Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»

И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём - «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.

При взятии Будапешта они оторвались от основных войск и вышли к озеру Балатон.
А дело было весной, рыба шла на нерест, и дед взял свой австрийский трофейный карабин и пошёл на берег озера. Вода было ниже колена и чистая. Когда спугнёшь большого карпа, он плывёт — и виден мутный след, а где он остановился - конец следа, туда и стрелял. Таким способом он убил трёх больших карпов, положил их в вещмешок за спину. Но тут немцы услыхали подозрительную стрельбу и начали стрелять из миномёта. Мины стали падать довольно близко, дед понял, что надо уходить, и побежал к берегу. Уже при выходе из озера одна мина упала совсем рядом, и деда сильно ударило по спине - но боли не было. Он говорил, что сильно ругался и чертыхался, когда упал лицом в грязь и весь перемазался...

А когда он пришёл в расположение роты и снял заплечный вещмешок, то увидел, что большой осколок мины пробил двух карпов и застрял в третьем, не дойдя до позвоночника пару сантиметров...
"Не всегда, внучек, когда жизнь толкает тебя лицом в грязь, торопись её ругать! - говорил он. - Возможно, она уберегает тебя от чего-то похуже..."
...
Ещё у меня дома висит старинная цепочка с маленькой серебряной фигуркой писающего мальчика. Дед рассказывал, что когда заскочил в один из домов при штурме Вены, то навстречу ему, из другой комнаты, выбежал здоровый рыжий немец с автоматом. Они встретились взглядами - и немец первым нажал на курок... раздался сухой щелчок: осечка - или кончились патроны.
Тогда нажал дед... осечки не было.

Говорил, что так и сполз по стене... тряслись ноги и руки... смерть прошла мимо...
Рядом на трюмо висела эта цепочка. Автоматически снял и положил в карман - на память.
Вот такие они - будни войны.

© dobrovit

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198267982.htm

Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»

И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём - «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.

При взятии Будапешта они оторвались от основных войск и вышли к озеру Балатон.
А дело было весной, рыба шла на нерест, и дед взял свой австрийский трофейный карабин и пошёл на берег озера. Вода было ниже колена и чистая. Когда спугнёшь большого карпа, он плывёт — и виден мутный след, а где он остановился - конец следа, туда и стрелял. Таким способом он убил трёх больших карпов, положил их в вещмешок за спину. Но тут немцы услыхали подозрительную стрельбу и начали стрелять из миномёта. Мины стали падать довольно близко, дед понял, что надо уходить, и побежал к берегу. Уже при выходе из озера одна мина упала совсем рядом, и деда сильно ударило по спине - но боли не было. Он говорил, что сильно ругался и чертыхался, когда упал лицом в грязь и весь перемазался...

А когда он пришёл в расположение роты и снял заплечный вещмешок, то увидел, что большой осколок мины пробил двух карпов и застрял в третьем, не дойдя до позвоночника пару сантиметров...
"Не всегда, внучек, когда жизнь толкает тебя лицом в грязь, торопись её ругать! - говорил он. - Возможно, она уберегает тебя от чего-то похуже..."
...
Ещё у меня дома висит старинная цепочка с маленькой серебряной фигуркой писающего мальчика. Дед рассказывал, что когда заскочил в один из домов при штурме Вены, то навстречу ему, из другой комнаты, выбежал здоровый рыжий немец с автоматом. Они встретились взглядами - и немец первым нажал на курок... раздался сухой щелчок: осечка - или кончились патроны.
Тогда нажал дед... осечки не было.

Говорил, что так и сполз по стене... тряслись ноги и руки... смерть прошла мимо...
Рядом на трюмо висела эта цепочка. Автоматически снял и положил в карман - на память.
Вот такие они - будни войны.

© dobrovit

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198267981.htm

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198259223.htm

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.

2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.

3. Ты страшно рад, когда люди отменяют планы с тобой. Причем даже товарищи или друзья. Теперь ты можешь побыть наедине с собой или куда-нибудь съездить по своим делам. Не нужно ни с кем разговаривать, взаимодействовать. Точно камень с души.

4. Ты любишь ненастную погоду. Это повод остаться дома или меньше выходить на улицу. Кроме того, она прекрасно контрастирует с твоим настроением.

5. "Лучше позвони, чем пиши смс", — это кажется тебе несправедливым. Кто-то говорит, что звонок — лучшее общее, но ты абсолютно не согласен с этим. Ты не любишь общение по телефону без необходимости. Написать текст — это нормально, но позвонить — так себе. Тебе не нравится отвечать на звонок, но более всего тебе не нравится кому-то звонить. В случае необходимости ты набираешься силами на полном серьезе. Назначаешь себе время звонка, уныло берешь трубку, набираешь и звонишь. К слову, я тоже ненавижу звонить.

6. Когда ты встречаешь кого-то, ты думаешь только о его минусах. В этом ты проявляешь зачаточные черты человека из статьи про жалких людей. Новые люди тобой всегда воспринимаются в штыки. Ты еще к старым не привык, а к новым приходится приспосабливаться. Поскольку ты изначально настроен к ним отрицательно, каждый новый человек скроен для тебя из одних лишь минусов. Ты видишь, что он толстый; плохо одет; странно говорит; имеет дурацкое чувство юмора и наверняка является мудаком. Если человек начинает тебе нравится, ты потихоньку опускаешься, даешь ему второй шанс, но недостатки все равно знаешь.

7. Если выбирать общество друзей или просмотр сезона сериала, ты выберешь последнее. Ты смотришь очень много сериалов. Ты даже знаешь, что такое Netflix. Кто-то смотрел наиболее известные типа «Шерлока», «Во все тяжкие», «Теории большого взрыва» или «Игры престолов», но ты же смотрел такие, которые не видел ни один из твоих товарищей. Никто не может понять, как ты умудряешься смотреть их в таком неприличном количестве и быть в курсе последних новинок.

8. Тебя пугает, когда кто-то в общественном транспорте очевидно нездоров. Ты думаешь: «Какого хрена они позволяют себе не оставаться дома в таком виде? Они сдурели что ли заражать всех вокруг?» Несмотря на то, что ты переболел ветрянкой в детстве, ты очень плохо относишься к тому, что какая-то мама транспортирует своего «пятнистого» ребенка в общественном транспорте. Хотя это таки ненормально.

9. Ты искренне ненавидишь детей. Поборники морали могут перестать возмущаться, доказывая, что детей любят все, а если не любят, то полюбят в будущем. Ты всегда ненавидел детей, они казались тебе скучными, неинтересными, слишком шумными и ломающими все подряд, до чего доберутся их ручонки.

10. Ты постоянно спрашиваешь себя: «Как люди могут быть настолько глупыми?». Ты даже не возводишь себя на какой-то постамент, а искренне удивляешься, как так получилось, что люди вокруг могут существовать столь долго, добровольно делать себя несчастными и совершать крайне глупые поступки. А вдруг ты действительно имеешь право ненавидеть людей?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198254033.htm

Самые популярные в литературе братья — Борис и Аркадий Стругацкие — не только просто писатели и фантасты, и даже не просто любимчики миллионов. Их романы о будущем, о мире и о человеке для многих стали частью жизни. Стругацкие отвечают на вечные вопросы — как найти себя, не потеряться в этом огромном мире и сделать верный выбор.

Лучшие цитаты Стругацких, которые научат вас мыслить шире:

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. ~ Понедельник начинается в субботу

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. ~ Трудно быть богом

Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. ~ Пикник на обочине.

Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. ~ Отель «У погибшего альпиниста»

Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! ~ Желание странного

Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. ~ Хищные вещи века

Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. ~ Гадкие лебеди

Почему не помолчать, когда все ясно без слов? ~ Пикник на обочине

Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. ~ Стажеры

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. ~
Понедельник начинается в субботу

Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное. ~ Улитка на склоне

Удивительная, между прочим, вещь: как ни придёшь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души. ~ Пикник на обочине

Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. ~ Хищные вещи века

Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. ~ Стажеры

Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь. ~ Гадкие лебеди

Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. ~ Понедельник начинается в субботу

Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. ~ Улитка на склоне

Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают! ~ Туча

Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные. ~ Трудно быть богом

Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. ~ Второе нашествие марсиан

Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые. ~ Стажеры

Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. ~ Пикник на обочине

Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! ~ Пикник на обочине

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198250707.htm

Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья.
***

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***

Картина Васнецова "Три поводыря": три слепых богатыря сидят на огромных собаках.
***

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***

Июньский лед коварен.
***

Никогда не вешайте в ванной зеркальный шкафчик. Они притягивают маньяков! Только закроешь дверцу, а маньяк у тебя за спиной.
***

Я бы не хотел умереть в окружении родных и близких. Я бы хотел умереть в просторной квартире, где у каждого есть своя комната.
***

"Шухер! Училка!" – такое у нас в школе было стоп-слово.
***

"Самый старый человек в мире умер на 112-м году жизни". Как? Опять?! Никогда не становитесь самым старым человеком в мире! Это очень опасно!
***

В некоторых случаях любовь к пельменям – это почти однополая любовь.
***

"Голландский бы выучил
только за то,
Что им разговаривал
Демон!"
(Маяковский после посещения кофешопа в Амстердаме)
***

Если бы Земля действительно стояла на трех китах, глобусы бы были куда интереснее.
***

Кассирше в магазине нужен не я, а мои деньги.
***

Согласно Эйнштейну, время замедляется вблизи массивных тел и, судя по скорости стоящих впереди тебя, вблизи банкоматов.
***

Если даришь девушке утюг, сделай на нем надпись – «Моей любимой феминистке».
***

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***

«Словарь грустных слов»
***

Танцуй, словно тебя никто не видит. Рататуй, словно тебе понятно, как это делать.
***

Нарву цветов и полечу в Пхукет.
К той “девушке”, которую люблю...
***

Ящики с песком под пожарными щитами нужны, чтобы страусам было где прятаться во время разгула огненной стихии.
***

У Обамы дома хранится пакет с пакетами санкций.
***

Я не верю в дружбу между мужчиной и салатом.
***

Фёрби Михалыч Достоевский.
***

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***

Туретт. Лучше для мужчины нет!
***

Вампирам не дано понять, каково это – посмотреться пьяным на свое отражение в зеркале и порадоваться тому, какой же ты все-таки клёвый!
***

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***

Стокгольмский синдром? Это когда первые две недели ненавидишь то, что сделали с твоей головой в парикмахерской, а потом тебе даже нравится.
***

Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!
***

Мы тут упражняемся в остроумии, а в киосках как 20 лет назад продавались удостоверения "Секс-инструктора", так и сейчас пользуются спросом.
***

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***

Бариста, сомелье... А как следует называть специалиста по пельменям? Я предлагаю называть его – Серёга.
***

Комментарий эксперта обычно можно свести к двум словам: «Сами виноваты».
***

Идея для стартапа!! Что-нибудь, связанное с компьютерами. Сейчас почти все ими пользуются, и на этом можно, мне кажется, неплохо заработать.
***

Видел сегодня кафе под названием “Мистер Хинкали”. Если где-то есть кафе “Синьор Борщ” и “Мсье Суши”, думаю, у них тот же владелец.
***

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***

В новой версии "Звонка" призрак девочки вылезает после шести из холодильника.
***

Современная версия легенды об утонувшем Нарциссе: Нарцисс проехал свой этаж, засмотревшись на свое отражение в зеркале лифта.
***

Танцуй, как будто тебя никто не видит. Пей, как будто у тебя выпускной!
***

На любой вечеринке я начинаю машинально выкладывать на полу слово “SOS”, заметное с вертолета.
***

Чипсы со вкусом локтей.
***

Наш кот всего один раз был за пределами квартиры. С тех пор ни ногой. Наверно, ему там не понравилось. "Да ну на фиг! Мне там яйца отрезали!"
***

Если бы у вас была возможность заняться сексом с любой актрисой мира, вы бы разрешили мне за вами подсматривать?
***

Не исключено, что в будущем «Спутник» станет самым быстрым поисковиком, ведь его одновременно будут использовать всего три-четыре человека.
***

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***

Живу на грани! Рискую каждый день! Я не удаляю в браузере историю посещений!
***

Христос умер за наши грехи. В том числе за твои вчерашние блинчики с мясом после 11 часов вечера.
***

Если у тебя геморрой и ты пойдешь в налоговую закрывать ИП, получится тавтология.
***

А ведь было же время, когда все слушали “Битлз”, носили в волосах цветы, и девушки жгли лифчики! Да, прошлая пятница удалась...
***

А вы заметили, что джинсы с мотней почти полностью исчезли с улиц? Все-таки родители отказались давать денег на вторую пару.
***

Будь у меня машина времени, я бы отправился в прошлое, чтобы посмотреть на толпу тех, кто прибыл убить Гитлера.
***

Сегодня мне отказались продать смузи, потому что я был не в кедах. (

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198246961.htm

В моей жизни есть только одна большая любовь - это футбол. Мне повезло, что все мои друзья и одноклассники тоже были влюблены в эту игру. Мы смотрели немногочисленные игры, которые в то время показывали по телевизору, собирали вырезки из газет со статьями про любимые команды, записывали в специальные тетрадки какую-то статистику (интернета тогда не было, поэтому любая информация была на вес золота), перед началом крупных турниров вроде чемпионата мира или Европы пытались где-то достать каталоги с наклейками, на которых были изображены Игорь Беланов, Гари Линекер, Хорхе Вальдано, Алессандро Альтобелли, Жан Тигана и другие футбольные герои того времени. И, конечно, все свободное время гоняли мяч во дворе, на школьном стадионе, на спортплощадках и любых доступных для этого местах.

А уж когда начинался чемпионат мира, мы забывали обо всем - делали свои прогнозы, смотрели игры, потом обсуждали их, спорили и пытались повторить на поле финты какого-нибудь Сальваторе Скилаччи или Юргена Клинсманна.

Сейчас, к великому сожалению, мне почти не с кем это обсуждать. В кругу моих знакомых очень мало людей, которые разбираются в футболе. Их можно пересчитать на пальцах одной руки. Конечно, сейчас, когда начнется чемпионат мира, обсуждать его будут все. Но эти обывательские разговоры не для меня. Я слишком хорошо разбираюсь в футболе, чтобы слушать этот бред, а тем более участвовать в нем.

Мужик измельчал. Футбол ему больше не интересен. Но чем еще можно интересоваться? Лично я не представляю по той причине, которую назвал в самом начале поста. Мужики, чем вы интересуетесь?.. Или нет, не так. Мужики меня мало читают, поэтому, девчонки, рассказывайте, чем увлекаются ваши мужики и будете ли вы смотреть чемпионат мира по футболу

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198238399.htm

По профессии я – преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз был, в мои аспирантские годы – как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости… но обо всём по порядку.

На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их домой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.

- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.

Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
- Понимаете, Ванечка с большим трудом осваивает Ваш материал, но он очень старается [угу, особенно, когда мирно спит на лекциях], дома тщательно прорабатывает материал [дамочка, материала у него попросту нет – он же ничего не записывает!]. Понимаете, ему надо помочь [ой, блииин].
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Он должен получить на экзамене хотя бы четвёрку. Поверьте, я в долгу не останусь.
- Я не вижу для Ивана возможности сдать даже на три. В экзаменационной комиссии буду не только я, а знания у него нулевые, и экзамен послезавтра.

- Послушайте – голос дамочки приобрёл металлические нотки – Вы – преподаватель, а я – не только преподаватель, я ещё и мать. Мы должны вместе ему помочь.
Дамочка аккуратно открывает сумочку, далее быстро достаёт конверт, кладёт его на стол и, повторив ещё раз «Мы должны вместе ему помочь» испаряется с такой скоростью, что я даже рта открыть не успел. В конверте лежало 5000 рублей.

Это я сейчас понимаю, что был молодым и наивным юношей. Поэтому реакция была, наверное, неадекватной – на следующее утро, в свой выходной, я специально приехал в институт, нашёл парня, велел ему явиться ко мне в два часа "по важному делу" – и далее до восьми вечера, пока мы оба не окосели в дупель, растолковывал ему основы своего предмета. Я бы отрабатывал эти деньги и дальше, если бы просто буквально не озверел от несчастного тупицы, который физически не привык работать головой, и поэтому, жалобно глядя на меня коровьими глазами, молил его отпустить. Но я был непреклонен, повторяя ему, как мантру: «Твоя мама хотела, чтобы мы позанимались дополнительно, так что пока не освоишь – домой не пойдёшь».

На следующий день парень благополучно сдал на (!) хорошо с минусом (и это - моя огромная педагогическая победа!). Но преподавательница внезапно перестала со мной здороваться, и только злобно шипела из-за угла. А один раз я услышал фразу, когда она за моей спиной шепталась с подругой, которая заставила меня резко повзрослеть: «Нет, представляешь, гад какой! Мало того, что деньги взял – так ещё и выучить всё заставил! Вот скотина, обманул меня по полной!».

© Masia

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198233069.htm

У меня возникла проблемка. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голосочком. Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.

Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контейнер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут.

Поначалу я решил подкармливать этим "добром"дворняг. Завидев бодренького барбоса у жбанов, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в нее носом. Через секунду он заскулил, поджал хвост и умчался прочь по дороге, освещаемой восходом. Это была лазанья. Рецепт жена откопала на просторах интернета. Того пса я больше не видел.

По дороге домой я иногда затариваюсь в Макдоналдсе. Жена задает логичный вопрос: "зачем тебе эта гадость, я же готовлю?", а я вместо того, чтобы ответить "гадость готовишь ты, вот где настоящая дерьмина", бурчу невразумительное "ты меня избаловала домашней едой, хочу вспомнить вкус студенчества".

А вчера ко мне заскочил друг попить пива и посмотреть футбол. Чемпионат Мира же идет! Жена усадила нас за столик у телевизора и вынесла...лазанью! Друг увлеченно обсуждал схему Португалии и между тем сделал два напаса лазаньи. Он осекся на пол слове и застыл на пару-тройку секунд. Видели бы вы его глаза! В таком ступоре и с такими глазами гадит в лоток наш кот Рыжик. Потом он сбросил с себя оцепенение и моментально умял все. Я восхитился им! Он, наверно, решил, что лучше сразу "отстреляться". От добавки он отказался, что было благоразумно с его стороны. Футбол, к слову, был чем-то схож с лазаньей.

Помогите выйти из этой неловкой ситуаци, парни и девушки! Может у кого-то из вас, ребята, была подобная проблемка. Девушки, как для вас можно донести это безболезненно? Я так больше не могу...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198229674.htm

На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".

После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.

Не буду описывать все лекции, они не так уж и интересны. Тут главное понять, а не вызубрить. Темы были и про позы и про обычный разговор на интимные темы со своей половинкой (якобы девушку можно возбудить от обычного разговора). Ещё несколько дней теории и вот уже Гуру предлагает первый практический урок. Из него необходимо будет сделать выводы, в чём твоя ошибка и исправить её. Первой практической темой был куни. Я не знаю почему, но партнёры оказались у всех кроме меня. Не, ну я не исключаю, что у двух задротов их могло и не быть, да только вот до практики они не дотянули и ушли из академии, по причине того, что у них банально закончились деньги.
Ну да ладно, я же старательный студент. Практику прогуливать нельзя. Поэтому начался поиск объекта для практики. Позвонив по паре номеров знакомых девушек- после дежурных "преведкагдила" прямо предложил сделать им кунилингус. После последнего сакраментального слова они отключали телефон и больше на связь не выходили. Ладно. Мы не сдаёмся. Встретил знакомую с работы, подвёз до дома. Знаю, что она одна, поэтому как только мы остановились у её подъезда я так и предложил сделать ей кунилингус. Почему-то я получил пощёчину, обидное "извращенец" и минус ещё одну знакомую.

В какой-то статейке прочитал, что женщины не особо любят этот кунилингус, а отдаются на этот необычный экспириенс только любимым. Меня никто, судя по всему, не любил. Ну делать-то всё равно надо было что-то. Пришлось вспомнить молодость и позвонить Ночным феям! Им-то не нужна эта убогая любовь, им нужно только несколько ден.знаков. Деньги у меня были. Поэтому, недолго думая, я поехал в сауну. Немного пива для храбрости и вот передо мной стоит "товар" на выбор. Я выбрал наименее старую, лет под 40 ( ну гуру говорил, что пик сексуального удовольствия у женщин это 30-40 лет. ) так что задача заметно упростилась. Я положил её на спину и начал всё делать "по-фен шую". Чередовал интенсивность и силу нажима. Но, к сожалению, на неё это видимого эффекта не производило. Она тупо лежала и смотрела в потолок стеклянными глазами. Если бы не дыхание и теплота её тела, я подумал бы, что пытаюсь удовлетворить труп. Время закончилось, а продолжать столь сомнительное удовольствие не было никакого желания. Я поехал домой. На следующей лекции все делились впечателниями. У кого-то жена кончала, у кого-то стонала, но всем понравилось. У меня уже тогда закралась мысль, что все 'студенты' откровенно пиздят, но я не подал виду.

Следующей темой были сексуальные разговоры и импровизированный стриптиз. Новая проститутка не особо любила разговаривать на сексуальные темы, а всё жаловалась на жизнь. На вопрос "что ей нравится в сексе" ответила, что ей похуй. Ну и ладно. Я постарался красиво раздется и пытался соблазнить её своим телом (два года в армии всё же подарили мне какие-никакие но мышцы, бицуху и пресс). Ей это было неинтересно, а когда я снял трусы и показал свой хуй- она вообще полезла в телефон. Моё настроение, самооценка и "часовой" упали. Я отправил шлюху обратно а сам ужрался в гавно в той же сауне.

После очередной лекции я рассказал, что даме моего сердца не нравится смотреть на хуй и она откровенно смотрит на голого мудика как на кусок мяса ( хотя я-то думал, что увидев 18см девушке как минимум станет любопытно). Гуру мне пояснил, что большинство женщин не впечатляют голые мужчины и уж тем более их хуй. Поэтому демонстрировать его ей не надо, не то убьешь возбуждение у дамы. Я всё понял и записал новую тему " позы в сексе". Следующая проститутка была подороже и даже что-то умела. Сделала неплохой минет для затравки. И я начал ею расспрашивать какие позы она любит. Она ответила, что ей (удивительно) "похуй" как её ебать. И легла на спину. Я мысленно начал проклинать "гуру" и считать его шарлотаном. Ведь он говорил, что у женщин нужно спрашивать что ей нравится, а тут уже третей подряд всё похуй. Ну а мой часовой из-за начавшихся комплексов "вставал на пост" всё реже. Предварительные ласки и игра с грудью и сосками - очередная бабочка попросила пол часика поспать, так как не высыпается, а я вроде славный малый. Я лапал и лизал её грудь, чмокал соски, а она умудрилась уснуть. Вобшем мне секс становился всё более и более неприятен. Последней каплей была тема "секс втроём". Там говорилось, как уломать девушку на это. Ну а из моего кошелька ушло не 5000 а все 10 000 на двух "подопытных". К моему удивлению они в основном общались между собой на отвлеченные темы, вспоминая обо мне когда я переворачивал очередное "бревно" и пытался работать пальцами у другого бревна.

"Дипломом" была работа с точкой g. Говорилось, что девушка должна быть возбуждена, чтобы найти эту самую точку. У моей проститутки даже после 40 минут старательных ласк, внизу была настояшая долина смерии. Сухостой. Поэтому пресловутую точку я даже искать не стал. Следующую фригидную бабу я просто выебал и ужрался опять в гавно.
Вобщем когда был выпускной я приехал синий в хлам, назвал всех пиздоболами, а "гуру" сказал, что он обыкновенный шарлотан и что все бабы фригидные суки. Развернулся и поехал дальше бухать.

После двухнедельного запоя я вернулся на старую работу. И жизнь снова вошла в норму. Я, правда на волне психологической травмы стал импотентом, но меня это не волновало. Детей мне не надо, а вместо жены у меня теперь есть кот. Секса мне не нужно, а об академии я забыл как о страшном сне. И лишь изредка меня бывает беспокоит мой "павший солдат". Но с ним я разбираюсь рукопашной.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198226064.htm

Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"

Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.

Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: "Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри"

И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: "Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал"
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"
"А вы точно едете на Селигер? Давно должны были доехать!"
"Никита, ты ничего от меня не скрываешь?"
"Никита, вы что, едете с девушками? Папа сейчас сказал! Что за девушки?!"
"Никита, не вздумай там пить алкоголь! Узнаю - убью!"
"Никита, не ходи купаться! Вода холодная, ты утонешь!"
"Никита, вы когда домой?"
"Что вы сейчас проехали? Волоколамск? А почему так медленно едете?!"
"Никита, тебя не тошнит? ты принял таблетки?"
И ещё штук шестьдесят таких сообщений.

- А это сообщения от тебя. - Сказал сын, и открыл контакт "Мама"
11 июня. "Приехал? Молодец. Тёлочек взяли хоть?"
12 июня. "Я тебе 200 рублей на телефон положила"
13 июня. "Купаться можно. Но если утонешь - я тебя найду и убью"
14 июня. "Нет, до понедельника нельзя. Не испытывай мамину доброту. Не вернёшься в воскресенье - выпишу тебя из квартиры, и сдам твою комнату двум порядочным геям"
15 июня. "Не вернёшься до 6 часов вечера - превратишься в тыкву навсегда"

Не, говорю, а что ты хотел-то? У меня самой до сих пор свежи воспоминания, как меня до 17 лет загоняли домой ровно в девять вечера, а за опоздание на одну минуту - наказывали потом тремя днями домашнего ареста. Поэтому в 17 я вышла замуж за твоего папу, и уже он стал меня загонять домой в девять. Юность была бездарно просрана, и вспомнить-то нечего. Так что гуляй, пока молодой, но не слишком борзей.

"Я тебя люблю!" - сказал сын, и ушёл играть на гитаре песню Анфогивен.
Я тебя тоже люблю, Дюша. Спасибо, что хоть в свои 17 лет ты оценил величину маминой доброты и толерантности. А мама, в ответ, ценит твоё чувство юмора. И оно ей нравится.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198217013.htm

В общем, так случилось, что сынишку я воспитываю один. Отцовское воспитание, пельмени ежедневно? Нет. Старался держать и его и себя в рамках нормальной семьи. Вроде получалось. Детина росла, а я вспоминал себя в его годы, свои вредные привычки. Я, как папаша, вышел довольно строгим. Общение всегда в деловом тоне, маловато теплых слов. Причин было много, в том числе и мой характер.

В итоге у него характер сформировался похожий на меня: достаточно прямой, молчаливый. Как и все дети, он побаивался, что я узнаю его различные косяки. Но я же помню себя в его годы. Чем старше становился, тем больше я давал ему воли, старательно не замечая, что после его прогулок лет в 16 от него как-то сильно пахнет его парфюмом, либо примешивается запах женских духов. Однажды после его прогулки я почуял знакомый запах. Да, точно, родной запах не до конца перебитого курева. Что ж, хотя я его и понимал, оставить без внимания я все-таки сей факт не мог.

-Что куришь, сынок? Покажи хоть пачку.

Честно говоря, я не хотел его пугать так сильно. Поговорили. Курит недавно (напомню, ему 16), никто, кроме нескольких друзей не знает. Тут же всплыла и тема и про алкоголь, и про девушку. Ругать его за это? Зачем? Это глупо. Поболтали еще, узнал, что пиво он не любит (чему обрадовался). Сигареты- неплохие, не всякая шваль вроде бонда. Решил не запрещать, а направить его в нужное русло. Сказал, что денег он на эту дрянь он получать не будет- оказалось подрабатывает- пишет рефераты лентяям. Все не так плохо.

Началось воспитание. Перечислил ему хорошие марки вин, коньяков (ну, понятно, что «с пацанами» он не винишком баловаться будет). Научил подбирать правильную закуску. Сыры, фрукты, виды мяса. Научил его готовить быстрые, но вкусные блюда к этим напиткам. Табак? Рассказал как делать нормальный трубочный. Наркотики? Строго негативное восприятие с детства. Девушка? Сказал ему, чтобы он предупреждал когда с ней будет пропадать. Помог ему устроить шикарный ужин на даче для двоих. Конечно не все сразу. Шло время

Что в итоге? Парень вырос. Школу закончил с одной четверкой (полнейшее непонимание математики видимо передается по наследству). Поступил в мед на бюджет. Как человек - не сгнил как личность. Не алкоголик, не курит каждые 15 минут какую-нибудь дрянь. Хорошо готовит, подбирает напитки. В его квартире всегда приятный запах: табак (не дешевых сигарет, а нормального) и смесь фруктов. Учится хорошо, сам. Устроился на работу еще на первом курсе. И со мной у него все-таки реально доверительные отношения.

Но вот в чем вопрос: знакомые каким-то образом прознали, что я знаю, что он курит с 16, и сам выбирал ему алкоголь. Пришли ко мне и начали орать, что я сгубил своего ребенка. Они вот своему Мишеньке такого не позволяют, только пиво по праздникам. К слову, этот Мишенька тот еще дегенерат, без банки я его не разу не видел.
Неужели это правильно? Неужели уже вполне взрослым подросткам нужно бить по рукам, кричать «ай-ай-ай, кака, нельзя»?! Почему бы просто не прививать культуру? Алкоголь не означает синее в дрова тело. Он может быть дорогим, хорошим, в небольших количествах.

Почему большинство считает, что «по пивку с ребятами» это еще ничего, а вот бутылка чего-нибудь нормального с девушкой - это кошмар? Они все равно выпьют чуть-чуть. И - О УЖАС - переспят. Почему нужно бить по губам за сигарету во рту? Не проще приучить его не курить в общественных местах, да и в целом делать это нечасто? Зачем насильно отбивать? Дети в ~17 лет уже совсем не дети, чтобы пытаться их перевоспитать. Раньше нужно было думать о воспитании. Намного раньше. А что думаете вы?

© StaryjVorchun

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198211836.htm

Папа привел Фильку домой со двора в растерзанном виде: под глазом у него светился фонарь, а новая рубашка выглядела так, словно ею мыли полы в классе.
- Аня, полюбуйся на своего сына! – воскликнул папа Герман Анатольевич, представляя свою уменьшенную копию жене.
- Боже! – всплеснула мокрыми руками мама, которая мыла посуду на кухне. –Ты что - подрался, Филя?
- Если бы он подрался, это было бы полбеды. Мальчишки на то и мальчишки. Его самым вульгарным образом отделал Сережка!
- Какой Сережка? Этот карапуз?

- Представь себе…Филька не смсмог постоять за себя, этакий буддийский монах, непротивленец.
- Да… он… первый…- всхлипнул Филька.
- Что первый? Говори членораздельно… Почему у тебя под глазом фонарь?
- Так он тебе и признается… Они играли в пароход и поспорили, кому быть капитаном. Поспорили из-за подзорной трубы. Сережка выхватил у Фильки трубу и трахнул ему по глазу. Потом он подставил Фильке ножку, и наш сын вывалился в грязи.
- Так и было, Филя? – спросила мама.
- Да… Я бы и так дал ему посмотреть в позорную трубу … а драться неправильно…Елена Васильевна говорила…
- Мало ли что говорит учительница! Ей за это деньги платят. Тоже мне непротивленец! Если тебя ударили раз, дай сдачи вдвойне!
- Гера, прекрати сейчас же! Прекрати!

- Нет! Давай поговорим, как мужчина с мужчиной… Помнишь, когда ты бы маленьким, я тебе рассказывал сказку про зайца, у которого изба была лубяная, и про лису, у которой изба была ледяная. Лиса попросилась к зайцу на квартиру, а потом выжила его из его же избушки. Правда, заяц с помощью зверей потом выселил лису. На то это и сказка. А в жизнь есть жизнь – у нее другие законы. Вырастишь - и не будет у тебя защитников - папы и мамы. Надеяться придется только на самого себя. Если тебе заехали раз, давай сдачи с походом! Око за око, зуб за зуб! Выбили тебе один зуб, выбей в отместку два, выбили тебе глаз… Нет, глаз – это чересчур. Тут я погорячился. За глаз придется выплачивать…

- Гера, прекрати сейчас же! Ты не в своем уме! Учишь черт знает чему!
- Не мешай! Я учу сына уму-разуму. Не обращай внимания на маму – она женщина, и ей никогда не понять нас, мужчин. Так вот, когда я был таким же малышом, как ты, меня все обижали, потому что я тоже был маменькиным сынком. Когда я приходил домой побитым и ревел, папа добавлял мне ремнем. У нас во дворе жил Федя-полтора. У него не было одной руки. Его два раза судили за хулиганство. Однажды когда он меня обидел, я вынес пилу и пообещал отпилить ему другую руку. Вот так! Я научился давал сдачи всем, что под руки попадет: палка - так палкой, камень - так камнем. Вскоре меня стали бояться не только во дворе…

- Гера, опомнись, чему ты учишь ребенка? Ты совсем рехнулся! Уймись немедленно!
- Не кричи – ты мешаешь! Я учу сына быть мужчиной! Хочешь, Филька, я покажу тебе несколько приемов? Можно запросто вывихнуть противнику руку… А если разом ударить по обоим ушам, твой противник завоет от боли…
- Филя, не слушай папу! Он сегодня невменяемый! Я сейчас твоего отца мокрым полотенцем вздую…
- Ладно, Филька, иди и помни: кончай со слюньтяством.

* * *
Через несколько дней, когда Герман Анатольевич вернулся со службы, жена встретила его словами:
- Поздравляю тебя, Гера!
- С чем?
- Тебе повестка из детской комнаты милиции.
- Почему мне, а не нам? Насколько я знаю, ты приходишься Фильке матерью!
- Да, но не я учила сына хулиганским выходкам
- Ага! Научился за себя постоять! – обрадовался Герман Анатольевич.

- Научился –не то слово! Таскал Сережку за уши, разбил камнем окно в его квартире и укусил за руку участкового. Когда тот его отпустил, схватил рогатку и пообещал выбить глаз любому, кто захочет его поймать.
- Фильку забрали?
- Пока нет. Но пришлось его связать и запереть в туалете. Что ты стоишь? Иди в детскую комнату и объясни им, как воспитывать настоящих мужчин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198208686.htm

На эти праздники ездили с подругой в Белоруссию , отдохнуть от Москвы, так сказать (на день России, в Белоруссию - патриотизм 100 lvl). Остановились в Гомеле, в очень очень очень хорошей гостинице, европейского уровня, с нереально смешными (для жителей Москвы) ценами. Все три дня мы офигивали от отношения и поведения персонала и хозяев гостиницы к каждому постояльцу, было ощущение, что приехал к ближайшим родственникам.

По приезде домой, обнаруживаю на телефоне смс следующего содержания "Добрый день, в вашем номере убиралась горничная и нашла под кроватью купюру номиналом 5000 рублей. Как нам лучше поступить? Отправить вам эти деньги на телефон?" Я подумала, что это какой-то развод, но потом, поняв, что это на самом деле - тихо офигела и поверила снова во все хорошее на земле))

К слову сказать, наши 5000 это почти 1 500 000 белорусских рублей и для горничной это приличная такая прибавка была бы. Вот такие честные наши братья-белорусы! Всем-всем добра и картошки)))

© barnishka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198205012.htm

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я.

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198195996.htm

Наверняка, у каждого парня была хоть одна девушка, которая кидала обижульки по поводу и без повода. Это ощущение взрыва мозга сложно забыть… Сейчас и я переживаю тот самый период в жизни и далеко не первый. Эта тема не жалоба, не повод обсуждения моих отношений и т.п., эта тема призыв к молодым, еще не состоявшимся в жизни, девушкам – не выносите мозг вторым половинкам, ведь этим мозгом им еще зарабатывать, обеспечивать себе, возможно, и Вам комфортную жизнь. Если без этого детского сада жить сложно, то сводите его к минимуму.

А теперь приведу в пример ситуации, которые возникали на ровном месте, ситуации, где обиды и ссоры можно было избежать не прилагая никаких усилий, но логика женского пола оказывалась мощнее.

Ситуация #1

Было замечательное утро весеннего рабочего дня, когда я решил открыть новый флакон туалетной воды и воспользоваться ей, после чего заскочил к девушке буквально на 5 минут…

- Ты для кого напшикался? Для баб своих? Уходи!
«Писец» - подумал я, направившись к выходу, уже опаздывая на работу.

- Постой, ты совсем?
«Какого *мужского детородного органа*» - подумал я, недоумевая.
- Вернись, поцелуй!

Ситуация #2

Очередное весеннее утро. Объекту моих возжеланий не спится, и она решает скинуть мне смс, чтоб я ей перезвонил. К слову, было 6 утра, на работу я просыпаюсь в 8. Довольствуясь крепким сном, сигнал о приходе смс не был услышан. Проснувшись, первым делом я перезвонил девушке и пришел к ней.

- Почему ты не перезвонил мне?
Действительно, какого я ей не перезвонил?
- А если меня насиловали?

Насилие с печатанием смс похоже на добровольное…
Обида затянулась на весь день.

Ситуация #3

В разгаре незначительно ссоры моя пассия начала распускать руки. К слову говоря, в отношении женского пола, руки я никогда не распускаю и по отношению к себе со стороны девушек стараюсь этого не допускать. Дабы предотвратить все царапушки, щипушки, ударчики пришлось применить силу – взять за руки и прижать к себе. На следующий день ходили легенды, что ее вчера отпиздили… Да, да, именно отпиздили. Обида на двое суток. Легенда жива и по сей день. На меня смотрят косо. Хм…

Ситуация #4

Был запланирован поход в кино, но планы могли немного поменяться… и поменялись.

Я: Дима зовет нас посидеть, пойдем?
Девушка: Иди
Я: А ты?
Д: Что мне с вами делать?
Я: Зовут же нас
Д: Я не хочу
Я: Ок, идем в кино, во сколько встретимся?
Д: Я не выйду
Я: Почему???
Д: Не хочу

Обида, блять, на сутки.

Ситуация #5

Выхожу из магазина с литрушечкой разливного сидора

Д: Что в бутылке?
Я: *в шутку* дюшес
Д: Что ты врешь?

Обида на час.

И это лишь самая малая часть обид, которые прозошли за месяц. Складывается впечатление, что для некоторых личностей "Обида" пункт №1 в расписании каждого дня.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198190555.htm

Сереге дали звание майора. Прежде у него такого звания не было, а теперь есть, он сидит, не знает, как быть. До самого вечера мучился вопросом, выпить ему на радостях, или не пятнать честь старшего офицера хотя бы в первый же день. Самое противное, что уже и пить-то не хочется. Страшные вещи делает армия с людьми.

Серега пришел со службы домой, Оля открыла ему дверь, смотрит — стоит муж, трезвый, задумчивый и уже майор. Жизнь офицерской жены полна неожиданностей, утром просыпаешься рядом с капитаном, а вечером в дом заваливается майор. Непонятно, как при этом чувствовать себя порядочной женщиной. Оля впустила Серегу в дом, потрогала лоб, говорит:

— Ты почему такой трезвый, ты не заболел?

Жену российского офицера легко напугать, она быстро привыкает к тому, что муж дисциплинирован и предсказуем. Трезвость без повода — симптом тревожный, такое кого угодно заставит нервничать. Серега, конечно, человек приличный и пьет мало, но всему ведь есть свои границы.

Жизнь офицерской жены никогда не была легкой. В истории можно отыскать массу примеров. Какие-нибудь парижанки из средневекового Парижа, должно быть, собирались иногда на девичник и жаловались друг другу на мужей.

— Мой-то, представляете, — говорила одна, — подрался вчера с гвардейцами кардинала! Я до ночи кровь с камзола отстирывала, а потом еще дырки зашивала. Говорю ему: «Можно поаккуратнее с камзолом? Мог бы постараться не натыкаться на каждую шпагу. Тебе-то что, отлежишься и пойдешь снова драться, дуэлянт хренов! А я что, белошвейка тебе?»

А подруги понимающе кивали, говорили ей:

— А он что?

— А что он? — хмыкала первая. — Лежит, стонет себе, будто я не с ним разговариваю. А в прошлом месяце вообще взял и умотал с приятелями в Лондон. Нормально вообще, нет?.. Я, значит, жду его, готовлю ужин, а он в Лондоне прохлаждается! Вернулся через неделю, камзол весь в дырках, я ему говорю: ну ты и паразит! Дружбанов, значит, в Лондон возишь, а законная жена дома сидит! Ты обо мне хоть подумал?

— А он что?

— А что он?.. Наврал какую-то чепуху, курам на смех. Секретное, мол, задание, государственная тайна! Пули свистели над головой!.. Как обычно, все вокруг канальи, он один д’Артаньян. Я потом у него в карманах порылась, а там у него знаете, что?.. Алмазные подвески, вот что! Точно вам говорю, девочки — к бабе ездил.

Подруги тогда сочувственно качали головами и жалели офицерскую жену.

А женам печенегов приходилось и того хуже. Какой-нибудь лейтенант-печенег запросто притаскивал из-за границы очередную молодую жену. Приводил ее в дом, и говорил первой жене:

— Знакомься, дорогая, это Маша, она будет жить с нами.

Уж лучше подвески, честное слово.

Сейчас, конечно, стало проще. Офицер нынче пошел уравновешенный, рассудительный. Ему подавай пенсию за выслугу и квартиру от государства, а всякие Лондоны с подвесками ему даром не сдались. По выходным офицер ходит в театр, а когда ему дают майора, уже задумывается: выпить ему на радостях, или сделать печени приятный сюрприз.

Серега в дом зашел, жену поцеловал, собаку выгулял, ужин съел, потом позвонил мне. Рассказал, как они с Олей ходили в выходные в театр на «Ромео и Джульетту». Очень поучительная история, между прочим.

Люди не врут, нет повести печальнее на свете. Ромео был, кажется, под кайфом, что-то все время бубнил себе под нос, глупо таращился на свою любимую Джульетту, словно не мог решить, то ли она брови выщипала, то ли у нее в прошлый раз был нос с горбинкой. Его пылкая влюбленность была такой неубедительной, что публика заподозрила интригу, уж не решил ли режиссер сделать из Ромео альфонса и брачного афериста. Ко второму акту этот Ромео так всех утомил, что, когда он наконец умер, зрители кричали «Браво!» и требовали умереть на бис. Это был единственный момент в спектакле, который всем хотелось запомнить.

— Торчок какой-то, а не Ромео, — сказал Серега. — Уши врастопырку, глаза бегают. В армию бы его призвать, мы бы тут сделали из него человека. Может, даже до капитана дослужился бы.

Понятное дело, боевому офицеру Российской армии никакие Капулетти не посмели бы перечить, отдали бы Джульетту в жены, как миленькие. Он увез бы ее куда-нибудь в Калугу или в Калининград, по месту службы. По выходным ходили бы в театр, ждали квартиру от государства. Джульетта остепенилась бы, пошла работать бухгалтером в ЦУМ, собачку завела. Временами, конечно, жаловалась бы на Ромео:

— Мой-то вчера, после службы, опять умотал в кабак с дружбанами. Пришел за полночь, весь китель измят, пуговицу оторвал где-то. Я ему что, белошвейка, каждый раз китель чинить?..

Но все равно, куда она без него? Офицерская жена своего офицера не бросит. Любит она его.

Одно плохо, иной раз просыпаешься рядом с капитаном, а вечером к тебе заявляется уже майор.

И как при этом чувствовать себя порядочной женщиной?..

Непонятно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198187260.htm

Значится, так, робяты, слушайте-то, бишь, читайте. Было это в 1970 году, когда вас (97,4538%) и в помине не было. Забрали меня в СА.(Кто не знает-Советская Армия)На Аральское море.(Между прочим, тогда оно еще было на самом деле морем)С Красной Пресни посадили нас в воинский эшелон и повезли, а куда-не говорят.Команда у нас была маленькая-всего 13 человек-и командир, старшина.Уж мы его пытали-пытали: куда ж нас везут-то?-ответ один:"Не сцыте,ребята, обратный адрес у вас будет - Москва."Короче-проехали Актюбинск.Трое суток прошло.

А в те, далекие времена, железка была одноколейная, т.е. -разъезды через каждые 150-200 км.Выпивка, что была протащена контрабандой и та, которую нам купили сердобольные гражданские-кончилась.Едем-плетемся, и тут-разъезд.А там казашки стоят, с бидонами какими-то.Ну, выпрыгнули:"А чего это такое?" "Кумыс",-говорят.Один как закричит:"Пацаны, да в нем градусы есть, 6-8, я читал! Это брага кобылячья! Ну, и все посыпались из вагона.А вагоны старинные, послевоенной постройки, дверь-гармошкой, плацкарт, в каждом-человек сто.Клич был услышан в соседних вагонах(а их было 15) и вся кодла ринулась пить кумыс.Кружка-солдатская, 350 гр.-(не знаю, как сейчас) 20 коп.Кто сколько успел-тот столько и выпил.За базар отвечаю-по мозгам бьет.

НО!!! Еще больше ударило по жопам-где-то через час.А сортир в вагоне-один.А желающих-все! А вот теперь представте себе картину:поворот направо, плавный такой поворот, я сижу с голой жопой на последней ступеньке 14-го вагона, держась руками за поручни.Блаженство! Поворачиваю голову направо-и мне в морду лица летит в сто раз больше дрищей, чем из меня.А изо всех окон одни жопы торчат, и из них этот кумыс вонючий с брызгами вылетает.Через минуту-аж сообразить не успел-сам сделался твердым куском того, что и из меня с брызгами выбрасывалось.А воды-то в вагоне не было.Все, что матушка с собой дала-вещи то бишь всякие, плюс рюкзак-все ушло на обтирку.Хорошо, следующий разъезд был минут через 20 около полустанка какого-то-хоть помылся чуть-чуть.
Хи-хи...А видели б вы поезд потом!Цвета детской неожиданности с вкраплениями зеленого!Мы его, пока не доехали до Аральска, так и звали:"Обдристанный поезд"

пысы.А адрес-то и на самом деле был:Москва, Д.... п/я......
Об этом-потом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198183453.htm

Устроилась как-то к нам работать помощником главного бухгалтера молодая девушка по имени Вика. Девушка, как девушка, ничем других помощников главного бухгалтера, что уже проходили через контору, не лучше и не хуже. Обычная, одним словом.
Однако, была у этой Вики одна дурная привычка - ставила она свой телефон мобильный на зарядку в выставочном зале. Ткнет его в "зарядку", бросит на менеджерский стол и пойдет к себе, своими бухгалтерскими делами заниматься. Случается, телефон звонит на всю комнату, экраном светится, а менеджер его не отключает, телефон-то чужой, чего ж его трогать, вот и разрывается мелодией аппарат, клиентов нервничать заставляет.

Я раз Вике замечание сделал. Она объяснила, что у неё розетки свободной рядом нет. Переключили мы у её рабочего стола пару штекеров, по колдовали, получилась свободная розетка. Гляжу, а телефон Вики на зарядке опять у менеджера на столе.
Разговариваю с сотрудницей. Она что-то мычит про нечаянную привычку, и что в розетку ту, освободившуюся, другой телефон на зарядку кто-то поставил, обещает, что никогда больше не повторится.
Я верю.

Но однажды смотрю - вновь телефон у менеджера на столе и вновь звонит на всю комнату.
Тут уж я не выдерживаю, подхожу и вызов принимаю.
- Алло, - говорит в трубке мужской голос. - Вика, слышишь...
- Это не Вика, - говорю я.

В трубке пауза, незнакомый мужчина собирается с мыслями, наконец, выговаривает:

- А Вику услышать можно?
- Нет её, - отвечаю. - Она в ванной. Ей что-то передать?

Еще одна пауза на сообразительность, и мужчина кладет трубку. Что вам еще сказать. То, что Вика перестала больше разбрасывать свои телефоны где угодно, это безусловно. Она, кстати, телефон свой у менеджера оставляла, чтобы на перерыв убегать повод был, мол, пойду, телефон проверю, вдруг кто звонил.

Да и вообще дисциплина в бухгалтерии моментально в целом подтянулась. Правда, месяца через два Вика от нас уволилась. Сказала - муж настоял на увольнении. А мужа её я видел. Вика приводила его в контору, просила, чтобы я ему сказал, что это я отвечал ему по телефону, и это я про ванну и Вику в ванной пошутил.

- Конечно, - ответил я на его подозрительный взгляд. - Разумеется, в трубке был я. Вы же, сразу заметно, не глупый человек. Вы же знаете, сколько в каждой шутке приходится на долю шутки, правда?

© pashtet_77

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198174834.htm

Я что-то офигела над ценами… Я даже не могла представить, что на выпускной можно потратить такую сумму. Вот сейчас спрашиваю у будущих выпускниц и сравниваю с тем, что было 13 лет назад…У знакомой девочки в школе скидываются по 10 тыс. руб. на стол и шоу. Плюсом идут расходы на второй день, когда гуляют уже без родителей. Еще 2 тыс. руб. Гуляют с шоу, с тамадой, с дискотекой. Дальше - больше...

Платья стоят по-разному. От дешевых, за 2,5-4 тыс. руб до 1 тыс. у.е. В моде по-прежнему длинные в пол. Традиция. Сейчас вспоминаю платье свое за 130 рублей пошив из куска дешевой ткани и плачу. Блин, ну хорошо, такое было.

Прически, маникюр, обойдутся современной моей школьнице-землячке примерно от 2-х до 6 тыс. рублей. Такую же сумму прибавим на туфли.

Про профессиональный макияж сведения такие – 700 рублей с каждой

Только на праздничный стол для комиссии на экзаменах они не сбрасываются, как мы когда-то. У них ЕГЭ.

Итого, чтобы выглядеть прилично, родителям девочки придется разориться примерно на 40 тыс руб. Как раз две наши местные средние зарплаты.

А нужен ли такой пышный выпускной? Честно говоря, не знаю. Нет, я конечно понимаю, что наши люди любят погулять. Я это поняла еще при «выпуске» из детского сада дочки. Вот уж событие, на всю жизнь запомнить надо. Впереди выпускной из начальных классов. А потом вот это… К тому времени наверное уже будет 10 зарплат. Кредит возьмем.

Нет, я не против выпускных. Только мне кажется, что страсть к пышности при отмечании этого события нынче чрезмерная. Ведь самый смак был всегда в духе этого молодого, задорного и полного надежд праздника, а не в выперндреже друг перед другом, не так ли?

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198170087.htm