Будучи студентом, слыхал такую байку. Уж не знаю, насколько она правдива, но слушайте. Для полноты погружения буду рассказывать от первого лица.
----
Намечался самый жесткий в сессии экзамен - функциональный анализ, функан. 30 билетов, каждый из них - 2 теории с сотнями греческих, еврейских и прочих букв, заточенных в формулы. Третьим вопросом - задача, охватывающая 2-3 раздела из всего курса.

Не то, что бы я ничего не понимал, нет. Общая суть была понятна, но местами эти теоремы и леммы перемешивались в моем мозгу в такую кашу, что собрать всё воедино было просто невозможно.

Кроме того препод зверь, старой закалки: одна ошибка в формуле приравнивается к провалу вопроса, попасться со списывании - пересдача, а сами шпоры Вольфрам Молибденович вычислял почти со 100% эффективностью.

На пересдачу функана на прошлых потоках отправлялось около 80% студентов. Оставшиеся гении короткой памяти с радостью получали 3 балла, единицы разбирающийся умудрялись получить "4 с минусом". В общем, статистика удручающая.

Мы собрались с "сокамерниками", моими сожителями в общаге, в надежде разобраться в билетах.
Было понятно: пересдачи нам не миновать. Поэтому мы решили скрасить зубреж небольшим количеством (2 бутылки) водки.

Первый билет разобран - навернули по 50.
Второй - аналогично. Третий-четверный, перекур. Алкоголь затуманивает мозги, но они уже не "кипят". Даже как-то проще всё понимать.
На 10 билете сдался Саня, нас осталось трое. Второй товарищ еще после 5 билетов отвалился, а билете на 25м я остался вовсе наедине с недопитой бутылкой и конспектом.

Спать хотелось жутко: за окном половина третьего, экзамен на 8. И начинает вертолётить.
Я сдался и тоже прилёг. Роковая ошибка.
----
Проснулся я в 2 часа дня. Голова трещит, тело ломит, а главное...
ПРОСПАЛ ЭКЗАМЕН!
Я в мгновение протрезвел.
Идиот, придурок! Спешно одеваюсь, хватаю зачетку и мчусь по лестнице вниз, на встречу своей гибели. Может, так еще сдают, я хоть что-то напишу, может...
----
На выходе из общаги меня угрюмо встречает Саня:
- Ты куда?
- Да тварь я алкашная, проспал экзамен. Там он идёт ещё?
- А ты реально так крепко накидался, что не помнишь ничего?
- Шта?
- Зачетку открой
Открываю. Функан - 5, сегодняшняя дата, знаменитые каракули подписи.
- Не понял...
- Мы проснулись, будили тебя, ты отбрыкивался, говорил, что будешь спать. Мы с горем пополам тебя растолкали, притащили в аудиторию.
Все получили билеты, принялись писать. А ты сидишь такой и в ус не дуешь, стеклянными глазами гипнотизируешь Вольфрама Молибденовича.

Он к тебе такой: "Чего вопросы не пишешь? Что, готов отвечать без подготовки?" Улыбается.
А ты, шатаясь, пошел к кафедре.
Он тебе - а ну-ка формулу из первого вопроса, ты ему - хрясь, как-то так. Верно... А что следует из второй части уравнения - ты ему то-то и то-то. Короче, на вопросы поотвечал, только икал после каждого предложения.
Ага, говорит, а давай задачу решай. Ты такой: "Писать не могу, в глазах двоится. Давайте на словах расскажу. Берем такую-то формулу, применяем там и там..."

Смотрит он такой на тебя, - Давайте зачетку.
Ставит "отлично" и добавляет: "Только в следующий раз закусывайте".
Вот ты в 8-20 уже и в комнате опять спать улегся и дрых беспамятно.
----
По легенде, вся остальная часть группы отправилась на пересдачу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198167876.htm

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить.

Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню!

С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит.

Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку.

Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди - не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, блядь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.

Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?"

via malyshi

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198164196.htm

Вы купили телевизор. 2 года он исправно проработал и сломался. Вы везете телевизор в мастерскую в надежде его отремонтировать. Но после диагностики Вам говорят - Аппарат отремонтировать невозможно в связи с отсутствием комплектующих. Или говорят, что снят с производства. Гарантия закончилась и вроде ничего уже сделать нельзя.

Я опрашивал очень много потребителей. Вывод практически 100% - надо покупать новый. Люди введены в заблуждение словом гарантия. Им кажется если гарантия закончилась - все - ничего сделать нельзя. На самом деле, в такой ситуации надо смотреть не на гарантию указанную в паспорте изделия, а на период эксплуатации.

Открыв гарантийник, Вы увидите: Гарантия 1 год, срок эксплуатации 7 лет. Итак, даже если Вашему телевизору 5 лет, но на него нет деталей, закон на Вашей стороне. А если в гарантийнике срок эксплуатации не указан, еще лучше. Вот смотрите ...

Закон о защите прав потребителей
Статья 6. Обязанность изготовителя обеспечить возможность ремонта и технического обслуживания товара Изготовитель обязан обеспечить возможность использования товара в течение его срока службы. Для этой цели изготовитель обеспечивает ремонт и техническое обслуживание товара, а также выпуск и поставку в торговые и ремонтные организации в необходимых для ремонта и технического обслуживания объеме и ассортименте запасных частей в течение срока производства товара и после снятия его с производства в течение срока службы товара, а при отсутствии такого срока - в течение десяти лет со дня передачи товара потребителю.

Запомните - Если период срока службы аппарата не истек, но на него нет деталей, Вы вправе потребовать его замену у производителя, поставщика или другого уполномоченного. Если Вам откажут (ссылаясь на гарантию пытаясь ввести Вас в заблуждение), а откажут Вам в 99% случаев, требуйте письменный отказ и идите в суд. Вы 100% выиграете и вернете деньги за товар или получите аналогичный. Это касается любой техники.

Я просто хочу, чтобы Вы об этом знали.

© Юрий Булатников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198156319.htm

1) Там нечего делать.
2) Там ВООБЩЕ нечего делать.
3) Если ты найдешь, чем заняться, то это наверняка окажется или незаконно, или хоккей.
4) Шучу, на самом деле в Финляндии ночная жизнь бьет ключем. К вашим услугам концерты музыкантов широкого диапазона стилей- от Фьюнерал Метала до Депрессив Блек Суицидал Метала.
5) Там много шумных негров и арабов. Если арабы держат закусочные, то наличие негров в стране, когда-то победившей в себе фашизм, не поддается объяснению.
6) Цены на алкоголь. Финнам легче ехать в приграничный российский городок, напиваться там и возвращаться домой. Выходит дешевле. Многие финны так и делают.
7) Цены на еду. Выглядят так, будто даже молоко фермер отбивает от полчищ злых пчел, потому просит за него цену, как за мёд.
8) Финские женщины. В большинстве своем они похожи на обслуживающий персонал "Крошки-Картошки". Финнам легче ехать в приграничный российский городок... напиваться там и возвращаться домой.
9) Финны очень законопослушные, однако это имеет и обратную сторону. Да, они могут вечно ждать зеленого света, чтоб перейти дорогу, но водитель и глазом не моргнет, если ты попробуешь перебежать дорогу на красный. Сбил и имел право- подумает он, смахивая с лобового стекла твою требуху.
10) Финский язык. Иногда ты успеваешь доехать от одной деревушки до другой раньше, чем произносишь без ошибок их названия.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198152145.htm

Мне тут на днях один знакомый мент рассказал одну историю. Я вот решил поделиться с вами, сразу скажу что не знаю правдива ли она или просто байка. Сразу предупрежу что эта история может показаться вам мерзкой.

Далее от его лица:
Сижу на дежурстве, заполняю бумаги и тут звонок.
- Алло Серёга, тут гайцы звонили, ржут и говорят что бы кто то из наших подъехал. Езжай короче посмотри что да как.
Ну делать не чего, поехал. Посмотрим что там нашли наши смешливые гаишники.
Фура стояла на обочине, рядом приткнулись две машины гайцов и карета Скорой Помощи.
Я конечно повидал многое но картина представшая перед моими светлыми очами повергла меня в полный ах*й.

Около фуры стоят гайцы и медики и еле сдерживают улыбки, глянув в кабину фуры я немножко прифегел.
В кабине лежит полуголый мужик с палкой копчённой колбасы в заднем проходе и смотрит так жалостливо, аж на слезу пробивает.
Короче дело к ночи. Этот уникум снял на трассе девочку, ну и начал её пользовать по прямому назначению вот только оказывается что мужик этот может кончить только когда ему массаж простаты делают. Недолго думая он и дал в руки феи палку колбасы. Видать девочка очень старательная была и вместо массажа она ему разом и загнала пол батона... Водила от такого объёма и боли сознание и потерял. Очнулся, ну а фигли делать? Бабочка естественно машину обшманала, колбасу самому страшно вынимать. Короче стал звать на помощь. Помощь подоспела, поржала. Потом подъехали гайцы и медики, тоже поржали, вызвали меня - ну и я пару раз хихикнул.

Повезли мы это чудо в травматалогию. Врачи мне честно признались что такой пиз*ец видят впервые в жизни. Извлечение колбасы из анального рабство произведена была успешно. От фекалий её отмыли, в пакет завернули да на стол положили пока я бумаги заполнял.
Вроде всё, приехал в отдел, рассказал ребятам, посмеялись. Твою мать, я же вещьдок в травматалогии забыл. Да ну нафиг, утром съезжу, ни куда он от меня не денется.

На утро приезжаю и вот те раз. Пропала. Подозревая самое худшее я поставил на уши всю больницу и подлый похититель был вычислен. Им оказался санитар. Ну его можно понять, увидел бесхозную колбасу ну и умыкнул её, умыкнул и съел.
После того как бедняга санитар узнал что это была совсем не обычная колбаса он произнёс только одну фразу - Н - да, неудобно вышло. Дальше он не чего не сказал ибо колбаса рвалась наружу.
Мораль такова - нефиг трогать чужое.

© zerubo

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198149889.htm

Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:
– Какая у вас квартира?

Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:
– Хорошая.

Молодой человек настойчиво спрашивает снова:
– Какая квартира? Какая?

От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить «Какой номер квартиры», но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне «какая квартира».

Вспоминаю другой офис. Напротив меня – девочка по подбору персонала. Увидев в моей анкете, что в 2012-м году я переехал в Москву, спрашивает меня:
– Как вы переехали в Москву?

– На поезде, бл#дь! – хочется ответить мне. Но вслух я сдержанно спрашиваю: – Что «как»?

– Ну, как? Как переехали?

В её словарном запасе эта фраза означала «Почему вы переехали в Москву?»

***
Всё чаще и чаще я вижу абсолютную, кромешную речевую беспомощность у молодых ребят. Не хочется многословно старпёрить в атмосферу, напомню только один трюизм: речь – прямое отражение мышления. И, соответственно, состояние речевого аппарата наглядно демонстрирует, что и как варится там, в костяном котелочке у человека.

И когда я в очередной раз сталкиваюсь с этим беспомощным тык-мык (а такое происходит с завидной регулярностью), у меня начинают волосы шевелиться в труднодоступных местах.

Я вижу двадцатилетних и старше, которые не знают, почему лето сменяется осенью, а потом зимой. Я вижу целое поколение людей, которые не знают, почему небо голубого цвета. Я вижу рядом с собой людей, которые пытаются прилепить магнитик к стене офиса. И три раза наклоняются за ним упавшим, и пробуют снова. Я вижу людей, которые не знают, почему летом идёт дождь, а зимой снег. Я вижу людей, которые считают, что мусульмане – это такой народ...

И я чувствую, как у меня отрастает сзади тележка с рассадой, в правой руке вырастает клюка, я начинаю потрясать сморщенным кулачком и шипеть беззубым ртом с присвистом что есть мочи: «Уступи, оболтус, место ветерану советской школы!»

Шутки – шутками, а если серьёзно, это по-настоящему страшное зрелище, когда из земли попёрли озимые Фурсенко. А ведь будут ещё и яровые.

© zimaj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198146384.htm

Дело было в деревне. Нам с приятелем было по 12 и означенный орган начал по утрам э–э... натурально будить. Так что присказка "Петушок, петушок, что ты рано встаёшь?" заиграла для нас новыми красками. Одна вот беда: наши детски х–и были маленькими смешными и тонкими. Мысли о том, чтобы поразить ими воображение сверстниц, у нас не возникало. К тому же, у меня в этом возрасте уже был опыт с довольно развитой особой 9 лет, наподглядывавшейся за родителями и решившей перенести чувственный опыт в жизнь. Сопливое сопение тощей мокрой малолетки мне решительно не понравилось. Вдобавок, её звали Клава, что было абсолютно неэротично. Обо всём этом я рассказал своему приятелю Денису, на что он согласился: " — У взрослых баб там не должно быть мокро, иначе б у них там волосы кучерявые не были, а всё время мокли и распрямлялись."

Правоту сего утверждения, мой, похожий на цыганёнка друг, доказал экспериментально, намочив свои вьющиеся волосы из бочки для полива огорода. После того, как они стали мокрыми и прямыми, я счёл его довод убедительным, и мы отчаянно захотели взрослых сухих баб...

...Тем не менее, исполнению наших желаний препятствовала сама природа. Когда на речке Денис, в присутствии баб, будто бы случайно обнажился во время вытирания полотенцем и продемонстрировал им стремительную, но быстротечную детскую эрекцию, те просто его подняли насмех. Оно и не удивительно: мы ведь не раз посещали деревенскую баню и видели, какими внушительными инструментами оснащены наши конкуренты — взрослые парни и мужики...

...Практика вытягивания пиписек ничего не дала. Во–первых, это было больно, во–вторых — вытягивалась только кожа... И во тут, как назло, пасечник дед Матвей, пересаживая улей, схлопотал пчелиное жало в большой палец, который непомерно раздулся и стал действительно большим. Построить дальнейшие ассоциации было делом не сложным. Единственное, что я оказался мальчиком робким, а вот Денис твёрдо и незамедлительно решил стать деревенским мачо...
...И сунул х–й в улей!

...От последствий этого эксперимента он отходил где–то год. В деревне над ним даже смеяться перестали. Меня сначала ругали — за то, что не отговорил друга, а потом хвалили — за то, что приволок полуслепого деда Разума и на его жёлтом "Москвиче" помог транспортировать приятеля в больницу, где врачи исцелили юного страдальца от яда, жал и последствий болевого шока.
...Вишенкой на торт в этой истории можно посадить тот факт, что юного экспериментатора спасли собственно — молодость, здоровое сердце и, видимо, определённый иммунитет — всё–таки и до того, его не раз жалили пчёлы.

...Х–й его так же пришёл в норму, но с тех пор он пользовался им сугубо по назначению и весьма берёг. Сейчас Дениска уже женат и имеет дочку. Нрав у него суровый и работает он дальнобоем. Проституток не жалует. Видимо, они ему пчёл напоминают.
...И да, мёда он категорически не ест!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198138923.htm

За сто номеров можно многое узнать. Например, кто придумал самый популярный в России забор и почему не работает самое популярное российское лекарство, где слово «пирожок» считается непарламентским и что такое конструктивная прокрастинация, зачем нужны галлюцинации и какие политики скрываются за кличками Луноход и Игорь Настоящий. Можно, наконец, уговорить ветерана «Альфы» рассказать, как вести себя во время зомби-апокалипсиса, и выяснить, сколько зарабатывает в месяц среднестатистическая курица или змея. Но существует один вопрос, на который редакция так и не смогла найти ответ.

В московском метро, в вагонах нового образца «Русич», есть наклейка: «Внимание! При прерывистой индикации сигнала красного цвета над дверным проемом посадка в вагон закончена». Это, конечно, катастрофа. Мы решили посвятить ей аналитический материал. Лингвист объяснил бы, как от идеального «Не влезай, убьет!» мы докатились до индикации над проемами. Копирайтер придумал бы достойную альтернативу. Институциональный экономист проанализировал бы цепочку управленческих решений, которые привели к этой трагедии. Писатель дал бы художественную трактовку. Но сначала нужно было найти человека, который придумал эту фразу, — чтобы понять, какого цвета индикация мигает в его голове, насколько она прерывистая, через какие дверные проемы он ходит и куда.

Ровно год назад, 21 мая, мы связались с пресс-службой Московского метрополитена. Поначалу все шло неплохо. Уже через неделю корреспондент Полина Еременко получила ответ: наклейки делают на заводе «Метровагонмаш». Но там нас сразу разочаровали, сказав, что не имеют к ним никакого отношения. Месяц мы ждали, пока пресс-служба ответит на два повторных запроса. Наконец, 11 июля Марина, которая курировала наше дело (фамилии сотрудников здесь не называют), заявила, что надпись сочинили в ростовском НПП «Сармат», которое занимается техническим оснащением новых вагонов. Но на предприятии, которое разрабатывает некие ДЧВ2М, ИСГ2.М1 и БКВС-01, нам сообщили (в «Сармате» сотрудники отказываются представляться вовсе), что только нарисовали картинку.

Через месяц после того, как мы написали четвертое письмо в метро, Марина позвонила нам сама, и мы узнали имя — Владимир Георгиевич Амигаров. Бывший замначальника отдела ремонта службы подвижного состава, два года на пенсии. Нам пришлось ждать еще месяц — сын Амигарова отказывался соединять нас с отцом, пока тот был на даче. Но когда в середине сентября он вернулся, мы услышали: «Я бы с радостью с вами пообщался, но не хочется присваивать себе чужую славу». Автором фразы был не он. После этого два месяца Марина просила писать все новые и новые письма, а в конце ноября исчезла. Она скрывалась от нас на обедах и на съемках, в отпусках и в депо, а иногда просто выходила на 15 минут (к счастью, за все это время она ни разу не болела). В итоге в апреле я дозвонился до главного пресс-секретаря метрополитена — Владимира Владимировича. Узнав, о чем речь, он, конечно, принял меня за сумасшедшего, но, удивленно хмыкнув, пообещал разобраться и попросил прислать еще один запрос. На него Владимир Владимирович не ответил и больше к телефону не подходил.

За год мы отправили в метро шесть факсов, написали десять писем, у нас состоялось двадцать содержательных разговоров по телефону и около сотни бессодержательных, а писатель Адольфыч успел за это время литературно отреагировать на наклейку. Но мы, конечно, не оставим попыток добраться до истины — пусть это займет еще сто номеров. Потому что каждый раз, когда я своевременно прекращаю движение перед закрывающимися дверями вагона московского метро типа «Русич», я радуюсь, что заучил роковое предупреждение наизусть: «Внимание! При прерывистой индикации сигнала красного цвета над дверным проемом посадка в вагон закончена». Ведь увидеть его я не могу — оно наклеено внутри вагона.

© Дмитрий Голубовский, главный редактор Esquire

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198134458.htm

Есть у меня приятель, человек не бедный, но очень уж правильный и дотошный, это касается всего, выбра продуктов в магазине, изучения чеков, посещения всех собраний собственников жилья, и всего такого, въедливый вообщем приятель. С год назад получила его супруга водительское удостоверение, права т. е., ну и давай ныть, что мол зря она училась, у всех ее подруг есть уже машины и т. д., а ей Витя типа зажал «маздочку», нужно заметить, что сама она не работала, сидела с дитем, и уставшему супругу вечером канифолила мозг.

Неделю продолжалось противостояние логики и аргументов против истерик, обид, и жалоб всем родственникам, наконец был составлен договор, согласно которому «маздочка» будет приобретена только при следующих условиях: тридцать тыс. км. безаварийного вождения на отечественном авто, все расходы связанные с автомобилем в эти тридцать тыс. лягут на плечи любимой, и главное, обслуживание автомобиля будущая «маздавладелица» будет проводить сама.

Начались веселые будни, автомобилем оказался ВАЗ шестой модели, неизвестно где найденый Виктором, т. к. его жене ездить особенно некуда, а оговоренный километраж проехать надо, приходилось несчастной вставать пораньше, и везти благоверного на работу, по пути выслушивая советы, наставления и замечания, а от остальных участников движения матюги и проклятия.

Выходные проходили в гараже, за изучением матчасти, шестерка была старая, и в ней постоянно что-то ломалось, а на неисправном автомобиле передвигаться как известно запрещено. Сейчас Ирина уверенно водит новенькую мазду трешку, из речи без следа пропали такие слова как «мафынка», «пусичка», «дисочки», конечно появились другие, такие, которыми любому автослесарю можно на понятном ему языке объяснить «по чем в Одессе рубероид», также появилась работа, а для ребенка место в садике, общение с бывшеми подругами постепенно сошло на нет. А ведь по началу чуть не до развода дошло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198132013.htm

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.

- А что, так много народу?

- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.

- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

- Я – во имя любви. А вы?

- А я – во имя детей. Дети – это мое все!

- А вы что в качестве жертвы принесли?

- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.

- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…

- А вы?

- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!

- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…

Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».

- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.

- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

- А как? А почему? Почему не сразу?

- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».

- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

- Отношения…

- Понтяно… Ну, показывайте.

- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

- Ради чего вы ими жертвуете?

- Ради сохранения семьи…

- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

- А вы что?

- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

- Так вы эти новые отношения – в жертву?

- Да… Чтобы семью сохранить.

- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?

- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.

- То есть вас все устраивает?

- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!

- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?

- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!

- Включаем, смотрите.

- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.

- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…

- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!

- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…

- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!

- Значит, не вы к нему, а он к вам?

- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…

- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???

- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

- Нет… Не готова. Мне надо подумать.

- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.

- А советы вы даете?

- Охотно и с удовольствием.

- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?

- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

- Да? Вы думаете, поможет?

- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!

- Я подумаю…

№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

© практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина

Источник: www.adme.ru/psihologiya/skazka-o-nenuzhnoj-zher... © AdMe.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198128427.htm

Сегодня родители одного школьника, позвали меня для решения очень серьёзной проблемы. Целый год их дитё сидело за компьютером, плохо учило уроки, заработало скалиоз, гастрит и наловило двоек за учебный год. Всему виной (по их мнению) был компьютер. Меня как знакомого Тыжпрограммиста попросили помочь в этом. Дело в том что дитё немного понимает в компьютере, но кроме как играть ничего не желает. Предо мной была поставлена задача, сделать невозможным играть за компьютером, но оставить его прочие функции, дабы ребёнок учился.

Придя, я увидел стандартную картину, компьютер 13 летнего подростка, в 0 стёртые буквы WASD, рабочий стол заваленный ярлыками. Да, это был именно он, брат админа сервера на котором ты сейчас играешь, крутой хакер и мастер вычислять по айпи, и конечно элитный мамко**.

Подумав я нашёл решение, которое полностью удовлетворило родителей и понравилось отцу, который в прошлом неплохо разбирался в компьютерах.

Вот, три часа настройки, я сам не много работал и кое-чему пришлось учится и мне, но всё работает: работают офисные приложения, принтер печатает по их велению, изображения, музыка, фильмы остались в порядке открываются и проигрываются. Я показал как работать, в прочем ничего сложного, внешне мало что изменилось. Родители ознакомившись с работой и научившись остались удовлетворены, хотя отметили что кое к чему придётся привыкать.

Сейчас школьник у бабушки, по приезду домой его ждёт сюрприз, свеженький Linux Fedora 12.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198120642.htm

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.

Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.

Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.

Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"

С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Что, ты собирался отнести его в школу, а он в твой школьный ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198116167.htm

Было все - и пугачи, и дихлофоски(батя дом строил, так я наверное, мешок карбида точно спиздил с дружбанами), потом самопалы пошли, у меня был модный, с трофейным итальянским стволом. но потом выкинул нахуй, так как пацану одному болт, который он забил в обратный конец ствола, голову снес((.

Ну а самый хардкор был - сижу я в деревне, тут прилетают на "Урале" с коляской два дружбана, морды довольные, орут - поехали, покажем чой-та. Приехали, зашли в гараж, скинули они брезент - я и охуел... Авиабомба! Натуральная, с крыльями, здоровенная пиздец! Правда, так и не поняли, наша или нет... Я по-тихому начал включать заднюю, мол, а если ебанет? Не ебанет - ответственно заявляют саперы - мы ее в люльке километров 10 везли!(если б сдетонировала - там не то что от них - от мацацыкла хуй бы что нашли, воронка размером с дом. Но это позже.)

На всеобщем саммите было решено бонбу-таки ебануть - когда ж такой шанс подвернется? Но как всегда, кто-то оказался Сноуденом и кому-то стуканул, подлюга... В итоге когда мы вывезли сей экспонат, наготовили дров для костра и уже собирались узнать - как же это оно - по-настоящему? - нас накрыла зондер-команда местных партизан во главе с егерем(по странному стечению обстоятельств тот самый егерь впоследствии еще и тестем моим стал). Получив профилактических пиздюлей от старших, мы привели убедительные доводы, мол, не в ментовку ж ее сдавать? А так хоть посмотрим.

Партизаны совещались недолго, и вердикт был краток - "Хуй с ним, ебанем!"
Моментально соорудили стартовую площадку для нашего Челленджера, проще говоря, обложили дровами, предварительно выкопав небольшую яму. С местного цундапа тут же слили литра два космического топлива типа А-76 для безопасного запуска аппарата на орбиту.

Проделав таким образом безопасную процедуру запуска, егерь изощренными матюгами услал нас за естественный бруствер, пообещав, если кто встанет, всевозможные анальные кары, а сам тем делом бодрым пружинящим шагом пошел совершать первый в истории деревни после войны взрыв авиабомбы. Взяв канистру, щедро оросил дровишки вместе с аппаратом, затем по траве пролил дорожку, насколько хватило бензина, закинул в ебеня канистру, и извлек спички.

Бруствер затих(человек 15 было всего). Опытный егерь смог зажечь огонь только лишь со второй спички( мы списали это на предстартовый мандраж и ответственность перед человечеством). Когда веселая дорожка огня стремительно побежала в сторону нашего Байконура, соответственно, в обратную от Байконура сторону ебанул егерь, постепенно приближаясь к первой космической, не меньше. Орлом перемахнув через брувствер, наш герой занял наблюдение, впрочем, как и все остальные, ожидая стремительного запуска.

Запуск на это имел свое мнение и особо никуда не стремился - костерок весело занялся и разгорался все больше. Каждую секунду мы ждали гранд-бабаха. Он не наступал. Прошло минут пять. Старт переставал быть томным. Егерь начал все громче и громче бормотать заклинание "Сукинаебалипиздюкимелкиеубьюнахуй". С пятнадцатого или двадцатого раза, когда гнев праведный достиг апогея, заклинание-таки сработало - ебануло... Нет, не так. КАК ЕБАНУЛО!!!!!! Оглохли моментально. Подняв голову, я увидел всего в земле, но со счастливой улыбкой на ебальниге егеря, который что-то орал и показывал руками... Когда звон в ушах поутих, пошли к месту старта. Жесть... Действительно, жесть. Воронка диаметром метров 10, ну и в глубину пездец, конечно....
Радостно матюкаясь от переизбытка чувств, летный состав постепенно покидал полигон...

© Murrkin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198113616.htm

Обычно человек спит ночью, но бывают моменты в жизни, что приходиться обходится без сна. Признаюсь, я с детства очень люблю узнавать все новое, особенно про человеческий организм. И как же не обойтись без любви к экспериментам в этой области. Всем известно, что сон очень важен для человека, но также многим интересно: Что такое сон?, Что будет, если не спать?, Какие испытываешь ощущение, когда не спишь? Итак, начну рассказывать, как я не спал один раз в жизни 7 дней, вооружившись блокнотом.

День первый
Я проснулся и решил сегодня не спать. Мне нужно сделать дела, которые я не успеваю. 2 часа ночи – чувствую себя нормально. Одновременно переписываюсь со знакомыми в ICQ. Дела успел.

День второй
В 6 утра почувствовал тошноту. Поел, посмотрел телевизор, поиграл в игру, Тошнота прошла. Чувствуется легкая усталость, слабость. 13:00 дня – не чувствуется усталость, слабость. Ощущение слабой анестезии на весь организм.

День третий
Боюсь не спать еще. Почему? Хочу спать. Соберись тряпка. Ок. Стал медленней говорить. Анестезия чувствуется больше на языке. Иногда происходят зависания движения тела. Самая легкая в управление часть тела – глаза. Играю в игру. Раздражительный. Слабо выражены бредовые идеи.

День четвертый
У меня ощущение, что день необычный, очень длинный. Я начал забывать, что происходило на 1 и на 2 день. Хорошо есть блокнот. А где ручка? Искал 30 минут. Оказалась, была в левой руке. Начал видеть себя со стороны. Тело слабо чувствуется. Иногда происходит эффект «отключки» (лагает процессор) от 1-10 минут, хотя сам с открытыми глазами. Сильно выражены бредовые идеи.

День пятый
Читаю, что со мной было первый и второй день. Думаю, что это происходило не со мной. Кажется, что день и вообще жизнь бесконечная. Конкретно галлюцинации переходящие временами в эйфорию. Провалы в памяти и в ощущение тела. Могу самостоятельно, а иногда не управляя выходить из своего тела и летать вплоть до 10 метров около себя. И что самое интересное при этом состояние я могу идти, управляя собой как в игре от 3-ого лица. Очень сильно выражены бредовые идеи. Спать не хочу.

День шестой
Я просидел на стуле и смотрел в одну точку на мониторе, около двух часов. Резко вскочил, подбежал к выключенному телевизору. Начал убеждать верхнюю часть телевизора, что я должен забрать кисточки с места учебы. Они в опасности. Медленная речь. Проходя мимо, бьюсь об углы и, останавливаюсь, чтобы осознать этот удар на 2 минуты. Далее включаюсь. Появилась возможность, способность предсказывать, что будет дальше за событие. Часто становиться страшно. Вижу разных людей. Сильно развито воображение - предметы могут ходить, а я ими управлять. Я понял полноту слово Маразм.

День седьмой
Я в раю? Блокнот не поддается в написание. Конечности дергаются, дрожат. Странности в поведение. Овощ. Если меня трогает человек, то ему подфартит, если я отвечу через минутку или полторы. От нехватки сна сильные провалы в памяти продолжаются. Далее знаю почти только то, что рассказывали люди. Не улыбаюсь. Мимика лица в спящем режиме. Бешено двигаются глаза в разные стороны.
Решаю заканчивать с экспериментом. Я не очень рад, что мне можно спать. Я не верю.
Лег. Выхожу из тела и кружу над своим трупом около десяти минут, видя себя со стороны. Люстра начинает опускаться, и потолок начинает давить на меня. Не помню, как заснул. Спал 10 часов.

День восьмой
Я живой. Я понимаю, кто я. Голова не болит. Хочу есть. Хочу пить. Ощущение реальности. Неадекватное понимание времени суток. Не помню, что было. Взял блокнот, начал вспоминать. Занес все записи в компьютер. Я рад.

Я не хочу советовать, но как диета для похудения (сбросить 1-5 килограмм) эксперимент показал себя с хорошей стороны. После этого я похудел на 3 кг.

© DarthVedroyder

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198110118.htm

- Нина!!! Нина!!! Нина!!! - орет соседка с одного конца деревни
- Аааааа! По что орешь, блядь? – орет Нина с другого конца
- Твоя Пеструшка флоксы мои ест, иди, забери ее!
- Ну, так прогони! – Нина явно не желает идти через всю деревню

Женщины в течение минут 10 перекидываются фразами. Тариф «деревнский», входящие «0» рублей, исходящие «0» рублей, СМСки по тарифу почты России. Действует только в деревне, потому что нужно иметь зычный голос и хороший слух. С последним в деревне заебись у всех. Все, всё слышат и всё видят. Однажды приехал на дачу, зашел на участок и побежал до зеленого дома, присел, закурил открыл газету, и тут голос из ни от куда: «Саша, привет! Вы уже приехали?». Я от неожиданности сделал все дела, сразу и на неделю вперед. Под ругательства соседок, в комнату залетает отец:

- Подъем! Коров выгнали! – орет он

Покойный батя воспитывал меня в режиме армейки, поэтому, в принципе в 18 лет мне можно было в армию и не ходить. Если в армии РФ служат год-два, то я служил с тех пор как встал на ноги и до 16 лет. Единственное, я никогда не понимал, почему я должен вставать именно в 5 утра? То ли он считал меня за корову, то ли ему просто было скучно, а я был какая ни какая компания. Я нехотя поднимаюсь с кровати.

- Подъем, подъем и к бочке умываться! – командует он
Я еле перебираю ногами, вследствие чего получаю вафельным полотенцем по спине:
- Быстро, на ускорение! – орет отец

Какой, на хуй ускорение? 5, блядь, утра! Куда ускоряться?

После помывки, я уселся за стол и начал ковырять ложкой манную кашу, отец проходя мимо, осмотрел мой затылок, выдал под затрещину и резюмировал:

- Волосы сзади уже отросли, подровнять надо. Чего молчал?

Пиздец, молчал…Как-будто у меня на затылке глаза есть. Но кого ебет чужое горе, как говориться. Реально, как в армии, нет глаз на затылке? Отрасти, ебаный род, делов то.

- Чем заниматься сегодня будешь?
- Полоть, потом траву возле забора скошу …

Тогда мне было лет 11 и я уже умел косить. Причем косил я обычной косой, а не газонокосилкой, последних, физически просто не было. Это сейчас, глядя на детей друзей, которые не могут оторвать жопу с дивана и элементарно скосить газонокосилкой траву, я охуеваю. Мне приходилось, «насаживать» косу, замачивать, точить, а потом ебашить ей. И попробуй, сука, только не скоси. Не хочешь косить? Будешь, руками траву вырывать или не будешь есть. Разговор был всегда коротким. За проступки я сидел в специальной комнате: горенке, без окон без дверей, с лампочкой Ильича, кроватью с панцерной сеткой, солдатским худосочным матрасом и прикроватной солдатской тумбочкой. Все развлечение заключалось в чтении книг, точнее книг по научному коммунизму, других на дачу не отвозили, жалко было. Ко всему этому я реально относился абсолютно нормально: надо, значит надо…

- А потом? – спросил отец
- Не знаю…Тебе помочь со стройкой?
- Нет, сегодня крышу ставим, ты только мешаться будешь, завтра буду вагонкой комнату обшивать, поможешь – отхлебнул крепкий чай отец
- Ну, тогда на рыбалку пойду, можно?
Отец сдвинул брови…
- Понял, понял, можно Машку за ляжку…Разреши на рыбалку сходить? – переспросил я
- Да пока ты закончишь, уже клева не будет – пододвинул ко мне вазу с печеньем отец
Этот запах печенья из сельмага. Залежавшегося, довольно черствого, но такого вкусного и неповторимого.
- Тогда вечером пойду
- Ладно, давай так поступим, пойдешь сейчас, по утру, клев хороший, а потом огород и трава с тебя, пойдет?
- Конечно! – обрадовался я
- Таааак, сейчас пол шестого – отец посмотрел на часы. Ты должен быть в 10:15 дома

Почему 10:15, а не в 9, 10 или 11? Своеобразная тренировка пунктуальности. Большинству людей, если вы назначите встречу на 10:15 они даже не обратят внимания, если придут в 10:20, мы привыкли округлять в ту или иную сторону. Меня же натренировали смотреть за каждой минутой, и если я должен был быть в 10:15, то я обязательно был в 10:15 или сидел два дня в горенке, читая научный коммунизм. Уважай себя, своё время, уважай других и их время - простой рецепт, который мне вдолбил отец с детства, с помощью горенки и научного коммунизма.

Я собрал свои снасти, взял удочки и пошел на реку. Соседи, выгнав своих коров, стоя каждый возле своего дома вели диалог между собой. Зачем куда идти, если можно докричать?

- Ну? Что рыбак, за щукой поди собрался? – спрашивает сосед
- Да какой там, за окуньками, плотвой – машу я рукой

Возле следующего дома, такие же вопросы, и так до самой реки. Каждому, каждому надо спросить, каждому интересно, куда идет парень с удочками, при этом они еще успевают перекрикиваться между собой, обсуждать политику, экономику, клевер, который неебатся как разросся возле леса, и перемыть кости жителям соседней деревни, которые ни хуя не работают, а только брагу жрут, потому что до самогона им ее лень догнать. При всех своих замароках, они настоящие люди, деревня один организм, где и горе и радость одна на всех. Если горит один, то могут сгореть и другие, если потоп, то тонут вместе, если стадо загнали на клевер, а потом отвели на водопой, коровы пухнут у всех одинаково. Уважение и преклонение перед людьми труда, мне вдолбили в голову затрещинами отца и влили с помощью деревенского коровьего молока, которое чтобы получить, опять же, нужно было приложить труд.

Спускаюсь к реке, там уже на мостках дремлет дед Макарий, рыбак, выпивоха и вообще хороший человек. Когда ряды ветеранов ВОВ в стране начали сокращаться, в силу того, что они тупо умирали от старости, деда Макария признали ветераном этой самой ВОВ. Он дико стеснялся этого и на поздравления 9го мая опускал глаза в землю и бурчал: Да какой я ветеран? И правда, Макарий ветераном не был. В мае 45-го его призвали, он сел в эшелон и отправился в Германию, успел доехать только до Минска, после чего война закончилась. Рыбу, Макарий ловил поскольку постольку, просто всего его нычки состоящие из самогона и водки были аккуратно запрятаны по всему берегу реки. Обычно мужики тащут бутылки домой, и прячут там, умные жены их находят, и устраивает разнос глупым мужикам. Почему глупым? Потому что умный человек знает пословицу: Подальше положишь, поближе возьмешь. Вот этого правила и придерживался Макарий.

Я размотал удочки, залез в ящичек за приманкой, насадил червей и пошел к мосткам. Оглядев реку, я заметил, как что-то плавает прямо на середине реки, подошел на самый край мостков, и присмотрелся:

- Человек! Человек! - заорал я
Дед Макарий подскочил от неожиданности, вследствие чего у него удочка выпала из рук, а початая бутылка самогона плюхнулась в воду.
- Господи! Что ты орешь? – посмотрел он на меня
- Дед, деда, там кто-то плавает! – указывал я на тело, мирно лежащее на волнах
- Ну, плавает? И шо? - зевнул он
- Как что? Надо людей звать!
- Оно тут уже два часа плавает, похоже, звать раньше надо было, день назад, как минимум. Вишь, распухло все – и он рукой изобразил холм
- И что? – удивился я
- И то…Течением принесло видно, не из нашей деревни – закурил дед
- И что? Милицию надо звать – не унимался я
- Ой, малой ты еще. Милиция…- вздохнул дед

Время было начало 90х, у милиции новой России не то что машин и бензина не было, лысапедов то не было, на попутках добирались. Смех в том, что за 20 с хуем лет, мало что изменилось, на весь район всего так же две ментовские машины.

- Ой да ну вас! – я махнул рукой и побежал домой к отцу.
Я добежал дома, отец из сарая таскал инструменты и ждал рабочих.
- Пап, пап, там труп в реке! – заорал я
- Что ты орешь! – повторил слова деда Макария, отец
- Там утопленник – пытался отдышаться я
- Пошли, покажешь – и отец, снимая перчатки, зашагал к калитке.

Как я говорил раньше, в деревне везде уши, поэтому мой крик услышала вся деревня, а кто не услышал, тому тут же доложили. Возле мостков собралось пол деревни, не пошли самые ленивые и самые Богобоязненные, вернее даже суеверные. Вопрос на повестке дня был прост: Звонить в ментовку или ждать пока труп доплывет до соседней деревни. Общаться с ментами ни у кого не было никакого желания. Вообще любую власть, будь то воровскую, ментовскую или политическую в деревнях не любят. Там свой уклад, свой «монастырь» и пускать в него посторонних не принято, априори, любой чужак, а тем более чужак в погонах, мягко говоря, вызывает у людей изжогу.

- Ну? Мужики, чего делать то будем? – спросил отец
- Хуй его не знает…- сплюнул «Рыжий»
- Человек все-таки – перекрестилась баба Нюра
- Человек – вздохнул дед Митяй, у которого были за плечами три ходки. Только, если мы сейчас его вытащим, а потом вызовем милицию, то уебемся всей деревеней на допросы в рай. центр ездить. Мало ли от чего он в свободное плавание ушел, вдруг макруха
- Аргумент – согласился «Рыжий». Может на лодку, и баграми его отбуксируем его до рощи? А? Там уже территория Синдюрово, другое село? - и «Рыжий» зашагал в сторону плоскодонки стоящей неподалеку.
- Стой! – крикнул дед Митяй. Не вариант, на нем следы останутся, пришьют его еще, не дай Бог, к нашим баграм.

Митяй остановился на пол дороге и уставился в камыши.

- Веревка какая-то – крикнул он и потянул ее на себя.
Из воды показалась авоська из которой торчали несколько бутылок самогона. Это была одна из нычек деда Макария. Деревенский люд ходил на реку редко, купались и то реже, поэтому река была довольно не плохим убежищем для склада сорокоградусной слабости Макария.
- Хера себе! Вот это улов! – обрадовался «Рыжий»
- Как раз к поминкам! – вторил радости дядя Петя, который был на всех поминках и свадьбах в районе. Все потому что у него была гармонь, на которой он виртуозно играл. В городе, для посещения светского мероприятия вам нужно приглашение, соблюдение специального дресс кода, и много чего еще, в деревне достаточно гармони, и вы желанный гость на любом мероприятии.

Мужики открыли бутылки и пустили мутную жидкость по кругу.

- Нее, мне еще на крышу сегодня лезть – запротестовал отец.

- И что? Всем сегодня на крышу, под крышу, за руль...Давай Коль, поминки дело святое
Отец слегка пригубил самогон из бутылки и закурил едкую Приму.

Дед Макарий сидел с таким видом, как будто ему серпом хозяйство отрезают. Самые враждебные взгляды он кидал на меня. Ведь именно из-за моего призыва все приперлись на реку. Опротестовать потребление самагона он не мог, так как в толпе стояла баба Шура, его жена. Если бы он предъявил права на бутылки, то выдал бы себя, поэтому он предпочел пожертвовать тремя чебурашками, ради сохранения секретности и остальных нычек.

- Что делать то будем? – какая-та баба выкрикнула из толпы. Мужики хватит жрать, давайте уже думайте…
- Дык, мы и думаем…Просто под это думалка лучше работает – отпивая из бутылки ответил «Рыжий»
- Слушайте, ну плывет он и плывет, мы его не видели, он нас тоже – зевнул Саныч
- Ладно, вы мужики, вам и решать, пойду, а то поросята уже час просят – махнула рукой одна из женщин.

В это время с пригорка неслись два мента, придерживая кепки. Заметив их, дед «Митяй» поежился и изрек:

- Ну, пиздец, сейчас начнут «навоз» раскидывать и «икру» метать
Запыхавшиеся менты подбежали к толпе:
- Фууух, блядь, тут он, Слава Богу! – изрек один из ментов

Все удивленно посмотрели на него

- Да, второй день по реке за ним гоняемся. Лодок то нет, машин тоже, вот и выезжаем на попутках в то село, мимо которого этот товарищ проплывет. С соседнего села звонили, сказали к вам поплыл – пояснил мент
- А что с ним? – спросила кая-та бабулька
- А хрен его не знает, вроде как нажрался и на лодке поплыл, упал и под винт собственного мотора попал. Но это предварительно! – осекся он
- Таааак обнаружен…Село? – спросил мент
- Это деревня – крикнул кто-то из толпы
- Не важно
- Ему сказали название, он куда-то записал информацию.
- А кто обнаружил?

Все молчали, памятуя о том, что сказал дед Митяй про рай. центр и допросы.

- Я…Я обнаружил – тихо сказал я
- О малец! Как обнаружил то? – улыбнулся мент
- На рыбалку пришел – ответил я

Один мент подрядил мужиков, чтобы они на лодке выловили «плавца», и попросил женщин, которые начали расходиться вызвать труповозку. Второй мент расспрашивал меня про обстоятельства обнаружения. Про деда Макария я не сказал, так как и так его подставил, и фактически лишил трех пузырей.
После распросов и допросов я брел домой, встретил друзей, разговорились с ними, домой пришел только к 11:00

- В горенку иди – сурово сказал отец
- За что?
- На часы смотрел?
- Пап, так я с милиционерами общался, ты же видел?
- А это не за них, это за то, что ты с дружками еще 30 минут трещал. Или они уже милиционерами стали?

Я молча побрел в горенку изучать научный коммунизм. Жаль, что в этих книгах не написали, что инициатива всегда ебет инициатора, в конечном итоге.

© toplap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198101851.htm

Русский язык — самый потрясающий, ведь, общаясь посредством этого языка можно буквально парой слов выразить целый спектр эмоций и понятий. Однако все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений.

Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней

Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.

Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»

Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.

Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.

Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.

Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».

Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.

Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости.

Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.

Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.

Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.

Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.

Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу.

Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.

Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».

Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.

Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.

Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.

Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.

Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла.

Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.

Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198096767.htm

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.

И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.

И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.

Хорошо, что дом блять не поджёг ©

И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.

Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя херовый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.

А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.

И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.

А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198093397.htm

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, так хорошо пропиаренный, анальный хвостик.

И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул. И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…. Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции.

Наконец-то я сверху…. Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.… Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит:

-Жинка, не могу я так...
-Что случилось, - спрашиваю я.
-Да такое ощущение, что я собаку в подворотне словил и пытаю её быстро отодрать, пока никто не видит, да ещё хвост и попу твою держу, что бы ни дергалась и ненароком не вырвалась.
Но следующая фраза вообще меня убила:

-Ты главное не ГАВКНИ, а то я точно дойти не смогу.
После этого, я уже просто не смогла сдержаться… Я ГАВКНУЛА… И мы оба начали истерично смеяться.… Тут уже было не до секса, и мы бросили этот неблагодарный эксперимент, и пошли пить чай, притом долго подшучиваю над первым опытом с игрушкой.

© CLEOLA

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198089909.htm

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.

В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198081219.htm

В определенных кругах широко распространено мнение, будто я немного перестарался с убийствами центральных персонажей моей серии книг «Песнь Льда и Пламени» (и их экранизации в виде сериала «Игра Престолов». Доказательства, казалось бы, серьёзные: главному герою первой книги, Эдварду Старку, отрубают голову в конце романа; его сына Роба и жену Кейтилин подло предают и убивают на мероприятии, которое становится известным как «Красная свадьба», Красный Змей Дорна, Оберин Мартелл, жестоко убит Горой, после того как почти побеждает его в битве.

Да и эти доводы достаточно поверхностны: Роберт, Джоффри и Ренли Баратеон, лютоволк Леди, Лорд-командующий Джиор Мормонт и жизни других мелких персонажей я разрушил своим пером. Казалось бы, на свете нет и не было более жестокого и кровожадного писателя, чем я.

Позвольте мне задать вам следующий вопрос — кто из вас слышал о Уильяме ЧЕРТОВОМ Шекспире?

Если вам, неграмотным говнюкам, это имя ни о чем не говорит, напомню: он самый известный и заслуженный писатель в истории человечества — и по совместительству парень, который и бровью не поведя убивает своих персонажей безумно жестокими способами ВСЁ ГРЕБАННОЕ ВРЕМЯ.

Читали Гамлета? Знаете, кто из героев романа остается в живых? От силы парочка второстепенных персонажей. В пьесе умирают все. Шекспир убивает больше народу за три часа, чем я за пять книг.

Хотите узнать, сколько «центральных» персонажей я убил в своей серии? 2. ДВОИХ. И даже с ЭТИМ можно поспорить. Конечно, я их безжалостно калечу, но редко убиваю ключевых персонажей. А Шекспир?

Мягко говоря, рядом с “Макбетом” Кровавая Свадьба выглядит весёлым девичников.

Если говорить только о еутых смертях, смею вам напомнить — Тит Андроник. Два мужика затаскивают девушку в лес, зверски насилуют, а потом ОТРЕЗАЮТ ЕЙ ЯЗЫК И ОТРУБАЮТ ЕЙ РУКИ, чтобы она не смогла никому рассказать о случившимся. Когда её отец узнает об изнасиловании, он находит преступников, убивает их, запекает их мясо в пирог и скармливает выпечку их родной матери. Вы, наверное, думали, что в «Южном парке» очень остроумно пошутили про Скотта Тенормана? Да эти приколы не сравнятся даже с записками на туалетной бумаге чувака, который ПРИДУМАЛ неосознанное поедание своих родственников: Большой Уилли Шейк.

Ах да, потом отец убивает свою собственную дочь (ту самую, которой отрезали язык и руки) за то, что её изнасиловали. Вот ЭТО еутая смерть.

Какие еутые смерти написал я? Чуваку размозжили голову? Да эти сопли не вызвали бы у кровожадного садиста Шекспира даже снисходительной ухмылки.

И давайте будем откровенны — очень редко смерти, написанные мной, действительно «шокируют». Почти ВСЕГДА смерть — прямое последствие дебильных поступков персонажей, которых ослепляет гордость, честь и громадное эго.

Нед Старк напрямую сказал Серсеи, что он знает о её инцестуальных привычках, и что лучше бы ей свалить из Королевской Гавани, и что он никому не говорил и не собирается рассказывать о её маленьком секрете. Кроме того, его роль играл Шон Бин. Если вы думали, что его голова останется на плечах до конца сериала, вы были не очень внимательны.

Робб — я даже не знаю, с чего начать. Нарушить клятву, данную своему самому скользкому врагу, а потом вернуться к нему и умолять о прощении? Было. Казнить собственных знаменосцев за то, что они убили вражеских пленников? Классные принципы, чувак. Надеюсь, они тебя утешат, когда тебе пришьют голову лютоволка.

Оберин? Заносчивый, хвастливый, и склонный к тому, чтобы соперничать с самым монструозным человеком на свете. КАК его смерть могла вас удивить? Потому что он пару раз ткнул палкой Гору? НЕУЖЕЛИ ВЫ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛИСЬ?

Короче, убийства в моих работах — не случайные сенсационалистские трюки. У всех смертей есть определенные цели, которые отвечают развитию сюжета, и случаются только тогда, когда они остро необходимы.

В отличии от работ Шекспира. Этот чувак еутый псих.

— Джордж РР Мартин

PS – Знаете, где ещё есть куча безжалостных убийств и страшных смертей? В Библии. П*ц. Там умирают все. Даже сама еая СМЕРТЬ умирает в Библии. Я не шучу, проверьте сами — Откровение Иоанна Богослова 20:14. ДА. САМА СУТЬ СМЕРТИ УМИРАЕТ В БИБЛИИ. А вы, ребята, думали, что это я такой плохой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198075822.htm