22:00
В крови вдвое увеличивается количество лейкоцитов — это иммунная система проводит проверку вверенной ей территории. Температура тела падает. Биологические часы сигналят: пора спать.

23:00
Тело все больше расслабляется, но в каждой клеточке полным ходом идут восстановительные процессы.

00:00
Сознанием все больше овладевают сновидения, а мозг продолжает трудиться, раскладывая по полочкам полученную за день информацию.

1:00
Сон очень чуткий. Незалеченный вовремя зуб или травмированная давным-давно коленка могут разныться и не дать уснуть до утра.

2:00
Все органы отдыхают, только печень трудится вовсю, вычищая спящий организм от накопившихся шлаков.

3:00
Полный физиологический спад: артериальное давление на нижнем пределе, пульс и дыхание редкие.

4:00
Мозг снабжается минимальным количеством крови и не готов к пробуждению, зато слух обостряется чрезвычайно — проснуться можно от малейшего шума.

5:00
Почки отдыхают, мышцы дремлют, обмен веществ замедлен, но в принципе организм уже готов проснуться.

6:00
Надпочечники начинают выбрасывать в кровь гормоны адреналин и норадреналин, которые повышают артериальное давление и заставляют сердце биться чаще. Организм уже готовится к пробуждению, хотя сознание еще дремлет.

7:00
Звездный час иммунной системы. Самое время размяться и встать под контрастный душ. Кстати, лекарства в этот час усваиваются значительно лучше, чем в другое время суток.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198367801.htm

1.Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги.Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

© Роман Шадрин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198359383.htm

Для чего люди строят церкви, храмы и так далее? Каждый из вас и скажет: Чтобы молиться, собираться вместе, некая дань Богу, Аллаху, Будде или Кришнарамекарбюратору. В любом случае, цель: воздать хвалу тому создателю, который создал тех или иных верующих. Но оказывается цель постройки церкви или часовни, может быть еще чисто практическая и очень приземленная: Насрать соседу! Да, да, бывает и такое на наших бескрайних, великолепных российских просторах.

В нашей захудалой деревеньки, некогда стояла церковь, после прихода к власти всем известных товарисЧей в 17ом году, церковь решено было снести, а из ее кирпичей соорудить общественную баню, дескать, не хуя душу отмывать, сначала народу письки и сиськи отмоем, а потом уже и все остальное. Все как обычно: До основания, а затем… «Затем» правда, не получилось. Кирпичи к реке перенесли, даже сделали какой-то фундамент, но так это дело и бросили. И церковь сломали и жопы не отмыли, все в духе того… Хотя почему того? Все в духе нашей распрекрасной страны. Время шло, люди, кто жил в деревне, перед сломом растащили по домам иконы, недурственные, между прочим. Некоторые экземпляры датированы 17-16 веками. Потихоньку молились на них, или не молились, но о церкви и не помышляли.

По большому счету за время коммунизма, а потом демократии и вертикали людям стало далеко насрать на всех и на всё. И вот в конце 90х, в начале 2000х, даже в середине, городской люд, обрастя жирком, решил рвануть на волю, приобщиться, так сказать, к природе матушке. Начали повально скупать деревенские дома, строить коттеджи, копать грядки и выращивать морковку без ГМО, которую стали выращивать из купленных семян содержащих это самое ГМО. Вот такой вот у нас загадочный народ: уебаться за неделю, чтобы потом уебываться на выходных. Жизнь в движении. Одним из таких «переселенцев» стал мужик из Москвы, который хотел природы, вселенского счастья, грядок и холодной водочки на выходные, под пенье соловьев и прочих Божьих тварей. Он купил дом, построил забор и начал поначалу жить счастливо, пока не начался конфликт с соседями, который длится уже не один год.

- Ну, куда ты едешь? Куда?
- Куда, куда…Корове под муда, домой еду.
- Здесь ехать нельзя!
- Почему?
- Потому что нельзя и все!

Я останавливаюсь, по дороге на родник, и наблюдаю сцену, как новый житель пытается проехать к себе на дачу, а соседка его пускает. Соседка, к слову, сама из Москвы, дача досталась от деда, единственного нормального мужика в семье, а теперь ей заправляет эта самая соседка. Хваткая бабенка, которая занимается тем, что «помогает» одинокими старухам, а затем после отхода их в Мир иной получает квартиры в Москве.

- Я там ворота сделал. Куда мне машину ставить?
- Мне все равно, где хочешь там и ставь, а тут нельзя, мы тут ходим!
- Ну, так я же не ставлю машину, я просто проеду и заеду к себе на участок и все!
- Нет! – верещит как припадочная, баба. Из дома выходит ее, заебанный мужик, которого она тут же науськивает, тоже стоять и орать на соседа.

Пока они пиздоблякаются и хераебятся, я успеваю сходить на родник и спокойно возвращаюсь к себе домой.
В следующий мой приезд на дачу, соседка решила посадить сосны, на месте проезда, злоебливого соседа. Беда в том, что данный проезд, вел и ведет не только к его дому, но и к их, так как они находятся, чуть-чуть в удалении от линии деревенских домов. Но ее это ничуть не остановило. Посадив эти сосны, заранее, выкопанные в рощи по соседству, она побежала по древне рассказывать всем, какой неебический маневр она произвела. Кто-то восхищался, кто-то, в основном местные, крутили пальцем у виска, дескать, ебнутая московская дура. Сосед приехал поздно вечером, и впотьмах эти «преграды», высаженные, аккуратно по всему периметру его забора, и возле ворот, особо не заметил, поэтому часть посшибал, часть вырвал и выкинул. Ну а что? У нас в деревне порой лопухи толще, чем молодые сосны, вырастают, поэтому вполне мог и не разобрать с дороги и усталости.

Наутро, новый вой на всю деревню, и обвинения в том, что он сука, и завтра приедет «Гринпис», который его выебет всеми мировыми законодательными актами, за издевательство над природой. То что, первоначально эти сосны выкорчевали именно из рощи, и именно из привычной среды, соседку опять же мало ебало. На войне, как на войне. Поняв, что с соснами не прокатит, и, сообразив, что расти они будут до марковкиного заговенья, поэтому это ни разу не преграда, соседка решила прибегнуть к своему хобби: Православие. Да, да, для некоторых это хобби. Кто-то молится, кто-то не молится, а кто-то в религию играет. Вот данный персонаж с бешеными глазами и юбке, была и есть из последних. От местных жителей она узнала, что где-то в этом районе давным-давно была церковь. В связи с этим, ей приходит в голову «гениальная» мысль: надо строить церковь на том месте, где пытается проехать сосед! Воссоздание храма – благое дело, и так далее и тому подобное. Но на строительство нужны деньги, а свои тратить она не собиралась, поэтому для начала она вытянула попа из ближайшего города, который должен был осветить деревянный крест, который она воткнула на место, где якобы была церковь. Поп приехал, бабки взял, с кадилом походил, мудями потряс, осветил и благословил на строительство. Да, и объявил это место: Святым! Пиздец! 70 лет люди в этих кустах срали и ссали, а тут оно стало святым.

Иду ночью, час или два уже, слышу: Господу помолимся! Я струхнул. Мало ли, может уже все, пришли за мной…Приглядываюсь, соседка с мужем и со свечами нарезает круги вокруг креста. Час ночи вроде бы, с чего бы? Потом все стало ясно, приехал сосед, поэтому данный крестный ход был посвящен его приезду. Так продолжалось около года. Сосед все равно то и дело проскакивал на машине, на свой участок, поэтому соседка, все-таки вернулась к идее церкви. Пошла по деревне бабло собирать. Самый богатый житель, выслал ее на хуй сразу, остальные заняли нейтральную позицию или приняли ее сторону.

- Саш, Саш…Я вот решила церковь строить. Ты же Православный…Мы деньги собираем на храм
- Да, тетя Галь, вы правы, я Православный, а не мудак, поэтому стройте без меня – сказал я, пока мыл машину
- Ты не хочешь церковь в деревне?
- На хуя она мне упала? Церковь в соседней деревне есть – это раз, во вторых, кто там служить будет? – это два, и есть еще третий пункт, но я вам о нем не скажу, чтобы вас родимчик не хватил.
- Туда еще доехать надо, а служить будет мой муж – выдала она
- Он же у вас программист – удивился я
- И что? Он верит!
- Ааааа, ну тогда, Бог в помощь, как говорится
- Так поможешь или нет?
- Конечно, или нет. Я херней не занимаюсь, увольте – начал раздражаться я
тетя Галя злобно посмотрела на меня, посылая все мыслимые или немыслимые проклятия.
- Ну что вы пыжитесь, теть Галь? Мне ваши взгляды, что слону изюм. Вы свою тупую башку лучше бы включили. Церковь изначально стояла на том месте, где стоит ваш дом, а на месте где у вас огород было церковное кладбище. Для того, чтобы крест лепить и круги возле него нарезать, нужно было сначала историю деревни изучить, да на исторические планы посмотреть.

Она вся покраснела, покрылась потом, и рванула от моего забора с такой скоростью, с которой Усейн Болт бежит свою 100 метровку. Она прекрасно это все знала, потому что давным-давно, копая огород, они часто находили черепа и кости.

В этом году, ебанашка все-таки изыскала деньги на маленькую часовенку, напоминает она больше «зеленый домик», единственное отличие это крошечная маковка с крестом. И вот процессия блядь! Ее лысый муж, обличённый в какие-то ебанистические одеяния, идет к «церкви» и, запинаясь, читает Евангелия.

- Ну что ты Борь! Выучить за ночь не мог? – злится сзади идущая жена, которая несет икону

Боря не то, что не выучил, он вообще не отупляет что читает. Да и по хую, главное движ. Борю откровенно жалко, Боря всю жизнь был хуевым программистом, женился на хуевой бабе и под старость лет стал хуевым священником. На его примере можно воочию увидеть, что такое хуевая жизнь. Он заходит в этот «домик, где невозможно развернуться и пытается встать на колени, но неудачно повернувшись, падает, и ебалом хуячится об импровизированный канон. Заставь дурака…как говориться. Жена, подпирая жопу, ново родившегося священника, поднимает его, а затем с иконой ходит вокруг этого сортира с крестом и орет какие-то песни, пока муж пытается разобраться в священном писании.

Не знаю, как долго они так проживут, но счастье у них явно есть. Ведь соседу насрали? Насрали, а что может принести большее счастье нашим людям, чем проблемы соседей? Скорее всего, ничего.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198354258.htm

Верочка - прекрасное создание, Верочка - хрустальная фея, на неё нельзя дуть, Верочка может разбиться.
Верочка брюнетка, но это ошибка природы. Точно так же природа ошиблась, когда разделяла между братом и сестрой мозги. Они двойняшки, но Паше досталось всё, а Верочке природа отмеряла явно как-то нехотя.
Зато она с лихвой компенсировала недостающее, и щедро выдала Верочке умение отменно хлопать глазками и прекрасно складывать губки, что для женщины даже важнее. Верочка получилась существом бесполезным, но крайне приятным.
А ещё Верочка настолько безобидна, что с ней даже невозможно поругаться.

А потому не было ничего удивительного в том, что мы собрались маленькой, тёплой, но странной компанией: я, мой Пашка, его сестра Верочка и... два её мужа. Причём даже оба бывших. По совместительству Пашины друзья.
Старший муж, Игорь, был женат на Верочке два года, но это было так давно, в глубокой молодости, что почти уже стало преданием. Муж младший, Николай, разошёлся с Верочкой совсем недавно, год назад, но по привычке продолжает её опекать (впрочем, как и старший муж). Ну да ладно, это тема для отдельного поста. А сейчас о другом.

О футболе. Ну почти.)
Собственно, этой маленькой тусовкой мы засели смотреть футбол. Мужики - по зову души, мы, дамы - за компанию.
И вот представьте: играет Германия с Ганой.
Где находится Гана - знаете, да? Ну, то есть, это такая Африка-Африка... Типичная такая Африка.

И мы сидим, игроки уже давно на поле, десятая минута матча, и Верочка вдруг задает вопрос.
-А кто с кем играет?
-Германия с Ганой, - объясняет старший муж Игорь.
-Аааа, - переваривает Верочка, хлопая ресницами.
Чуть думает и задает второй вопрос. Задаёт, заметьте, на абсолютно голубом глазу.
-А кто из них в какой форме?

Мы замолкаем и смотрим на Верочку. Смотрим и начинаем улыбаться. Паша начинает ржать первым. Он брат, ему можно. За ним подтягиваются оба мужа.
-Вы чего? - вдруг обижается Верочка. - Я же не разбираюсь в футболе, что вам, объяснить тяжело?
-Вера...- начинает муж младший, Николай, - понимаешь, Вера... на форму тут смотреть не обязательно.
Он делает многозначительную паузу.

Верочка обиженно надувает губки и выдаёт:
-Ну а как, по-твоему, я должна разбираться, кто здесь кто?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198351279.htm

Заметила, что когда когда я в ярости, а выразить ее нельзя, влагалище сильно сжимается само, без специальных команд. Я злюсь пиздой.

Люблю доводить чайник до очень громкого свиста. Такое чувство, что довожу девушку до оргазма.

Насмотревшись фильмов про девушек-серых мышь, превращающихся в принцесс, решила что год не буду краситься и ходить только с хвостиком или косичкой. На выпускном все смотрели только на меня)

Почти месяц играемся с мужем в платный секс. Такса - тысяча))) Если он хочет, то он мне на карту закидывает, если мне надо, то я ему. Думала подзаработать на утреннем сексе, но чуть не разорилась на вечернем))

Не люблю лето - и знаете почему? Лето превратилось в хвастанье у кого лучше тело, чей член больше выпирает из под плавок, чьи соски больше торчат под мокрым купальником, у кого более прикольная татуировка и кто больше денег потратил на отдых за границей... Бесит.

Девушка бросила,ушла на работу и сказала чтобы собирал вещи и валил!Я недолго думая пошел в зоомагазин и купил всех там тараканов. уходя, на пороге открыл их и кинул в квартиру) Удачи. гребаная стерва))))

Мой четырехлетний братишка сегодня отказался идти в садик, говорит пиписька у него там самая маленькая и над ним все смеются. Не детские проблемы..

Иду домой. Прохожу через детскую площадку. Сидят две девочки лет 12-14 и вяжут крючком. Просто сидят и вяжут. Между ними клубочек лежит.

Учусь в меде,на лето решил поработать и устроился в морг.Ни когда не верил что когда когда человек умирает часы на его руке останавливаются.Когда убедился был в ахуе.

Живу с парнем и собакой, когда прихожу домой с работы, они меня встречают, собака - виляет хвостом, а парень снимает трусы и виляет своим членом, это значит что они рады меня видеть)

Помню, мама мне покупала одежду размером L. Я думала, Л - это потому, что Л - первая буква моего имени. А потом оказалось потому, что я жирная.

Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю как она назовет своего ребенка.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!"

Открыл йогурт,выбросил крышечку не облизав.Мама посмотрела,сказала "В семье не без урода"

В детстве ела мыло и считала это самой вкусной вещью в мире) Сейчас не понимаю, как можно было быть таким ебанутым ребенком

Больше полугода мои родители не подозревают, что с нами живёт ещё мой парень. Грамотно прячемся. Все довольны.

Сегодня увидела в ленте картинку человеческого мозга. Страшно захотелось его лизнуть. Теперь весь день, сука, хожу и хочу облизать мозг!

Когда мне очень грустно, я ложусь на кровать и закатываюсь в одеяло, представляя ,что я огромная шаурма, очень успокаивает :3

Моей сестре 12, она смотрит Игру Престолов и безумно хочет попасть туда. Лучше бы письмо из Хогвартса ждала, как все нормальные дети

Когда положу денег на телефон, кажется как будто он тяжелее по весу становится!

мужчина любит волосатые киски. Пришлось перестать бриться=( Теперь я обладательница шикарных 4см-овых волос, и, когда хожу в туалет, раздвигаю половые губы, чтобы пописать "чисто"... Да ещё и по ночам снится, как я бреюсь...

Работаю в престижном банке. Трахаюсь с начальником. Не потому, что нужно повышение или прибавка к з/п. А потому, что в самом деле есть к нему чувства. Говорю всем, что из-за корыстных целей. Стыдно пиздец.

замужем уже 5 лет, до безумия любим друг друга. Когда я встречаюсь с подругами, они все время жалуются на личную жизнь,а мне и сказать нечего, иногда придумываю что-нибудь.Боже, так стыдно

мы с моим любимым человеком иногда ходим в гей-клубы, где никто не знает что мы пара. К нему на моих глазах пристают парни, ко мне девушки. Весь вечер мы флиртуем с людьми одного с нами пола, заводимся, а под конец всех отшиваем и
едем домой. Секс в такие вечера просто сумасшедший и очень страстный.

В очереди не пропустила мужчину, который куда-то торопился, а когда мне не хватило 10 рублей на кассе, он заплатил за меня.
Стыдно.

Заметил, что если дрочить на текст, который нужно выучить, то он легче запоминается.

На днях занимался с любимой сексом, увеличил темп, она поняла ,что я кончаю и в этот момент она взяла массажер для головы - антистрес, легким движение проехалась по голове. Я чуть не умер от удовольствия!

После каждой мастурбации придумываю себе наказание, например, уборка дома...родные диву дают, какая хозяйка совсем стала

сегодня ночью мне снилось, что я мастурбировала джедайским световым мечом. приятные такие тёплые ощущения. вот это точно совершенное оружие))

Однажды я готовила другу сюрприз на др. К чаю поставила торт и решила вареньица в тарелочку налить. Достаю 5-литровую банку варенья, открываю, и тут оно проливается на стол. Варенье жалко. Разделась, чтобы не испачкать новые шмотки.
И вот картина маслом: заходит друг, а я голая, вся в варенье, вылизываю стол...

в ночь перед экзаменом мастурбирую 3 раза. на удачу!

секс с самой собой тоже нуждается в разнообразии, решила я и привязала свои ноги за щиколотки к ножкам стола и помастурбироваля полулёжа, очень круто

живу на 14 этаже.вторая 14ти этажка напротив моей стоит.часто садимся с соседом напротив друг друга на подоконники и мастурбируем, глядя друг на друга, заводит нереально. на днях он трахался с какой-то бабой, на сл. день я ему
отомстила с парнем. встречаемся на улице, больше не разговариваем. оба дуемся и ревнуем

Когда мне было 16-17 лет, я частенько посещала секс-шоп и покупала игрушки. Сменила пару вибраторов, были и анальные втулки и фаллоиммитатор. А как еще познать своё тело, свою природу? не десятки же мужчин через себя пропускать.. А
сейчас мне 21, и мой парень ноет, если я заговорю о каких-нибудь экспериментах в постели. Зануда, блин

У нас с парнем есть традиция - по утрам он посвящает меня в рыцари, кладет мне член сначала на правое плечо, потом на левое, а потом касается лба.

как-то раз закончилась туалетная бумага и я стала использовать ментоловые носовые платочки. такой кайф. как будто кто-то делает мне куни с мятной жвачкой во рту....туалетную бумагу теперь принципиально не покупаю.

Когда я убираюсь в квартире, хожу на 15 см шпильке в короткой юбке и лифаке, представляя, что я горничная в порнухе марка дорсела

С мч встречались год. Все было отлично. Но так уж вышло, что я ему изменила, ничего серьезного, секс на одну ночь.Но потом начала мучать совесть. Рассказала. Не было никаких истерик. Он сказал, что его это заводит и он хочет
подробностей. В ту ночь у нас был самый потрясающий секс в моей жизни

Работаю администратором в медецинском центре. Регистрирую пациентов и выдаю результаты. И никто не знает что раз 10 за смену я ухожу в туалет плакать потому что мне очень тяжело видеть когда хорошим людям приходят плохие анализы.

Несколько дней было фиговое настроение. Практически депрессия. Ела апельсин, закопала в горшок с землей несколько семечек и они проросли! Я так радовалась! Как ребенок!!! Теперь первым делом утром смотрю за росточками, поливаю их,
потом сама завтракаю. Так хорошо)))

Мой парень постоянно спрашивает у меня, что я такое делаю, что у меня от губ часто пахнет малиной. А я не могу ему сказать, что это просто у меня крем для депеляции с малиновым вкусом, и им я убираю свои жесткие усы над губой :З

Стояла в очереди в Макдональдсе, в соседней очереди стоял парень с дредами. Молодой человек, стоявший передо мной, долго так смотрел на эти дреды, потом повернулся к рядом стоящему другу и изрек: "Знаешь, у меня кот такой же херней
блюет, когда своей шерсти налижется."

На свадьбе моего брата я поймала букет невесты,а проходивший мимо официант подвязку.Когда он ее ловил,у него из рук упал поднос с соком и каким-то мясом.Все мне на сиськи.Я наступила ему каблуком на ногу,положила на голову бутерброд
и ушла. Прошло 4 года, через неделю я выхожу замуж за этого официанта.

Когда после стирки выжимаю вещи, часто высасываю воду ртом. Вода настолько вкусная и чистая, что однажды я умудрилась с помощью своего сосания проделать дырку в футболке.

У родителей однокомнатная квартира, так что с десяти лет я живу на кухне

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198347678.htm

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.
Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.
Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.
Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.
Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.
Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.
Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.
Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198338958.htm

В деревенском доме у мужика есть место, а в городской квартире – нет», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А в деревне все по-другому. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

Мужчины тут разные. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. Починил пару планок в заборе - защитник. Вышел с мотоблоком в огород и вскрыл жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. Заменил треснувший шифер на крыше – спас от дождя семейство. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. Жена тут же осознает, что ей реально есть, на кого опереться, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И тут мужчина получает свою порцию уважения и почитания. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В деревне же мужчина крепких лет, с образованием, профессией и некоторыми остатками знаний, начерпанных на «трудах» в школе, становится довольным жизнью и знающим себе цену хозяином. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие мужчины.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198333535.htm

Польский художник Рафаль Буйновски написал очень похожий на фотографию чёрно-белый автопортрет, сфотографировал его и вложил результат в свои документы на получение американской визы. В итоге он получил паспорт с копией своего произведения.

В 2000 году у мексиканки Инес Перес начались очень сложные роды: схватки всё усиливались, а ребёнок не появлялся. Перес была в своей хижине одна и на помощь ей рассчитывать не приходилось. Тогда женщина отхлебнула несколько глотков алкоголя, взяла кухонный нож, разрезала собственный живот и достала сына (никакого медицинского образования у неё не было). Это единственный документально зафиксированный случай самостоятельно проведённого кесарева сечения. И мать, и ребёнок выжили.

За последние три года Китай использовал больше цемента, чем США за весь 20 век.

Хирурги носят синюю или зелёную одежду, потому что это позволяет им лучше видеть в операционной. Поскольку зелёный цвет в цветовом спектре противоположен красному, он помогает обострить зрительное восприятие красных объектов. Кроме того, если долго смотреть на красное, то, переведя взгляд на белое (например, на одежду ассистента), можно увидеть на нём отвлекающие иллюзорные зелёные пятна. Синий и зелёный цвета в операционной позволяют решить эту проблему.

Когда паук плетёт паутину, то “настраивает” каждую нить на особую частоту: какую-то подтягивая потуже, какую-то чуть ослабляя. Благодаря этому он всегда легко может определить в своей сети место, в котором запуталась добыча, а также отличить еду от потенциального партнёра для спаривания.

В 1994 году осуждённый за убийство получил право на пересмотр дела: выяснилось, что четверо из присяжных перед вынесением вердикта “консультировались” с жертвой, устроив спиритический сеанс.

Совершенно слепой американец развил в себе способность эхолокации (подобной той, что помогает ориентироваться в пространстве летучим мышам). Он щёлкает языком и затем улавливает звуки, отразившиеся от находящихся перед ним объектов. Благодаря этому навыку он увлекается ездой на горном велосипеде и в настоящее время обучает своей технике около 500 незрячих учеников.

Человекообразные обезьяны вымершего вида – гигантопитеки жили бок о бок с человеком на протяжении десятков тысяч лет. Их рост достигал трёх метров, а вес доходил до 550 кг.

В 1900-е годы руководство американского ВМФ заподозрило своих моряков в гомосексуализме. Они наняли представителей сексуальных меньшинств в качестве “приманок”, в задачу которых входило флиртовать с моряками, надеясь выявить тех, кто поддастся на провокацию. Эти “приманки” стали пользоваться такой популярностью, что руководству ничего больше не оставалось, кроме как остановить эксперимент.

Так называемый “эффект первичности” позволяет нам запоминать первую позицию в любом списке, а “эффект новизны” даёт возможность запоминать последнюю позицию. Таким образом хуже всего запоминается то, что находится в середине.

Психолог Тимоти Лири долгие годы занимался разработкой психологических тестов, применявшихся для оценки личности заключённых и определения места их заключения. Когда сам Лири угодил в тюрьму за хранение наркотиков, то, проходя тесты, с лёгкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садовым работам. Его направили в тюрьму с самым мягким режимом и поручили работу садовника, чем он вскоре и воспользовался для побега.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198330191.htm

Ехал я тут на днях по родному городу, передо мной на светофоре остановился военный тентованый УРАЛ.
В кузове сидели на лавках солдатики видать работали где то весь день, видно что изрядно уставшие ...
Я прбежался взглядом по салону..

О!! пачка "KENT 8" скурил наверное пару сигарет, почти полная .
Взял пачку и со всей дури запулил с правой в кузов!!
Пацаны повеселели замахали руками, я им посигналил.

Вдруг из глубины кузова появился усатый прапор держась левой рукой за глаз, судя по по шевелению губ он уже закончил вертуально трахать моих родствеников и занялся моими домашними животными ))

Я испугался, перестроился в левый ряд и сьебался!!!)
Извините товарищ прапорщик я не хотел...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198326126.htm

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198317749.htm

В этой жизни меня уже давно почти ничто не удивляет. Потому что зачастую поступки людей, да и люди сами очень предсказуемы и скучны. Умиляться можно спящему котенку, первым шагам ребенка, удивляться – нечему. Однако зарекаться, как водится, не стоит. Потому что жизнь – штука интересная и непредсказуемая, всякое может быть.

Встречаешь, например, прекрасного молодого мужчину тридцати двух лет от роду. Ни разу не женатого, без детей, знающего, где в машине находится не только двигатель, но и подушки амортизатора, и вдобавок успешного и уважаемого в своей профессии специалиста. Мечта, с какой стороны ни посмотри.

А потом мечта такая говорит:

– Буду скучать. Планируй, пожалуйста, на меня время на следующей неделе.

А ты ей, мечте то есть:

– Неожиданно про скучать-то. Как-то я не замечала в тебе подобных эмоций, да и виделись мы последний раз недели три назад. Давновато для скучающего мужчины.

– Ну, здрасьте. Ты сама не подавала признаков активности. Откуда мне вообще было знать. Ты мне нравишься, Ксюша, и я бы был рад с тобой чаще общаться.

Приехали, господа. Только куда – непонятно. Мужчина современный, который вполне себе подходит под стереотипное представление о счастье в горе и радости, оказывается, уверен, что принцип луны работает в равном виде для всех. То есть, чтобы убедиться в том, что ты ему нравишься, и он, в общем-то, не против еще разок-другой с тобой встретиться, или даже больше, нужно самостоятельно позаботиться о том, чтобы он тебе сообщил эту информацию.

Мужчина сегодня, получается, не готов взвалить на себя даже право первого звонка – о более серьезной ответственности даже и думать страшно. Пока девочки, хрупкие и по традиции слабые создания, руководят банками, крупными департаментами рекламных агентств, меняют работы в поисках себя и лучшей жизни, мужчинам не надо ничего.

Да, это меня все же порой удивляет. Можно ждать, что завтра все самое лучшее и прекрасное, что только существует на этой планете и в этой жизни, свалится тебе на голову. И воцарится всепоглощающая гармония и счастье в доме. Но обычно жизнь просто проходит. Мимо.

Вы говорите: надо полюбить себя, тогда все в жизни наладится. Но не понимаете, что у меня-то в жизни как раз все хорошо. Путь принятия себя и глубокого понимания, что же ты за человек такой для самой себя, был очень долгим, а в некоторые моменты – мучительным. Потому что это действительно сложно – жить в гармонии с самой собой и позволять себе принимать от жизни все ее радости и удовольствия. Люди, которые умеют это делать, – обычно психи-одиночки, зачастую – коммуникабельные и во внешнем мире довольно успешные, но одиночки.

Ни с кем неинтересно потому что. Встретить же второго такого очень сложно, но можно. Когда не загоняешься и на физическом уровне ощущаешь, насколько твой эмоциональный фон уравновешен и спокоен, когда ты готов к этой встрече, но не ждешь напряженно, ища в каждом хорошем мальчике его, того самого. Когда все боги уже умерли, стереотипы сломлены, слабости, порой мешающие полноценно жить, – подавлены, тогда все и случается.

И ты ощущаешь настоящий кайф от рассвета, который в этом городе наступает в четыре сорок пять, от того, что кто-то кормит деревенским молоком твоего кота и целенаправленно пытается наладить с ним отношения. А потом по дороге с работы приносит тебе мороженое и ремонтирует мимоходом протекающий кран в ванной.

А ты сидишь и думаешь, что время – самый безжалостный палач, потому что напрочь отрубает все, что раньше казалось очень важным, а сейчас – как будто и не с тобой было. Но по какой-то причине все проходит. И хорошо. Хотя и страшно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198313105.htm

Сколько денег нужно для того, чтобы от желания ими немедленно и безвозмездно возобладать у человека свернулся в трубочку его морально-этический комплекс? У всякого ли из нас есть свой ценник? Или нам просто не предлагали quantum satis?
Тут недавно в отделение срочно запросился один пациент. Мол, депрессия у меня, доктор, настолько страшная, что только вид на соседний лес и коттеджи из окна палаты сможет облегчить тяжкие душевные страдания.

Доктор, который вёл приём, немного удивился: дескать, надо же, не ожидал от лёгкого дебила столь тонкой душевной организации — раньше, если парень и умудрялся загреметь в отделение, то в основном из-за психопатоподобного поведения, и отнюдь не добровольно. А тут, понимаешь, сам пришёл сдаваться. А расскажите-ка, молодой человек, как вы провели последнюю неделю.
Рома (предположим, что звали его так) было заупрямился — дескать, провёл и провёл, нормально так провёл, есть что вспомнить, да нечего следователю рассказать, но доктор проявил такой неподдельный интерес, что отказать было невозможно. В общем, дело было так.

Выпивали они в одной небольшой компании. А у водки есть одно странное свойство: она всегда заканчивается в самый неподходящий момент. Приятель ещё попенял Роме: пошли, говорит, дурака за водкой, так он всего одну бутылку и принесёт. Ничего подобного, возразил Рома, я две принёс, это просто кто-то пьёт её, как из гаубицы. И вообще у меня деньги кончились, так что если хочешь пить — стань спонсором.

Приятель ответил, что никаких проблем, вот карта, вот пин-код, и чтоб одна нога там, три бутылки здесь. А то, мол, меня уже малость штормит, да и заплетык уже того...

По дороге за огненной водой Рома завернул к банкомату, набрал пин-код, поглядел, сколько на карточке денег — и понял, что пропал. Как, скажите, жить дальше со знанием того, что у тебя до зарплаты есть последний хрен, и тот без соли, а у приятеля четыреста тысяч? О каком равенстве и братстве вообще может идти речь?

Нет, водку он, конечно принёс. И даже выпил вместе с этим Буратино. А когда Буратино отключился, Рома прихватил карточку и отправился восстанавливать грубо поруганную социальную справедливость.

Как вы полагаете, надолго ли человеку может хватить четырёх сотен тысяч? Роме хватило ровно на неделю. Поскольку он не был махровым эгоистом, он пригласил на этот праздник своего лучшего друга. Жизнь засияла новыми, доселе неведомыми гранями.
Оказалось, что потратить пять тысяч в день на такси — это как два пальца. А ещё можно заказать номер в сауне на очень долго за двадцать пять штук. А потом поехать в другую сауну, чтоб сравнить, какая круче. А если ещё и девок румяных пригласить, да не на час, а на всю ночь, да чтоб пиво с раками (в смысле, как закуска, а не как способ поглощения)... А ещё, оказывается, есть такие интересные деликатесы и дорогие напитки!

К исходу недели, когда борьба с чужим капиталом закончилась полной и безоговорочной победой пролетариата, друг попросил тысяч тридцать взаймы на неопределённый срок. Мол, ему позарез надо отлучиться из города по одному важному делу. Очень важному. А главное — подальше и надолго. А то, мол, прошёл слушок, что настоящий хозяин карточки вышел из штопора и теперь сильно интересуется, куда она могла подеваться и с кем он вообще пил.

Вот тут-то Рому и накрыла депрессия со страшной силой. Вот, вкратце, и весь анамнез. А теперь, доктор, спасайте.
Доктор задал уточняющий вопрос: а что именно является причиной депрессии? Муки совести? Или, может быть, тяжесть расставания с красивой жизнью? Или перспектива встречи с хозяином карточки? Рома надолго задумался, но так и не смог сформулировать ответ.
Доктор сказал, что с такой депрессией в отделение никак. От такой депрессии помогает только явка с повинной, и чем быстрее Рома это сделает, тем целее будет его психика и организм в целом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198310689.htm

Есть известный анекдот про 3 степени опьянения женщины.
1 степень - "ОЙ, какая я пьяяяянааааяяя..."
2 степень - "Кто пьяная? Я? Да не в жись!"
и 3 степень, когда на вопрос таксиста: "Куда Вас везти Мадам?", она отвечает: "Не твое дело, щАнок!"
Помнится, когда я в первый раз услышала этот анекдот, сразу подумала: "Это как же надо было напиться до 3й степени???". Я была на первом курсе филфака.

Спустя несколько лет злодейка судьба показала мне, что такое 3я степень... На мне же...
Загуляли мы как-то с девчонками, всяко быват, как говорится.
Выпали из клуба, остановили такси (решили ехать на 1 машине и к кому-нибудь домой, чтобы ехать не страшно было, ночь, как никак, на дворе, маньяки и пр нечесть).

А вот со след момента мой мозг отключился и далее рассказ от лица моей приятельницы. «Мы решили посадить тебя на переднее сидение, потому что ты практически засыпала у нас на руках – голова вниз опущена, ножки подкашиваются, протолкнуть тебя на заднее сидение было бы большой мукой. Усадили, сами загрузились. И тут водила спрашивает: «Девочки, куда едем?».

Тут происходит чудо! Ты медленно поднимаешь голову, поворачиваешь голову в сторону таксиста, пытаешься сфокусировать на нем взгляд, потом разворачиваешься к нему полубоком, закинув локоть на спинку сидения и томным (почему, бл@, томным???) голосом спрашиваешь: «А Вы, простите, с какой целью интересуетесь?»…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198306995.htm

Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как мне показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?

Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице.

Толик особо не комплексовал по этому поводу, и на все смотрел философски. И мало кого удивлял тот факт, что Толик, по сути, бомжевал: его раздолбай-сынок скоропостижно женился на хабалистой бабёнке то ли из Чернигова, то ли из Бельцов, и стремительно размножился, ибо Толик не смог объяснить отпрыску пользу контрацептивов.

Нелёгкую службу местного Анискина Толик тащил ни шатко, ни валко – на его территории преступлений просто не было, несмотря на то, что на дворе стояли не самые, мягко говоря, спокойные девяностые. Вероятно, местному криминалитету до боли душевной и диареи было противно слушать нудные и косноязычные монологи Толика, от задушевных бесед которого мухи, наверное, замертво падали с потолка от скуки.
Итак, настала пятница, обычно радостно приветствуемая офисным планктоном, предвкушающим обильные возлияния и тяжкое похмельное утро...

Для нас же этот день не предвещал ничего хорошего: шеф, носящий погоняло "Полипов" в честь отрицательного персонажа киноэпопеи "Вечный зов" за внешнее сходство и общую говнистость характера, с утра убыл на совещание в УВД, от которого, собственно, ничего хорошего не ждали.

Мы сидели в конференц-зале (бывшей Ленинской комнате) в ожидании неизбежного, и предчувствия не обманули: начальник прибыл мрачнее тучи, зашёл в зал с выражением лица, которое свойственно голодной выдре, и свирепо оглядел присутствующих.

- Товарищи офицеры! - мы встали.
- Товарищи офицеры, - начальник сделал знак садиться, и стал ощупывать взглядом притихшую аудиторию, выискивая жертву.
- Ща Кузнечику сыктым будет... - ядовито прошептал кто-то за спиной, и точно: взгляд Полипова упёрся в Толика.
- Капитан Кузнецов!
Толян обреченно встал, втянув голову в плечи.
- Кузнецов, почему у тебя такие ху... плохие показатели на участке?
Толик вжал голову в плечи ещё больше... Что ему было сказать? Ну не было, не было на его "земле" преступлений!
- Короче, пойдешь работать по профилактике угонов вот с ним! - указующий перст Полипова ткнулся в меня. Я вздохнул. Объяснять, что из трёх минувших суток я спал часа три, разрабатывая группу квартирных воров, было бесполезно, так же, как мочиться против ветра.

Я мотнул головой Толику в сторону двери, покинул офицерское собрание, проверил наличие табельного "кормильца" в оперативной кобуре и вышел во двор "конторы". Закурил, прислушиваясь к сочному мату, доносящемуся из гаража, где конторский водитель подробно объяснял, в сколь интимных отношениях он находится с замом по тылу, руководством УВД и главка, а также с той ручкой от двери "бобика", которую он безуспешно старался присобачить на место.

- Ну, пошли, что ли? - Толик тронул меня за локоть, виновато заглядывая в глаза.
- Пошли, раб божий Анатолий...

Мы неспешно потопали на автостоянку, расположенную на толиковой территории, и стали переписывать номера машин. Переписав штук тридцать, пошли на опой.. опорный пункт Толика и стали названивать в "Автопоиск". Не прошло и получаса, как короткие гудки обнадёживающе сменились безразличным девичьим голосом:
- Откуда?
- ...восемь, с Тамбова едем! - назвал я пароль, и стал надиктовывать девушке номера машин, записанных на клочке бумаги корявым почерком Толика.
-Чисто... Чисто... Чисто... - приговаривала девица на другом конце провода, и где-то на втором десятке тормознула меня:
-Стоп! Машина в угоне! Числится за Восточным округом! Номер, говорите, двадцать три - двадцать восемь Мария-Ольга-Галина?
- Да...
- "Вольво"?
- Понятия не имею...
Я швырнул трубку на аппарат.
- Толян, по коням! Кажись, машину в розыске нашли!

И мы побежали...О, как мы бежали! Впереди, как самый молодой, сайгачил я, за мной, пыхтя и отдуваясь, трюхал Толян. Мы бежали под палящим летним солнцем и взглядами золотозубых и смуглых продаванов из коммерческих ларьков, торгующих всем, от палёной водки до китайских презервативов, бежали, вдыхая выхлопные газы вереницы автомобилей, бежали... Бежали...
Двортерьер, только задравший заднюю лапу у стойки с баннером, с которого скалился гарант конституции, накануне в очередной раз уработавшийся с документами до зелёных соплей, удивлённо глянул на нас, и, хрипло подгавкивая, присоединился к забегу. "А "Динамо" бежит?" "Все бегут!".

Бдительный гражданин, узрев, что мент преследует какого-то хмыря, вознамерился подставить мне подножку, но неудачно, и получил краткую матерную характеристику от меня, да, бонусом, дружеский поджопник от Толяна.

Наконец, добежали до стоянки, нашли искомое авто, и...

- Тооолик! - возрыдал я. - Какое тут, на хер, " Вольво"? - на нас подслеповатыми фарами пялился древний, как фекалии мамонта, "москвичонок", казалось, весь состоящий из ржавчины.

Я вынул из кармана скомканный клочок бумаги с каракулями Толяна.

- Это вот какая буква?
- Ну, "эс"...
- А какого... члена ты написал " О"?
Толик втянул голову в плечи...

Мы понуро покинули территорию стоянки, и завернули за угол её ограждения. Там, под сенью акации в позе орла сидел очень восточный гражданин со спущенными штанами, и безмятежно гадил.

- Мсье Анатоль, вот вам хоть " палка" за серево! - я простёр длань к самозабвенно гадящему господину.
Узрев серую форму Толика, восточный господин стал шустро подтягивать штаны, но было поздно - с доброй улыбкой белой акулы к нему приближался Толик.
- Пошли, родимый, а...

Любитель покакать на лоне природы потащился за Толяном.

Мы доставили задержанного на опорный, Толик, усадив его на стул перед своим столом, стал заполнять протокол, а я, записав на листочек бумаги данные задержанного, пошёл в соседний кабинет "пробивать" его по учётам.
Вопреки ожиданиям, ответили практически сразу.

-Кто? - индифферентно поинтересовалась трубка женским голосом.
- Дмитрий-Жанна-Борис, Джамбулов, - по буквам пропел я.
- Соединяю!
Через пару секунд откликнулся другой девичий голос. Я назвал пароль, и продиктовал данные сируна.
-Минуточку...

В трубке раздались какие-то шорохи, а потом девушка выдала фразу, от которой у меня челюсть с лёгким щелчком упала на протёртый паркет:
- Джамбулов Аслан Мухаметжанович находится в федеральном розыске за УВД Самары, циркуляр такой-то, статья сто вторая УКРэСэФэСээР...
Мать-перемать! Это ж мы на шару убийцу задержали!
-Толик!
- Ыак.. ЫЫЫЫ...

Я бросился в соседнее помещение.

Как оказалось, вовремя: "друг степей" вдумчиво душил лежащего на полу Толика одной рукой, второй подбираясь к его кобуре с пистолетом.
- Хрясь! - это я отоварил душегуба подвернувшимся под руку стулом, щепки которого полетели в разные стороны.

Надёжно приковав обмякшего душителя к батарее наручником, я метнулся к Толяну.

-Толик, ты как?
- Кхе, агррр... Ни-че-го... - прохрипер Толик, держась за горло. Потом глянул на остатки того, что несколько секунд назад было стулом, и с укоризной произнёс:
- Ну зачем же было мебель ломать-то?
- Толик! - торжественно заявил я. - Мы ж убийцу повязали!
- Серёг.. - Толян уже оправился, и умоляюще посмотрел на меня. - Отдай "палку", а..
- Да нема базару!
И мы потащили очухавшегося убивца в контору.

* * *


Вечером меня уестествлял новый зам по криминалке Пищ, прозванный "Пеньком", что, собственно, являлось точным переводом его фамилии с белорусского.

-Вот чтоу это такоуе? - он размахивал перед моим носом листом бумаги с распечатанной сводкой. Текст гласил, что заместителем начальника по милиции общественной безопасности, начальником отделения по организации работы участковых инспекторов милиции, а также участковым инспектором Кузнецовым (моей фамилии в сводке не было вообще) был задержан особо опасный преступник.
- Тимофеич! - я занял оборону. - Кузнечика сегодня без вазелина начальник употребил, а у меня всё равно раскрытий – как фантиков у дурака! И я "аэску" (агентурное сообщение) написал под это дело!
-Ладноу, живи! - разрешил "Пенёк".

И я пошёл жить.

* * *


Прошло несколько лет.

Хмурым ноябрьским утром я стоял на остановке в томительном ожидании автобуса. Погода не баловала, с пепельно-серых небес падали обильные хлопья мокрого снега.

Пониже левой лопатки в спину уткнулось что-то твёрдое.

- То, что у вас приставлено к спине, сильного центрального боя! - уведомил меня хрипловатый, знакомый до боли баритон.
- Толик, ну что за дурацкие шутки! - я обернулся. Передо мной действительно стоял Толик, нисколько не изменившийся, и на его погонах всё так же поблёскивали восемь - по четыре на плечо - звёздочек капитана.
- Совсем забыл старика.. - вздохнул Толик.
- Работа.. - вздохнул за ним и я.
- Да понимаю... кивнул Толик. - Небось, майор уже?
- Майор, - подтвердил я. И мне вдруг почему-то стало стыдно, хотя большие звёзды в приложении ко второму просвету на погон я честно вытоптал ножками, не вылизывая всякие интересные места у начальства и не раскрывая липовых преступлений.
- Растут люди... Ты, это, заходи, если что.. - проскрипел Толик.
- Толь, падлой буду, на день околоточного загляну всенепременнейше!
Подошёл мой автобус, мы пожали друг другу руки и распрощались.
А через несколько дней...
- Товарищ майор! - звонил мой друг Олег, техник-криминалист.
- Серёга... - с мягким укором поправил я, ибо не видел принципиальной разницы между лычками и звёздами на погонах.
- Серж, - поправился Олег - Дед умер...
- Кто???
- Участковый... "Седой капитан".... Кузнецов....
- Как?!
- Знаешь, Лужок решил народную дружину возродить... Словом, выделили дружинникам комнату на опорном пункте Кузнецова, а эти бравые кретины всё барахло Толика - и матрас, и постельное бельё, и чайник выкинули на помойку, оставили только старую шинель, в угол бросили... Ну, Толик пришёл на свой опорный, посмотрел на грязную, пыльную шинельку, и умер... Сердце не выдержало... Вчера похоронили...

Я ошарашенно повесил трубку. Окружающий мир стал нечётким, в носу защипало, и в горле встал комок...

Прости меня, Анатолий Григорьевич!

© Штурм

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198299090.htm

Перевод: "Какой номер у парковочного места, в котором припаркован автомобиль?"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198294596.htm

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему–то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая–то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов–то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де–душ–ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь–то...

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198292386.htm

В общем довелось мне прыгнуть с парашютом несколько недель назад. Сам я никогда бы наверное не осмелился, но прыжок мне таки подарили и дабы не пропасть добру решил прыгать. Единомышленников нашел себе очень быстро, так как с одним из них я вместе живу. Так получилось, что за день до прыжка мы изрядно откушали водочки до потери сознания и утром в день прыжка проснулись в говнище пьяными, по крайней мере я. То есть мне было откровенно пофигу и не страшно, по крайней мере ПОКА!

Сначала анкетки там заполняли, подписывали какие то бумаги, благо не подсунули дарственные, что я дарю все свое имущество Аэроклубу, в таком состоянии я бы все подписал. Народ сразу от меня отсел подальше, так как мое Амбре распространялось на несколько парт. Инструктаж проводила молодая девушка, у которой было 750 прыжков. Рассказывала она конечно все с таким пофигистически каменным лицом, что некоторым становилось страшно.
После ее фразы : "Время падения с парашютом составляет 2 минуты и 40 секунд, время падения без парашюта составляет 30-35 секунд", парень встал и молча вышел из кабинета и больше его никто не видел, говорили, что до машины он бежал как юный Форест Гамп. "При выпригивании с самолета пригибайте голову, дабы не встретить ей препятствие и не потерять сознание", еще одна эпическая фраза инструктора. Далее нас учили как складывать парашют и мы пошли тренироваться на так сказать тренажерах. Чтобы вы понимали тренажеры - это подвешенные за свободные концы, которые переходят в стропы рюкзаки, в которые укладывается парашют.

Нас долго и мучительно учили разворачиваться при падении, один парень свернул себе руку, пока учился. Кстати он же себе свернул потом ногу, когда нас учили приземляться и весело похромал домой. Потом пошли проходить все медкомиссию, врач судя по моему алкосостоянию сказал, что если у меня будет учащенное сердцебиение и пониженное давление не пустит прыгать. Все оказалось в норме, что странно, хотя к тому моменту я еще не протрезвел и был в говнище)) Отправили нас кушать, дабы было чем блевать и какать и мы пошли на поле. Страшно еще не было, нас разбили на 2 захода и мы решили прыгать во втором)) Нас одели, люди стали недоумевать как они на такое решились?! дальше мы сели в самолет и полетели... на 600 метрах чехлы пристегнули к тросам - вот этот момент когда стало страшно и когда я начал трезветь.

На этих же 600 метрах открыли дверь в самолете и инструктор (уже здоровенный дядечка) вылез наполовину подышать воздухом)) "Ты наш герой", подумали все! "Такой бесстрашный", подумали все! "точно умру через минуту", подумал я, наверное анальное колечко сжалось до таких размеров, что вязальная спица бы не пролезла. Долетели до 1000 инструктор дал отмашку, я прыгал второй и передо мной парень вжался в сиденье, чтобы вы знали, я сейчас пишу это и мне страшно, я вспоминаю как это было и мне действительно страшно, меня аж блять трясет..."Ногу на исходную!" кричит инструктор и парень практически слился с сиденьем, хотя он был жирным, "Ногу на исходную!!!", парень видимо захотел уже лезть под сиденье, "Я СКАЗАЛ НОГУ НА ИСХОДНУЮ!!!", парень медленно встал инструктор попросил его пригнуть голову и не долго думая ногой выпинул нахуй его из самолета... все сглотнули и в ахуе посмотрели друг на друга.

Я протрезвел! через 3 секунды сжал в кулак свою трусость:"ногу на исходную, голову пригнул, ПААААШООООООЛ!!!" я прыгнул:"521,522,523", кричу я, меня резко дернуло за плечи, я мысленно попрощался со своей семьей, со всеми родными, друзьями, со своей любимой девушкой, вся жизнь промелькнула перед глазами, я даже вспомнил как обоссался на уроке русского языка во втором классе, как прыгал в детстве кувырком с гаражей зимой, я вспомнил все! я с ужасом посмотрел над головой, купол... надо мной купол...я быстро расчековал запасной парашют дабы меня не обзывали лифчиком и не кидали козявками потом.

Мои первые слова были в адрес того, кто мне подарил прыжок, мне хотелось его убить, ну далее я звал товарища, потому что одному лететь было очень страшно, тут у товарища выстрелила запаска и с земли в рупор какой то мужик начал материться на моего друга, мы дружно послали его нахуй и попросили заткнуться, открылся и открылся, че орать то??? я не успел опомниться как приближалось стремительно приземление, я реально офигел с какой скоростью я приземлялся при своих почти 90 кило...я еле успел развернуться своим окосевшим от ужаса лицом к земле, свел ноги вместе и приземлился, падение было очень жестким, я себе свернул ногу и далее показать что я жив, я вскочил и начал прыгать на одной ноге. "ЖИВ!" первое, что я сказал. Снял парашюты и первое что после этого сделал, заглянул в штаны на предмет отсутствия в них фекалий и мочи.

Все сухо! в метрах 50 парень болтался на дереве, открыл застежки и спрыгнул.
Пока я собирал в сумку парашют, этот парень стоял и орал на парашют, крыша поехала)) потом нас всех собрал ЗИЛок и мы поехали обратно в учебное здание и далее домой. я до сих пор смотрю видео про прыжки перворазников и мне страшно, но это было клево, я ничего подобного не испытывал и эмоций вам хватит оооочень надолго))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198288616.htm

Как правило, в паре М+Ж в совместном проживании заинтересована женщина. В то время как "Ж" всеми правдами и неправдами пытается закинуть свои трусики в корзину с грязным бельём, где томятся носки "М", носитель носков эту корзину всячески обороняет. Да и сам свою удушливую прелесть на территорию "Ж" тащить не спешит.

До меня долго не доходило, почему так происходит. По логике мужчина больше выигрывает от одной на двоих корзины. Обзаведясь женщиной, он получает регулярное удовлетворение двух базовых потребностей: секс и еда.

Женщина же получает смрадные носки в свою мимишную корзину для кружевных стрингов и других дышаших духами и туманами вещей, а также тыканье в себя тупым половым членом не когда ей хочется, а когда ему вздумается. Приятного мало, согласитесь.

И это, помимо того, что теперь она вместо того, чтобы лежать на диване с маской на лице, грызть яблочко и читать книжечку, стоит теперь стоя и шинкует капусту для вонючего борща, который «обожыкакоймущщина» сожрёт, в лучшем случае, без чеснока.

Я не представляю, как надо бабе любить мужика, чтобы подписаться на совместное с ним хозяйство. О каких расставаниях и разводах в таком случае может идти речь? Чтобы взвалить на себя быт, нужно любить в прямом смысле слова «до гроба». Однако все мы понимаем, что курицы своих сожителей не любят. Не потому, что курицы плохие, а потому что любить не умеют в принципе, как не умеют это делать котики или собачки, что бы мы там о них ни думали, какими бы человеческими чертами ни наделяли.

Что же заставляет пернатых врюхиваться в проживание с оладухами?

Три вещи:
1) материальная выгода,
2) стереотипы,
3) материнский инстинкт.

Причём последним обладает гораздо меньшее количество куриц, чем принято считать. Большинство пернатых прикрывает им первые два пункта.

Если бы курица была финансово уверена в сегодняшнем и завтрашнем дне и смогла бы отбросить стереотипы «надозамуж» и «надорОдить», её бы в твоей койке, Оладух, ежедневно не лежало, а у плиты не стояло.

Исходя из вышеизложенного, мужчины должны быть счастливы, что пернатые в их постелях лежат, а на кухнях стоят. Но не тут-то было. Это значит, что все большие плюсы, которые мужчина получает от сожительства с женщиной, перекрываются какими-то серьёзными минусами.

Вопрос: какими.

Основных минусов -- два.

Первый: крест на мечте. Мужчина, вляпавшийся в совместное проживание с женщиной, попадает под постоянный контроль, а его мечта -- вдуть Анжелине Джоли -- становится несбыточной.

До того, как трусы «М» и «Ж» соединились в одной бельевой корзине, мужчина, непонятно почему, но всё же надеялся вдуть Джоли. Когда мужчина соглашается жить вместе, он принимает суровую правду жизни, в которой нет места ни Джоли, ни «Феррари», ни полёту в космос, ни олимпийской медали. Зато есть место курице, «маздочке», ипотеке и должности замначальника в перспективе. Быть может. Возможно. Не факт. Выдавая курице ключ или беря его у неё, мужчина подписывается на синицу в руках, понимая, что журавля в небе ему не видать.

Второй минус от совместного проживания с женщиной ещё более весом, чем первый. Мужчина может отдавать себе отчёт, что Джоли ему не светит, отказываясь при этом съезжаться с женщиной. Почему?

Причина -- даже не в пресловутой нелюбви, а в защите своего личного пространства. Что такое личное пространство, курица не понимает и в нём не нуждается.

Личное пространство жизненно необходимо тем, у кого есть хоть какой-то внутренний мир. Что такое внутренний мир, курица тоже не понимает.

Внутренний мир при рождении не выдаётся и из ничего не вырастает. Чтобы он был, надо развиваться: читать хорошие книги, чем-то увлекаться. В то время как мальчики в старших классах школы и в университете учились, подсаживались на шахматы, дзюдо, компьютеры и много чего ещё, девочки приобщались к кабацкой жизни и поцелуям по принципу «чем выше любовь, тем ниже поцелуи». В общем, пока мальчики искали себя , девочки искали свои трусы под кроватями у первых любовников.

Личностный рост большинства девочек закончился с ростом молочных желез. Возможно, если бы у меня в 14 лет выросла грудь, я бы тоже сменила библиотеку на дискотеку. Уверенные молодые сиськи при неокрепшем мозге дают такое чувство превосходства над миром их обладательнице, что необходимость в какой бы то ни было работе над собой отпадает.

Правда, по мере увядания молочных желез -- а увядать они начинают сразу после 20 лет -- и расцветания целлюлита на ягодицах женщина начинает тяготеть к пристраиванию этих самых ягодиц в тёплое место. Часики тикают, а по черепно- мозговой коробке курицы гуляет ветер и стереотип, что скоро она никому не будет нужна. Вот тогда пернатое и начинает ломиться в жизнь мужчины, который к тому моменту соорудил какой-никакой, но внутренний мир.

Человеку, у которого есть увлечения, всегда есть чем заняться. Ему никогда не скучно, в отличие от человека, у которого увлечений нет.

Когда у неимеющего увлечений индивида высвобождается время, он не знает, чем себя занять, и пытается развлечь себя за счёт других. Отсюда -- все куриные вопли: «тебе на меня пофиг», «ты меня не любишь», «мне не хватает романтики», «давай отдыхать активно», «надо больше времени проводить вместе».

Я -- женщина, но я терпеть не могу, когда вторгаются в моё личное пространство. Если я читаю книжку или что-то пишу, не смейте ко мне подходить даже с невинным, на первый взгляд, вопросом. Это вам кажется, что вопрос -- невинный, что мне ничего не стоит на него ответить, а потом вновь вернуться к своему занятию. Одним своим появлением в моем личном пространстве вы можете выдернуть меня из моего внутреннего мира, вернуться в который -- не так просто. Я не могу, обдумывая сюжет, ответить на вопрос, где ключи или как мы отдыхаем в июне, а потом как ни в чём ни бывало погрузиться в сюжет.

Курице этого не понять. У неё фрагметарное восприятие действительности: она может трындеть по телефону, параллельно разглядывать шмоточки на сайте и смотреть телевизор. У курицы получается делать несколько дел одновременно и легко переключаться с одного другое, но что ей не под силу -- так это уважать личное пространство.

А личное пространство для человека, у которого есть внутри что-то кроме набитого фекалиями кишечника, -- это всё, поэтому я очень хорошо понимаю оладухов, которые не спешат с бабой под одну крышу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198280254.htm

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.

Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.

Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.

- Где я?
Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал.
- Что не догадываешься?
Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз.
- Конечно, в больнице, - закончил он.
Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы.
- Знаешь, кто я? – спросил он.
- Под черта косишь.

Он кивнул.
- Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины.
- Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
При слове «ладан» черт хохотнул.

- Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
Он энергично потер ладони.
- Знаешь, зачем я здесь?
- Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.

В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке.
- Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив.
- Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
- А что в замен?
- Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.

Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил:
- Бессмертие?
- Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.

Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило.
- А можно вопрос?
- Валяй.
- Какое сегодня число?
- Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
- Наши вышли из группы?
- Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.

Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум.
- Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась.
- Принято, – сказал черт, и исчез.
А я провалился в забытье.

Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.
- Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.

Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»

Дверь отворилась, и в палату вошел черт.
- Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198274755.htm

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.

Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь.

Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее. Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198271462.htm