История рассказанная другом за рюмочкой чая. Дело было ещё в советские времена. Обыкновенный рейс из райцентра в город, автобус ПАЗ, расстояние 300 км на пути всего два посёлка а вокруг бескрайние Калмыцкие степи. Далее с его слов; - Ничего не предвещало беды, выехали по расписанию. Едем. Лето, жарко народ дремает я рулю. И тут я чувствую резкое увеличение давления на нижний клапан. Впереди отчётливо замаячил сроду не водившийся в наших краях зверь писец.

До ближайшего села больше часа пути, давление нарастает с каждой секундой, а вокруг степи от горизонта до горизонта. Там суслику негде спрятаться не то что мужику. Сжимаю булки до дрожи в коленках, пытаюсь найти какой нибудь выход.

Выход ни хрена не находится. И когда до момента "да ебись оно провались" остаются считанные минуты, как вспышка, озарение вот он выход из тупика. Бью по тормозам. Счёт пошёл на секунды, из под сиденья хватаю сумку с инструментом, дверь не открываю чтобы пассажиры на вышли. Выскакиваю, резко открываю капот и ныряю под него (кто не знает у пазика есть небольшой капот даже не капот а так крышка добраться до ремней, помпы, генератора) штаны долой. УСПЕЛ! БЛЯ! УСПЕЛ! Устроился поудобней, правда чтобы получше спрятаться пришлось сесть спиной к автобусу.

Закурил сигаретку сижу наслаждаюсь. А чтобы пассажиры чего плохого не заподозрили а то вдруг ещё подумают, что я там срать сел время от времени подымаю руку с ключом и по капоту звяк-звяк, типа ремонтирую. Ну и вот процесс идёт мощно, мир вновь обретает краски, сигаретку покуриваю, ключом позвякиваю ситуация под контролем. В очередной раз подымаю руку взмах, второй, третий а звяк-звяк нет. Подымаю голову а капота тоже НЕТ! В мозгу как молния РУЧНИК БЛЯДЬ! Оборачиваюсь, ну да откатился автобус недалеко метра на три, но этого хватило. Тридцать пар квадратных глаз пялились на мою волосатую задницу. Я ему:- Ну и что дальше то было. Ну что было, что было завершил начатое, хуле уже спалился. Одел штаны, сделал морду лица " А чё я всегда так делаю, а кто вякнет для того у меня есть монтировка" сел за руль и поехали дальше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197966084.htm

Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.

Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.

Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.

Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.

- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.

Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.

-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?

- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.

- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было.
Что контора «Сервисный Центр», которая находится по адресу г. Новороссийск, ул Ф.Энгельса 71, пытается кинуть своих клиентов на большие деньги, при этом ремонт они даже не делают, а только людей разводят.

Мораль:

1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение.
2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды.
3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей.
4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка.
5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197957503.htm

Чтобы доказать отцу, что ножи в доме тупые и ничего порезать ими невозможно, порезала себе руку. Нож оказался достаточно острым, чтобы разрезать кожу. Отец записал к психотерапевту. В понедельник иду на прием. Блять.

С другом поспорили, съест ли он несколько монеток. Съел. Вспомнил, что это были последние деньги на проезд, выблевал и аккуратно сложил обратно в кошелек.

Мастурбировала в ванной, никак не могла кончить. Открывается форточка над головой от ветра и в этот момент начинают звонить колокола. Как это было красиво и под самый апогей еще гром с молнией. Так красиво я еще никогда не кончала))

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала.

Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай)

случайно засекла парня, со своей подругой. Она делала ему минет. Думала убью нахер. Как только начала орать,подруга дернулась..и..пирсинг парня,зацепился за пирсинг на ее губе. Я так ржала, что не смогла дать им пизды. Вызвала скорую. Через 15 минут ржала вместе с санитарами. Поплачу потом.

После того, как я ляпнула, что месячные в унитазе похожи на борщ, мой парень отказывается есть то, что я готовлю

Вчера ехала в газели, рядом сидел парень, спал, минут через 5 поездки заметила у него жуткий стояк, еще нехилого такого размера, всю дорогу сдерживала себя чтоб не погладить

Когда мне надо сдавать очень тяжелый семинар, а самому не получается, прошу свою маму, чтоб она мне прочитала перед сном как сказку.
Всегда сдаю в таких случаях на пятерки х)

мне в детстве запрещали допивать последние остатки сока или любого другого напитка из-за этого звука. Папа всегда говорил, что лучше купит мне еще один сок, чем будет слушать этот звук бедности. Так до сих пор и неуютно допивать последние капли.

Знакомый отрастил бороду. Я ему сказала типа "фу, что за мода пошла?!", а сама мечтаю трахнуть его, сесть ему на лицо и течь по этой бороде.

мой папа тренер хоккейной команды, я хоккеистов обожаю с детства, подросла - стала их хотеть) и что? переспала почти со всеми из команды. отец узнает - побьёт клюшкой )

Настолько не хватает секса, что сегодня мне приснилось, как моя подруга трахает меня пальцами и приговаривая при этом: "Это для твоего же блага". Девушка.

Мой парень настолько гибкий, что с лёгкостью может сделать самоотсос. На эту идею его случайно подтолкнула я в одном из разговоров. На следующей встрече обещал показать, как это делает. Я в восторге. И в предвкушении)

В молодости по приколу женился три раза на своих подругах, женились и через месяц развод, ни любви ни постели, ничего. Теперь реально влюбился и хочу жениться, но без понятия, как в свои 26 объяснить уже три развода..

Мой парень перебрал вчера и я уложив его спать, взяла его тачку ( сама выпившая тоже) поехала кататься и врезалась в дерево. Ему утром сказала что он сначала ударил меня, разбил мне губу и голову, потом забрал тачку и уехал. Жду подарочки, принимаю извинения, выслушиваю соболезнования)

Прочитала где-то, что цвет помады должен совпадать с цветом половых губ. Целый час бегала из магазина косметики в туалет и обратно - сверялась!

Я работаю няней в богатой семье. И их дети уже совсем скоро не будут во мне нуждаться и меня уволят. Недавно нашла в хозяйской спальне презервативы. Проткнула иголкой... Так хочу работать там и дальше

Когда еду в автобусе и замечаю женатых мужчин, всегда на их куртки кладу свой волос с надеждой, что дома у него запыханая ревнивая стерва и у них будут жесткие разборки. Ненавижу женатых мужиков.

В магазинах я беру 2-х литровые газировки, взбалтываю сильно и ставлю на место)))

решила отдохнуть, отключится от цивилизации на 2 дня. оставила всю технику дома и уехала на дачу. так вот, друг зашел ко мне на стенку и написал "помним, любим, скорбим", еще и себе на аву свечку поставил. такое количество пропущенных у себя на телефоне по приезду я еще не видела. идиот

Обожала свои длинные волосы. Но мужа очень они бесили во время секса. Постоянно мешались. И что вы думаете? Сегодня я проснулась и первое что увидела, это свои волосы на спинке стула!!! Подаю на развод

В 3ем классе разбила мальчику, который мне нравился, голову подсвечником. Это чтобы он не догадался о моих чувствах) Нам уже по 22, до сих пор не здороваемся даже.

Хочу стать бессмертной только для того, чтоб попробовать умереть разными смертями: сгореть заживо, погибнуть от взрыва, прыгнуть с крыши, утонуть, испытать средневековые пытки, а потом воскреснуть и по новой. Это моя дикая мечта. Моя неисполнимая мечта...

Сделала себе татуировку на запястье как кнопки на плеере. Когда ссоримся с парнем он хватает меня за руку, жмёт на "паузу" и возмущается, что нефига не работает

Когда глотаю сперму своего парня, представляю что с ней в мой организм попадает секретный код (не только генетический) и я смогу управлять им теперь как роботом, при помощи флюидов

Сидели с девушкой у нее дома. Тут она заявила, что хочет пойти на улицу подышать свежим воздухом. Я не долго думая, открыл окно, поставил ее раком на подоконнике и вы**ал ее. Когда кончили, я сказал:"хорошо погуляли"! И пошли спать!)

Очень люблю шоколад. В детстве шоколад бывал только по праздникам. И то один батончик или плитку шоколада делили на всех членов семьи. И я мечтала, что когда вырасту, у меня обязательно будет "сладкий" шкафчик. Он всегда будет набит шоколадом и конфетами разного вида. И вот мне 27, своя семья. И недавно муж воплотил в реальность мою мечту. У меня есть свой сладкий шкафчик, который постоянно пополняется шоколадом. Заглядываю в него раз сто на дню. Просто чтоб полюбоваться своими драгоценностями.

Нормальный парень, 19, есть девушка. Позволяю своему другу делать мне минет. Он гей и не скрывает этого, любит меня. Испытываю смешанные чувства: с одной стороны мне безумно нравится то, как он это делает, доставляет гору удовольствия. С другой стороны, если кто-то узнает, мне жопа. А люблю девушку.

Узнаю идет ли мне новая одежда по реакции мужа. Если увидев меня в ней в первый раз - он сразу меня трахает (где и при каких обстоятельствах не имеет значения), значит выбор одежды был правильным!

Недавно в 2 часа ночи мне позвонила подруга с криками : "мне свело клитор! помоги, я не знаю, что делать, я не могу перестать кончать" Ахаха, я сначала ржала минут пять, потом сжалилась и вызвала ей неотложку, самой ей стремно было. вкололи ей спазмолитик какой-то, всё закончилось хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197952123.htm

А помните такие времена, когда вы были маленькими детьми, и никаких мобильных телефонов у вас не было? Я еще помню времена, когда далеко не у каждого ребенка телефон был дома. А вспомните, как жили дети работающих родителей?

Пришел из школы, нашел суп на плите и котлеты в холодильнике, съел и ушел... на музыку... на плавание, или куда там тебя записали. Это те счастливые, у кого ключ от дома висел на шее. А я некоторых знаю, которые среди сугробов, и при лютых морозах, еще часа два ждали, пока родители с работы придут.

Ну и вообще - много было ситуаций, когда твой ребенок вымотался куда-то на полдня, и все. У него там свой план, он явится часов в 6 вечера, а в последний раз его видели в 9 утра за завтраком.

Иногда родители, для проверки маршрута, звонили этой самой учительнице по музыке, или кому-то, до кого можно было дозвониться. Чтобы проверить, прошел ли ребенок очевидные станции - дом - урок - что-то еще. Но далеко не всегда. Помню, что город у нас был не очень большой - но по детским меркам и немаленький. Иной раз дорога куда-то занимала час и больше. И шатались мы по этому городу - много раз в неделю. Там автобус ждешь полчаса, туда прешься через мост пешочком. По таким районам мы ходили. Сейчас бы всякий немец вздрогнул, покажи ему, что в каких-то таких трущобах ребенок идет 20 минут через лес и развалины. А мы ходили. И что интересно - о каком-то пропавшем ребенке, или о трагедии, когда ребенка украли и обидели - не слышали почти никогда. Вот не вспомню ни одной истории.

А сейчас - раз в неделю по телевизору кричат - вышел ребенок, три метра прошел от дома до школы, и пропал, а потом нашли, оказывается его убили, хорошо если не изнасиловали еще. и вот я думаю - неужели у нас все это случалось так же часто, и просто никто-никто нигде не говорил? Но у меня дед всю жизнь проработал в прокуратуре - и все друзья семьи, соотвественно, были оттуда же. Когда у нас что-то такое случалось. мы узнавали "последние сплетни". и все равно - я никогда ничего не слышала о пропавших на ровном месте детях. И родители мои ничего не боялись, так же потому, что все дети всех знакомых шастали по всему городу, и никогда ни с кем ничего не случалось.

Откуда это взялось сейчас? Почему сейчас дети, обвешанные мобильными телефонами, значками с телефонами родителей, и не знаю чем еще, пропадают и попадают в беду, едва отойдя от дома. Причем в любях странах, не важно, сколь цивилизованных.

А вспомнили мы про это. потому что зашел разговор о том, что вот, все стареющие люди говорят, что "раньше все было лучше, раньше все было иначе". А на самом деле все во все времена одинаковое, молодежь одинаковая, старики одинаковые, и жизнь особо не меняется. Я вот тут вспомнила, что все же есть некоторые отличия - например вот. Я помню, что раньше такой паранойи насчет детей не было, да и поводов особых для нее не было. Или это мне кажется?

Мне так же кажется, что не было тотального контроля над передвижениями всех родных и близких, и от этого жизнь выглядела несколько иначе. Например, ушел человек с работы в 6 вечера, и все - он для работы умер, до понедельника утром, когда явится. Телефона у него дома нет, да и никому он не нужен, до его следующего рабочего дня все живут без него. И спутник жизни - пошел по своим делам, вернется в 9 вечера, и никто не сходит с ума, от того, что он (скотина) аж полторы минуты уже на СМС не отвечает. (Навероне ТАКОЕ что-то делает, ужас что - а иначе, какой может быть повод у нормального человека, собственной жене аж полторы минуты не отвечать?!) :-)

Вот как вы думаете - это мне снится? Или в чем-то жизнь была проще и безопаснее, в чем-то таки стала страшнее. А где-то - наоборот, стало в сто раз проще и легче, там, где раньше - даже подумать об этом было страшно? ))

Или "все всегда одинаковое" и "просто все в такой форме скучают об ушедшем счастливом детстве, поэтому такое мерещится"?

© miumau

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197948714.htm

Сквозь сон слышу мелодию. Первая мысль - будильник. Открываю глаза - темно. Часы показывают половину третьего. Значит звонят. Нащупала телефон. В трубке сбивчиво говорит мужской голос : "Ты спишь? Срочно! СРОЧНО бери воду и выходи на улицу. Не задавай вопросов. Минуты на счету! Мы у тебя под парадной. ТУТ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!"

Сон как рукой сняло. Наспех накидываю халат. Набираю в бутылку воду и несусь по ступенькам на первый этаж. Под парадной стоят шатаясь как поплавки двое моих друзей. У меня эмоции через край.
- Где? Кто? Что случилось?
- Воду давай.

Я протягиваю бутылку. Парень откручивает крышечку, жадно глотает воду.
-Бл@, думал умру. Спасибо большое. Ну шо, как у тебя дела?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197945089.htm

Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое.
А может и больше.
Без всяких усилий и рисков.
Рассказываю.

Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё.
Случайно оказались возле железной дороги.
И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь.
- Для чего? - спросил шкет.
Я вздохнул и сказал.
- Долго объяснять. Показывать надо.
- Покажи. - сказал шкет.

Мы порылись по карманам, нашли там пару монет номиналом в рубль, и положили на рельс.
Прошла электричка.
Я сразу предупредил, - не факт, что монеты удастся найти.
Но они аккуратно лежали на шпале неподалёку от того места, где мы их оставили.
Совершенно по новому сверкая в лучах вечернего солнца.
Две ровные металлические шайбы, размером в два раза больше тех, которыми они были минуту назад.
- Ух ты! - сказал шкет.
Радость его, по моей внутренней шкале, была примерно таких же размеров, как от большого конструктора лего, купленного накануне по поводу окончания школы.
Монетка номиналом в рубль, и конструктор стоимостью не буду даже называть сколько.
А радость одинаковая. От монетки даже ярче.

Мы пошли дальше, шкет что-то весело болтал, а мне стало грустно. Грустно, и внутри как-то немножечко неловко.
То, за что нас в детстве взрослые лупили и таскали за уши, теперь приходится показывать ребёнку самому. Это стыдно и непедагогично.
...А что делать? Утеряна связь поколений. Нету тех "больших пацанов", которые из поколения в поколение передавали младшим секреты изготовления пугачей и дымовух.
Я когда смотрю эпизод из фильма "Брат-2", где Данила ночью мастырит самопал, (у нас говорили - поджига), я каждый раз думаю - а много ли нынешних пацанов понимает, чем он вобще занимается? А вот Балабанов чотко всё показал, чувствуется правильная школа.

Ну так вот.
Про метод увеличения наличности. Вам же это интересно?
Шли мы, шли, я думал про своё, а шкет болтал про то, что рубль теперь стал как два.
А если положить два, то будет как пять. А если десять...
Он уже собирался пересчитать содержимое своей копилки, но я скептически заметил, - оттого что монетки стали больше размером, их покупательская способность не увиличится.
Шкет пропустил моё замечание мимо ушей.

Потом мы вернулись во двор.
Я сел на лавочку покурить, а шкета обступила дворовая шпана, возрастом от подгузников и выше.
И вот тут случилось любопытное.
За расплющенный рубль с ходу предлагали и два, и пять, и десять.
Конечно никому ничего он продавать не стал. Подарил расплющенные монетки Петьке.

Но главное - вы поняли?
Метод-то - работает!

© raketchik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197936158.htm

Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизёров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект ноцебо, действие которого на человека ещё очень мало изучено в клинической практике.

Слово показалось странно знакомым, но где я его мог слышать, я не припомнил, как ни пытался. Так и пошёл спать. Уже лёг, закрыл глаза и тут вдруг что-то словно перещёлкнуло в моей памяти и внезапно я всё вспомнил. И ту молодую врачиху, которую я, плача, с двух рук хлестал по её красивому лицу, и страшенные маты пилота, и трупы в пене и блевотине, что перекатывались по всему вертолёту, и первые в моей жизни полстакана чистого спирта, влитые в меня стареньким доктором, и те его непонятные для меня, ещё совсем молодого, слова:

- Эффект ноцебо, поживёт ещё…. ты, иди, сынок….

Случилось это на нашем тюменском севере в уже сейчас совсем далёком восемьдесят шестом году. Меня, тогда ещё юного десятиклассника, гостившего на севере у родственников, чудом пристроили на рейс санавиации, которая тогда была развита по всему северу, летая в самые отдалённые районы. Лететь нам предстояло до Ноябрьска, откуда я мог уже доехать к себе в Тюмень по железной дороге. Помимо меня на борту была только смешливая докторша лет двадцати, что сидела рядом с пилотом. Я же расположился сзади на диване в грузопассажирской кабине рядом с дверью по левому борту.

Лететь нам предстояло больше часа, и где-то на половине пути пилот принял вызов с дальнего посёлка, где произошло массовое отравление бригады лесорубов. Развернувшись, мы полетели туда и примерно через полчаса уже прибыли на само место происшествия.

А это был, как вы понимаете, самый разгар сухого закона. Помните это дебильное время с рубкой виноградников, безалкогольными комсомольскими свадьбами и народными патрулями, что отлавливали пьяных граждан?
Со спиртным в ту пору была жуткая напряжёнка и народ тогда пил всё что плещется. Брагу, самогонку, стеклоочиститель, одеколон. Не брезговали также денатуратом и прочей химией, что могли отыскать и часто травились разными суррогатами.

Распитие спиртного на работе строго преследовалось и чтобы пропустить после обеда по маленькой приходилось тщательно тихариться в укромных местах. Так и сделали четверо мужиков с того посёлка, что собрались в домике у сторожа на лесопилке. Было у них там две банки технического спирта или ещё какой-то хрени, которую они как-то бодяжили превращая в алкоголь. Одна банка была уже очищенная, а вторая стояла захованная под кроватью.

Расположились они, выпили по одной, тут стук в дверь. Один из них метнулся к дверям проверить, не начальство ли пожаловало, другой тут же банку под кровать спрятал, сидят. Тревога оказалась ложной (ещё один товарищ подошёл) и они, снова достав выпивку, продолжили, снова дёрнув по полстакана. А который дверь проверял, тот ещё до ветру сходил и вернулся уже со сторожем, сообщившим, что их уже бригадир ищет.

Они к нему и двинули. Но не дошли. Потому что, на их несчастье, когда после ложного шухера, они доставали спиртное из-под кровати, то перепутали и достали неразбодяженную банку, которую и начали употреблять. Действовать эта дрянь начала быстро и почти одновременно на всех, не успели они до бригадира дойти. Ноги давай у всех подкашиваться, всех рвать начало, по всему телу судороги, все на землю валятся, сознание теряют.
Сторож, поняв, что случилось, добежал до бригадира, который и вызвал врачей. Вот так мы туда и прилетели, сев прямо среди брёвен на лесопилке.

Мужики все здоровенные, тяжёлые, кое-как мы их в вертолёт погрузили, чтоб в районную больницу доставить. Взлетели, и вообще кошмар начался. Они все воют, блюют, дёргаются, ползают, глаза закатывают, пена изо рта у всех попёрла. Что с ними делать врачиха, наверное, и сама толком не знала, что-то сперва им под нос совала, да кого там….

Короче, где-то спустя минут десять начали они отъезжать. Один за другим. Подёргаются и затихают. Один зажмурился, второй, третий, четвёртый. Представьте себе эту картину. Вертолёт трясёт, они по полу ездят. Квинтэссенция ужаса.
Докторша не выдержала, в слёзы, потом как-то вдруг побелела, осела и сама в обморок грохнулась. Тормошу её, сам весь в слезах, трясу - бесполезно, а пилот, увидев, что она свалилась, жуткими матами через плечо своё мне орёт:

- Не реви, падла!!! Бей по щекам ей, бей, чтоб очухалась!! Сильнее бей, сука!!

Наконец пришла она вроде в себя, начала тому, кто как раз что дверь проверять ходил, что-то в рот класть, укол ему вкатила. К тому времени из всех только он один в живых и оставался, но тоже уже почти помирал, пена из него пошла, скрючило всего, зрачки в глазах как у змеи расширились.
Вот его одного живого мы тогда до больницы и доставили. Сдали врачам его вместе с докторшею, которой опять поплохело.

А трупы уже позже санитары вытаскивали. Так скрюченных и грузили.
Глядя на это, я уже не выдержал и меня, прямо там, у больницы, и начало полоскать. Вышел старичок доктор, завёл к себе в кабинет, налил спирта, влил в меня, и я вырубился у него на кушетке, проспав больше часа.
Когда пришёл в себя он мне и сообщил, что этого, последнего ещё живого, уже откачали и всё нормально.

- Эффект ноцебо - сказал он мне тогда, проверив мой пульс - поживёт ещё…. ты, иди, сынок….

Так вот, про эффект ноцебо, про силу внушения…. Не пил он, как оказалось. Этот, я имею в виду, выживший, что у них дверь проверять выходил. То есть первую-то он выпил, а вторую, с отравою, не успел, сторож вернулся. А когда в вертолёте товарищи его один за другим перекидываться начали, его и перемкнуло, что он тоже помирает. И те же симптомы у него и начались - и боль в животе, и судороги, и пена пошла, и глаза закатились. И сам чуть не преставился, но выжил, слава Богу. Может и до сих пор живёт, не старый ведь ещё он был.

Такая вот была жуткая история. А сколько их было в то время? Десятки, сотни, тысячи? Сколько народу тогда всякой гадостью травилось? Думает о них Горбачёв, когда в Лондоне юбилеи отмечает? С каким-нибудь дорогим вискарём односолодовым в руке…. Полагаю вряд ли.

Всем здоровья и долгих лет жизни.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197930821.htm

История эта случилась около 3 лет назад. В то время, я и моя (на тот момент) девушка, только начинали совместную жизнь. Я - работал, она - училась и занималась домашними делами (уборка, готовка и тп). О готовке и пойдет речь.
Сам по себе, я человек не привередливый, но некоторые продукты просто с детства есть не могу. И так уж вышло, что моя девушка готовила все блюда ТОЛЬКО ИЗ ЭТИХ продуктов. Терпеть это я больше не мог и сказал ей, чтобы начала готовить ту еду, к которой я привык.

В ответ я услышал что-то вроде: "Ах тебе не нравится, как я готовлю! Да я весь день у плиты торчу! А ты!!!....". Я спокойно сел и доел овощное рагу, которое с детства вызывало во мне рвотные позывы, и попутно придумал план мести. Забегая вперед, скажу, что за несколько дней до этого, мы ходили по магазинам, и моей девушке жутко понравились зимние сапоги (была осень). И вот, на следующий день, вернувшись домой с работы, зову свою девушку, держа в руках пакет, с названием того магазина, в котором мы были.

Говорю ей:
- Любимая, помнишь ты мне жаловалась, что в старых сапогах у тебя мерзнуть ноги?
- да, милый ^___^ - сказала она со сверкающими от радости глазками
- Вот, это тебе! В этом твои ножки никогда не замерзнут! (и протягиваю пакет с довольной ухмылкой на лице)
- ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ВАЛЕНКИ!?? - кричит на меня девушка.
А теперь та фраза, ради которой я собственно и купил эти валенки:
- Ах тебе не нравится, какие я дарю тебе подарки?! Да я пол дня искал их для тебя!!! А ты!!!

И вот после этого, я навсегда забыл о том, чем раньше меня кормила моя девушка!
Теперь она готовила то, что готовила у меня мама, когда я еще жил с ней, а именно: котлетки, стейки, картошка, пюре, борщ, солянка, плов, красная рыба, сосиски, макароны, макароны по флотски, гречка с тушенкой и тд и тп....

Буду рад, если эта идея идея кому-то поможет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197927301.htm

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...

Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.

37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…

Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197923481.htm

Я студент первого курса, часто ходил распечатывать доклады, рефераты, чертежи и прочую лабуду в копицентр напротив моего универа. Почему? Потому что это удобно? Не тут то было. Мне очень нравилась девушка работающая в этом самом копицентре. Все время в голове крутилась ее "Что вы хотели?" "Вам текст или фотографию?".

Короче, ребята, я влюбился в нее поуши. Но будучи человеком скромным я стеснялся ей об этом сказать и вообще всячески проявить свою симпатию и мои чувства к ней. Однажды, переборов чувство неуверненности в себе я нашел выход из положения! Мне в очередной раз надо было распечатать работу и я не нашел ничего лучше как удалить все файлы с флешки и оставить одну папку которую я назвал "Вы мне очень нравитесь, как вас зовут, может сходим куда-нибудь" в нее собственно поместил файл под названием "8927377****"

На следующий день я робко подхожу к ней протягиваю флешку, наслаждаясь ее голосом на вопрос "Что печатать?" Отвечаю "Да там файл один всего на флешке". Ну она быстро так распечатала и отдала мне флешку. "Ну видимо не заметила"- подумал я и с грустью побрел в универ.

Шли дни и вскоре мне понадобилось снова понадобилось кое что напечатать. Открыв флешку, я обнаруживаю там свой файл еще один с ее номером телефона! Моей радости не было предела! Я позвонил, извинился, что так долго тупил и пригласил ее на свидание )) Встречаемся уже 2 месяца и пока счастливы.

P.S. Теперь делюсь этим и с Вами и советую робким парням не стеснятся и проявлять себя, не боясь быть отвергнутыми. Так ведь не попытаясь можно и счастье свое проглядеть

© PigsKiller

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197914206.htm

В России курит 39% населения. Шестьдесят -- мужчин и двадцать -- женщин. С первого июня почти половину населения объявят вне закона в общественных местах, устроят им геноцид. Они в ответ со злости начнут друг на друга кидаться, исходить на говно, орать и бить супругов, детей, стариков. Каждый час их никотиновая ломка будет приносить новые жертвы.

Я нисколько не спорю с тем, что курить вредно. Дымящая сигарета отравляет наркомана, делает его импотентом и приводит к другим страшным болезням. Курильщик вонюч и наносит вред экономике своими регулярными перекурами.

Вместе с тем, драконовские меры борьбы со злом не приведут, на мой взгляд, ни к чему хорошему. Запретить -- большого ума не надо, но что делать с миллионами граждан, которые вовремя не взяв в рот дымящую гадость, превратятся в зверей? И главное, я не очень улавливаю смысл и посыл, который несёт запрет государства на курение везде, где только можно.

Курение -- зло, но разве человек не имеет права гробить себя? Если кто-то считает, что удовольствие от сигареты под чашку кофе важнее риска сдохнуть в корчах, то это его выбор. Хочет убить себя, пусть убивает. Почему кто-то пытается запретить ему это делать?

Закон о запрете курения обосновывается заботой об окружающих. Согласна, пассивное курение тоже вредно. Но давайте будем логичны? Не нравится тебе запах -- отойди от курильщика. Почему вводится глобальный запрет на курение в ресторанах, когда можно сделать отдельный зал или вообще ресторан для курящих? Если я не хочу нюхать говно, то я туда не пойду. Если кто-то хочет травиться канцерогенным дымом, сам испускать его, то пусть идёт. Почему моя свобода от дыма должна быть главнее свободы дымящего идиота?

Объявлять половину населения страны вне закона нельзя. Почему наши уважаемые депутаты принимают непродуманные законы, направленные, скорее, на популизм, чем на реальную борьбу со злом? Разве запретами можно что-то решить?

Неужели нет способов по-другому решить проблему? Более эффективно, но без ущемления прав людей? Почему нельзя сесть и обдумать вопрос со всех сторон, обсудить с обществом, найти оптимальное решение?

Вместо запретов, например, можно ввести карту курильщика или талоны на сигареты. По ней табачный наркоман может получить пачку в день -- социальную норму по обычной цене. Куришь больше? Покупай сигареты по тысяче рублей за пачку.

Те, кто курит, уже не исправить. Если захотят, бросят сами. Запретами к такому решению всё равно людей не подвести. Главное же направление в борьбе с курением должно заключаться в ограничении свободного доступа к сигаретам со стороны тех, кто ещё не курит.

Никто не захочет делиться своей социальной нормой с окружающими, чтобы после покупать курево по бешеным ценам. Это оградит тех, кто ещё не курит. Но и не нарушит прав самих курильщиков, ведь они тоже люди и не должны стать сакральной, а главное бесполезной жертвой борьбы с дымящим драконом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197908688.htm

— Смотри, новый финансовый директор! Из Тулы перевели! — мой напарник толкнул меня локтем, показывая в сторону служебной «камри» у здания управления. — Ей не больше 35 лет, насосала, сука, стопудово!

Я смотрел на финансового директора и понимал, что мне здесь больше не работать. Приказ о моём увольнении вышел через двадцать дней после этого разговора. Я не имею претензий: три месячных зарплаты я получил, пусть и через суд, а налаживать оборудование можно и на хлебокомбинате — почти те же деньги.

Мой напарник, теперь уже бывший, ошибся. Финансовому директору в тот момент было 46 лет, я знаю точно. Директором поставили мою бывшую жену.

Успешная женщина, достаточно неплохо сохранившая свою внешность. Чего ещё надо? Не знаю. Я бы не стал тревожить прошлое, у меня совсем другая жизнь, но в неё совершенно бесцеремонно пытается влезть эта «бизнес-леди», распространяя слухи, поэтому я тоже кое-что расскажу.

Развелись мы 20 лет назад, брак продержался три года. Работали мы на одном заводе, она — помощником главного бухгалтера, я — инженером по обслуживанию оборудования. Она и сейчас привлекает внимание, а тогда была обалденно красива. Она приняла мои ухаживания, не отказалась и от предложения выйти замуж. Почему? Это лучше спросить у неё.

С детьми она попросила подождать:

— Сейчас формируются рыночные отношения, можно пробиться наверх, попасть в струю! Можно поменять почти всё! — возбуждённо рассказывала она, вернувшись с очередного совещания.
Её карьера пошла в гору. Названия должностей мне ничего не говорили, но денежное выражение дохода было красноречивее слов: когда мы поженились, она получала в два раза меньше меня, а через год после свадьбы — в два с половиной раза больше.

На новый 1993 год она сказала, что созрела для ребёнка. Готова рискнуть ради меня. Забеременеть не получалось. В ноябре 1993 года жена объявила мне, что уезжает во внеплановую командировку.

— Всего на два-три дня в Краснодар. Отказаться нельзя, и так вынуждают ехать за свой счёт. Встречать меня не надо, я без вещей.

Вернулась через день. А ещё через два её отвезли в гинекологическое отделение.

— Просто воспаление, от инфекции. Ничего страшного, недельку полежу и вернусь. Навещать меня не надо, тут строгая диета, мне всё равно ничего нельзя.

Я, тем не менее, пришёл. И услышал много интересного. Воспаление было от аборта, сделанного неизвестно где и неизвестно кем. Дома, в вещах жены, я нашёл гормональные контрацептивы, средства, провоцирующие выкидыш. Так начался мой путь к разводу.

— Да, я тебе соврала! А ты подумал, как растить ребёнка? За три года я продвинулась к руководящим должностям, а ты как ремонтировал установки, так и ремонтируешь. Я уйду в декрет — так нам нечего есть будет!

После объяснения брак продержался недолго.

Через год я встретил другую девушку. Не такую ослепительную, склонную к полноте. Кондитер горпищекомбината. У нас четверо детей: дочь 18 лет, девочки-близняшки 12 лет и шестилетний сын. Растим нищету, моя успешная бывшая! Старшая дочь учится на педагога начальной школы. Она так хотела. У неё нет айфона, её вещи не сверкают брендами, она работает в группах выходного дня. Она практически автономна, любит младшего брата. Близняшки занимаются танцами. Не без успеха: их студия — лауреат всероссийского конкурса, уже два года у них приличный спонсор. Сын растёт здоровым, весёлым, любит кататься на велосипеде. Зарплаты технолога и инженера вполне хватает на содержание семьи: дом в пригороде, «Лада-Ларгус», кружки, летний отдых — даже без льгот государства всё это можно обеспечить.

— Ты женился на корове и живёшь в свинарнике с кучей поросят! Занимался бы собой — пришёл бы к успеху.

Эту фразу ты бросила мне в конце разговора неделю назад. Ты сама подошла ко мне в торговом центре и интересовалась, был ли я за границей, чего я добился. Ты видела мою жену и троих младших детей. Да, моя жена не отличается идеальной фигурой и весом. Да, я не был за границей и у меня нет двух гектаров земли в престижном районе, а также коттеджей и квартир.

Знаешь, я тебе не завидую. Ты вложилась в карьеру — ты её получила. Я в этом направлении не усердствовал, я имею то, что имею. В других направлениях ты не работала. Я не виноват в том, что ты живёшь на своих двух этажах в одиночестве. Ты ничего не сделала для того, чтобы этого не наступило.

Ты ненавидишь беременных. Я знаю, как ты рассказывала беременной сотруднице управления о том, что я тебя бросил, и тебе пришлось делать аборт.

Ты ненавидишь крепкие семьи. Ты рассказываешь, что я променял тебя, успешную леди, на шалаву, которая просто была моложе.

Ненавидишь. Потому что хочется. Жалеть я тебя не буду: время ушло. Конечно, ты можешь кого-то усыновить, но что это будет? Ты привыкла заботиться только о себе и мерить успех денежной составляющей. Будет ли от тебя прок, как от матери? Сомневаюсь.

А пока… Пока оставь нас в покое. Если есть совесть, перестань подстрекать директора пищекомбината к увольнению моей жены. Каждому своё: тебе — карьера, мне — дети.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197905162.htm

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!

Разврат в общаге
Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин.

Обычное порно.
Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые «студентки» с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными «студентами».

Правдивое порно.
Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. «Войдите». Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер.

«Санек, ты чего, в универ не пошел? Тебя там эта искала, старая карга, которая по Сопромату. Говорила, выгонит тебя». «Да пошла она на хуй. Сдам. Проспал я. Выпил вчера много. И Ленку еще трахнул». «Ну?! И как она?». «Не помню». Дверь распахивается пинком. Входит румяный толстячок с ящиком «Балтики-9» и тремя бутылками дешевой водки. «О, пацаны, вы тут! А я степуху получил. Ща бухать будем. Санек, одевайся. Девчонки из 506-ой придут». Санек одевается, начинается пьянка. Приходят нечесаные девушки в засаленных цветных халатах. Все быстро упиваются. Кто-то поет под гитару. Кто-то блюет. Толстячок засыпает под столом. Все девчонки уходят шатаясь, кроме одной. Оставшаяся целуется с Саньком, который лезет ей рукой в трусы. Доходяга в мятых штанах выключает свет. Слышна возня, а потом ритмичный скрип матраса и хриплое пьяное дыхание. Через полчаса голос доходяги: «Санек, если ты через минуту не кончишь, утром получишь пизды. Я спать хочу, у меня матанализ завтра». И голос девушки: «Саша, только не в меня, только не в меня!».

Развратные фермерши
Жанр: девушки соло; обычный гэнг-бэнг; зоо-порно. 87 мин.

Обычное порно.
Дородные девки с соломенного цвета волосами, заплетенными в косички, в ковбойских шляпах и клетчатых рубашках мастурбируют: одна на стоге сена, другая на деревянном мостике. Потом они вместе долго удовлетворяют ковбоя. В конце одинокая брюнетка, одетая только в ковбойский пояс, вступает в половую связь с конем в зеленом поле.

Правдивое порно.
Утро. Деревенский двор. Из покосившегося дома на прогнившее крыльцо выходит мужичонка в кепке и ватнике. Больше на нем, кроме кирзовых сапог ничего не одето. Он задумчиво чешет волосатые яйца, зевает, сплевывает и закуривает "Приму", присаживаясь на ступеньки крыльца. Выходит дородная баба с ведром и двинув мужичонку мощным крупом в сторону проходит по подметенному двору к сараю. Из сарая слышно мычание. Потом ритмичные удары струек молока в стенки оцинкованного ведра. Крик «Зорька, ёб твою мать, стой на месте!». Мужичонка усмехается, сплевывает и чешет яйца. Баба выходит и идет обратно в дом. На крыльце мужичонка хватает ее за толстый зад и игриво хрипит: «Любк, давай по быстрому». «Сдурел, старый, утро ж, и скотина не кормлена!». «Давай, не кобенься, когда еще настроенье будет?!». Проходят в дом, не раздеваясь, кряхтя, лезут на печку. Люба задирает подол. Дальше из-за печной трубы толком ничего не видно кроме толстых бабских ляжек и дергающегося над ними тощего зада. В финальной сцене мужичонка задорно пинает по двору кирзовым сапогом жирную свинью, а Люба, подперев щеку рукой, ласково смотрит на него из окна.

Археологическая секс-экспедиция
Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; анал. 92 мин.

Обычное порно.
Водитель джипа – местный мускулистый мачо. Профессор – накачанный очкарик. Помощник профессора – жопастая негритянка. Медсестра – силиконовая блондинка, дает в жопу. Ожившая мумия – тонкая азиатка в шелках. Вся эта компания в разных сочетаниях трахается сначала в джипе, потом в пустыне на барханах, потом в пирамиде.

Правдивое порно.
Тощий морщинистый профессор, десяток некрасивых измученных жарой студенток – большинство прыщавые и очкастые, пяток угловатых юношей со сбитыми мозолями от лопат на ладонях, два грязных угрюмых разнорабочих. Вся компания возвращается с раскопок, парни устало несут лопаты на плечах, девушки щебечут о том, какой осколок амфоры три на три сантиметра сегодня нашли, прокопав три метра в глубь и пять метров в сторону. Все садятся под навес за длинный дощатый стол. Уныло едят суп из жестяных мисок и пьют чай из алюминиевых кружек. Потом большинство расходятся. Остаются три студентки, два юноши и один разнорабочий. Темнеет. Рабочий достает из кармана бутылку местной паленой водки и горбушку хлеба. Бутылка в два раза выпивается на всех из кружек. Одна из студенток приносит из брезентовой палатки полбутылки вина. Выпивается и это. Кто-то из юношей приносит пол литра спирта. Компания мощно хмелеет и начинает тоскливо выть «Черного ворона». Один из юношей что-то шепчет очкастой студентке на ухо, изредка срываясь на сдавленный крик: «Да ладно, чего ты боишься?». Наконец они вдвоем уходят в палатку. Неожиданно появляется профессор. Видит пьянку, слышит возню в палатке и начинает, брызгая слюной, орать, что экспедиция окончена, а участники пьянки отчислены.

Большие члены в космосе
Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; би и гомо. 127 мин.

Обычное порно.
Три загорелых, накачанных татуированных мачо – астронавты. Две грудастые инопланетянки (отличие от землян – серебристые шлемы). Вся компания в самых различных вариациях занимается сексом в картонных декорациях космического корабля. Под конец выясняется, что капитан влюблен в штурмана.

Правдивое порно.
Узкая комната. С двумя койками – одна над другой. На верхней койке в трико с нашивками «МИР» спит небритый усталый мужик. Входит второй мужик, но во внутреннем скафандре без подогрева. «Василич, вставай, твоя смена. Пиздуй за пульт!». Василич просыпается, смотрит зло красными глазами: «Да хули ему сделается, пульту твоему ебаному. До связи с Землей два часа еще, дай поспать, Миш!». «Спать точно не дам, ты уже проспал один раз, а следить за тобой я не нанимался. Приходи в себя и пиздуй курс контролировать». «Ладно». Миша присаживается на койку: «Ээээх, Василич, бабу бы сейчас. И водки. С салом». «Не трави душу, я уже в постель как пацан кончать во сне начал!». Миша достает из-под матраса нижней койки потрепанный, распадающийся по страницам журнал «Плейбой» и протягивает Василичу: «На, расслабься, только мне страничку тоже дай. Ту, которая с негритянкой». Василич осторожно листает журнал, находит нужный разворот, отрывает станицы и протягивает Мише: «Ну, давай что ли». Космонавты раздеваются и сосредоточенно сопят каждый на своей койке. «Василич, кончишь, на пульт пиздуй!». «Иди на хуй! Не мешай».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197901187.htm

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
=
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором..
=============
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.

© vopros145

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197891223.htm

Русский язык одесситов сложно спутать с каким-либо другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Существует огромное количество литературных и других источников, в которых отражен этот колоритный язык.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197885781.htm

Русский язык одесситов сложно спутать с каким-либо другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Существует огромное количество литературных и других источников, в которых отражен этот колоритный язык.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197885781.htm

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.

Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токхтор, мои теля так плехи?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197882946.htm

Аааааааааааа!
Ну, вот как прикажете не быть сексисткой и считать, что все люди равны и нет никакой гендерной разницы, когда она прёт из всех щелей с утра до вечера...

Выхожу из метро. Утро раннее по всем параметрам. Семь. Ничто не предвещает.
Внезапно, просто как снег на голову, на меня напрыгивает (в хорошем смысле) парнишка лет двадцати пяти что-то такое. Лицо бледное, очи кромешные, губы дрожат.

- Женщина, ПОМОГИТЕ!

Всё, думаю, пиздец! Наверное, помирает бедолага. Ну, потому что с таким лицом не спрашивают как пройти в библиотеку и сто рублей на опохмел. Я тут же приосаниваюсь и внутренне ликую. Люблю я форсмажоры, что греха таить.

- Что случилось? Успокойтесь и внятно поясните что с вами.
- Со мной ничего. Проблема с дочкой! С дочкой... В общем, там такое... Я не знаю что как... я... я... она.

Таак. Тут я уже как-то настораживаюсь. А вдруг ПЕДОФИЛ? А? И меня сейчас вовлекут в какую-нибудь криминальную историю. Я- параноик, что греха таить.

- Ну, - делаю лицо как у горгульи - каменное и страшное. - И что там с дочкой?
- Она об.. - запинается и краснеет. И выпаливает вдруг одним махом, как будто решился на подвиг. - Обкакалась. А я не знаю что делать. Помогите.

Бляяяя...

Всё в этом мире просто, как какашка двухлетней девочки. Молодая мама в больнице (ранним утром увезли на скорой) - не знаю уж что там. Дай бог ей здоровья. И теперь папа, которого до этого к ребёнку подпускали, видимо, раз в сутки на десять минут чтобы поиграть в Отца Девочки везёт ребёнка к тёще на метро. Ребёнок живенько обсирается по пути, что с детьми периодически случается. Папа в тяжёлом ахуе, и поэтому мозг у него работает странно. Он обосранного ребёнка оставляет!!! сидеть!!! на лавочке (правда, будем честны, в пределах видимости) и истошно мечется у выхода из метро в поисках женщины с Добрым Лицом, чтобы она сделала хоть Что-Нибудь.
...
Бгг про доброе лицо. Ну, да ладно.

В общем, я слегка растерялась. Я детей давно не видела вблизи. Особенно мелких. Особенно обкаканных. Поэтому у меня решалка прилично забуксовала.

- Она у вас еще в памперсах что ли ходит? -спросила, чтоб хоть что-то спросить.
- Не знаааю, - промямлил папа.
- А кто знает? Пушкин? - Мы уже стояли возле ребёнка. Ребёнок выглядел довольным и сонным. Ему ничего не мешало. Даже то, на чём он сидел и слегка ёрзал.
- Женааа. А у нее мобильник отключен. Тёща знает. Но тоже чего-то не отвечает.
- Женааа. Тёща... - передразнила я. - И конечно ты ребёнку сменную одежду не захватил, папаша блядь... Или захватил?

Ну, это я так спросила. Чтоб себе время выгадать. Ребёнок был одет в пижамку, поверх пижамки курточка (ну хоть догадался - и то хорошо) и в туфельки (что тоже удивительно, мужики обычно про такие мелочи не думают). В общем, я стояла и тупила на эти розовые и слегка обкаканные туфельки. Мыслей у меня не было, вот, никаких. Разве что вернуться к выходу из метро и найти Другую Женщину с по-настоящему Добрым Лицом.

- Что делать-то? - почти плакал папашка.
- Да хуй знает... А тёща далеко живёт? Может донесёшь всё в комплекте?

Он так на меня посмотрел, что я поняла - не-а. Не донесёт. Даже на руки не возьмёт. Он первый раз в жизни сегодня выяснил, что дети какаются. И сцуко здорово брезгует. Боится. Не умеет НИЧЕГО...

В общем, заставила я папашку снять ветровочку, завернула в неё обгаженное, но милое дитя, взяла его на руки, и пошли мы втроём в открытую ближайшую аптеку. Там - спасибо девочкам - ребёнок был общими усилиями подмыт, обработан, упакован в симпатичный памперс. Причём папаша во всём этом не участвовал и даже, кажется, не предложил ни копейки за памперсы. Пижамные штанишки уложили в несколько пакетиков, туфельки отмыли, девочку (зовут Златой - чудесный ребёнок ) покормили каким-то фруктовым пюре, напоили водичкой и - ура ура ура дозвонилисьЬ до тёщи.

Я ушла, но девочки мне пообещали дождаться этой тёщи с чистой детской одеждой и знанием о том, как ухаживать за младенцами. И я знаю - они дождутся. Потому что мы - тётки понимаем, что нужно спасать детей от их отцов! Накрывать их телами и не давать самцам приближаться к ним ближе, чем на километр.

Ну я, короче, шла потом и вспоминала, как например мой турецкий муж из "лучших побуждений" дал месячному младенцу ложку чистого лимонного сока!!!, стоило мне отвернуться. Или как мой приятель забыл сынишку в баре и даже не вспомнил, пока жена не пришла и не спросила. Или как другой мой приятель дочку трехмесячную вишней накормил - еле откачали.

Да да. Я знаю. Они любят говорить, что у них мамонты в крови, а к детям склонности нет. А по мне, так это саботаж в чистом виде. И дурка наглая такая. За которую положено люстрировать с ноги!

Рассказывайте, сёстры! Что у вас. Знаю, что тему тыщу раз поднимали, но очень уж оживилась я с утра. А мамочке той здоровья и терпения!

© la_la_brynza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197878754.htm

Средство от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие - хайку:
Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!
Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк - самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

Самые дурацкие средства от насморка

Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь. Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания - салициловую кислоту.

Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный - из обжаренных зерен - кофе.

Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли - гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197870372.htm

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей

Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня
Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6

Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом

Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...

Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.

Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.

Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.

Поляки - спекулянты!

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

Вы помните, кто такая Нина Андреева.

Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.

Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.

Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Слово "чек" имеет два значения.

Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.

Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.

В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена.
Оказыватся там у них гражданская война.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно

Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали

На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа

На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Вы помните про такую группу - Cinderella

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года

Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи

Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет

Вы знаете аббревиатуру МДГ

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится

"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете ))

Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))

Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак

Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.

Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".

Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.

Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.

Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.

Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.

Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.

Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.

Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.

Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.

Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр.

Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.

Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"

Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.

Шпроты - это деликатес.

На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Девочкам в классе нравится Боярский

Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.

"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.

Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.

Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.

Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!

Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"

На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.

Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более

На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.

Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы

Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.

Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.

Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.

Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».

Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».

В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"

Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят

При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.

Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"

Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.

Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали

Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.

Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25

Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".

Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"

Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.

При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.

Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)

Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...

Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.

Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...

Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.

Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.

У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.

На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.

Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.

На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"

Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из
Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца.

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна

Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!

Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"

На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.

Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные
кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...

На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))

Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"

50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).

Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.

Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Строительные патроны это вещь!

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.

Когда ваш родственник уезжал в Америку, то прийти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.

Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,
гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.

Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.

Вы помните как вы ходили в планетарий!

Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...

Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.

Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.

Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.

Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!

Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".

Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.

К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".

Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.

За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.

В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.

Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.

Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.

На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.

В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».

ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в
центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.

На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.

На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере

О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан
Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...

Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком!

Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197865862.htm