

Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.

Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...

Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
- 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
- Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
- Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают...

Знаете что меня больше всего раздражает на работе в поликлинике? Это когда в кабинете сидит мама с ребёнком, идёт приём. И тут в кабинет стучится другой пациент с вопросом: "Здравствуйте, можно зайти?!".. Твою мать, нет, нельзя!!! Ты же, сука, видишь, что у нас уже сидит пациент на приёме... И вот так каждый день...

Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?"
С абортами вообще санта-барбара. Заявляются уже во втором триместре с намерением прервать беременность. На вопрос "А где раньше были?" отвечают: "Так страшно же, боялась к врачам обратиться, прооперируют ведь. А вызовете мне преждевременные роды!"
Одна женщина пришла на явку с абортом в ходу (самостоятельно купила в аптеке и приняла таблетки Pg), от осмотра половых путей отказалась (видите ли, у меня там тампон), от вызова скорой и экстренной госпитализации тоже. Я взяла с неё расписку, что она сразу же направится в приёмный покой гинекологии (с мужем на машине). Дело было в пятницу вечером. В понедельник рано утром звонок - умирающим раскаивающимся голосом пациентка признается, что никуда в тот день она не поехала, ночью открылось сильнейшее кровотечение, еле успели довезти до больницы, а сейчас ей, видите ли, больно после операции, плохо, лежит под капельницами, ещё и кровь переливают.

Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу "Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ" я долго ещё буду помнить...

Мужчина 23 года:
- Посмотрите, у меня что-то в горле болит и шевелится.
Ds: ангина катаральная.
- Нет, посмотрите ещё раз, я думаю, что это всё-таки глисты.

Мужчина 42 года:
- Можно мне врача мужчину?
- У нас нет врачей мужчин, а что случилось?
- Ну, как бы Вам сказать! У меня нарушена половая функция!
- В каком смысле?
- В каком смысле, в каком смысле! – раздражённо – х*й не стоит!
- А мы здесь при чём? Вам сексопатолог нужен!
- Ну Вы же скорая помощь, так помогите!

Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
- Где ребёнок?
- Он спит!
- Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
- Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
- Может осмотрим?
- Н-еет, вы что, он же спит.

Одна и та же пациентка поступает четвёртый раз, три из них - в мою смену. Диагноз: аллергическая реакция на анальгин. В первый раз выпила две таблетки анальгина от головной боли - шок со всеми вытекающими. Я объясняю, что действующее вещество есть во многих препаратах,категорически нельзя и .т.д. Второй раз на спазган и опять тяжёлая реакция. Опять объясняю всё то же самое, третий раз на триган. И вчера - только пришла в себя спрашиваю - что? Анальгин уколола. Психических расстройств нет, 44 года, муж вроде не тупой, две дочери - "Мы всё поняли."

- Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.

Сидим с коллегой на работе, разговариваем. Она бывший работник СМП, отработала 28 лет там. Её дочь тоже на СМП работает.
Дают значит дочери её вызов, едет.
Приезжает на похороны, там бабулик в гробу лежит. До этого бабуля провела 3 дня в пат.анатом. отделении, естественно была произведена аутопсия. У бабулика была какая-то патология, после смерти тело остается мягким, не деревенеет. Так вот, кому-то из родственников это показалось странным, решили бабке провести ректальное исследование. И кому-то показалось, что там еще тепло.
Девушка пытается доказать, что мол это труп, описывает все признаки биологической смерти и т.д.. Тут кто-то из родственничков очень важно спрашивает:
"А 100% доказательство у вас есть, что она умерла?". Девушка отвечает: "Ну... на кардиограмме будет сплошная прямая..." Сказали, пиши ЭКГ, не то жалобы ну т.д. и сама получишь от нас сейчас. Ну делать, записала ЭКГ, показала, что все мол, труп перед вами. Бабку повезли на кладбище. А она взяла и "потекла", дорога неровная ну и т.д. Тут кто-то из умников еще раз полез бабке в промежность и начал орать на все кладбище: "Она пописала! Там все мокро! Она ЖИВА!!!" Опять повторный вызов 03, на повтор отправляют ту же бригаду. У девушке по приезду сдают нервы, корректно посылает и уезжает. Родственнички звонят главврачу и требуют разбирательств. Главврач вызывает эту девушку, та все рассказывает. И на след. вызов уже едут главврач, начмед и старший фельдшер вместе с той же девушкой.
На месте вызова все подтверждают родственникам, что бабулик действительно труп. На что родственники требуют справку и заключение о смерти с подписью главврача. На вопрос "Зачем?" Они получают ответ: "Что бы в случае чего на вас в суд подать!"

- А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?

Бабушка, 78 лет. Сама ездила на дачу, к родственникам за 3000 км в гости, воспитывала правнучку. С сохранной головой.
Полгода назад приобрела "волшебный" приборчик от всех болезней. Бросила пить таблетки от ГБ. После двух скандалов с дочерью прибор, якобы, выбросила, вернулась к лечению.
По факту, вранье. Инсульт, два месяца растительного существования, смерть.

У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!

Больная на вызове настаивает на введении магнезии с анальгином в/в, говорит, только так снижается давление. Попросили показать назначение, ответила что нет!
Разбудили сына, принес карточку: на обложке подчеркнуто - "не переносит анальгин и магнезию".
Ответ:
- Вам всё равно за это ничего не будет, а мне надоело жить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202450267.htm

Офицерский экзамен

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов - капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
- Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
- Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или... Да-да, думает - на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят...

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
- Сидоров!
- Так точно!
- Выйдите из строя!
- Слушаю!
- Смирно! Слушайте все - за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка - отлично и благодарность... Встать в строй...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202441446.htm

Благодаря своей находчивости, склонности к поиску нестандартных решений, а также абсолютной неспособности унывать, дядя Вова заслужил у жителей деревни особое отношение и особый взгляд на свою персону. Так глядят дети на циркового фокусника, который достал из шляпы кролика, из трости — букет цветов, из-за уха у другана Петьки — тысячную купюру и объявил: а сейчас будет самое интересное! Так глядел бы Гарри Гудини на опытного таможенника, способного лёгким движением руки заставить исчезнуть железнодорожный состав с бензином, а быстрым росчерком пера и парой печатей превратить сотню иномарок в десять тысяч. Банок. Зелёного горошка. Так... ну вы поняли, как именно.

Глянув как-то поутру в окно, дядя Вова понял, что поездка в город откладывается. Снег шёл весь вечер и всю ночь, и к утру его навалило, как выразился бы Кузьмич, по самые по оба. Кстати, Кузьмич долго жить будет, если только с кальвадосом не переборщит, подумал дядя Вова, глядя на соседа, с неотвратимостью атомохода «Арктика» пробивающегося сквозь сугроб, что намело у самой калитки. Точнее, кругом и изрядно поверх неё. В какой-то момент ему даже показалось, что Кузьмича затёрло...хм...в снегах, и придётся организовать спасательную экспедицию с лопатой, но ничего, обошлось. Сугроб взорвался изнутри, и восторженно матерящийся сосед, перешагнув через погребённую где-то в его толще ограду, вежливо поскрёбся в дверь.
...
-- Привет, Володя! Кажись, ты тепрь к нам надолго! - ехидно кивнул Кузьмич в сторону улицы. - Пока найдут тракториста, потом трактор, потом солярку для него...
-- Да, дня три, не меньше, чтобы дорогу пробить, - согласился дядя Вова.
-- А я ведь к тебе по делу, - сообщил дед. - Ты говорил, у тебя в хозяйстве эхолот водится.
-- Говорил, было дело, - дядя Вова внимательно посмотрел на Кузьмича. - Только не говори мне, что ты на рыбалку собрался.
-- Свят-свят-свят! - замахал руками Кузьмич. - Ты что, какая рыбалка?!
-- А зачем тогда эхолот, прости моё природное любопытство?

Оказалось, что Кузьмичу позарез понадобился здоровенный чугунный казан, который он по осени благополучно посеял где-то на участке. Кум, которого задержали у деда в гостях снежные заносы, снизошёл до дегустации Кузьмичёва кальвадоса, и теперь его развернувшаяся душа требует плова. Причём грозится приготовить сам, да такой... такой... в общем, настоящий, узбекский. Из свинины. Но нужен казан. А он под снегом. Где-то тут, на тридцати родных сотках. На какой именно из тридцати, Кузьмич не знает. А Петровна тоже плова возжелала. А Петровна — это аргумент где-то на центнер живого сердитого веса. Короче, только эхолот спасёт их семейный «Титаник».

Дядя Вова хотел было рассказать Кузьмичу, какой глубокий смысл таится в слове «бесперспективняк», но взглянул на его лицо, лучащееся светлой надеждой — и, махнув рукой, пошёл в гараж за эхолотом.

Поисковая операция собрала зевак и сочуствующих со всех окрестных улиц. Судя по картине, которую пытался показать эхолот, рельеф дна на участке Кузьмича изобиловал перепадами высот, омутами и корягами, и кое-где явно водилась рыба. Местами — крупная. В ходе раскопок, произведённых в особо рыбных местах, из под снега были извлечены две трёхлитровые банки и один цветочный горшок, резиновая калоша (одна штука), бензобак от мотоцикла (одна штука), а также найден эмпирическим путём незакрытый люк в погреб.

Когда народ уже собрался делать ставки, дядя Вова вдруг стукнул себя по лбу сбегал в дом и вернулся, держа в руках две рамки, что обычно используют для биолокации.

-- Сын, когда гараж купил, нашёл. - пояснил он, -От старых хозяев остались. Выкидывать жалко было, так он мне их отдал. Вот и пригодились.
-- А ты что, умеешь ими пользоваться? - удивилась Петровна.
-- Говорят, любой сумеет, - не моргнув глазом, ответил дядя Вова. - В этом деле главное — настроиться!

Он прикрыл глаза, вытянул руки и побрёл по снегу, бормоча под нос «чунунный казан... чугунный казан». Кузьмич с кумом, прекратив поиски, крались следом.

-- Может, его того... ностальгия по городу съедает? - шёпотом, с опаской предположил кум. - У нас-то психика крепкая, хоть кувалдой врежь — всё нипочём, а у человека, может, тонкая душевная организация?
-- Да нет, не может быть, - шёпотом же отозвался Кузьмич. - Володя знает, что делает. Он ещё и не такое откалывал!
-- Здесь! - дядя Вова остановился около забора, возле одиночной яблони, и показал пальцем в снег. - Можете копать.
-- Не верю! - недоверчиво воскликнул кум.
-- Лопату неси, Станиславский! - усмехнулся дядя Вова.

Когда, под дружные охи и ахи односельчан, казан был извлечён из-под снега ровно в том месте, на которое указал дядя Вова, к мужикам подошёл Митька и, смущаясь, попросил рамки в аренду, до вечера. Максимум — до завтрашнего.

-- Держи, - легко согласился дядя Вова. - Принцип действия ты видел, теперь всё зависит только от тебя.
-- Володя, а вот, к примеру, нефть? - спросил Кузьмич, когда народ разошёлся. - Нефть ты бы смог так найти?
-- Кузьмич, не ведись! - рассмеявшись, похлопал его по плечу дядя Вова. - Ты, верно, забыл, как я у тебя этот казан по осени брал. Ну помнишь — воск мне надо было вытопить? А потом я его тебе обратно через забор перекинул. Как раз за эту яблоню, чтоб с улицы не так заметно было.
-- Чёрт! Чёрт! - стукнул себя кулаком по лбу Кузьмич. - Володя, привези мне из города таблеток для памяти!
-- Да ладно тебе, - улыбнулся дядя Вова. - Пойдём лучше глянем, что там Митька ищет!

Митька бродил по двору своего дома с рамками в руках. Глаза были плотно зажмурены, брови насуплены. «Заначка! Заначка!! Заначка!!!» - шептал он театральным шёпотом. «Хрен найдёт. Хрен найдёт Хрен найдёт», комментировала случайным очевидцам процесс биолокации его супруга, стоя у калитки и меланхолично лузгая семечки.

-- Почему? - спросил её Кузьмич.
-- Мне, чтоб его заначку отыскать, рамки не понадобились, - ещё тише, одними губами ответила она.
-- Держи, - Кузьмич достал из-за пазухи чекушку своего кальвадоса, - Подложи куда-нибудь. Не могу смотреть, как люди мучаются.

© dpmmax

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202436626.htm

В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября.

В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками).

Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран».

Переводчиком назначили молодого очкарика-старлея, не отличавшегося успехами в службе, зато прекрасно владевшего немецким языком. Надо сказать, что это поручение он воспринял как свой шанс быть замеченным начальством и немного продвинуться по службе.

Он очень старался и в течение четырех часов с усердием переводил доклад немецким офицерам, которые уже из последних сил боролись со сном, вежливо пытаясь изобразить на своих лицах хоть какое-то подобие заинтересованности.

Впрочем, к концу выступления даже генералу стало ясно, что аудитория в зале уже близка к состоянию невменяемости. Чтобы несколько оживить обстановку, он решил рассказать… анекдот.

Каждый переводчик знает, насколько трудная и неблагодарная задача – переводить анекдоты на иностранный язык, в особенности те, которые и на русском-то не каждого рассмешат.

Лихорадочно вспоминая сленговые словечки и идиоматические выражения, лейтенант вслушивался в речь генерала, стараясь не пропустить ни единого слова. Затем побледнел и, выдержав долгую паузу, произнес в притихший зал:

– Уважаемые гости… В завершение своего доклада мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Поэтому если у вас есть хоть капля сочувствия, очень прошу вас не «сдавать» меня и наградить докладчика бурными и продолжительными аплодисментами…

Надо ли говорить, что страдающее выражение на лицах слушателей мгновенно улетучилось, немцы буквально сползали по стульям от смеха и восторженно аплодировали, искренне радуясь окончанию своих мук. Пунцовый от удовольствия генерал наливал себе воду из графина – доклад удался!

Спустя месяц на погонах нашего «переводчика» зазолотились новенькие капитанские звездочки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202434408.htm

Сперва я подумал: ну зачем я припёрся к ним домой?
Надо было расходиться из кабака сразу после корпоратива и ехать домой со всеми остальными. Так нет же, захотелось продолжения!
Все люди как люди, немного выпили, закусили, потанцевали и отправились по своим гнёздам. А я не такой. Мне всегда мало.
Мало спиртного, мало эмоций, мало женщин. Ещё, ещё, ещё!
Я наверное жадина.

И когда меня пригласила Альбина Эдуардовна вместе со своим мужем Валерой к себе домой, я не раздумывая согласился.
Хотя и был озадачен.
Но душе хотелось праздника и продолжение банкета и я не стал заморачиваться.
Альбина Эдуардовна - хозяйка нашей компании.
На работе она строгая самодурка. Ну в смысле волевая, жёсткая и решительная тётка.
Дистанцировать она тоже умеет. А тут неожиданное приглашение в гости.
На работе все должны беспрекословно слушаться её и исполнять незамедлительно все её поручения. Не поручения, приказы.

Из неё мог бы получиться неплохой военный офицер.
Она обожает, чтобы во всём был порядок. Поэтому офис у нас всегда вылизан до блистательного состояния, а её косметика и наряды продуманы до мелочей. Элегантные деловые костюмы, обязательно белые блузки и шпилька.
Мне нравилось, как одевалась эта бизнес -вумен.
Мне нравилась её строгая причёска с тугой дулькой на голове и модные большие очки в роговой оправе.
В этих нарядах и во всех своих аксессуарах она похожа на учительницу.
А мужчины, как известно, те ещё фантазёры!
Вот и я, скучая за столом на работе, не раз разглядывал её и фантазировал, как заваливаю её на стол, целую в её ярко накрашенные красные губы и задираю юбку, обнажая аппетитные ноги в чёрных ажурных чулках.

В семье, как я понял, тоже рулила она.
Ещё бы. Муж Валера не рыба, не мясо. Такой тряпочный, но мутный тип с набриолиненными волосами.
Видели бы вы его надменную физиономию, когда он приходит к нам на работу! Будто сам хозяин Чёрного моря решил осчастливить нас своим визитом.
Ходит между столами с барским видом и задаёт тупые вопросы сотрудникам, делая вид что что -то понимает в бизнесе.
Мы все его ненавидели.
Альбину Эдуардовну боялись и уважали.
И вот о, чудо! я у них дома.

Дом огромный, примерно 800 квадратных метров. Тоже выдраен до состояния идеальной чистоты и когда я пошёл в ванную помыть руки, то тщательно следил, чтобы капельки воды не попали даже на стенки раковины. До того там было стерильно.
Но убирали естественно, не они сами. Наверняка есть прислуга.
Хули, белая кость и голубая кровь! И бабла немерено.

Мы посидели немного в гостиной.
Пили виски, закусывая мясной нарезкой и сырным ассорти.
Поговорили немного о работе и обсудили планы на ближайшее время.
У семейки было приподнятое настроение, они много шутили и оставляли впечатление приятных и радужных хозяев.
Я смотрел, как всё сильней и сильней надирается Валера. Он тупел на глазах. Я видел, что Альбину Эдуардовну это раздражает.
Ещё через час Валера вырубился и забылся тяжёлым сном перетрудившегося шахтёра.
Альбина куда -то ушла. Я слышал, как шумит вода.
А когда она вернулась, я обратил внимание, что на ней уже домашний наряд, а точнее японское кимоно с драконами. Ахvеть.

Она стала водить меня по дому и показывать ремонт.
Это было очень смелое предположение, но всё таки я предположил, что голодная Альбина Эдуардовна хочет меня вые/бать.
Она с большей амплитудой, чем обычно, вилял задом, а когда мы поднимались по лестнице на второй этаж, специально оттопырила жопу. Соблазняет, — подумал я.

Она старше меня на пятнадцать лет.
Я бы сравнил её с подержанным, американским автомобилем, например, к каким -нибудь "Кадиллаком" 1965 года выпуска, с большим пробегом, но в идеальном состоянии.
Он ухоженный, на солнце блестит лаком и хромом.
В салоне пахнет дорогой кожей, там много всяких блестящих деталек и фильдиперсиков.
Автомобиль настолько комфортный и желанный, что хочется быстрее в него забраться, включить магнитолу, завести мощный двигатель и ощутить все его прелести.
Альбина Эдуардовна — "Кадиллак"! Мне понравилось это сравнение. Смешное, но в самую точку.

Мы проходили по очередному коридору и я взглянул на себя в зеркало.
Строгий чёрный костюм, который я недавно купил со скидкой и новая белая рубашка, с расстёгнутыми двумя верхними пуговицами. Галстук небрежно болтается на боку.
Этакий пьяный подгулявший повеса, прожигатель жизни.
Бледное лицо и немного воспалённые от выпитого спиртного, глаза. Но мне нравилось, как я выгляжу.
И наверняка я ей тоже нравлюсь.

В гостиной она мне показывала семейный фото -альбом. Там были и друзья её круга — слащавые, довольные жизнью, богачи.
Я примерно представил, какого рода могли быть любовники у Альбины Эдуардовны. Потасканные, заласканные, разбалованные, лысеющие и ленивые повелители этого мира.

Но как же правило: ни в коем случае не е/бать своих коллег и уж тем более начальников? к чёрту правила!, — подумал я.
В спальне она неожиданно толкнула меня на огромную кровать.
Вытащила из волос шпильки и разметала причёску. О -о, как неожиданно. Прямо фурия.
С распущенными волосами она мне нравилась ещё больше.
Она развязала кимоно и оно сползло с плеч на пол.

Полезла прямо по мне и по -хозяйски впилась влажным ртом мне в губы. Хочешь быть доминантом и в постели, — подумал я, — тебе мало работы? А вот хvюшки!
Я рывком поменялся с ней местами и оказался сверху.
Альбину Эдуардовну это наверное слегка удивило. Но по тому, как она задышала, я понял что смена ролей ей пришлась по вкусу.

Снизу доносился храп Валеры. Меня это невероятно завело. Этот хряк и не подозревает, что его жёнушка решила потрахаться, пока его самого трахает морфей.
Я начал стаскивать с себя одежду.
Альбина потянула ко мне руки, чтобы помочь. Я рявкнул:
— Лежать!
На её лице промелькнуло изумление. Но тут же она улыбнулась краешком губ и я понял, что правила игры приняты.
Она подчинилась и легла на спину. Отлично.
Сегодня я покажу и тебе и твоему мужу, кто в вашем доме хозяин. И пусть это будет всего лишь одну ночь, но ты её, сука, запомнишь на всю жизнь! Сама захотела.

Я развернул её на кровати так, что у ней свесилась голова к полу.
Подошёл, расставил широко ноги и присев, вставил в её мокрый рот хvй.
— Нет, сопротивляться бессмысленно. Соси, — проговорил я зловещим шёпотом.
Нет, я приказал.
Она подчинилась и в этот раз.

Я долбил её в рот жестокими рывками, вводя член почти по яйца. У неё текли слюни, она задыхалась, рычала и пыталась руками контролировать глубину моего вхождения. Но не тут -то было! Я уже разошёлся и я тоже рычал.
Я наслаждался беспомощностью этого раненого домашнего животного.
Я наслаждался крахом её авторитета и полным своим триумфом!
Сейчас передо мной была не властная хозяйка крупной компании Альбина Эдуардовна, а распластанная, жалкая бл/ядь и рабыня.
Я так ей и сказал, перейдя на "ты":
— Отныне ты будешь просто А. Короткое —А. Мне лень называть тебя по имени -отчеству. Ты поняла?
Она молча продолжала сосать, наслаждаясь своим унижением. Я чувствовал, что ей это нравится.
— Я не слышу, ты меня поняла? — властно повторил я свой вопрос.
Альбина опять не ответила, но послушно закивала головой. Ах да, у тебя же занят рот.

Истязание плоти продолжалось не меньше двух часов.
Я не мог долго кончить, потому что был пьян.
Да мне и не хотелось быстро кончать, потому что хотелось хорошенечко прое/бать эту злющую тётку.
Я хотел в деталях запомнить её развратное, крепкое тело в невероятных позах. Её сосущий, красный рот с размазанной помадой. Её голос и просящие стоны.
Я хотел запомнить храп этого мудака Валеры.
О, Валера, если бы не твои аккомпанементы, моё удовольствие было бы не таким полным! Спасибо тебе, жирдяй.

Валера храпел, а я работал над задницей его развратной жёнушки.
Она стояла раком и чтобы не голосить на весь дом, грызла подушку.
Спустил я ей в рот. Она пила мой любовный сок и одновременно благодарно смотрела мне в глаза.
А я подрычивал так громко, что боялся разбудить нашего спящего настоящего мужика.

Потом мы лежали и курили в постели. Хотя курить у них в доме запрещено вообще.
Она заглядывала мне в глаза преданной собачонкой и просто улыбалась. Я улыбался тоже.

Когда собрался уходить, она в дверях, с чуть смущённой улыбкой, официальным таким тоном, сказала:
— Это было незабываемо, Роман
— Мне тоже понравилось
— Надеюсь, это был не последний наш раз?
— Всё зависит от твоих желаний, А. — подмигнул я и вышел из дома.

Через неделю мне повысили зарплату в три раза.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202430593.htm

Современный мир порой бывает опасным местом. Ежедневно тысячи людей попадают в аварии, а наводнения, землетрясения, ураганы, извержения вулканов и другие природные катаклизмы уносят огромное количество человеческих жизней. Но иногда опасность может таиться там, где совсем этого не ожидаешь. Вот 20 фактов, которые могут заставить вас опасаться самых простых и невинных повседневных вещей.

Источники опасности для человека

1. Просмотр телевизора больше 2-х часов в день может сократить продолжительность вашей жизни на 1,4 года. Если смотреть телевизор больше 6 часов в день, то вы можете умереть на 5 лет раньше.

2. На среднестатистическом офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

3. Занятия гольфом тоже могут быть опасны. Разозленный гольфист как-то швырнул клюшку для гольфа об скамейку, ручка сломалась и отскочила, проткнув его в сердце. Аналогичный случай произошел еще, как минимум, с тремя людьми.

4. Если их напугать, лебеди могут быть очень агрессивными. Были случаи, когда они опрокидывали лодки, нападали на людей на гидроциклах и душили собак до смерти.

5. Зажжённая свеча ежегодно вызывает около 15 000 пожаров в доме.

6. Если вы слишком сильно чихнете, то можно сломать себе ребро. Если же вы попытаетесь подавить чихание, то может лопнуть сосуд в голове или шее.

7. Застежка-молния является самой распространенной причиной травм половых органов у мужчин. Около 1700 мужчин ежегодно обращаются в скорую помощь по поводу генитальных травм, вызванных застёжкой-молнией.

8. Если вы носите кольцо, количество микробов, живущих за ним, может превышать все население Европы (около 730 миллионов).

9. Продукты, окрашенные в красный цвет, например, клубничный йогурт подкрашивают с помощью кармина, который делают из измельченных насекомых – кошенили.

10. В России падающие сосульки убивают около 100 людей в год.

Опасности дома

11. Ванные становятся причиной смерти 340 людей ежегодно. У вас больше шансов утонуть в ванной, чем стать жертвой от рук террористов.

12. Как только молния попадает в здание, она проходит по электрической системе, телефонным линиям, водопроводу и даже телевизионным и радио антеннам и кабелям.

13. Обмен смс-сообщениями во время вождения убивает тысячи людей ежегодно, при этом риск попасть в аварию повышается в 20 раз.

14. Некоторые бабочки пьют кровь.

15. Крошечная паразитическая рыбка кандиру, обитающая в реках Амазонии, способна находить человека по струе мочи и заплывать в тело. Она растопыривает свои колючие плавники, прикрепляясь к плоти.

16. Вес обычного матраса увеличивается в два раза за 10 лет из-за накопления пылевых клещей и их продуктов жизнедеятельности.

17. Несколько тысяч людей ежегодно умирает, упав с лестницы, а половина из них погибает в своем доме.

18. Многие шампуни, мыло, краски для волос и другие косметические продукты содержат канцерогены, которые могут вызвать рак.

19. Во время исследования, проведенного Лондонской школой гигиены и тропической медицины, на 16 процентах телефонов были обнаружены фекалии.

20. Пробки от шампанского ежегодно убивают несколько десятков людей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202423048.htm

В наше благословенное время много людей могут прилюдно или в интернете обкакать действующую власть и ничего им за это не будет. В послевоенные годы было не так, совсем не так.

Жил да был мужичок, верующий, да не просто верующий, а соблюдавший все посты и церковь тайно посещавший, да Священное Писание чуть не наизусть знавший. Как-то раз в узком кругу он обмолвился, что власть не признающая Бога долго не простоит. Неизвестный благодетель тут же сообщил куда следует, и мужичок за месяц сменил место жительства лет на десять.

Был он непьющий да работящий, посему поставили его лесорубом, деревья валить топором. Та еще работенка, даже в наш просвещенный век штилей да хускварн. Напарником ему стал молодой юноша со взором горящим. Сей взор в свое время помог ему разглядеть худой замок на сейфе в бухгалтерии завода, и обогатил его темной ночью на целых 500 рублей. Так как денежки были казенными, т.е государственными, размотали его при поимке по полной, и поехал он в лесную командировку надолго.

Несмотря на юный возраст, числилась на его совести пара загубленных душ, о чем работники органов были не в курсе, а вот рассказал про этот факт напарник мужичку в первый день. Дабы мужичок и деревья валил и сучья рубил в одного, да еще и в план укладывался. Мужичок спорить не стал, попросил только, чтобы тот рогатиной деревья в нужную сторону сторону сваливал. Согласился парнишка. Однако в лесу без работы мерзнешь быстро, стал парень еще и профессию сучкоруба осваивать. Пошло у них дело на лад. Заодно и общение на новый уровень вышло. Наставлял мужичок парнишку на путь истинный Словом Божьим, тот ухмылялся только, да ругался грязно. Но слушал.

И вот раз пошел парнишка за дерево по маленькому. А в это время мужичок дерево уже срубил почти, вроде и клинья вставил как надо и рубил, чтоб упало дерево куда надо, но видимо усилия рогатины не хватило. Крутнулось дерево вокруг своей оси да и полетело на мужичка. Тот и успел только глаза закрыть да и полететь на землю от толчка сильного. Открыл глаза, ощупал себя, вроде целый весь. А лежит деревом придавленный парнишка молодой, сразу помер, не мучился. Он мужичка-то и вытолкнул, видать оправился быстро и подойти успел.

Отсидел мужичок, вышел на свободу, женился, детей родил. Сперва дочка родилась, потом сын. Его он именем парнишки-то и назвал. И молился каждый день, и в церкви свечки ставил за парнишку того. Может и отмолил.

© steroid

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202418915.htm

История эта давно приключилась. Во времена колбасы по два двадцать и джинсов, которые варили в ведре. Ну, еще тогда ездили в большие города за продуктами и многого не было в наличии, но небо было более синим, солнце более желтым, вода более мокрой – потому что детство, юность и это никому не отнять.

Жили-были два товарища. Ну… Может и не товарища. Может просто себе жили в соседних домах. Может даже и вовсе не в соседних домах жили, но как-то так получилось, что поступили в одно ПТУ. Учились, стало быть, вместе на токарей. Портвейн тайком, тайком же сигареты, кассетник с Сектором Газа, липкие неумелые и жадные губы сокурсниц, все это было. А история эта случилась на практике.

Практику эти два товарища (назовем их Сергей и Сергей – тезки они были) проходили, как полагается, на заводе. Как полагается, давали им всякие важные задания. Например, выточить определенный объем шайб. И так получалось, что с заданием они оба справлялись за пару часов и от того оставалось у них много свободного времени.

Один Сергей в это время шатался по заводу, все смотрел, как что устроено и что можно было бы взять в личное пользование. Второй же Сергей раздобыл у своего дяди чертежи простейшего навесного замка.

Замок был в изготовлении прост и доступен. Нужно было лишь раздать пацанам, которым будет не лень это делать задания на детали, а потом все это собрать. Второй Сергей так и поступил. Желающие нашлись, работа закипела. Собранные замки они отдавали на реализацию на местном колхозном рынке. Потихоньку делали, потихоньку продавали.

Первый Сергей смотрел на этих чудаков с недоумением. Тратить свободное время на такие усилия он считал нецелесообразным. Его личное счастье должно было прийти к нему само, ожидаемо, но внезапно и всего его объять. Потому он ждал этого счастья, ждал с той же уверенностью, с которой ждут первый троллейбус – куда он денется, рогатый, провода же вон висят.

А пока ждал счастья, первый Сергей присмотрел очень замечательный и очень нужный себе шланг. На дачу. Для полива. Абсолютно не нужный тут, на заводе. Проблема была лишь в том, как его вынести за пределы. Разработке плана первый Сергей посвятил целый день. И план таки родился. Попросив товарища, он обмотался шлангом туго-туго, чтоб было незаметно под одеждой.

Оделся и походкой робота Вертера пошел через проходную. Идти было тяжело. Не потому что движения были скованными. А потому что как-то очень уж туго обмотался. Дышать было тяжело. И с каждым шагом становилось еще тяжелее. Первый Сергей вспомнил, как учитель биологии рассказывал им об удавах и питонах. О том, как они охотятся и поедают свою добычу. Сейчас, продвигаясь через проходную, он понимал – как именно чувствует себя жертва удава. Проходную он миновал удачно, без эксцессов – повезло. И даже прошел еще метров двести и свернул во двор близлежащего дома. Упал уже там, наблюдая на стремительно темнеющей картинке мира приближающийся к морде лица асфальт.

Спасибо, кореша выручили, успели размотать бедолагу. Пришлось им проставиться. Но даже с «проставой» стоимость шланга была невысокой. Халява! Очень нужный в хозяйстве шланг теперь принадлежал первому Сергею. Заодно и удавы как-то ближе стали и понятнее.

У второго Сергея такого шланга и такого опыта не было, но дела, в общем-то, шли неплохо. К концу практики он скопил достаточно денег на новый кассетник и поездку к морю. Как и его ребята, что с ним работали.

Первый Сергей, пронаблюдав новый кассетник и прослушав про поездку к морю, почувствовал, ка ккольца удава снова сжимаются, теперь уже на сердце и понял, что с такой несправедливостью мириться нельзя. И потому через пару дней второго Сергея вызвали в профком где и простирнули за несоветское поведение, стяжательство и воровство деталей с завода. Стирали его в режиме деликатной стирки, в результате которой он лишился только комсомольского значка и обрел трудности в будущем при поступлении в медицинский.

Туда он все равно поступил, окончил и даже удачно работал, набирая опыт, который ему здорово пригодился уже после распада Союза.
Первый же Сергей, пошел в школу милиции. Стал милиционером, потом закончил профильный ВУЗ, стал офицером. Сослуживцы его не любили, подленький и завистливый был человек. Его потом, за пьянство выгнали все же. Тоже уже после распада Союза. Впрочем, он, подвизаясь охранником склада фирмы второго Сергея, утверждал, что выгнали его за идейные противоречия. Но то такое...

Такие одинаковые имена и такие разные люди и судьбы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202417051.htm

У трудолюбивого китайского производителя давным-давно я покупал забавную игрушку. Шарики на металлической леске подвешены на несущей горизонтальной оси. Толкаешь пальцем один шарик, он звонко стукается в соседа, движение передается третьему, четвертому… И вот уже вся шеренга маятничков раскачивается, мерно позвякивая. Стук-звянг, стук-звянг. Потом инерция волнообразных движений гасится важными и нужными физическими законами, и шарики застывают.
Этакая наглядная механическая конструкция с кодовым названием «причинно-следственные связи». Ты запускаешь цепочку движений одним легкомысленным толчком. И далее лавина событий следует по нарастающей, пока объективные причины не завершают эту событийно-альтернативную линию точкой покоя, точкой «зеро».

В игрушке детальки сбалансированы. В жизни происходит иначе: леска рвется и путается, шарики срываются и улетают в неизвестность, круша гармонию.
Впрочем, кто знает? Может быть, хаос с выплесками неуравновешенной энергии – и есть гармония?

- Красная книжечка, красная. У нее еще на обложке тиснение квадратиками, Сереж. А внутри лежат чеки из ювелирного, билеты и кредитка. Тебя только за смертью посылать.
- Ну почему же за смертью? – механически возражаю я, роясь в ящике стола. – Я еще отменно бегаю за водкой и бабами.
- Хаха, - фыркает Ирка и отключается. Она довезла меня до подъезда и убежала в соседний дом, к подруге-модельерше, которая шила ей подвенечное платье. Мне на примерки ходить не разрешалось. Дурная примета.

Где же эта клятая книжечка? Моя невеста обожает рассовывать важные бумаги по ежедневникам, шкатулочкам, ящичкам. Я пока посмеиваюсь над некоторыми ее привычками, но она нахально заявляет, что к старости эти привычки перерастут в мании, и мне не поздоровится.
Опа. В руки попадается стопка блокнотов. Так, что тут у нас. Черный с кошечками, что-то желтое в цветочек, белый в горох. Ага, вот это наверняка красный. С тисненым в квадратик переплетом.

У меня было неважно с цветовосприятием. Если уж называть вещи своими именами – я дальтоник. Признаваться Ирке в своем изъяне не хотелось.
Да, понимаю, что это глупо. Что в этом нет ничего постыдного или непоправимого. Это не крипторхизм или жабры на груди, и не застарелый геморрой. Но поди ж ты… Смущался.

Красная книжка для меня выглядела бледно-серой. Ничего страшного. Да, автомобиля мне не водить, но жить с таким дефектом можно вполне комфортно.
Чеков из «Адаманта» на покупку обручальных колец в книжечке не было. И билетов на самолет в Таиланд, в свадебное путешествие – тоже.
На ладонь выпорхнули бумаги явно медицинского характера. Результаты анализов, чеки и квитанции страховой компании на оплату лечения. Я не любитель изучать содержимое чужих сумочек, телефонов или документов, но…

Но одним из понятных мне документов оказался протокол ультразвукового исследования, аккуратно сложенный вдвое по сгибу и открывшийся четкими крупными буквами. Соснина Ирина Викторовна, беременность восемь недель.

Я потер лоб внезапно вспотевшей рукой и сел. Восемь недель назад я не мог абсолютно никого осчастливить материнством. Ибо находился в трехмесячной командировке за тысячи километров, в стране, где мужчину, взглянувшего на постороннюю женщину с вожделением, немедленно бы кастрировали. Ну, хорошо, я утрирую. Яйца бы оставили, но неприятностей бы огреб.

Ничего не понимаю. Этого не может быть. И все же – вот оно, доказательство беды в моих, затрясшихся вдруг, руках. Начинать выяснять? Задавать вопросы?
Нет. Это не для меня. Я бросил клятую книжечку на стол и неловко поднялся.

Настырное тарахтение телефона.
- Нашел? - деловито спросила Ирка.
- Даже больше, чем надеялся.

Я вышел из квартиры, захлопнув тяжелую металлическую дверь так, что в косяках загудело. Уже на улице обнаружил, что в квартире оставил барсетку с ключами, документами, бумажником. Минуту поколебался. Возвращаться не хотелось. Поймаю такси, доеду до дома.
У соседки есть запасной ключ, всегда оставляю ей – приглядывать за квартирой, пока я в долгих отлучках. Захотелось вдруг глотнуть холодной, до ломоты в горле, водки. Я заскрипел зубами, встряхнул головой. Глаза странно щипало. Ерунда. Все пройдет. Надо только пережить «сегодня». Завтра оно станет «вчера». А от «вчера» еще никто не умирал. Жизнеспособный организм способен справиться с «вчера».

- Мужик, осторожней! – вскрикнул кто-то за моей спиной. Я оглянулся, рефлекторно взмахнув рукой, чтобы удержать равновесие на скользком тротуаре. Черт возьми, я не на тротуаре, а на проезжей части!
Машина ударила меня в бок, выбросив на середину дороги. Я увидел, как в замедленной съемке, надвигающиеся фары и лицо водителя за стеклом, разевающего беззвучно рыбий рот.
Колесо уже другого автомобиля врезалось в мою ногу, ломая с хрустом кости и перемалывая мышцы в фарш. Треснули ребра под решеткой бампера, острые костяные обломки вспороли кожу, словно нож мясника, плечо вывернуло из сустава, содержимое мочевого пузыря рефлекторно вырвалось наружу.

Волна алой (о да, она была красной, теперь я понял, как выглядит истинно красный цвет) боли захлестнула меня с головой и погрузила в милосердное беспамятство.

Поверите ли вы мне, если я скажу, что умер? Мгновенно, в результате остановки сердца от болевого шока. Я никуда не взлетал, душа моя не кружилась над телом, бесстрастно разглядывая изломанные останки. Я был нигде. Где-то там, в задверье, на изнанке мироздания, с любопытством взирая на происходящее действо, как в театре теней.
Водитель сбившей меня машины суетился над телом, пачкая светлую куртку кровью, пытаясь услышать звук моего дыхания.
- Дурак, раненых нельзя кантовать, - хотел сказать я ему, но я уже не умел разговаривать. В этом «нигде» голос был не нужен.
Рыжая девушка на тротуаре визжала, кто-то набирал телефон «скорой».

И тут мир вокруг завертелся с головокружительной быстротой, словно гигантская центрифуга. Завертелся и полетел назад, щелкая пружинами–осями, как будто я находился в гигантском часовом механизме.
Вот я поднимаю ногу над «зеброй» перехода, вот выхожу из подъезда с перекошенным от гнева лицом, вот я роюсь в ящиках стола, разбрасывая стопки бумаг и шариковые ручки, вот целую Ирину, вылезая из машины. Она улыбается мне, играя ямочками на щеках.

Меня затошнило. Как всегда, когда я пытался вынырнуть из ненужной ветки реальности. В такие моменты казалось, что я поезд, несущийся на огромной скорости по тоннелям лабиринта. Сам себе машинист, сам себе стрелочник, сам себе светофор. Ошибешься, свернешь не на те рельсы – и размозжишь себя о железобетонные стены. Еще ни разу в своих онлайн-версиях этой игры я не умирал. Оказывается, это больно.

- Красная книжечка, красная. У нее еще на обложке тиснение квадратиками, Сереж. А внутри лежат чеки из ювелирного, билеты и кредитка. Тебя только за смертью посылать
Я давлюсь смешком. Да, за смертью я сбегал эффективно.

- Кстати, чуть не забыла. В том же ящике лежит зеленый ежедневник, у него на корочке написано «страховое». Подхвати его тоже, там должны лежать документы Ирки, сеструхи. Я ее записывала на прием к своей гинекологичке, на обследование.
Ей в консультации какой-то жуткий диагноз выставляли, с нежизнеспособным плодом. Я закончу с платьем, и мы заскочим к ней по дороге. Ладно, милый?

Я молчу. Черный маховик моей памяти мерно отсчитывает секунды.

Соснина Ирина Викторовна, беременность восемь недель. Незамужняя двоюродная Иркина сестра, полная ее однофамилица, о жизненных перипетиях которой я, безусловно, знал. Но забыл.
Ярость сделала меня дальтоником, лишив рассудка и способности различать цвета, кроме одного - красного.

Дурак, кретин, идиот! Почему я не мог остаться в той альтернативной ветке, где люди доверяют друг другу? Что, если в следующий раз я не смогу развернуть реальность к себе лицом? Больше никогда… Никогда.

- Ирка, ты знаешь, как я люблю тебя?
Она молчит в трубке, потом телефонные шорохи прерывает ее озадаченный голос:
- Да? И как?
- Так сильно. До смерти.

© паласатое

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202413799.htm

Ресторан... Мидии запеченные, Фуа-гра с ежевичным соусом, Мраморный стейк с морским картофелем и т.д. Такого дорогого изобилия блюд мы с другом решили не вводить в меню ресторана. А дело все в вот в чем. Устроились с другом в ресторан. Он Шеф-поваром, я Су-шефом (помощник шефа). Ресторан неплохой.

При отеле. Контингент от среднего до высокого достатка. Но выручка не идет. В плюсе, но не большом. Меню классическая "солянка сборная"... Европейские блюда и Русской кухни блюда и даже Мексиканская и Японская. 2 месяца работ над меню с другом и вот круглый стол с Управляющим.
Официально заявляем что переходим на Русскую кухню и блюда из стран СНГ и народов России.

Пока на 70%. Оставляем из старого меню только самые ходовые блюда. Да бы проверить реакцию клиентов что постоянных, что новых. И что вы думаете. за 1 месяц работы нового меню, выручка увеличилась на 65%. Запара каждый вечер. Заготовок не хватает.

Повара после смены как выжатый лимон. А все казалось бы что людям надо то... Борщ, уха, щи, сельдь, картошечка со шкварками, сало собственного посола. Каши с мясом томленые в горшочках. 6 видов пельменей, строганина из оленины и муксуна , блинчики с икрой и семгой, Растегаи и ромовые бабы. Домашние настойки и вина....

И никаких чизкейков и тирамису (К слову не покупные и собственного приготовления). Никакого вискаря и текилы клиентам стало не нужно.

Я не знаю что нашему народу нужно в ресторанах. Каждому свое наверное. Но то что хорошо забытое старое в плане блюд идет с таким успехом, греет мою душу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202406648.htm

Купила фаллоимитатор. Спрятала от мужа, поскольку он был против этой идеи. Недавно обнаружила, что когда меня нет, моя игрушка постоянно меняет положение на моей полке. Постоянно и точно!!! Кажется, он тоже им пользуется!!! О_О

Классе во втором одноклассник пригласил нас с подружкой на день рождения. Подруга подарила ему красивого маленького кролика, а через пару месяцев он позвал нас на ужин, где главным блюдом был тот самый кролик. Вот так и пошатнулась моя детская психика.

Еду в маршрутке, достаю телефон на часах 19:19, загадываю желание: "Буду счастливой и богатой". Тут автобус резко тормозит и на меня сыпется дождь из мелочи! Собрала все, что было на мне и вокруг меня отдала хозяину. Придя домой обнаружила 15,50 в капюшоне))

В детстве, в возрасте 6-ти лет, дедушка всегда брал меня в пивнушку по соседству, хлопнуть по кружечке) у меня там была даже своя кружечка- поменьше) и вот однажды, забирая свою ' порцию' - увидела мужчину, стоявшего позади и ждущего своего череда. Я ему сказала: ' хм, каждый день сюда хожу, тебя ни разу не видела'.
Напомню, мне было 6) я девочка с заплетенными косами) Сказать со мужик был в шоке - Ничего не сказать)

Бесит, что муж спит на моей подушке, когда я собираюсь на работу. Берёт и перекатывается на неё сонный. У тебя же своя такая же! Люблю мужа, но от подушечного эгоизма не могу избавится.

Мама врач. Зарплата мизерная, а работает много. Сегодня мужчина , которого чуть откачали,очень просил у нее позвонить сыну. У нее не было денег на телефоне, она пообещала после обеда ему звонок. А он умер. Как она мучалась... Уважайте врачей.

Мой папа бизнесмен. Всегда одет с иголочки,дорогие костюмы, часы.. На работе все коллеги сходят с ума по его одеколону и просят сказать название, а он ни в какую. Все потому что каждое утро он брызгается духами младшего брата "Человек-паук"
Это наш с ним маленький секрет)

Меня так бесил начальник, жуть. А он много кофе пил, а я ему это кофе делала и плевала туда. Так вот он считал этот кофе самым вкусным. Сейчас стыдно конечно, уволилась давно, а хорошими друзьями остались

Работаю в фэшн-компании среднего уровня. Для создания своих коллекций дизайнеры скупают свежаки от диор, шанель, фэнди, эрмес и тд. Потом по их лекалам шьют свои шмотки, но только из дешевых тканей. Навзрыд рыдала, когда первый раз увидела, как они безжалостно кромсают черное платье шанель.

Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики, выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать...

Я - бортпроводник. Жанна.
Есть только две причины, почему я иногда хочу уволиться с любимой работы:
1. Стюардееесса по иимении Жааннаа
2. Обожаааема ты и желаннаа

Во время игрищ с котом каждый раз боюсь, что он зацепит когтем мой глаз и вытащит его.

30е декабря. Решила встретиться с одним знакомым - давно не виделись. Он взял с собой друга. Мы пили сначала в одном баре, потом в другом, пили-пили-пили, веселились, потанцевали, поиграли в Мортал Комбат, всё так замечательно было. И уже как бы домой пора... Они говорят: "А давай мы на такси сначала тебя домой закинем, потом сами поедем?" - ну я согласилась, почему нет то. Села сзади между ними, так мы чудесно болтали, и тут друг моего знакомого берет мою руку. Нежно её держит, а потом... Кладёт в мою руку свой Х*Й! Убрала руку и попыталась сделать вид, что ничего не произошло) Но это пи*дец, ребяяят)))

В детстве у меня была кошка,она рожала котят и отказывалась от них. Мы не могли их выкормить и они умирали. Моя соседка-подружка обвиняла моего брата что он их ел. Так вот,что бы доказать что эт не так,мы раскапывали их и показывали что похоронили их.

Сегодня на пьянке у друзей узнала у малознакомого человека,что покушать 100 грамм человеческого мяса будет стоит 184 тысячи рублей..

На днях ехала в плацкартном вагоне, подъезжаем к Уфе, где мне же и выходить. Проводница кричит на весь вагон:"Уфа, сдаёмся!", и с другого конца вагона 2 парня хором отвечают:"Уфа не сдаётся!"

Никогда, слышите, НИКОГДА, даже если она говорит, что уже давно не злится, не ходите стричься к бывшей девушке-парикмахеру.

Март. Прихожу домой, кошка лежит на ковре и извиваясь противно мяучит, начинаю ее гладить со словами " бедная моя, мужика тебе хочется, как же я тебя понимаю!!!" и тут слышу недовольное покашливание папы за спиной. Неделю не могла ему в глаза смотреть(

Резала сосиску, пришла идея попробовать на ней глубокий минет. Проглотила целиком. Бл*ть.

У моего друга есть дочь. Ей 14. Она такая красивая и фигура как у двадцатилетней девушки. Когда я ее вижу в домашней одежде, возбуждаюсь. Мне так стыдно перед другом

Шла вечером с работы. Смотрю - соседка стоит в подъезде и воровато ест батончик Милки Вей - маленький за 9 рублей.Я знаю, что она работает медсестрой в детской онкологии за зп 8 тыс рублей и одна растит ребенка - водит ее в кружки , в театр - старается как может. И когда я мимо нее проходила , она говорит- Больные угостили, если домой принесу - сразу дочери отдам, а я не пробовала никогда...

Около 15 лет назад меня в последний раз пороли родители. Теперь, спустя это время, меня снова выпороли, но на этот раз это был мой парень, после чего был потрясающий секс)

Когда то давно мы с подругой напились и отлизали друг другу,сейчас мы заклятые враги,уже несколько лет не общаемся,но иногда я вспоминаю об этой нашей маленькой тайне,интересно,она вспоминает?)

Ехала в автобусе и рассыпала мелочь, бабушка, стоящая рядом, начала мне помогать ее собирать, даже как-то неудобно стало, но когда мы все дособирали, она просто положила ее себе в карман

Живу в Швейцарии. Где-то 4 месяца назад возвращалась домой и нашла 1000 франков одной купюроу (это где-то 1100 долларов). Ну я думаю: вдруг кто-то потерял, кому действительно очень сильно нужны эти деньги. Так что я отнесла эти деньги в бюро находок, где мне сказали, что если никто в течение 3 месяцев придет за деньгами, то мне их вернут. Так вот, сегодня я получила 950 франков ( 50 франков взяли как налог).

Когда я закончила 11 класс с золотой медалью, как хотела моя мама, на последнем звонке когда все ушли на улицу, написала мелом на стене прямо напротив учительской огромными буквами во всю стену слово "ХУЙ"! как же долго я об этом мечтала, самое охуенное что на меня никто и не подумал бы в жизни!!! Я же правильная и дисциплинированная отличница, еб твою мать!

Однажды племяшка подходит ко мне и говорит: "Ты так шьёшь красиво! Ты классная шьюшка!". Давно так не смеялась, как тогда))

Работаю в баре, после тусовок народ постоянно забывает у нас шмот, особенно сейчас зимой: шапки, шарфы, кардиганы, мешок целый. 5% возвращаются на след день забирать, остальные по ходу и не помнят, где их носило ночью))) недавно перестала стесняться, выбираю вещи покруче, брендовые, забираю себе и гоняю в них) только не на работу)))

один раз не пидорас с такими словами папа одел мне колготки, под штаны когда собирал меня в садик. мне было лет 5 )))

Забыла закрыть дверь в туалет, и в самый ответственный момент вошёл любимый, пришлось притвориться, что брею ноги. А рожа в креме для бритья. Сегодня весь день он шутил про мои усы, а я терплю. Не говорить же ему, что я брею нос...

Второй класс. получил двойку, и меня за это заставили переписывать чепалино. за каждую ошибку начинал заново. прошло 11-лет до сихпор ненавижу эту книжку

Утро, совещание у начальника, 7 мужиков и я одна девушка, серьезные лица, важные вопросы, а я представляла себе жесткую групповуху ...

Очень возбуждают писающие парни. Когда мой парень идет в туалет по-маленькому я вслушиваюсь в каждый звук и возбуждаюсь даже сейчас пишу и уже там все мокро. Понимаю, что абсурд и никому никогда в жизни об этом не расскажу(

Я работаю медсестрой и беру кровь у детей.Сегодня один мальчик сказал мне:«Когда я вырасту я убью тебя,вампирша».Стало как то не по себе.

Я девушка-фотограф. Мои подруги всегда ими и останутся, ибо у меня есть их фотографии "ню" и я повелеваю судьбами. А еще за бесплатные классные фотки они меня кормят)

Как-то раз еще в юношеском возрасте мама пришла с работы раньше обычного и спалила, как я дрочу в гостиной. Прошла спокойно к себе в спальню, как будто ничего не заметила, а я весь красный, с бешеным стуком в висках и готовый провалиться сквозь землю от стыда ушел в свою комнату. А она через пару минут заглядывает ко мне и невозмутимо так бросает- "Че такой грустный? Может картошечки пожарить?" Я теперь эту фразу говорю всем, кто облажался

Работаю в ювелирном салоне. Когда никого нет, надеваю на все пальцы на руках кольца и воображаю себя властелином колец.

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой " Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202402024.htm

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как "мужская солидарность" и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку...

... что в один прекрасный момент ты жутко захотел секса, которого у тебя, скорее всего, никогда и не было. Чтоб было проще, просто вспомни себя в 14-15 лет. Девушки? Да ты их и не видел никогда толком. Проститутка? Не существует в твоей реальности такой услуги. Подр... Эм, онанизм? Глянь на руки, у тебя вместо них две когтистые лапы, которые даже в кулак не сжать! И вот ты бегаешь по квартите и орешь, так как яйца сейчас лопнут к хренам, а что с этим делать знать не знаешь. Делаешь абсолютно неоправданные и неприятные вещи, ведь инстинкты пальцем не заткнешь, и за это получаешь периодически люлей от каких-то громадин. Тебе, мягко говоря, нехорошо.

И так 6-8 раз в год. Просто потому, что хозяину мужская солидарность не позволяет отрезать коту яйца, выпускать на улицу опасно, а искать кошку по первому и даже по десятому зову чаще всего никто не спешит. И вот так мучается взрослый кот: отхватывает пинки за вонючие метки (лужи в неположеных местах, раздражающий ор и агрессивность), начинает болеть (простатит, опухоль простаты, аденома перианальных желез - сперма же не выходит), да и вообще меньше живет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202399326.htm

Если среди ваших знакомых есть таксисты, то вы наверняка слышали истории о том, как иногда девушки за проезд расплачиваются сексом. С кем-то это даже, по их рассказам, происходит ни один раз. Сложно вообразить, зачем они их придумывают. Все эти истории если и происходят, то чаще всего заканчиваются так как эта.

Был в нашей бригаде дядя Гриша. В плане общения дядя Гриша конечно дурачок. Много хвастается, особенно в плане своих побед на женском фронте. Но надо отдать ему должное, он при всем этом сам к себе относится с юмором. Как-то выходит он на смену с фингалом на лице. Все это дело заметили и давай у него выпытывать, что случилось, кто тебя так? Далее от первого лица:

Под утро взял заказ, там девушка. Естественно пьяненькая. Поездили немного по ее делам. Подъехав к дому, она предложила постоять за углом и дождаться пока муж уйдет на работу. Дождавшись выхода мужа из подъезда, поднялись к ней в квартиру. Говорит: - располагайся, а я пока схожу в душ.

Сижу довольный, листаю журнальчики, предвкушаю предстоящие утехи, как вдруг в замке зашумит ключ! "Навалил в штаны" со страху, побежал на кухню и спрятался за дверь. Стою, жду и слушаю монолог разъяренного мужа:
"Как же ты меня затр@хала под утро домой возвращаться, сука. Пошла на йух из моей квартиры. Чтоб я тебя больше тут не видел, собирай свои монатки". И все в таком роде. При этом бьет и за волосы таскает.

Думаю, надо как-то выбираться. Подумал, что я маленький, старенький, поди не тронет. Собрался духом, выхожу и говорю: - "А можно я тоже пойду?"...

© nokin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202396316.htm

Твоя невьебенная страничка без фотоальбомов - хуйня. Но когда все фотки из сетевых рыгаловок типа кофе-хауза, рядом с чужой тачкой или с твоими бухими друзьями уже выложены, а твоя баба требует фото в прибое с поднятой жопой ты понимаешь, пора становиться путешественником.

Кредит под 200 процентов взят, заявление на отпуск написано и ты пиздуешь в тур-агентство. Мозгов и денег колдовать с визой у тебя нет. А путешествие без отеля с алинклюзивом - не рассматривается. Во первых ты не знаешь ни одного языка кроме своего, с людьми общаться умеешь только в интернете. Да и вообще, последним твоим самостоятельным поступком было собеседование в твоей блядской конторе.

Направление выбрано. Азия -слишком дорого, олинклюзива нет. Европа - на хуй. По русски ни кто не говорит, а где есть место под фото твоей жабы в воде - тоже дорого. Вообщем выбор настоящего Говарда Картера - Египет. Во первых все коллеги там были, и приехали живыми, привезли магнитики и синтепоновых верблюдов. Во вторых ты что-то слышал про пирамиды. Ну и в конце концов это единственное место куда тебе хватило денег - наш дорогооплачиваемый профессионал.

Четыре чемодана собраны, твоя телка не забыла взять все свои шампуни и двадцать кофточек различных оттенков. Можно пиздовать в аэропорт. Ты напряг своего друга, денег на такси ты тратить не можешь. На вискарь в дюти фри не хватит. Приехал в аеропорт. Пришло время включить респектабельного туриста. Не забудь нажраться до состояния кота шредингера. Запомни - чем громче ты вваливаешься в самолет - тем респектабельней ты выглядишь. Если ты не знаешь как себя ведут настоящие путешественники в самолете, набери в ютубе русский турист, Тагил, самолет, красавяки, так им чуркам, через запятую.

Если списанный чартер от раскачивания и попыток открыть аварийный выход не развалился - твой отпуск начался. Дружелюбный гид погрузит ваши заблеванные тела в разъебанный автобус. Если удача все еще на твоей стороне, то ты доедешь до места где, прикинь, бухло и жрачка все ебать на халяву. Хотя шанс не разъебаться на скорости 160 об встречный автобус с такими же уебанами как ты, только едущими домой, в родной Житомир где то пятьдесят на пятьдесят.

Утром - встать нужно пораньше. Не дай бог все сожрут без тебя. Если от этого корма ты сразу не умер - пора на пляж. Тут надо обгореть так чтобы кожа свисала как туалетная бумага в первый же день, а то вечером соотечественники тебя не примут за своего. А ведь именно с ними ты будешь нажираться паленым ромом с предельно допустимым уровнем севухи, орать Тагил и задирать дружелюбных аборигенов.

Обязательным пунктом программы - являются экскурсии. Ты ведь не мудак просто в отеле сидеть. Но с другой стороны, далеко от безлимитного бухла ты отходить тоже не хочешь. На хуй александрию, в пизду пирамиды, по хуй на пустыню. О! Центральный сувенирный рынок, магазин паленого золота- и ехать 20 минут. Двадцать — не долго. Не успеют все выпить без тебя. На рынке нужно купить всем родственникам по футболке египет и хургада. Ведь твой дядя из говнодрищенска тоже должен получить кусочек счастья. Он будет ходить на заблеваный пляж своего родного города в этой фудтболке и все местные будут догадываться что если не он, то его родственник был - в таинственной стране фараонов. Твоя нефертити с красной рожей от семи лонгайлендов и хуевого крема от загара, тоже должна купить кучу китайсих шмоток. Ведь на рынке в твоем родном рынке другая дочьагабана. Ну и они ведь сказали, что только по тому что она такая неотразимая именно для нее эта хуетень идет с суперскидкой.

Отпуск закончен. Бабла нет, печень болит. Зато есть что рассказать друганам. Ну а телка получила свой аватар с жопой. Под ней все ее подруги напишут какая она красотуля и египетская богиня. И хуй с ними с достопримечательностями. В следующий раз обязательно. Осталось отдать кредит и можно снова отправляться в путь. Ведь Турция - колыбель античной цивилизации ждет тебя наш Марко-Поло. Опять же там тоже алинкюзив.

© ЗВЕРОПИЗДОЯЩЕР

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202388707.htm

Один мой знакомый парень давно закончил универ. Сейчас у него стабильная, хоть и не бог весть какая работа, машинка Акцент, взятая в кредит, и живет он с мамой. Даже отдыхать он ездит с мамой. Парню в этом году будет тридцать. Он не дебил, не задрот зашуганный - обычный, я бы даже сказала - симпатичный, спортивный парень. Но девушки от него уходят.

Последний раз он мне писал в скайпе летом или осенью по поводу очередной девушки, которая постоянно отмазывалась от свиданий. Писал он с просьбой ему помочь, посоветовать, как себя вести. Для меня все было очевидно, но сказать ему это в лицо я не решалась, боясь обидеть. Ведь если до него самостоятельно не доходит - он ведь реально обидеться может. Но когда его жалобы переросли в чуть ли не каждодневное нытье мне в скайп - я не выдержала и все ему объяснила.

Как я и ожидала - реакция была предсказуемой. "Ей нужны только деньги!" Думаю, н ладно, он хотя бы осознает свое нищебродство. Только вот почему в данной ситуации он не себя лузером считает, а ее - меркантильной? Понимаю, когда ожидают чего-то от бедных мальчишек-студентов, а они еще реально ничего не имеют, потому что тупо учатся или только-только начали работать. Им просто неоткуда взять средства на девушку, если только не у родителей.

Но какие возмущения могут быть у тридцатилетнего мужика? Он давно получил образование - куча времени на то, чтобы найти работу приличную и сделать хоть какие-то продвижения к самостоятельной жизни отдельно от мамы. А все туда же: "Ей нужны только деньги!" Так и хочется спросить: "А кому-то нужно отсутствие денег?"
...
Любая нормальная девушка рассматривает мужчину в том числе и в аспекте его успешности или перспектив. Только вот перспективным можно быть в 20-25 лет. А в 30 лет ничего не иметь и считать это нормальным - удел убожеств мужского пола. Именно их жены потом вопят на женских форумах о том, как тяжело жить со свекрами в двушке, и на что жить, если она уйдет в декрет.

Нормальная девушка это чувствует и понимает - лучше перекантоваться одной, чем обрекать себя на годы жизни с неудачником. Люблю фразу, сказанную, кажется, Мэрилин Монро: "С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу".

Меня часто спрашивают, мол, а что ты будешь делать, если твой муж перестанет зарабатывать как сейчас и обеспечивать достойную жизнь, например, если возникнут проблемы с бизнесом - наверняка его сразу бросишь? Отвечаю, если ответ не приходит вам в голову: такие мужчины как мой муж - сильные натуры. Если они смогли что-то придумать, реализовать, найти решение - значит смогут снова. не сейчас, так через полгода, не в той же области - так в другой. У них есть самое главное - мозг и желание.

У неудачников же этого нет и никогда не будет. Иначе к тридцати годам уж проявилось бы как-то. Поэтому давайте будем оперировать правильными терминами. Нам, девушкам, нужны не деньги, а умные мужчины, которые стремятся к развитию. А у лузеров нет ни мозгов, ни стремлений, и, как следствие, денег. Поэтому не надо удивляться, когда очередная девушка свинтила от вас после очередного свидания в Макдональдсе. Это она не безденежья вашего испугалась, а отсутствия у вас мозгов.

© inamora

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202384064.htm